ПЛОХОЙ ХАРАКТЕР? ПРОСТО ОН У МЕНЯ ЕСТЬ!
и снова форизмы |
|
Метки: мудрость афризмы цитаты |
коротко и безапелляционно |
|
Метки: цититы ироня юмор |
и снова в точку, в сердце |
|
Метки: стихи проза цитаты меланхолия Тоска |
необычно и классно-про КошеК |
Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери,
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку – и кошка вам не простит.
Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане -
Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: «Рекомендован в рай».
(с)
|
Метки: стихи кошки |
а нам кризис ни по чем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!или "Сумерки"=позитив |
|
|
Без заголовка |
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо .
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:
-молодой человек!у вас магазин открыт....
мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:
-там хоть директор из магазина не выглядывал?
-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал :))
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, хули ты голосуешь?!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся,
на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и
присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с
лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать..
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает -зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите,а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупательи спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели.Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот такоборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующийдень "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс","секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила?"Молодой": - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! Просыпается мужик с дичайшего бодуна.
открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывет второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит гоячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается....
зовет сына (С)
М: чо вчера было то?
С: да как обычно все....
М:а поподробней..!!!!
С: ну приполз ты позно ночью... упал в прихожей, проб**ся... завалился в грзной одежде на кровать.... обос**лся.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань шалава!!!! я женат!!!!
- По-шла на х*й!!!
В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х..., на х...!!! В сексшопе: - Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный : - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый: - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама..
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
|
Метки: смехотульки |
Результат теста "какого цвета твоё сердце?" |
|
|
Эпизод из жизни...Я куплю тебе новые сиськи. |
|
Метки: ржач бугога |
Эх, мечты,мечты... |
|
|
Если нельзя, но очень хочется. |
Гуляла с Владом и Шенен.
Жара неимоверная.
Когда выходила, а Влад ждал меня во дворе (с Шенен мы встретились позже) - обнаружила, что то, что я собиралась надеть - совсем не сочитается. И что надеть мне вдруг совершенно нечего ХДДД В результате наугад вытащила из кучи шмоток первое попавшееся... Оказалось - маленькое чёрное платье. Еееее! - Подумала я. Дополнила это дело ошейником с шипами, браслетами и фенечками, розовыми кедами и белой сумкой с Вампир Кнайтом. Ахуела от того, как это вообще ни разу ни в тему сразу ВСЁ! Спросила маму, сильно ли ужасно. Мама ответила, что после китайской стрит фэшн ей ничего не страшно. И что очень в их духе. Отлично! - подумала я поскакала гулять.
Много-много-много смеялись. Влад рассказал о поездке в.... ээээ..... ммм..... ну, в общем, какой-то город)))) И как целую неделю отпуска тусил с пидарами))) Одному 21, другому 15. И как у них там складывались отношения. И как они его делили. И непонятки, и поцелуи, и слёзы расставания, и плюшевый мишка на прощание.
И как он, когда плакал, рыдая признаваясь в любви тому, которому 15, уголком губ улыбнулся, и поразился, как он хорошо играет!
Потому что когда он вернулся домой - его встретил его самый любимый парень, на своей классной чёрной тачке вроде джипа, и у них всё прекрасно и отлично)) И маленький мальчик на улице тыкал пальчиком и говорил, что тоже хочет такую машину))) Ееее))))
А Влад его очень-очень любит.
И на работе у него всё в порядке - он всё так же работает ландшафтным дизайнером. И ему хорошо платят - и наконец-то он себя чувствует нормально.
И всё отлично в этой грёбаной жизни!..
А потом я рассказала, как меня бросили))) Как от меня гнустно отмораживаются!.. И всё такое. Когда он увидел, что я звоню ему каждые десять минут, и каждые пол часа пишу смс-ки - он обозвал меня дурой, сказал, что нужно иметь хоть какую-то гордость и, вообще-то, это очень тупо.
Я ныла, что ничего подобного, я не чувствую, что я унижаюсь... но да, так заёбывать человека - это очень тупо.
Обещала больше не звонить ему ни сегодня, ни завтра.
Пили вермут с апельсиновым соком. Потом - белое вино из пластиковой коробки.
