Наконец-то я почувствовала себя настоящим микробиологом, а не террористом, ютящимся в подсобке. Крутецкий бокс со всеми наворотами и стерильной вентиляцией, никаких ипучих горелок и закопченных крючков, только резиновые перчаточки, пластмассовые пипетки, наклеечки с надписью biohazard и (о Боже!) одноразовые, мать их, петли! Если бы еще содержание моего мозга отвечало выражению лица, то Нобелевка уже не за горами, кажется я кому-то слишком опрометчиво обещала поделиться и взять к себе на содержание, слава Богу свидетель был только один. Придется с ней разобраться. Жаль, она мне нравилась...

Связь между полушариями мозга с треском рвется все больше и больше. В мире нет других цветов, кроме серого и бежевого, лишь их градация яркости. Мы сами придумали себе зеленый и оранжевый, чтобы уменьшить эту отвратительную бледность существования.
Зачеркиваю крестиками прошедшие дни. Уже неделя.
Серое небо встречает бледным утренним светом холодного бежевого солнца.
Можно поставить еще одну зарубку.

Я люблю сказки. Добрые и не очень. Там всегда ясно - все закончится хорошо. Кто бы не хотел знать наперед, что будет в следующей главе их жизни? Каждый вздох приближает нас к чему-то. Правда, наверное, чудеса не случаются с кем попало, их количество строго учтено и расходуется согласно вековому расписанию.
Можно ждать их всю жизнь и пропустить, видимо каждому отмерено по пол литра счастья в 10 лет. Стоит ли экономить?

Сегодня все валится из рук, в прямом смысле. Перебила кучу лабораторной посуды и с немалой вероятностью запорола эксперимент, из-за халатности, конечно.
По ходу еда из микроволновки в течении месяца не прибавляет ни мозгов, ни точности движений, но отсутствие других нагревательных элементов кроме чайника и свч, делают процесс приготовления пищи весьма однообразным. Я уже опробовала всю гамму продуктов Сытоедов, МЛМ, Ланч-Парад, Роллтон и Галина, мать ее, Бланка. Жду, жду, жду, хочу здоровой и вкусной пищи. Скоро-скоро.
Теперь вместо Лукьяненко буду читать Nature Biotechnology, надеюсь в этом году на конференцию меня не отправят.

Я бы забила гвоздь себе в руку, если бы это принесло хоть немного пользы.
В следующий раз, когда буду на выпасе, придумаю себе альтернативную личность, что-нибудь банально-техникумовское, располагающее.

Выпила сегодня всего два бокала шампанского, а тошнило как от поллитры беленькой. Видимо последнее приключение так офигительно отразилось на моей организьме, что оно теперь не принимает ничего крепче кефира. В этом есть свои плюсы, конечно, но лучше б это было мое собственное решение, а не ошибка природы.

А вообще-то я совершенно не изменилась.
Сколько бы раз я не давала себе обещаний, я всегда держу пальцы скрещенными и, проснувшись утром, думаю о том, какая же я все-таки...неправильная.
Разбор полетов мое любимое занятие, наравне с вечерним саморазрушением и борьбой с собственными желаниями. Я придумала себе замечательную жизнь, и если я буду рассказывать эти истории почаще, то, возможно сама поверю в то, что сочинила.
Acting like a child.
Инфантильность не передается по наследству, но она как врожденный порок или большой дефект воспитания, нельзя исправить, можно просто притвориться...

Три дня готовила себя к просмотру Списка Шиндлера. Года три его, наверное, не видела.
Саундтрек - один из моих любимых.
Сам фильм - удивляюсь, как это все 6 миллиардов людей его еще не посмотрели. Это же нельзя не видеть.
В рамках кино-марафона "все фильмы Файнса-старшего". Из него, конечно, просто великолепный фашист получился, впрочем как и сумасшедший, маньяк, герой-любовник, идиот и голубой.

Я хочу перестать думать
Я хочу просыпаться по утрам не одна
Я хочу, чтобы солнечные лучи отражались на белом снегу тысячами разноцветных искр
Я хочу не знать, что будет завтра
Я хочу засыпать в теплых объятиях
Я хочу чувствовать ветер в волосах
Я хочу научиться отдавать
Я хочу быть, а не казаться
Я хочу знать кто я

Я вдруг подумала, что неплохо еще устроилась, мне вроде как есть чем заняться,да и тренировка умения держать себя в руках даром не проходит. Только...только нет эмоций, нет того волнения, что должно присутствовать в любых отношениях, мне нечего сказать, мне не хочется ничего предпринимать по этому поводу.
Неужели я настолько закостенела со своим самоконтролем, что даже в пьяной темноте не могу себя отпустить. А утром просыпаешься с красными губами, бледная и с темными кругами под глазами, похожая на вампира. Думаешь, что все с самого начала надо было сделать совершенно по-другому, может тогда... И долгими минутами, когда не получается заснуть, придумываешь альтернативные сценарии действий.
Легкое подрагивание пальцев и отсутствующий взгляд, можно часами сидеть, глядя в одну точку. Ничего не изменится, даже если прожить эту жизнь тысячи раз...

