Уборка. Как приучить ребенка к порядку?

Когда ребенок начинает ходить, активно играть со своими игрушками, перед всеми родителями встает вопрос, как приучить ребенка к порядку. Для детей чувство порядка это врожденное чувство. Вы наверняка наблюдали ситуацию, когда малыш разбросал свои игрушки или вещи, а через некоторое время начинает искать свои вещи на том месте, на котором они обычно стоят. Для малышей в этом мире все новое и необычное. Огромное количество новых эмоций, знаний и впечатлений вызывает чувство хаоса, непонятности мира взрослых. Установленный порядок в вещах означает для них стабильность. Можно сказать, что порядок является потребностью. Конечно, то что малыш пытается искать свои вещи на том месте, где оно обычно стоят, это хорошо. Но как приучить малыша как раз к тому, чтобы вещи и находились на своих местах - будь то игрушка, книжки или одежда?

Для малышей любой вид деятельности является игрой. Поэтому и уборку нужно проводить в виде игры. Скажите малышу: «Убери свои игрушки на место!» Вы думаете, он послушается? Как бы ни так. А если то же задание проделать вместе, например, закидывая игрушки в ящик и определить самого меткого? Такое задание выполнится «на ура». Как вы думаете, что интереснее –положить уставшую куклу спать, поставить все машинки в гараж или убрать игрушки, потому что уже поздно и пора ложиться спать?

Дети очень любят подражать взрослым. Так они учатся «взрослой» жизни, получают необходимые навыки. И препятствовать малышам совсем не стоит. Лучше затеять совместную уборку. Ребенок будет в восторге от своей сопричастности. Самое главное - не запрещать ребенку в раннем возрасте помогать. Если полуторагодовалый малыш хочет мыть посуду, а вы сказали ему: "Нет!", потому что боитесь, что он может разбить ее и что все вокруг будет мокрым, не удивляйтесь тому, что в более старшем возрасте ребенок будет отвечать вам отказом на ваши просьбы помочь с уборкой.

Не секрет, что поначалу малыши не столько помощники по дому, сколько сами источник беспорядка. Конечно, мама может сделать все быстрее и аккуратнее. И очень трудно не бросится помогать малышу, когда он пытается самостоятельно вытереть лужу или помыть посуду. Но пройдет совсем не много времени и мама будет вознаграждена за свое терпение и доверие к маленькому человечку. Для ребенка важно придерживаться определенного режима дня. Если в режим дня внести определенные пункты по уборке, ребенок будет делать их более охотно и не «забывать» про их выполнение. Помощь по дому должна войти в привычку. У вас ничего не получится, если вы вдруг спохватившись, начнете активно приучать к труду школьника. Начинать надо с младенчества. Даже когда Катя была совсем маленькой, делая какую-либо домашнюю работу, я рассказывала дочке, что я делаю, а самое главное, для чего я это делаю.

Мы начинали с того, что Катя помогала мне вытирать пыль. Причем ей так понравился процесс, что она вытирала пыль всем, что попадалось под руку. Когда я мою ванную, Катя держит шланг душа и направляет струю туда, куда я прошу (это действительно большая помощь для меня). Мы вместе вынимаем продукты из холодильника и переносим в кухню (холодильник стоит в коридоре в виду малогабаритности квартиры). После того как у швабры отломалась выдвигающаяся ручка, швабра стала «детской», и теперь мы моем полы вместе с дочкой. Обязанностью дочки является протереть стол после еды, и она обижается, если забывшись, я сама протру стол от крошек. Очень любит пылесосить.

Совместное мытье посуды мы начинали с того, я что я мыла, а дочка вытирала ложки и вилки и раскладывала их на место (правда по отделениям сортировала потом я сама). Позже я стала доверять ей мыть чашки. В восторг приводила губка с моющим средством, которая обильно пенилась.

Когда то прочитала слова Марии Монтессори, дословно не помню, но смысл таков: "Вещи сами учат ребенка, можно сто раз сказать, что со стеклянной посудой нужно обращаться осторожно, иначе она может разбиться. Но разбитый стакан учит лучше всяких слов. При этом взрослые так привязаны к вещам, что за ними не замечают ребенка и за разбитый грошовый стакан могут устроить такую выволочку, как будто он стоит сто миллионов».

Если ребенок плохо кушает, совместное приготовление еды может придать аппетита. Ребенок с радостью будет кушать то, что он «приготовил сам». Если дать ребенку раскатывать тесто, лепить фигурки из него, а после испечь то, что получилось, ребенок будет очень горд собою.

