Святой Патрик отжог. Пусть я и не заядлый кельт, как мой побочный брат, но все же имею некое представление об этой культуре, и таки смею получать удовольствие от подобных праздников. Особенно если они сопровождаются симпатичными мальчиками в таинственных килтах, пивными возлияниями и заводной музычкой. Приятно. Жаль, что воскресенье, а то б может Ихтиандра еще звала... Мда.

Интересно как неспособность эскимосов стать вегетарианцами касается методик лечения болезни Альцгеймера?
С каждой каплей нативного раствора, кусочком оторванного агара я все больше запутываюсь в том, что делаю. Слишком много нелогичной информации вываливается под мерное дребезжание центрифуги, причем не только научной, но и общежизненной. Или это просто организм конвульсивно оплакивает потерю источника флуокситина? Пара месяцев - диплом, никто мне не поможет, никто не спасет. Но я же бестолочь, а бестолочи не боятся экспериментов, потому что бояться им просто нечем.
Вырою себе ямку в земле и закопаю там свою дурацкую голову...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-4.2
Дружелюбие	-12.6
пройти тест

Редко получается так, как тебе хочется. Давно пора пройтись по мозгам перфоратором, чтоб продыркал все ненужное, оставив возможность блаженно пускать слюни по пустякам.
Время переходить на тяжелые наркотики: КОФЕ, вместо кофе и ЧАЙ, вместо чая с молоком. Очень брутально и жизнеутвержающе.
Раз кусок мяса в черепной коробке отказывается реально воспринимать действительность, предпочитая отыгрываться в цветастых снах, пусть делает что хочет, можно и без мозгов обойтись(прожила же как-то 22 года и еще проживу)

Напиться не получилось, водка не брала, от пива болела голова и только запах табака и духов придавал вечеру некоторую романтичность, правда исключительно для меня. Почему-то в Международный женский день больше всех веселятся, в основном, мужики, что непременно отражается на лицах некоторых жен на утро, в виде фингалов под глазами и разбитых губ. Подмосковье отмечает с размахом. Свернувшаяся мимоза недельной давности и селедка на столе. А для кого-то семейный праздник. До полной эмансипации нам еще оооочень далеко...

Может я не вполне здорова, но, вне всяких сомнений, излечена.
Медленно-медленно запас красивых таблеточек подходит к концу. Я завершаю свое путешествие на поверхность, надую себе матрац и буду плавать по течению, стараясь не нырять глубоко.
"Можете забыть о существовании психотерапии, она Вам больше не нужна, Вы здоровы".
Ппц. Я рада.

Линия жизни пересекла точку невозвращения.
Теперь все разделилось на "до" и "после".
Странное оцепенение, полная безысходность, кажется это длится уже целую вечность, хотя прошло не больше минуты. Сегодня я заплатила по счету. Душа, еще секунду назад излучавшая мягкое свечение, превратилась в горстку черной пыли и, смешиваясь с дождем, грязными струйками стекала на асфальт. Совсем скоро мои воспоминания и мечты тоже превратятся в пепел, оставив лишь пустоту. Это должно было случиться. Я умерла для этого мира в ту секунду, когда подписала договор.
Стоя на коленях под ледяным дождем я прощаюсь, но ни о чем не жалею. Осталось только "после".
Поздно.
Теперь поздно даже жить.
C. Г.

Мда, это ж каким надо быть параноиком, чтобы воспринимать простые вещи, как попытку интервенции. Даже странно. Хотя...
Нет, все равно не понимаю, какой-то бестолковый поступок обиженного ребенка. А ведь не смотря на все протесты и увещевания он мне действительно нравился, но решать проблемы глупым ябедничаньем - просто смешно.
Попытаться что-то сделать? Неа. Подожду. Может приоритеты изменятся или я поумнею...