Всю ночь мне снились длинные диалоги и чужие смерти. Я уже и не помню, чтобы хоть одну ночь никто не умирал.
Ранним утром началась гроза, потом дождь весь день, отличная погодка для сеанса идолопоклонничества и жертвоприношений цыпляток.
Мне, наверное, стоит начать нервничать. Завтра философия. Видимо мой мозг не приспособлен понимать четкий смысл пространных философских измышлений, по сути не имеющих отношения к объективной реальности.
Сущность, материя, слишком абстрактно, слишком занудно, слишком не мое...

Хорошо, что состояние похмелья не длится вечность. Моя организьма перестала любить пиво в количестве, превышающем 0,5 литра в сутки, отзываясь головной болью, сухостью во рту, запахом перегара и прочими симптомами абстиненции. Но моск не хочет осознавать горькую правду и каждый раз сподвигает перейти именно на хмельно-ячменно-солодовую отраву.
Ну вот, в ночь с субботы на воскресенье подкрепившись светленьким на концерте авторской песни Захара Борисыча Мая, подрыгавшись опосля него и завалившись спать под боком у вхламинупьяной "легендарной личности", было ужасно сложно собрать себя так, чтобы дотащить на хоккейный матч Атлант-ЦСКА (2:0, между прочим) в относительно приподнятом настроении. Ал-ной я вообще, в некотором смысле, горжусь, ибо сама не способна квасить начиная с пятницы, а в воскресенье вечером хотеть еще пива.
Вообщем ключевой момент этих двух дней в том, что я видела ЕГО, того о ком Ал-на трындела 2 года, того, кого половина рунета считает легендой или еще одним воплощением Рынтгена. Я теперь нереально крута и вообще ф теме, я так щетаю:-Р

Лет десять назад, проснувшись утром и ,посмотрев на свое постельное белье, я в полной мере осознала кем родилась. Пять лет спустя до меня дошло, что физически ЭТО дается нам несколько сложнее, чем им. Года три назад я, наконец, догнала, что не только физически, но и эмоционально. И вот сейчас я даже не могу вспомнить когда последний раз мне делали кунилингус, да чего уж там, секс вообще последнее время сошел с первых полос моей странной жизни. Пффф, все достаточно ужасно, чтобы подумать о возвращении "старой доброй Варьки". Раз...два...три!

Надо чтобы кто-нибудь пришел и распихал все мои мысли по полочкам, разложил по категориям "хочу", "пошло на хер", "подумать позже" и "голубая мечта". Я как-то выключаюсь, лежу себе и думаю, сегодня - отдыхать, а вот завтра, завтра наконец начнется настоящая жизнь, переворачиваюсь на бок и жду завтра. И вроде идеалистом назваться сложно, но уж и реалистом точно не стать.
Варя вас всех ненавидит, это определенно жизненное кредо последних лет, причем Варя ненавидит не только вас. Сжимая в потных ладошках сигаретку и думая о всяких сальностях, сложно кого-то любить, а уж тем более плотную людскую массу. Опять пуститься во все тяжкие, а потом тихо лелеять уязвленное самолюбие, утешаясь надеждами на "большое и чистое"? Зато хотя бы будет что рассказать за чашечкой пива, удовлетворенно хмыкая и заливаясь румянцем. Теряю квалификацию, вашу мать.

Стоило мне покинуть страну чуть больше, чем на неделю, как вы тут совсем распустились: профукиваете Олимпийские игры, пугаете Запад "красной чумой", обгрызаете мне винду со всех сторон, забываете поливать цветы и убирать за котиком. Кошмар!
Зато теперь я могу своей загорелой рожей вводить сотрудников МВД в когнитивный ступор, ибо стала похожа на таджика, так что наверное завтра у меня паспорт попросят с целью проверки регистрации в первопристольной, будем надеятся, что хотябы отдаленное сходство с фоткой осталось.
А в целом хорваты - те же турки, только говорят на другом языке и не такие волосатые. Страна красивая, Истрия, правда, однообразна как бесконечный валенок, и в какой городок не приедешь - архитектура одинаковая (хотя наверняка рафинированные эстеты, ценители и знатоки архитектуры могут со мной поспорить), расовый состав народных масс имеет сходные пропорции, море того же оттенка синего, что и в предыдущем селении, вид с церковной колокольни во все четыре стороны, безусловно, прекрасен, но такой же шаблонный.
Это все, конечно, ерунда и я просто придираюсь, корчу из себя "не быдло", так сказать.

