В колонках играет - звук колес слышится из окна
Настроение сейчас - пустое, немного яростное..

сегодня лежал и думал..сколько человек раз меняется за жизнь?вспоминаю как в детстве были относительно длинные волосы...носил свитерки шубку и шепку со звездой..потом носил пиджачки и короткую стрижку...потом рваные джинсы и майки...потом снова пиджаки..потом отрастил волосы и гардероб на 60% заполнился черной одеждой...теперь он простирается от футболок непонятной формы и цвета до элитных пиджаков и костюмов...тут есть 2 хода мысли..первый заключается в мысли: сколько же раз за жизнь человек меняется?внешне..морально...как влияют на него обстоятельства...его жизнь может менятся в мгновение ока..его настроение, его семья, его пристрастия.....сам по себе он ничего не значит..а вторая мысль...: а нафига мне разнообразие одежды всех цветов фасонов и размеров?зачем оно вообще людям???вот оно - общество потребления...кто больше, у кого лучше....
все мы прогнили изнутри..по крайней мере большая наша часть....

В колонках играет - Helloween - If I Could Fly
Настроение сейчас - Пустота, Подавленность, затаившаяся в глубине ярость

Почему нельзя просто жить?
Зачем постоянно думать и думать и думать?
Я всегда думаю...но я к этому уже привык и мысли не влияют на мои эмоции и взаимоотношения...
10 минут назад..поссорился с девушкой..повесил трубку....жалею..страшно жалею..но такой уж я..старого пса новым трюкам не научишь...
почему когда день проходит отлично в конце дня что-нибудь обязательно всплывает и мы начинает грузиться, ссориться..потом миримся..через несколько дней все по новой..причем из-за мелочей каких-то...сегодня вот поссорились из-за того, что я видите ли не проявляю романтику....
я романтичный человек по натуре...просто я когда-то вкладывался в отношения, а в ответ получил полгода депрессии своей же...я не хочу снова разочароваться....я понимаю что нынешней девушке нужна эта романтика, и именно с этого плана она меня не разочарует...но самое сложное..это переступить через себя..и пока я не могу это сделать....я понимаю что это мои проблемы...но "отношения" в моем понимаи должны выражаться взаимопониманием....я понимаю что у неё и свои проблем хватает...но одному мне сложно выгрести..мне нужна помощь..опора...а если её нет..то увы и ах...

возвращаясь к изначально написанному...почему же ни я..ни она...не можем не думать просто о всяком бреде? почему день отлично проходит и вечер обязательно что-нибудь портит?не знаете?и я не знаю...закон вселенской подлости....

самое глупое...я - влюблен.даже мгу в какой-то мере сказать что люблю её....не на 100%-в(в плане уверенности)...но процентов на 85....ну в плане что еще немного и я смогу со стопроцентной уверенностью сказать что люблю её....а еще самое обидное...что я...я устал извинятся...ссоримся по мелочам, а без извинений взаимных никуда...как дети, ей богу...просто я не привык перед кем-то извинятся , тк редко совершаю ошибки..иногда конечно я переступаю через себя и извиняюсь..но я не могу постоянно это делать....

а вообще...мне БОЛЬНО.....меня ломает...ломает потому что я делаю ей плохо..именно за это я ненавижу любовь..она меня переиначивает..делает мягкотелым...но приходится жить так как могу...

а вообще сейчас хочется кричать.....кричать что люблю её...но не с радостью...а в ярости....я сейчас вполне спокоен..но внутри меня, в моей голове ураган...такое состояние сейчас....что я внезапно даже для самого себя могу взорваться и вылить всю свою ярость на окружающих...