Таким образом, маленькие дела, сделанные вместе с мамой или папой, превращаются в увлекательную игру и сопровождаются щедрой родительской похвалой.

Несколько советов:

• Не стремитесь к идеальному порядку. Если ребенок вовлечен в игру, а вам вдруг пришлось срочно убрать, - не удивляйтесь, когда он будет протестовать этому.

• Игрушки каждый день убирайте в определенное время, когда игра явно должна заканчиваться: перед едой, сном, прогулкой. Малыш скоро привыкнет к такому ритму.

• Чтобы уборка не занимала много времени, придумайте удобные емкости для игрушек. Это могут быть пластиковые ящики, плетеные корзины или даже просто картонные коробки (их, кстати, можно очень красиво и оригинально оформить), а также открытые полки, легко доступные для ребенка.

Безопасность ребенка

Новорожденный ребенок открыт миру, но он не знает, что окружающим мир не всегда добр к нему. Речь идет о безопасности детей в быту. Мы, как родители, должны обеспечить малышу максимальный уровень безопасности, одновременно прививая навыки техники безопасности.

Несчастный случай может произойти, даже если рядом находятся взрослые. Не будем ханжами. Мама не может 24 часа в сутки не сводить с ребенка глаз, да это и не нужно. Если придерживаться определенных правил, малышу будет комфортно, а вам спокойно.

Никогда не оставляйте малыша на пеленальном столике или с краю кровати, не обезопасив его от падения. Только на первый взгляд, малыши, которые еще не умеют переворачиваться, не могут упасть. Еще как могут. Причем количество падений 2-3 месячных малышей довольно частое явление. Мама уже привыкла к ребенку и понемногу начинает терять бдительность. А потом только руками разводят: "Ума не приложу, как он мог свалиться с кровати!"

Поэтому все необходимые принадлежности для ухода за малышом должны находиться на расстоянии вытянутой руки. Для этой цели хорошо подходит так называемый «органайзер». Он может быть промышленного производства в виде чемоданчика или пластиковой коробки с секциями, а можно сделать его самой из подходящей коробки, сделав из подручного материала секции для разных мелочей – ватных палочек, масла для массажа, присыпки, памперсов и т.д.и т.п. Причем такую коробку удобно перемещать за собой по квартире, если в этом возникнет необходимость.

Если вам ночью нужно дать ребенку какое-либо лекарство, постарайтесь поставить его таким образом, чтобы вы не смогли перепутать его ни с чем другим. Я знаю случаи, когда ребенку вместо витамина Д, давался спирт для дезинфекции, или вместо лекарства от коликов перекись водорода. Спросонья чего только может не случится, лучше подумать об этом заранее.

Дети постарше начинают исследовать окружающий мир. При этом они все пробуют "на зубок". И совершенно беззубый малыш может откусить кусочек того же яблока и подавится. Познание окружающего мира в большом объеме происходит через рот. Уберите от ребенка все мелкие предметы и игрушки, которые легко могут оказаться во рту и быть проглоченными.

Нельзя недооценивать возможности ребенка. Он может за считанные минуты скатиться с возвышенной поверхности или споткнутся о случайное препятствие. Чтобы обезопасить своего малыша, постарайтесь поставить себя на его место. Опуститесь на корточки и посмотрите на ваш дом глазами ребенка – вы удивитесь, сколько много соблазнов для ребенка находится в поле его досягаемости. Именно поэтому я мою полы только руками. Заодно убираю предметы, потенциально опасные для ребенка – свисающий шнур, мелкие предметы, которые можно проглотить.

У одной моей знакомой сын в ходунках отковырял всю краску на обоях и съел. Это при том, что его мама как раз и покрасила стены в целях безопасности – чтобы ребенок не отрывал обои и не наелся их. Пока мама смотрит, ребенок ведет себя как ни в чем не бывало, но стоит маме отвернуться, малыш тут же подбегает к стенке и начинает отколупывать краску. У других знакомых ребенок методично отрывал вагонку от стен, причем вместе с гвоздями. При этом попытки папы оторвать эту же вагонку успехом не увенчались.

Закрытые на балконе мама или бабушка – это уже классика. Поэтому никогда не выходите на балкон без мобильного телефона, таким образом, вы хотя бы сможете вызвать мужа с работы, чтобы он вас вызволил. Но лучше всего для таких случаев иметь двустороннюю защелку. Это же касается и дверей в ванную и туалет.

