Ну вот и сбылась мечта,вчера аттестовася на наладчика станков с ПУ,рад.

Опять какие то эксперименты ставят,думают,что если наладчиков будет больше,то выработка повысится.

Главное,что у наладчика в работе разнообразие и головой нужно работать не меньше,чем руками ,да и зарплата поболе ,чем у оператора.

Так что жизнь бьет ключем,и не всегда по голове!

Красота,красота дома,когда даже весной и не"пахло" ,у нас дома она уже наступила.Унас есть кролики,но этого нам стало мало,решили завести птичек.

У соседей взяли:гусей 4шт.,цыплят 4 шт.,и трех перепелов.

Посадили перепелов в садок для птиц,кстати нужно приобрести еще парочку.

В клетки побольше посадили гусят,и за перегородку этой же клетки посадили цыплят.Так вот,все это птичье царство пикает,чирикает,как весной.

А сегодня выгуливали в огороде гусят - интересняще,они как дети малые-стоишь и они стоят,пошел-и они за тобой,бегут,шей вытянули,крыльями машут, голдят.Красотища!!

 

 

Ну вот,и стало в нашем хозяйстве на двадцать кроликов больше-окролились две крольчихи,крольчата родились всяких расцветок: пятнистые,серо-рыжие,рыжие,белые,черные,серые.(надо сказать ,что родились они давненько,примерно недели три назад)

Заглянешь в клетку,а они,как тараканы,маленькие,верткие.

Бегут к крольчихе,а крольчиха смотрит настороженно,думает,что еще они(люди)хотят.

В этот раз они хорошо окролились-крольчат по клетке не разбросали,а то зимой и гнездо зделали нормальное,зато крольчат разбросали по клетке.Собрали их в ушанку,и на печку-отогреваться.

И каждый вечер,примерно в 12 ночи приходилось приносить крольчих и держа крольчиху кормить крольчат.

Рассказал мужик один(работали раньше вместе):
Дело было зимой. Воровали у него дрова колотые,он их значит распилил,расколол,в поленницу сложил,а кто-то потихоньку потаскивал - один раз пару охапок пропало,другой раз опять,и так несколько раз.
Ему это окончательно надоело и решил он такую штуку сотворить-
высверлил он в полене дырдочку да и засыпал туда порох из пары охотничих патронов и эту дырку потихоньку забил ,ну чтоб отверстия не видно было.
Положил он это чудо полено в поленницу.Полено пропало дня через три,а на утро стало известно  чьих это рук дело.
У горе несуна (местный забулдыга) пол каминки этим чудо полешком разворотило,хорошо,что ему хоть бы хны.   

Заходит он значит в туалет , а туалет надо сказать еще старого образца т.е. сливной бачек стоит на трубе все ржавое , трухлявое.
Так вот , дяденька тот справив все свои дела решил за собой смыть(как и положено).
Но оказывается зря или не его день был просто.
При дергании за веревочку , бачек (чугунный) благополучно одевается ему на голову (кепка , блин) и мужичек получает черепно-мозговую травму , с энтой "кепкой" он налетает на унитаз и ломает себе три ребра и падает на пол без сознания (а кто бы вытерпел) .
Этот дядя не один хотел туда , а его так долго нет , народ начал волноваться , и решили открывать двери , а , двери открывались во внутрь помещения , дядя , падая припер эти двери ногами и естественно при открытии обе его ноги стомали.(ну не его этот день был,по любому)
Вот и смывай после этого.

Был случай,у нас в ремонтном цехе:

работал там слесарь,особенность у него была(хрошая,надо сказать) - при разборке и сборке станка у него "лишних" зап.частей не оставалось.

Знаете,как обычно бывает - разберешь,соберешь - остались болтики,шайбочки,а у того слесаря ну не остаются и все , тут.

Так вот решили ребята над ним пошутить: значит разобрал он станок и пошел на обед,а ребята возьми,да брось пару болтов в кучку с остальными болтами от станка.