В колонках играет - Тишина...из соседней комнаты доносятся звуки "властелин колец.возвращение короля"...
Настроение сейчас - Тоска Раздражение, Скука

Сижу вот..в раздумьях...сколько времени прошло, а я все не могу определиться нужна ли мне та девушка..она и красивая и умная и обаятельная..но я не знаю..может я и правда просто боюсь повторения того что уже было?ну не то чтобы боюсь..а в плане подсознательно...и еще периодически бред всякие несу...аж сам потом думаю в роде "б**, ну надо ж было такое сказать"....в принципе все нормально..правда вчера вечером я почувствовал какой-то небольшой напряг...не у себя а у неё...может быть я через чур....ммм..эгоистичен?..хотя я такой какой я есть и не собираюсь меняться..хех....сегодня вот...с утра позвонил..и голос у неё был...скажем так: не радостный...нейтральный...обычно она рада меня слышать...а сегодня как-то...пустые звуки...хотя может это из-за небольших проблем в её жизни а не из-за меня..сегодня вот ночует у подруги...я не ревнивый, но хотелось поговорить, а она ушла...ну а навязываться..это не дело..так что сижу в небольшом напряжении в ожидании завтрашнего дня...Завтра с компанией друзей....приблизительно человек 7-10 (ну и девушка в том числе) пойдем сходим на сходку "целующийся город 2"...помотрим там че как..потом в баре посидим..надеюсь весело будет..давно не собирались компанией побольше чем 4-6 человек..хех...я даж заскучал сосем..надеюсь завтра расслаблюсь..жаль что одного моего друга хорошего не будет...он в москве....хех....глупо звучит, но я по нему скучаю...
Сижу вот...и когда думаю о девушке...в общем перевожу мысли немного в другое русло чтобы не грузиться....ну и вот я подумал..поро так сложно решить..так сложно понять чего хочеться....хотя нет, не правильно говорю..решить достаточно легко, если, конечно, ты не застенчивый скромный тихий человечек...сложно понять..понять себя..понять чего мы хотим и почему...понять свое сердце и разум...тело и душу....да и весь мир.....ведьмир аткой разный...с одной стороны все атк хорошо и радостно....позитив, романтика..но это лишь корка...внутри он давно прогнил и разлагается...так к какой стороне примкнуть?или быть самому по себе?даже если быть самому по себе то чем заниматься?как поступить?куда податься?...это все просто общие вопросы...я знаю куда податься и что делать...просто если не принимать это относительно мира, то очень много таких ситуаций где очень сложно понять себя....практически не возможно....а раз мы не понимаем себя, то можем ли мы понимать и судить других?правильно было бы ответить "нет, мы не имеем права судить других"...но я не аткой....я знаю что немного не в порядке с головой, наверное, у меня раз я так думаю...но я бы с радостью попробовал и примерял на себя роль бога....я не собираюсь быть хорошим мальчиком в этом гниющем изнутри мире....
а насчет людей....знаете, я всегда первый раз встречая человека смотрю ему в глаза...они могут многое сказать....совершенно не зная человека по его глазам бросив лишь один взгляд можно сказать многое...они выдают.....выдают всю чистоту и всю грязь, и мерзость, живущие внутри человека.....выдающие стиль и образ его жизни...выдающие все его тайные желания и эмоции.если честно..то я не знаю что еще сказать..я не знаю к чему я написал последний абзац..просто промелькнуло в голове что глаза нас выдают как бы мы не прятались и сколько бы засовов и цепей на себя не поесили.....

В колонках играет - Avenged Sevenfold - M.I.A. (Album Version)
Настроение сейчас - Задумчивое, позитивное, но в то же время грустное,думаю о жизни

_______________________________________

В колонках играет - Adema - Giving In
Настроение сейчас - Задумчивое, возбужденное

немного бредово...придумал когда говорил с девушкой по телефону минут 5 назад...короче слушаемс:

1. у любого человека чтобы измениться есть стимул, какой-либо фактор.вот допустим я хочу изменить мир.почему?по-мнению моей девушки: потому что жизнь плохо обошлась со мной.
2.собственно я хочу изменить мир исходя из пункта 1
3.Чем больше мы меняем, чем лучше мы делаем, тем большего нам хочеться добиться..следовательно предела нет.а раз нет предела..то и менять смысла нет.тк привожу пример на себе, то будем говорить о мире.ну и по скольку нельзя его изменить, нельзя сделать лучше, то нужно принимать его таким какой он есть.очень легко представить ось на которой мир принимает значение нуля. а плюсы и минусы его не касаются.он такой какой он есть.а все положительное и отрицательное(по-настоящему, а не мелочи какие-то внутримировые) проходят мимо.
4.раз мир это ноль на оси координат, то нельзя сказать, что жизнь обошлась со мной плохо, потому что плохо не существует.
5.возвращаемся к пункту 1.следуя из пункта 5 пункт 1 не может существовать.а так как все остальное основано из ходя из 1 пункта, то оно автоматически разрушается и не имеет никакого смысла...