Даже если вы на секунду выходите из квартиры, чтобы выкинуть мусор, всегда берите с собой ключи, чтобы не пришлось потом вызывать спасателей, чтобы они взломали дверь. Кроме того, постарайтесь не держать не возле самой двери предметы, уронив которые, ребенок может заблокировать дверь (например, обувную полку).

Воспитывайте в детях чувство самосохранения. Важно как можно раньше начать воспитывать в ребенке чувство самосохранения наряду с уверенностью в себе. Не говорите просто «нет», объясняйте ребенку, в чем именно заключается опасность. Используйте конкретные понятия – это острое, горячее, жжется и т.п. Ребенок должен знать такие понятия. Дайте ему потрогать горячую чашку с чаем, повторив несколько раз, что это горячо. Уколите (несильно) пальчик иголкой или булавкой, объяснив, что это колется, острое. Моя дочка буквально с первого раза усвоила эти понятия.

Лучше всего спрятать те вещи, которые могут являться потенциально опасными для ребёнка и те, которые Вы не хотите подвергать опасности поломки. Поверьте, можно закрыть все шкафы в доме, включая духовку и холодильник - так, чтобы ребёнок не открыл их. Производство замков для разных видов дверей поставлено на широкую ногу, и если не пожалеть сил и средств, то можно найти замки, которые подойдут и к Вашей мебели. Ну, или можно проявить смекалку и сделать все самим.

Когда-то на форуме сайта мама.ру была тема про безопасность детей. Ее начала девочка, которая только выписалась из больницы со своим ребенком. Она рассказывала, что основная масса детей в травматологии и реанимациях – это бытовые отравления. Средства для чистки унитаза, стиральные порошки, пятновыводители, клей, уксус, всевозможные моющие средства, средства для снятия лака и т.д. и т.п. должны быть надежно спрятаны. Если же ребенок умудрился выпить или съесть бытовую химию, немедленно вызывайте врача, а еще лучше срочно ехать в больницу, при этом надо не забыть прихватить с собой упаковку от принятого внутрь продукта. Так врачам будет легче разобраться от чего лечить юного гурмана.

Еще одним очень частым видом травм, которые получают дети дома, являются ожоги, Чаще всего полученные на кухне. Мой брат, когда был совсем маленьким, вывернул на себя кастрюлю киселя, которую мама поставила остывать на подоконник. Поэтому будьте особенно бдительны, когда на кухне находиться ребенок. Не стойте у плиты с ребенком на руках, когда на ней что-то готовится. Ребенок может схватиться за кастрюлю, перевернуть ее, а вы даже не успеете среагировать на его действия. Возьмите себе за правило - всегда поворачивайте ручки кастрюль и сковородок внутрь плиты.

Психологи советуют выделять два вида запретов. Первый вид – это категорическое нельзя, которое произносится строгим голосом и твердо, чтобы у ребенка не возникло сомнение по поводу – действительно ли нельзя. Это «нельзя» относится к действиям или вещам, которые могут угрожать здоровью и жизни ребенка, как то горячий утюг, кипящий чайник, нож, иголки или высовывание из окна, выбегание на проезжую часть т.д.

Ко второму виду относится высказывание типа «не желательно», оно тоже носит характер запрета, но более мягкого, если так можно выразиться. И произносится этот запрет должен по другому. Лучше не использовать слово «нельзя», так как оно слишком категорично, а говорить «Я не разрешаю», «не надо», «не делай это».

Объяснения должны быть на доступном для ребенка языке. Малыш не поймет, что такое электрический ток, который приходит к нам по проводам от электростанции, но он уже в состоянии понять, когда говорят, что в розетке живет «злой ток, который кусается». Объяснения из второй категории лучше подтверждать собственным опытом: «Ты видишь, что мама после улицы снимает сапоги, а не ходит по квартире в грязных сапогах".

Есть вещи, которые можно делать взрослым, но не желательно детям. Спокойно объясните ребенку, почему именно нельзя. Не бойтесь, что он вас не поймет. Дети очень быстро привыкают к установленным порядкам и воспринимают их как должное, если они получили исчерпывающий ответ.

Если ребенок просыпал на кухне купу или муку, объясните малышу, что мама расстроилась, потому что теперь она не сможет сварить кашку или испечь пирог. Привлеките ребенка к уборке рассыпанного. После этого сходите в магазин вместе с ребенком и купите крупу или муку. Дома приготовьте вместе с ребенком блюдо – кашку или пирог. Поверьте, после этого ребенок не станет больше рассыпать крупы по кухне.

