В последнее время я стала удивительно разумна.

Pink Floyd.

но всё-таки решусь это написать... может я не права... может кому-то понравится...

НЕ есть основано на реальных событиях... так...

Принимаю желаемое за действительность.

Думаю о том, о чем нельзя.

Делаю то, чего не следует.

Чувствую то, что невозможно остановить никакими разумными довыдами... как бы этого не хотелось.

Кажется, знаю жизнь вдоль и поперек...
...совершая какой-либо поступок в глубине души уже чувствую к чему он приведет, но...нет, не могу остановится.

могу написать путеводитель по жизни, я эксперт в теории)... но не могу применить её на практике.



P.S. выходные были просто отлииичными (да, написав это слооово я не отличилась оригинальностью оригинальностью)... спасибо всем, кто был со мной*))).

Смотреть всем. Фраза искусство должно застать реальность врасплох про эти фильмы.

Из кинозала после «Чамскраббера» выходишь с совершенно такой же тяжелой головой, как и три года назад, после «Донни Дарко» Ричарда Келли. Абсолютно и ощутимо оба эти очень правдивых, грустных и еретических фильма на самом деле о том, что все мы чудовищно, до тошноты несвободны и свободными никогда не будем. (c) Afisha

В мире веселых таблеточек... бокалов вина по вечерам, одиночества, непонимания, страха, притворства, в мире цинизма, корысти и егоизма. В нашем мире.

http://slil.ru/22530622

 Большинство моих проблем от того, что я слишком много думаю...Иногда хочется вообще не думать, это бывает гораздо легче и приятней. Джон Ленон говорил: "Тот, кто мало думает, тот долго и счастливо живёт."... Сам он, кажца мне, думал достаточно, но отчасти слова эти правда, ага))).

    Есть на свете ссоры, сессии, дерьмо, суки и гомосеки, а у вас есть вы... это круто. Это положительно. Это правильно. Так и должно быть. Метро и понедельники - вот это поебень. А вам всё равно, потому что вы - самодостаточный индивидум.  

Пройти тест 'жизнь такая поебень...'

Нет, ты не думай, я справлюсь без тебя, выдержу это, переживу.

И всё у меня будет хорошо, просто замечательно.

Я научусь идти вперед не оглядываясь по сторонам, рассчитываю на себя, свой разум, талант и ... силы.

Я стану великим режиссером, журналистом, писателем, актрисой, художницей, поэтессой...

Боже, да кем только захочу!

Я сдеалю всё как надо, можешь не сомневаться. Ведь я рождена для того, чтот бы сиять, для того,что бы изменить мир...

...чуть-чуть...

НО так, что бы об этом знали все.

Все будут мною восхищаться, за мною тянуться, стараться быть похожими.

Все: толпы людей ,пока ещё не знающие о моём существование,и та девочка, виднеющаяся сейчас в окне, и тот мужчина, лет сорока, сидящий сейчас в кресле и, курящий сегару, и тот парень, заказывающий очередную порцию виски в клубе..., Да, все...

...и ТЫ, и твои дети... ... ... ... ...

Не бойся моих слов так сильно ,я ведь подам тебе хороший пример. И ... возможно ... когда-нибудь ... где-нибудь ... ты тоже, немного поблестишь.

Послесловие.

Эти слова ни кому не адресованные, пришедшедшие мне в голову под "Talk Show Host" Radiohead(а), звучащие, я понимаю, слишком пафосно и самовлюбленно, не соответствуют моим настоящим мыслям, а лишь являются монологом человека на время в меня вселившегося, как, можно сказать, в актера - его роль. Мммда...).

Ещё очень хорошо только что поняла... разумеется, как обычно, это было известно мне и раньше)...

Если тебе не устраивает,  что-то,  что-то не нравится, и ты понимаешь, что в ближайшее время это изменить не в силах, лучше всего с этим смириться, найти свои плюсы... понять, что так надо.

И вскоре получается так, что это проходит) Вот.

 Боже...как тяжело. Тя-е-ло. Всеж мысли только об...