знаю что все это бредово..но я уже на многих случаях проверил и в принципе все сходиться, если принять мир за 0-ю точку....в общем учитывая что все зациклено, я назвал это "последовательность событий возвращающаяся к исходному,саморазрушающаяся на втором цикле"...не знаю зачем название придумал, но мне кажется так практичней...да и красиво..в общем еще раз скажу что бред какой то написал но все же...

В колонках играет - Агата Кристи - Сказочная Тайга
Настроение сейчас - Чистота разума

фуф..ну вроде все ок закончилось)))хоть усну с норм настроением..))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - злость на самого себя, облегчение.

Во идиот..просто тупица...ждал ждал, а спустя час дошло что мобильник отрублен..ппц иногда я себя ненавижу..чтоб меня.....сначала сердце видите ли болит, а потом оказывается что прост мозг не тем занят..простите что всякий флуд пишу..просто мну бесит все что сегодня со мной происходит..совершаю какие-то тупые поступки...=/ ФААААААККККК

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - пустое..адская боль в груди..ощущение что сердце сжалось в нечто ничтожно маленькое

бредово..и по-детски..но мне грустно...хотел пообщаться..на сообщение ответ не получил и звонка нет..сам виноват...нефиг было бред всякий нести сегодня....теперь вот сижу мучаюсь....сердце обливается кровью,а делать хз что...я бы позвонил, но это глупо...как будто докапываюсь..лучше уж подожду...если будет желание пообщаться позвонит..хех..дурак я...просто идиот....

В колонках играет - В начале играл AFI-Leaving Song и Papa Roach-Scars,Do or Die, сейчас уже тишина.
Настроение сейчас - Холод...душевная боль, вызванная волнением...

Только вошел домой.до этого встречался с той девушкой..ходили на симпсонов, потом гуляли...потом все пошло не слишком удачно....по пути домой, решил посидеть на заливе....люблю природу..сидел и смотрел вдаль, и думал, может быть все это иллюзия?может быть нас нет?может мы в матрице...может быть мы просто персонажи в продвинутой игре и нас кто-то дергает за веревочки...а может быть мы просто чьи-то "подопытные животные"...
сейчас когда писал...вспомнил про такую вещь...в фильме было, я к сожалению не поню в каком.где людей ставили перед выбором(не "пила")..ну и я подумал..а если жизнь это игра..своеобразное "слабо"...может быть в смерти "выход"?выход в нормальный мир.может нас просто испытывают?сможем ли мы.сможем ли перебороть себя, переступить через свои принципы?
с другой же стороны..если все это игра..то нужно просто жить..жить в сво удовольствие и ни над чем не задумываться...рано или поздно мы умрем..Game Over...так что есть ли смысл добиваться чего-то чего никогда не увидишь?может быть надо просто спокойно жить своей жизнь и не пытаться ничего менять?

Если честно..мои мысли сейчас путаются...та девушка...она во мне что-то меняет..мне больно изнутри..я даже не знаю хорошо это или плохо....прямо на моих глазах,мое мнение меняется и я не могу сказать себе что-то против...внутри себя я соглашаюсь...я не знаю как поступить..что сделать...

Есть еще один фактор..я по-прежнему не могу понять положительный он или отрицательный...я не могу в себе разобраться относительно чувств к ней..мое сердце требует чего-то большего..мой мозг останавливает меня..порой мне кажется что когда она добьется цели все закончиться...что я снова останусь один..я не хочу такого..не хочу рисковать собой...и это естественно...с другой стороны...я осознаю что она не такая...и эти 2 стороны во мне борются...я не могу понять какая доминирует...порой мне кажется что..любовь..именно такая она и есть..она не с первого взгляда..она развивается..постепенно...и сегодня....я очень хотел сказать слова "я тебя люблю"..но понимал что пока я не определюсь, пока я не решу для себя, это будет лишь пустой звук....я не привык бросать слов на ветер....
шел дождь...я понял что сегодня я не хочу никуда торопиться...я спокойно шел пока не приехал к своей станции метро, не вышел из него, не дошел до залива...а там я просто сидел..вода успокаивает меня...когда я встал...да и сейчас...у меня только 2 ощущения: боль, которая терзает меня из-за того что я не могу решиться и холод...безумно хотелось чтобы был кто-то рядом кто может согреть..успокоить...сказать, что все будет хорошо..даже если это не правда..но я один..по жизни один...
и я не знаю что под "этой" маской...моей...её...маской жизни....покажет только время и терпение...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Безразличие