Воспитательную работу по теме безопасности нужно начинать с самого нежного возраста, не полагая наивно, что он слишком мал и ничего не понимает. Обязательно договоритесь между родственниками, которые принимают участие в воспитании ребенка, а также с няней, если она у вас есть, что разрешено ребенку, а что нет. Чтобы исключить манипуляций вами со стороны ребенка: мама это запрещает, а папа разрешает.

Важно! Ни когда не оставляйте ребенка без присмотра в ванной, во время еды или когда он находится в высоком стульчике.

Как предотвратить несчастный случай

Используйте в быту защитные приспособления. Их сейчас продается великое множество. Некоторые можно с успехом сделать и самим. Ниже представлен перечень защитных устройств, которые помогают обезопасить ваш дом, а малышу избежать серьезных травм. Конечно, список не полный, но все же…

Накладки на углы
Заглушки для розеток
Упоры для двери (чтобы ребенок не прищемил пальчики)
Замки на окна
Ворота безопасности
Радионяня
Матрасик в ванну
Сидение для ванны на присосках
Замки для шкафов и ящиков
Замок на холодильник
Барьер для кровати
Замок на видеотехнику

Учитывайте то, что различные предметы безопасности снижают риск опасных случаев, но не всегда могут полностью их исключить.

http://www.svetan.ru/Bezopasnost.html

Урок N2

"Мы едем, едем, едем?" В качестве продолжения предыдущего занятия между ладошек катается небольшой шарик. Задача ребенка не уронить его на пол. Можно взять шарик с пупырышками, тем самым увеличив массажный эффект. Если не получается катать шарик между ладошками, можно попробовать покатать его ладонью по столу. После этого берется игрушечная машинка. Вы толкаете ее, чтобы она катилась по направлению к ребенку, ребенок толкает ее к вам обратно. На столе мелом рисуется линия с несколькими поворотами. Задача ребенка проехать машинкой "по дорожке". После чего машинка парк уется в гараж (в картонную коробку).  Если ребенку понравилось задание, его можно выполнить несколько раз. Покажите ребенку, что если поверхность прямая, то шарик или машинка не едут. Но если поверхность чуть наклонная. Машинка едет сама (для этого опыта можно использовать книгу или любую другую ровную поверхность, которую легко расположить горизонтально, а потом чуть приподнять, чтобы образовался наклон, достаточный для скатывания машинки. Иногда дети забирают машинку и не дают показывать с ее помощью что бы то ни было. Поэтому для этого занятия желательно иметь несколько машинок.)

Игра "Тихо"! По сигналу мамы ребенок звенит в колокольчик или гремит погремушкой. Когда мама говорит: "Тихо!" Ребенок должен перестать и спрятать колокольчик или погремушку за спину. Повторяется несколько раз.

Игра "Стоп!" Ребенок ходит по комнате (можно по кругу или специально заданной траектории). По команде"Стоп!" он должен остановится (полезный навык на улице).

Детский пазл. Разрежьте картинку с простым изображением (по возможности, чтобы на картинке был изображен один предмет) на две части (позднее задание можно усложнять и разрезать на большее количество частей). Ребенок должен сложить из двух частей картинку - сначала с помощью мамы, потом самостоятельно.
С помощью мяча с пупырышками мама делает ребенку массаж на стопе - можно предложить ребенку самому поучаствовать в процессе.

Ветер дует нам в лицо (ладошками машем по направлению к себе)

Закачалось деревцо (раскачиваемся из стороны в сторону)

Ветерок все тише, тише (или приседаем, или показываем постепенно опускаем руки, показывая как ветер успокаивается)

Деревцо все выше, выше (руки вверх, малыши очень любят, чтобы мама их за ручки подняла повыше)

Доверие с рождения

Уведомляем Вас, что пользователь Рукодельца добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка  на его дневник http://www.liveinternet.ru/community/874968/

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Вторая директива — «Не будь ребенком»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.

Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть.

Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

На этом концепция 12 директив заканчивается. (Но не надо бояться говорить "опасные слова" - просто не говорите их постоянно - Е. С.) Совершенно избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться.

Источник: http://www.elitarium.ru

Статья публикуется с некоторыми сокращениями. Полностью статью можно прочесть здесь.