Бесконечны возможности "Одноклассников", вот и настоящий Жириновский там появился, разогнал всех клонов и утвердил себя как полагается. Медведева, естественно, на одноклассниках нет, впрочем, как и Зюганова, зато есть Богданов. У этих же двоих есть замечательные блоги.
Даже страшно подумать, что будет, случись Вольфовичу стать президентом.«За все ответите!».«Успокою всех!».«Зачищу всю страну!» фигасе лозунги для демократической-то партии. Подобный эпатаж, на коем господин Жириновский держится уже добрых 20 лет, президенту явно не нужен, да и партия у него сплошь ябреи, не верится как-то в национальную христианскую мораль.
Зюганов. Ну это вообще мумийка, ползающая по президентским и партийным выборам сто лет, поддерживаемая исключительно ностальгическими сантиментами пенсионеров. Упырь прямо.
Медведев. Ну что Медведев - он тот же Вова, только зовут его Дима, его конечно же выберут, потом оставят на второй срок, будут простить подзадержаться и на третий, но он самоотверженно отклонит все предложения и просто скромно возглавит правительство, ничего экстраординарного. А его место займет какой-нибудь Собачкин, ростом 145 см, дистрофичный и тоже будет вице-премьером. Грустно.
Богданов. Ммммм, мда, Богданов. Кусок прикола просто. В метро ездит, забивает стрелки блоггерам в пивных, народный кандидат, мля.
Опять все как-то бутафорски, а я уже и не первый раз голосовать иду, даже блокнотика никакого завалящего не дадут.
Правда я знаю где поставлю свой крестик, и гори оно все синим пламенем, Медведев мою душу не получит))

В ужасной стране Польше есть красивый город Варшава, и старинный город Краков. В ужасной стране Польше улицы вымощенные брусчаткой, автобусы ходят по расписанию и магазины закрываются в 21.00.
В ужасной стране Польше, но в прекрасном городе Варшава я провела несколько трагикомичных дней.
И какой бы ужасно упорядоченной ни показалась мне эта страна, какой бы педантичной она ни была, наш московский хаос все же порой утомляет гораздо больше, чем любая чрезмерная аккуратность и легкое хамство.

А еще скоро выборы. Меня упрекают в несознательности и бестолковости, когда узнают за кого я буду голосовать. Но лучше так, чем тупо сидеть на заднице и рассуждать о несостоятельности нынешней власти, позволяя системе зохавать свой бюллетень с аккуратно поставленным чужой рукой крестиком "за-будущее-россии".

И ковыляя по квартире от одной двери к другой, жалею что нет костылей, мечтаю что нога скоро перестанет болеть и можно будет не ждать по полчаса лифта. Мечтаю что зима кончится, а на улицах будут продавать ярко-желтую мимозу, что так сладко пахнет весной. Мечтаю что когда-нибудь смогу посмотреть на себя и сказать "да, я довольна своей жизнью", и что бы это действительно было правдой. Мне 22 года и я все еще жива, вполне здорова и периодически счастлива. Что нужно чтобы сносно дотянуть до 23х? Банальная надежда на светлое будущее, хоть какая-то вера в себя и капелька весенней романтики...

С возрастом черствость характера проявляется все больше, а чужие проблемы, по сравнению со своими, кажутся полной лажей. Никогда не сомневалась в своей способности лицемерить.

В 2 часа ночи был очередной короткий приход, который я благополучно смыла в раковину и зажевала новой серией Лоста, но ведь на этом никогда не заканчивается, продолжение снова после полуночи. Я пробовала просто спать в это тяжелое для мозга время, я пробовала отвлекаться, кушать алкоголь и желто-зеленые пилюльки, но все это не поможет до тех пор пока я не повернусь и не увижу в своей постели чье-нибудь теплое тело, которое можно обнять, с которым можно поговорить, помолчать и поругаться, какое-нибудь мужское тело, с которым не стыдно будет просыпаться по утрам, которому захочется приготовить кофе. Я слишком долго одна.
Ночь - самое спокойное время.

Последняя сессия. Всего полгода и я понятия не имею что делать со своей жизнью. Кажется что времени так мало, всего не успеть и светлые капельки счастья теряются. Я просто не умею ценить мгновения.
И почему так часто не совпадают эти чертовы половинки? Люди друг для друга как паззл, можно склеить неподходящие кусочки, но правильная картинка все равно не сложится. Чтож, в связи с новой жизненной концепцией не будем заострять внимание на неудачах, придумаем кого-нибудь еще.

Эмоциональный голод вызывает ненужные мысли. Я стала слишком поверхностна для подобных изысканий, так гораздо меньше сомнений, так намного легче. Я строю свои воздушные замки, впускаю в сны придуманных героев, воображаю любовь, ставлю нелепые цели. Может быть он мне совсем не нужен, а я ему уж точно не нужна. Но почему не попробовать хоть раз представить, что возможно все! Пусть он совсем не тот, кем кажется мне, но черт побери, я же мастер самообмана, я могу придумать себе жизнь, могу придумать любовь, могу придумать его, именно таким, каким он должен быть, даже ненадолго. Мы будем целоваться под музыку Doomsday, а где-то за углом нас будет ждать Tardis. И все это сделала я.