Тишина.ни звука вокруг.но это иллюзия...я слышу потрескивание монитора, жужжание жесткого диска, кот перебирает лапами, периодически проезжают машины, работает холодильник...тишина в современном мире исчезла в принципе.её уничтожили.люди не хотят быть в тишине, их это пугает...одиночество....они хотят слушать..слушать и говорить...слушать и говорить.даже если смысла в этом нет...
Лег вчера поздно..но в целом был счастлив..меня наполняло странное ощущение теплоты..возможно потому что с той девушкой все складывается..хотя я по-прежнему не определился чего хочу от отношений.встал в 7 не мог уснуть...потом в 8...потом в 9...пото окончательно не смог заснуть.Пустота.
Пассивность.Ничего не хочется.Руки опустились сам не знаю почему.хочу просто сидеть и все.мне не скучно и мне не лень.просто нет желания.хочется побыть одному и послушать тишину..тишину которой нет..ну хоть что-то.Мне не интересны ни игры, ни работа, ни учеба, ни кино....сейчас нет занятия которое бы меня заинтересовало..мне все безразлично...практически все...
Я замерз...но я не хочу чтобы было теплее...я люблю прохладу...я не пойду одевать тапки и теплые вещи..и не потому что я дурак и не беспокоюсь о своем здоровье, а потому что мне хочеться померзнуть...этот дурацкий прогресс лишил нас всего....летом вмсето жары кондиционер, зимой вместо холода и согревания у костра и тп - батарея....я сам конечно никогда бы от этого не отказался живя в городе..но я бы предпочел уехать в маленький домик в отдалении от города и цивилизации...холод.
Мечта.У меня есть мечта..с 4-х лет...я хочу тот самый домик.домик подальше от города.жить там с семьей детьми...рядом лес и горы...почему именно домик?нет, не потому что он большой и это сейчас модно...потому что это будет меня останавливать...я буду дальше от города..буду меньше смотреть на эти мерзкие обезображенные недовольством лица, меньше ощущать эту вонь города...да и ответственность...-появиться все таки люди ради который я готов на многое...Которых я люблю...для этого придется забыть и перечеркнуть все что было раньше..отречься.огородиться стеной от мира.
Мир так противен..противен и в тоже время безумно ярок и красив...закаты и восходы, животные, растения, радуга, солнце..много всего..но есть минус...скоро если так будет все продолжаться ничего этого не будет.люди погубят все...я не хочу в этом учавствовать.я не считаю себя выше всех...но я считаю себя хоть на капельку лучше потому что осознаю, что живу не правильно и пытаюсь изменить мир..изменить себя...я не хочу принимать их "веру", их "мнение".у меня есть свое.отчуждение.

В колонках играет - Cold-Remedy,Marilyn Manson-(S)aint,Slipknot-Heretic Anthem,Slipknot-People=Shit
Настроение сейчас - Задумчивость, Озадаченность своими мыслями, Гнев