Слесарь после обеда пришел,начал собирать,собрал к концу смены,глядит - осталось два болта,огорчился конечно. На следующий день пришел,разобрал,собрал - опять два болта остались.

Вообщем несколько раз он собирал и разбирал,ну остаются и все тут,чуть с ума не сошел.

Когда мужики рассказали в чем дело он их чуть не пристукнул ,пришлось накрыть "поляну" для этого слесаря (для поправки нервной системы).

Ученые установили,что мужчина,когда писает получает 1/10 оргазма.
Еще ученые установили,что чихая,мужчина тоже получает 1/10 оргазма,НО вот почему когда мужик писает и чихает одновременно он получает не 1/5 оргазма , а обписанный унитаз.Непонятно.

У меня на телефоне приходят сообщения о пополнении счета,а получку переводят частями. Ну вот пошел я значит покурить,телефон оставил дома,по приходу ,супруга со смехом рассказывает,что захотела эту смс-ку стереть,деньги в тихую снять.А вот не получилось, сын услышав то ,что собирается сделать жена,не на шутку и говорит:
-Мама,не стирай пожалуйста,их и так не много!!!

Так что фиг нас надуешь.

Дело было на перекрестке.
Остановилась "аварийка",как в фильме "Ночной дозор",и тут в нее въезжает крутая иномарка. Из нее вылазит молодой человек,даже не вылазит,а вылетает.Набрасывается на водителя со словами:
-Да ты че,мужик,да ты попал,да у меня папа знаешь кто? Да я сейчас позвоню,тебя "уроют".
В это время ,из будки с задней двери,прямо на капот выпрыгивают три полупьяных работяги и с криками:
"Что же ты,зараза,последнюю бутылку разбил"- стали приближаться к молодому человеку.

У мужика спрашивают:
-как ты в попал?
- Да вот иду я с работы,устал,в желудке урчит.Думаю выпью стаканчик и все нормально.Выпил,а ему одному скучно.Тогда я еще один стаканчик выпил,что бы ему одному не так скучно было,а они там драться начали.Тогда я выпил третий,что бы он их разнял,а они все на меня как накинулись.То об забор,то об асфальт.

Священник чинит ограду (видимо приход был не ахти если сам чинит).
Рядом стоит мальчик и смотрит на это действо не отвлекаясь.
-Ты наверное собираешься стать плотником,малыш-
спрашивает священник.
- Да нет,мне просто интересно,что говорят святые отцы,когда стукают молотком по пальцам.

В детском саду стали материться и ругаться всякими разными грязными словами.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть откуда присылали двух солдат-электриков для починки электропроводки.
Лейтенант вызвал этих горе-электриков:
-Почему в садике вы ругались матом,там все же дети.
-Никак нет,ничего такого мы себе не позволяли.Рядовой Сидоров паял провода,а я снизу держал стремянку снизу.Потом олово стало капать мне на голову.
-Ну и ты что?
-А я и говорю :"Рядовой Сидоров.разве ты не видишь,что расплавленное олово капает на лоб твоему товарищу?"

Произошел этот случай на ж/д переезде.
Дело было так:вел старик козу в деревню.На переезде должен был пройти состав ,и шлагбаум был закрыт.
У шлагбаума стоят старик со своей козой,на дороге мотоциклист,за ним мужик на телеге,а сзади автомобиль.
Мужик который сидел в автомобиле видит,что лошадь щиплет губку из сидения мотоцикла,подходит к мотоциклисту и говорит:
-Смотри,у тебя лошадь скоро все сидение съест,шлепни ей по морде.
Мотоциклист не долго думая съездил лошади по морде,а та толи испугалась,толи еще что,подала резко назад,и замяла автомобиль телегой.
Старик видит такое дело,привязывает козу к шлагбауму и подходит к группе спорящих людей.
Тем временем состав прошел,шлагбаум подняли.
БЕДНАЯ КОЗА. :shock:

Попали с Данилом в больницу(привезли на скорой) при заполнении истории болезни(адрес,имя,фамилия,год рождения и т.д) просят заполнить бланк такого содержания: Я отец(мать) согласен назначенным моему сыну лечением. А каким лечением,если дежурный врач еще даже не пришел,не то что назначил какое-либо лечение

На колхозном собрании:
-В прошлом году посадили 50га.свеклы-долгоносик съел.В этом году посадили 100га.свеклы-снова съел,в следующем посадим 200га.-пусть подавится!

Едут как-то Илья Муромец,Добрыня Никитич,и Алеша Попович,вдруг полетели со всех сторон татары,окружили,и говорят:
-Если у вас на троих наберется два метра писек,то мы вас отпустим,а если нет,то мы из вас сделаем пассивных гомосеков т.е. попросту отъимеем.
Илья Муромец достал прибор,меряют - метр.
Добрыня Никитич достает,меряют - восемьдесят сантиметров.
Алеша Попович достал,померяли - двадцать сантиметров.
Татары и говорят:
-Ну,если набрали,то мы вас так и быть отпустим.
Значит отпустили их,богатыри едут и разговаривают:
Илья:
-Если бы у меня встал,то больше никому мерять не надо было бы.
Добрыня:
-Если бы у меня встал,то тоже никому больше мерять не надо было бы.
Алеша Попович и говорит:
-Если бы у меня встал,если бы у меня встал,вот если бы у меня НЕ ВСАТАЛ!!!:dwarf:

Сидит мужик на скамейке,весь грязный,в кровище.
Сидит и повторяет:
-Ну зачем я их позвал? Ну зачем я их позвал?
У него спрашивают:
-Что такое?Что случилось? Кого ты позвал?
Мужик рассказывает:
-Да отфигарили меня и пошли,прилично уже так отошли,а я у скамейки ломик заметил,ну и заорал:
-Эй пид... гады идите сюда,они значит подходят,я хвать за ломик,а он гад к земле примерз.Ну зачем я их позвал?

К врачу пришел больной и жалуется врачу-"Все болит,ничего не помогает".
Врач осмотрев больного подозрительного ничего не нашел и отправил больного домой. Больной,выйдя из кабинета прошел три шага,упал и умер.
Доктор увидев это дело позвал мед.сестру и говорит-"Давай повернем больного головой к нашему кабинету,что бы как будь-то он только шел к нам,а неот нас!!!".

Небольшая предъистория. Яживу в городе Невьянске недалеко от ул.Чапаева и эта улица не ремонтировалась т.е. ,как один раз положили асфальт 20 лет назад так и все. Ямы,колдобины,выбоины,вылетевшие когда-то заплаты в общем "шикарная"дорога. И вот однажды понабежали дяди в оранжевых жилетках,понагнали разнообразной техники и(под дорогой пролегал водопровод) повыдергивали эти трубы,засыпали эти все траншеи и улица стала пекрасной трассой для проведения каких-нибудь ралли. Прошло года два и вот снова понабежали дяди в оранжевых жилетках,разровняли такую прекрасную трассу,насыпали щебенки,укатали катком и О ЧУДО!!! положили новый,черный,прекрасный асфальт.Прекрасная дорога получилась,лутше чем на центральной улице. Пришла зима внезапно и какая-то холодная (вроде бы зима,откуда холоду взяться даже странно) и конечно водопровод от которого летом отрезали "ненужную"ветку прорвало. Выяснили где пришел умный умный дядя и сказа копаем здесь ,выкопали, потом вот здесь и еще здесь.Копают эксковаторы,работают люди. День роют, два, воды нет в 19 пятиэтажках.Техника уже не копает,копают рабочие и думают нах....фиг нам такой асфальт? А?