"Господи!" - подумала я. Что я делаю! Я пью с детьми Т_Т Владу - 16, Шенен - 17. Убиться))
Пользуясь моментом (всё-таки, при равном колличестве выпитого я-то трезвая)))) расспросила его хорошенько о яойном сексе))) Ну там как часто он делает клизму, и не бывает ли при анальном сексе говна))
Вспоминали детство. Влад тогда целовался с мальчиками. У них не было девочек во дворе. Ещё они показывали друг другу письки ХДДД
Я вспоминала, как мы с мальчиком из нашего двора, показывали друг другу стрептиз)))) Танцевали, раздевались, подпевали))))) Детство блин)))
А Шенен ржала, и говорила, что, похоже, она всё пропустила)))) Потому что в детстве она не показывала никому письку и стрептиз не танцевала))))) Ахахахахахха блииииин))))))
Интересно, сколько мне тогда было?.. Кажется, лет 8...... А мальчику, стало быть.... 11-12.... Чёрт, он до сих пор живёт в моём доме >_< Загорелая такая темноглазая сволочь))) С блядской улыбочкой и жуткий бабник)))) Ахаххаха как мы в детстве жёстка пиздились... уммм... до крови иногда, дааааа.............
А потом я сделала то, чего не должна была делать. Влад пошёл к Лесе (которую мне не очень хотелось видеть) а мы с Шенен... ПОШЛИ НА ПАМП!!!!!!!!!! Да, я знаю, что мне не то что прыгать - мне ходить много нельзя!... Что я всё ещё не сделала операцию (сделаю осенью) и мне нельзя прыгать. НЕЛЬЗЯ. Но очень-очень хочется)))))
И мы спрыгали 4 песни. О господи..... Мы выбирали лёгкие. Лэвэл 6-й (а до этого мы прыгали 7-й и замахивались на 8-й) Но.... нет! Колено у меня как раз не болело! Я просто потеряла квалификацию! Да, у меня были скользкие кеды, и я боялась что-то снова себе повредить. Но и я просто отвыкла! О чёрт!..............
Как только будут деньги - закажем на е-бэе памповские коврики. И будем прыгать-прыгать-прыгать!!!!!! Ну, после операции, конечно. Ну а пока.... всё-таки, время от времени будем ходить.
Потому что от пампа я была так счастлива...... ох............... я путалась, и плохо попадала в стрелки. И "А" было всего раз. Позорище >_< Но............................. счастье)))) Это было простое вот такое счастье! До слёз страшно думать - что я могла этого лишиться. Дурацкая травма. Дурацкая ошибка.
Но всё будет отлично, да.
Я люблю жизнь :) Я люблю лето. Рисовать не хочется совсем. Только гулять-гулять-гулять..... Лето))
|
Метки: размышления детсво приколы желания |
реальный ржач!!!!!!!!!! |
|
Метки: умора ржач юмор |
Продолжаем тему будущего и нанотехнологий!В Тайване появился интеллектуальный андроид |
|
|
Такого вы еще не видели!!!! Фантастика из фильмов воплащается в реальность! |
|
Метки: будущее фантастика архитектура дизайн чудеса |
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. |
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
|
Метки: свадьба юмор шутки приколы драка |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Метки: юмор умора курьезы приколы |
Чем измеряется жизнь |
|
Метки: мудрость цитатты смысл жизнию поступки любовь |
Говорящие младенцы- мир перевернулся!!! |
В роддоме 1 города Норильска новорожденный мальчик произносит осмысленные слова. Как сообщает газета "Жизнь", в России родился говорящий младенец. Родители новорожденного Степана жители Норильска Родион и Лиза Бажеевы потрясены необычайными способностями своего ребенка.
Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес: [Папа!k
- Я была поражена! То, что едва родившийся младенец заговорил, я слышала собственными ушами! рассказала [Жизниk психолог-акушер муниципального больничного учреждения здравоохранения [Родильный домk Норильска, принимавшая роды, Марина Панова. Такого в Норильске, а я работаю в городе много лет (с 1986 года), никогда не было. Но это абсолютно реально!
Этот чрезвычайный случай с заговорившим после появления на свет мальчиком поставил в тупик врачей.
- Такие сложные слоги новорожденные не могут произнести, дети до месяца еще даже не гулят! - поражается Марина Панова. - Тем не менее это случилось. Я никогда об этом не забуду!
Через несколько минут после первого Степа произнес новое слово: [Мама!k А на следующий день его 17-летняя мама Лиза, ласково объяснявшая сыночку, что скоро придет папа, неожиданно услышала ответ: [Кто? Папа?k
|
Метки: дети младенцы чудеса |
Любуемся красотами Японии |
|
|