Только что приехал из Италии...буду краток, тк писать много по-прежнему лень...познакомился там с девушкой...учитывая что последнее время я ненавижу всех людей и если я раньше видел в каждом положительные качества, то теперь вижу автоматом отрицательные...а тут..не вижу отрицательного..меня это даже пугает...редко можно встретить красивую умную девушку да и приятную и не высокомерную....а с чувством юмора так это вообще..хочу сказать что не могу в себе разобраться.с одной стороны..мне очень приятно с ней общаться и она могла бы быть мне хорошим другом..с другой стороны,где-то в глубине я хочу большего....и я не считаю что это любовь.мне просто банально приятно общаться.в общем я в растерянности...тк с другой стороны...а вдруг это то, что мне нужно..вдруг любовь именно так может появиться..постепенно....учитывая,что я перестал верить в любовь меня напрягают мысли об этом.Живу я...живу просто как живу.не хочу ничего делать, не хочу торопить, не хочу нагнетать в себе эмоции.как сложиться так и сложиться.я считаю это правильным.Да и любви я не чувствую..повторюсь - просто приятно общаться.я думаю что хотел бы остаться друзьями...увидим как сложиться..
Для тех кто привык к моим сообщениям, чтобы не волновались пишу что я по-прежнему ненавижу мир, и весь людской род....пока был в италии думал что если не дай бог у меня будет возможность, то я скину ядерные бомбы на все крупные города.и не чтобы напакостить людям,а чтобы лишить и остановить этот дурацкий прогресс хоть как-то..я знаю, что это не нормально..знаю, что я немного псих, и знаю, что, если я так сделаю, то ничем хорошим это не закончиться....Та девушка спросила меня зачем же такое делать, если знаешь что проиграешь.я ответил цитатой из библии, которой хочу закончить этот пост(только хочу заметить, что в отличии малолеток не обдумывающих смысл и хотящих быть "плохими" я не считаю себя демоном каким-то и пр.я человек как и все..просто это про меня, в общем) :

"После падения ангелы стали демонами, духами злобы поднебесной. Они знают, что в итоге проиграют, но делают все, чтобы свергнуть с пути истинного как можно больше душ, но благодаря провидению Божьему, из их дел в итоге будет явлена лишь польза и это еще больше уязвит их. В этом и есть их наказание."

В колонках играет - Pаpа rоасh - Веtwееn аngеls & insects
Настроение сейчас - Смирение.ненависть.

Пишу с телефона,так что мысль изложу коротко и четко. Сижу в аэропорту.думаю о людях.я предполагаю что все знаю,что в плане выживания и процветания,самые приспособленные и жизни организмы- вирусы.у них нет эмоций,нет предпочтений.они-паразитирующие организмы...немного отойду от темы,все знакомы с эволюционным процессом у людей?в следствии прогресса и облегчения жизни , с каждым тысячелетием,веком,днем,минутой,секундой мы становимся все более хрупкими,маленькими,ничтожными.у нас пропадают чувства и интересы.мы - потребители.кости становятся тоньше,тела меньше.лишь мозг растет, но...им уже не пользуются.он как придаточная часть-копит информацию и отвечает за рефлекторные движения...через пару миллионов лет мы совсем съежимся...прогресс...ммм....вокруг строятся все новые дома,мы подобно СПИДу берем "клетку" под названием земля,обволакиваем,высасываем все до последней капли...а потом...а потом подобно СПИДУ перелетим на какую-нибудь другую "клетку" и так будет пока не разрушим все.так если мы живем как вирусы и физически идем и ним..в чем же отличие? Его нет. ставим знал равно. люди=вирус...остановитесь...остановитесь пока не поздно...

В колонках играет - Slipknot - My Plague, The Used - Listnening, Depeshe Mode - Halo
Настроение сейчас - Спокойствие, Холодная ненависть ко всему окружающему,

В настоящее время.за 3 последних дня..перерастил любовь в ненависть.ненависть ко всему.. к этому "Обществу потребителей", к "жертвам прогресса" которые работают, жрут, сидят на диване смотря телик и больше ничего не хотят делать.у них нет интересов..все мы в какой то мере такие.ненависть удел слабых и она не когда не бывает верным советчиком, но так проще и я даже рад этому..решил примерить как стиль жизнь и пока что мне нравиться...а еще.."хочеться разрушить что нибудь прекрасное.." ((с) Бойцовский клуб, Чак Паланик)..причем не однократно и не одну глупую безделушку.хочеться чтобы весь мир оценил мою ярость и ненависть к нему.чтобы он почувствовал как меня от нето выворачивает, как меня тошнит от этих смазливых лиц на улице.добрые они или злые, честные или лживые, радостные или грустные, все они, ну или почти все, за редким исключением "жертвы"..."жертвы прогресса"...и это не вина мира..это их личная проблема.только решать они её не хотят.их все устраивает.
я вот всего лишь хоу спокойствия..не уже ли я так много прошу?!только не такого как те люди..увольте..это не спокойствие, это вообще ничто..они не знают вкуса жизни....они просто дерьмо....отбросы большой мировой задницы.....и я тоже...
И еще..не думайте мне впаривать свое мнение..мне все равно плевать...у каждого свое.я готов обсудить, но не более...