На планете Земля закручивается вихрь хаоса и беспередела. Одни умирают, другие истерят из-за потерянных финансов, третьи в депрессии, а четвертые гребаные оптимисты, которых не задушишь.
Совершенно бесполезное занятие - сожаления, но мне кажется я пропускаю самое интересное, по разным причинам: родилась не в то время, не в той стране. Может потом кто-нибудь скажет, хуясе было время, вот это жил народ в начале 21го века! Но мы же люди, мы никогда не останавливаемся на достигнутом, хорошо только там, где нас нет, ищем чего-то все время, кого-то ждем. А что если остановиться и оглядеться по сторонам?

Владимир Путин опять милостиво согласился.
Мне понравилось кажется прошлонедельное высказывание незабвенного Владимира Рудольфовича Соловьева: "...ученые недавно расшифровали язык дельфинов, так вот они все говорят одно и тоже: Владимир Владимирович, останьтесь, останьтесь..."

А между тем все течет, все меняется. Еще недавно я распиналась по поводу думских выборов, а скоро уже и президентские на носу, нужно будет про Медведева че-нить гадкое написать, о том какой он нехаризматичный и пупсоидный, как будто машина по производству политических клонов паламалася. Но об этом позже.

Сейчас на повестке дня, даже ближайшего месяца - последняя в жизни сессия. И радостно и грустно. Страх перед будущим и сожаления о прошлом. Моя склонность к иллюзиям дает возможность построить множество воздушных замков, наплодить вокруг себя всяческих химер и спрятаться среди всего этого безобразия. Моя неискоренимая лень усложняет процесс получения диплома, моя страсть к алкогольным возлиянием не проявляет себя уже достаточно давно, а нимфомания рисует красочные...гм...просто рисует всякое. Но это все мечты, мечты. Надо держать себя в руках и посмотреть таки новую Иронию судьбы. Хотя бы для того, чтобы потом эээ, ну допустим, очернить(что-то не хочется сегодня грубостей) перед возможным зрителем.

Где заканчивается нормальность и начинается нимфомания? Сколько можно вообще на этом завязываться...
Чем только люди не занимаются, эти несчастные работающие 10% мозга просто не в состоянии преобразовывать всю эту бесконечность, предпочитая все тупо не замечать. И зачем такой здоровенный кусок мяса в черепе, если хватило бы и огрызочка?
Полюбовалась сегодня на сумасшедших, приятно бывает посмотреть на тех, кому хуже тебя. Знаю, это отвратительно. Но люди они такие...многие скучные, другие без башни, кого можно считать нормальным? По ходу нет больше такого определения.
В целях сохранения энергии пора принимать форму шара, это хотя бы будет логичным. А то дикости сплошные...

Почему же я всегда натыкаюсь на такие душещипательные фильмы?
На повестке дня "Декабрьские мальчики", австрало-британская драма про четырех сироток, один из которых(не ожидала, чесслово) Редклифф (ака Поттер) с весьма волосатыми, для своих лет, конечностями.
Не думала, что такой банальный по сути фильм, может вызвать столько сантиментов. Наверное на меня, как это часто бывает, больше подействовал саундтрек, чем непосредственно эти самые мальчики. Очень лирично и хорошо подобрано.
Завтра идем на "Золотой компас". Когда читала книжку, особенно "Янтарный телескоп" даже всплакнуть захотелось в конце. И в отличие от Поттера в трилогии "Северное сияние" сюжет продуман и завершен ГОРАЗДО более логично, да и философская линия ощущается, несмотря на кажущуюся детскость всей эпопеи.

Нет, все таки какая я несознательная ленивая дурочка. Дурища.
Только недавно жаловалась на предстоящее длительное отсутствие Хауса и воспринимала это как знак, и вот непонятным образом обнаруживаю себя пялящейся уже на Хартнетта. Где моя ответственность, совесть моя где?

Но фильм страшненький, хоть и туповатенький, но есть парочка душещипательных моментов. "30 дней ночи" называется. Джош снова в моде.

Вот так портится настроение. Нового Хауса не будет аж до 29го января из-за дурацкой забастовки сценаристов, новогодних каникул и суперкубка по бейсболу. Наверное это ЗНАК, что пора перестать пялиться в монитор на Лори и заняться наконец своей последней сессией. Мну все равно рыдает.