Бессмысленно. Если человек не настроен на примирение, его никоим образом невозможно заставить не то что понять твою точку зрения, но и просто тебя услышать.
Бесконечно. Словно лента Мебиуса (гритингс ту Ал-на за сравнениё)тянется и закручивается, не перетекая ни во что.
Бесполезно. Аргументы исчерпаны, humiliation не практикуется, тема более не актуальна.
Batman, we need you!

Прислали приглашение в Школа_злословия, совершеннейшая бестолковость, но буду теперь знать где можно проораться поконкретнее.
Что-то последнее время меня преследует слово "навсегда", все кому не лень, в любом контексте, качая головой, состроив скорбную рожу и сложив губы куриной жопкой заупокойным голосом произносят:"...это навсегда...". Уж как-то слишком всеобъемлюще, мало кто может себе в красках представить как это вообще "навсегда".
...и в болезни, и в здравии, пока смерть не разлучит нас.(с)
Да и с коллайдером наипали, до следующей весны придется конца света ждать, а я то уж было разложила вокруг дома куски сырого мяса, Ктулху приветствовать.

Несмотря на тривиальную боязнь быдла в подворотне я обожаю вечерне-ночную Москву летом.
Сегодня четверг, и ничего, что завтра рабочий день, группы людей неравномерно распределились по лавочкам детских площадок/подъездов/парков, обсуждая свои впечатления, проблемы и взгляды на будущее.
Наша встреча выпускников. Пусть мы были не особенно близки все эти пять лет, но неожиданно теплая атмосфера позволяла думать, что жизнь - отличная штука. И пусть кто-то говорит, что мой образ жизни туфта, в такие моменты я понимаю, неважно что думают другие, захлебываясь в море своих проблем, главное - знать чего стоишь ты сам.

"...и нет покоя сердцу моему в тяжелом мраке подземелья..."
Стены древних городов могут стоять вечность, обдуваемые ветрами, а могут рассыпаться в мгновение лишь от одного прикосновения человеческой руки. Мои сны, оставшиеся, должно быть в награду за пожизненную унылость, теперь все чаще переносят меня в место, где я едва не погибла, будучи четырех месяцев от роду. Семейное придание гласит, что лишь случайность спасла меня от смерти в огне. Это место словно магнит для философских кошмаров, притягивает мои мысли почти каждую ночь. Сценарии разные, финал практически всегда одинаков. Мир вокруг меня сжимается, до размеров крохотного огонька зажатого в руке факела, чей неровный свет не дает возможности разглядеть что твориться за окнами.
Я не верю в карму или нечто подобное, хотя любая теория имеет право на существование, до тех пор пока не доказана ее несостоятельность. Я так же не верю в то, что сны имеют какой-то особый смысл. Просто мои нервные окончания наконец соединились в правильном порядке и мое подсознание говорит мне ту правду, которую я может быть не могу принять и понять наяву. Я совершенно не знаю жизни, не знаю людей что меня окружают, не знаю истинного смысла многих вещей. Единственное что у меня есть это я сама, мои мысли, мои чувства и все мои недостатки, тот чертов маленький факел долбаной души, что не дает мне окончательно завязнуть во всем этом дерьме.

Бывают в жизни моменты, когда все вокруг кажутся врагами, когда в своих неудачах ты обвиняешь других, когда нет сил думать о хорошем и отчаяние накатывает гигантской волной. Мне страшно подумать, что любую жизнь можно разрушить всего лишь словом, неосторожно брошенным в разговоре, что даже в самых безоблачных отношениях можно найти маленькую червоточину и, хорошенько ее расковыряв, вылить друг на друга тонны грязи. И так вчерашние друзья становятся врагами.
Но как можно кидать камни в других, не взглянув сначала на себя?
Говорят, что чем старше становятся люди, тем рьянее они бросаются на борьбу за нравственность, и здесь совсем не имеет значения какими они были в молодости. И не является ли признаком неотвратимо надвигающейся старости попытки осуждения чьих-то жизненных принципов и идеалов?

Совершенно неожиданно в самом неподходящем для этого месте, я наткнулась на достаточно подробное описание техник медитации. Кто бы мог подумать, что книгу, которую полвека назад не закончил ныне покойный Хайнлайн, допишут, да еще и с такой философской подоплекой.
Книга необычна, в ней есть отличная Хайнлайновская, фирменная, так сказать, фантастическая замута и почти неуместные размышления и советы писателя с намеком на одухотворенность. Но есть некоторые вещи, которые были настолько хорошо описаны, что я решила взглянуть на них сама, как бы пытаясь пройти по пути главного героя, представив его мысли. Так как я врядли хоть раз в своей жизни увижу пейзажи Ганимеда или планеты Волынка а системе Иммега-114, то остаются, например, картины некоего Алекса Грея, который сейчас очень даже жив. Даже не знаю как это назвать...не то чтобы псевдоисскуство, согласна, есть что-то такое в его работах, но все же, видимо надо иметь определенный специфический взгляд на окружающий мир, что бы полностью это понять. Я вижу только эмоции, хотя, в принципе, и этого достаточно...