В колонках играет - в тот момент: Slipknot - My Plague, People=Shit,сейчас -те же 2 + The Used - Listning
Настроение сейчас - Собирался в тот момент спрыгнуть с крыши...

мне 9 лет.знойный жаркий день.я и еще 3 моих друга включая лучшего лезем на крышу.всегда лазеем...у нас самый высокий дом в маленьком городишке под названием Заволжье Нижегородской области.12 жилых+4 технических...16 этажей...гуляем...тут я замечаю что моего лучшего друга нет.мы ищем...потом находим его на "краю" на поребрике..за день до этого его бросила девчонка..смешно?да смешно....я очень долго кричу уговариваю его слезть...и все таки добиваюсь своего...он слезает..но в последний момент оступается и падает.падает прямо перед моим подъездом.....тело его было такое мягкое, такое маленькое, что его буквально на моих глазах расплющило...все было в крови.....когда я шел домой я смотрел на все это дерьмо...приятная картина не правда ли?-видеть лучшего друга в таком состоянии.....
я жил первые 9 лет без матери.я видел её 2 недели в год.одну летом и одну змой.не видел даже на день рождения....там были все родственники кроме неё.....в этом же году.чуть раньше этого момента с другом.31 января.умирает моя бабушка с которой я прожил все детство.А что я?а я вообще ничего..даже слезы не выронил...мне было все равно.в августе умирает тетя..тетя инвалид, которая весила 180 кг и вечно лежала потому что не могла двигаться....естественно это судна тряпки и прочая фигня...тут я ухожу гулять..купаться...как сейчас помню все.мне запретили а я пошел.прихожу говорю "а чего все носятся?" мне слышиться глухой кричащий овтет из далека "Света умерла"...я спокойно снимаю кроссовки и произношу "ааа, ясно..." и иду в свою комнату играть в игрушки...прив сем при этом я рос как вундеркинд..я не был в садике в первом классе, пошел сразу во второй..читаю и пишу с 4-х лет....это вкратце о моих основных "интересных вещах" за первые 9 лет жизни.потом я переезжаю в петербург.к матери.она покупает новую квартиру.стало лучше?ха....я был рад я думал я смогу быть с ней...а она..а для неё работа важнее...она видите ли работает чтобы нас одевать.....зарабатывает свои гребанные 3000$ чтобы нас одевать!!!что она хочет на меня одеть за эти деньги???а я..а я сижу вечером один..я плачу потому что её нет.мне всего 10 лет...и я молюсь богу..прошу чтобы она приехала....сквозь слезы..богу в которого никогда не верил.....после крещения, мой крестик однажды упал за кровать, спустя час её отодвинули там ничего не было.он никуда не мог пропасть но его не было...и не до сих пор.....я принципиально с тех пор не ношу крестик...если мне не суждено его носить значит не суждено...ну и я молюсь..кричу извожусь...как назло она появляется спустя 5-10 минут..так что бог все таки есть??нету его нихера...это все глупости.его придумали чтобы вот в такие вот моменты не сорваться...ценить жизнь...я не собирюсь ценить это дерьмо.через пару месяцев мне говорят что умер еще один из моих друзей..он попал в электрическую будку и не смог выбраться..он сгорел заживо....мне 13...... ямы все переходим в другую школу...всем классом....там начинается всякое дерьмо..разборки че мы да кто мы...мы за себя постоять смогли....выстроили авторитет...через месяц я попал в плохую компанию...и начал пить...пить гулять косить, девушки и тп....и тут повляется девушка...она мне кажется особенной....мы долго общаемся но не сходиться...я пью и пью и пью....пью по 5...по 8 литров пива в день...пью от утра и до вечера..где мой "вундеркинизм"?и это все херня.нет ничего этого....у меня нет 5-к у меня 2-3 кто может понять почему???пусть попробуют....мне все еще 13 лет...для меня друзья все и каждый.каждый приятный собеседник.а потом меня подставлет девушка которая мне нравилась.да так что никто кроме одного человека со мной не общается.....он всем доказывает что они не правы...они приходят извиняться....но я не принимаю их гребанные извинения.для них это ебанутая жизнь ничего не стоит...они не ценят её.мне плевать на их пустые слова.лето.тишина.14 лет..приходит моя лучшая подруга в круг моего общения...единственный человек с которым мы по сей день ни разу не поссорились....14 лет лето.я пью.я уезжаю на отдых и встречаю Аню....это любовь..с первого взгляда..я знаю....мы гуляем, болтаем смеемся...когда я приезжаю в город...я сваливаю в прагу..скучаю грущу...когда приезжаю в питер снова не могу решиться..не могу позвонить.а потом я подумал "черт возьми я люблю её...плевать мне на все"...мыц встречаемся раз..встречаемся два...я уже дружусь с её родитеялми..не просто так а именно дружба..я остаюсь раз два три...общения с моей матерью - никакие - она знает что я делаю как хочу и меня не волнует её мнение.я беру вещи и переезжаю к ане..она живет в петергофе, её отец отвозит меня по утрам в школу а потом я снова еду к ней...она занимается балетом.цучиться на отлично не делая ничего и безумно красива..я решаю что я тако какой я есть не могу жить с ней..я начинаю ходить в зал, вспоминаю 6 лет отдданных легкой атлетике 2 года каратэ и бассейну...начинаю бегать, качаться...школу не пропускаю...пить бросил..только по праздникам и то вино или виски..проходит много времени, несколько сезонов..мой день рождения.я чувствую что что-то не так.прошу рассказать но нет все нормально" отвечает милый и дорогой мне голос...я не дурак.и я ненавижу ложь.я говорю с людьми..узнаю информацию...проходит время.еще 4 месяца спустя тех 2 которые я "разузновал"парень обзывает её....она мне говорит я иду..нахожу его.отвожу его в сторону...я говорю с ним..он делая удивленное лицо спрашивает "кто я"? учитывая что все черт побери меня знают.я говорю что я её мч и тд и тп.он мне говорит что у неё другой мч...вечер.я лежу в ванной.дома усебя.говорю ей ..."слушай мне такую вещь сказали..абсурд же..." и рассказываю все со смехом в голосе..она говорит - "да, полный бред я люблю только тебя"..я звоню тому парню..якобы её мч..говорю что да как.он мне все расказывает..я договариваюсь с ним чтобы встретиться втроем и норм все обсудить..оказалось что в силу слияния их классов все перемешалось..ну и с девчонками она не общается тк они ей завидуют мягко говоря...а парни....вот вам и парни...либо встречаешься "либо ..."..после "шуточного " разговора 6 месяцев назад она решает попробовать...встречаются как смешно..она говорит ему "я тебя люблю" они идут вместе в школу, обратно и он исчезает.день..очень жаркий весенний день..мы говорим..час другой третий..никаких результатов....проходит долгих 5 месяцев...мы все то расстаемся то миримся...она остается со мной, а потом снвоа бежит к нему...а я верю в любовь я прощаю..из раза в раз...на 7-й раз, когда мне позвонила её мать и сказала что они снова идут за ручку...я не вытерпел позвонил ему и четко выразил свою позицию - "еще раз я тебя с ней увижу и по хорошему уже не будет.из больницы ты не выйдешь..." больше я его не видел..потом мы разъехались... отдохнули..я приезжаю....а тут еще какой то...дурачок...хотел все ему объяснить а он меня меньше в 2 раза и уже раза в 3..даже страшно прикасатсья к нему...в общем в тот день он достаточно бытро исчез..потом я ссорюь с еёотцом..с матами скриками..и тут наше общение прекращается..проходит некоторое время..я ушел в запой..я только пью и сижу в интернете..никакой школы мать его...туту Ани появляется парень....с которым кстати она до сих пор..мы решаем попробовать снова спустя 2 месяца.я говорю звони тогда ему....чтобы не былокак раньше.она отказывается..я звоню....ну и потом в общем это что-то типа мести..не знаю как еще понять..меня через 5 минут бросают...якобы теперь не я бросил а меня бросили....мне становиться еще хуже...23 декабря мне говорят что меня отчислят..я говорю что мне плевать....26 декабря я говорю с ней...ставлю в игнор..высказываю тому парню все что думаю...иду в школу говорю с директором..покупаю справки....я болел...хех..болел..смешно...я снова живу...я учусь отдыхаю..но во мне нет любви..и нет веры...я встречаюсь со всеми подряд кто хоть немного выше плинтуса..я так поднимаю себе настроение.за счет этих...людей..людей без надежды...были бы они хоть чуть чуть посообразительнее...потом..потом я решаю отдохнуть..и тут..спустя 2 недели..я немножко выпил..случайный клик....на обратной стороне..симпатичная девушка..хотя я не вижу её лица...я просто чувствуюю у меня тако дар своеобразный...я могу описать людей по фотографии или по голосу..могу разложить их психологический портрет...мы начинаем общаться..потом я смотрю фотки...я знаю что это за чувство..это любовь..мо мозг пытается её прогнать...но не смог...ссердцу не прикажешь..я готов сделать ради неё что угодно...я готов быть просто другом..мне это не принципиально.....
вчера.
День как день...приятный вполне..к вечеру меня выводит из себя один знакомый мужик....ему 28, но мне насрать..и не таких пинали.....хочеться его ударить..очень хочеться..я его долго терпел..но я себя сдерживаю и просто кричу и высказываю ему что он не прав..но он не понимает.....спустя примерно час-полтора все устаканивается...
я прихожу..завтра театр..встреча которую так долго ждал..повторюсь..мне ничего не нужно только увидиться...она молчит....я злой...в этот вечер меня все доконало..я высказываю все другу...он с пониманием кивает..через примерно час она пишет что бы мои друзья не лезли в её жизнь и я ей не писал чтобы она не портила мне настроение раз уж так.я не понимаю в чем дело..оказывается друг ей написал....я говорю что я не просил..но она не верит....думаю *про себя* что раз уж так пришло время все сказать..прошу дать мне 15 минут но нет...только крики и надписи нет...я все арвно рассказываю..напряг стихает , но она не придет..удаляет мея из друзей...тишина....пустота..я пишу что буду ждать...буду ждать завтра....но её уже нет....
я хочу умереть....это лишь малая часть подобных моментов..я терпел...не хочу сказать что я долго терпел..но я заслужил хоть капельку спокойствия..не уже ли я так много прошу?
какой нибудь бы психолог сказал "найди хобби...это поожет..отвлекись" я не хочу отвлекаться....я готов сейчас бить кого нибудь пока кроме порошка ничего не останется от него...а потом спрыгнуть с крыши с очень высокой крыши..хочу "полететь" перед смертью..хотя всегда думал что умру от выстрела в голову..ошибался...
вот в вере любой сказали бы что это испытания...испытание чтобы перетерпеть..а меня кто нбудь спросил?я что кролик подопытный чтобы терпеть всякое дерьмо...
вот вам и вопрос - где ваш бог?кому вы поклоняетесь...дерьмо все это....
мир прогнил...прогресс...да люди им пользуются не во благо..они сидят жуют попкорн смотрят телик.спят едят работают снова сидят....это дерьмо мля а не счастье...а я хочу немногого..но чем больше ты пытаешься добиться его те дальше оно от тебя...
мир прогнил...я НЕНАВИЖУ его..и мне тут больше нечего делать....

Просто заебало всем друзьям писать одно и то же..ссылку проще кинуть...no comments

______________________________________________________________________________
Буду периодически сюда выкладывать тесты...хех (датировано 28-м августа)

В колонках играет - Тату - Новая Модель
Настроение сейчас - Сердце стучит, мозг в отключке.желаний нет.


















































































































































Андрас - Демон-убийца. Великий Маркиз Ада. 63-й дух списка "Lemegeton", упоминается у И.Виера. "Является в образе ангела с головой черного ночного ворона [по другой версии - совы] верхом на сильном черном волке, размахивая острым сверкающим мечом. Его обязанность - сеять разногласия. Если заклинатель не будет соблюдать осторожность, он убьет и его и его товарищей. Управляет 30 Легионами духов" ("Lemegeton"). В одной из рукописей заявляется, что он способен убить Самого Иисуса Христа и Его Апостолов, что, конечно, невозможно.