 Боже... как хочется поговорить с ним... и не хочется в то же время. Несмотря на совершенно разные жизни... долгие промежутки времени, я не могу забыть , я ничего не могу забыть... Не могу сейчас ( да и практически все предъидущие недели) не думать  ни о чем другом, кроме того, что тогда казалось мне таким пустяком, абсолютно несерьёзным... не могу не думать о том, что я тогда не ценила, абсолютно не понимала.

...А сейчас... вот уже много недель, это всё накапливается... и чувствуется всё больше и больше этот тужелый камень на сердце... в душе... не знаю... Везде.

  А особенно в мыслях. Но я не могу...  Не могу  даже позвонить, из-за какого-то ступора... а теперь и,  к тому же, просто напросто потому, что удалила номер...в каком-то очередном порыве то ли непреодолимой грусти... то ли наоборот надежды на будущее абсолютно с ним не связанное... этот злосчастный номер, несколько цифр, что бы забыть и не вспоминать... Так я делала всегда с прошлыми номерами)... Делала правильно, навероне. Всё забывалось. Всё действительно оказывалось абсолютно незначительным.

  Да к тому же... я совершенно не отрицаю, что это всё, все мои переживания нынешние, лишь воображение... или просто жажда каких-либо острых ощущениий... мажор или же минор... значение уже не имеет. Лишь бы просто, что-то чувствовать, чувствовать сильно, что бы понимать, что я живу... "  ...sometimes I wanna scream to make me  feel alive..." ... Конечно, все это может быть предуманно, да это скорее всего так  и есть. Я знаю, что по части самоистерзания из-за отношений я могдла бы стать чемпионом.

 Но с другой стороны, я знаю, что очень самолюбива... Сегодня меня вообще стервой назвали и сказали, что завидуют этому моему качеству... Дааа... Я понимаю, что эгоистка. Да и он тоже эгоист, помню, как сам мне это говорил. Ну вот, опять начинаю всё вспоминать... .

 Много смешанных чувств, их объяснить я не могу, хотя бы потому, что сама  всё точно не понимаю. Но хочется их выплеснуть. Выплеснуть хотя бы их часть.

...возможно, после написания этого я даже немного разобралась в переполняющей меня радости, ближенстве, одновременной тоске и грусти... Радость - из-за того, что всё это было, тоска и боль - из-за того, что не могу сделать, так что бы всё продолжалось и сейчас... хотя, нет, знаю, что могу... Мне всегда казалось, что все в моих руках.

 Но сил нет.

 Боже...

 Ну позвони же...позвони мне... позвони.

 Не знаю. ААААааа!!! Ненавижу я это слово!... но бывают моменты, когда я слишком часто его говорю.

Этот чёртов вишнёвый лак никак не сохнет на моих ногтях...

Чемодан лежит раскрытый на полу... раскрытый и пустой.

Через 3 с половиной часа мне выезжать.

Постоянно поглядываю на, лежащую около меня коробку Toffifee, прибереженную для самолета.

Настя купила для меня точно такой же постер с Мерилин Монро, что мне совсем недавно подарила Африка. Ни одну ни вторую я не предупреждала о своих желаниях. Ха ха)

В телевизоре играет "Сабрина" с Одри Хепберн и чем больше я начинаю понимать происходящее в нем, слыша реплики краем уха, тем больше мне он нравиться...

В общем скоро я буду в Праге, а вас всех с Новым Годом*))).

Сегодня, на выставке в студии, куда я хочу была большая куча долбоёбов. На их фоне я почувствовала себя самой умной, красивой и интересной.

Сегодня я, Настя и Наташа, съели практически все печенья, что подарили учителю.

Сегодня нас с Наташей снимали на камеру, мы говорили, какую-то не особо красоречивую, коротенькую речь, на тему значения фотографии.

Сегодня мне ещё идти на немецкий и перед этим его делать...

Сегодня я хочу пообедать в Якитории.

 Сегодня я начну читать Француазу Саган.

Сегодня я поняла, что в этой жизни надо надееться только на себя... нет, я в этом просто убедилась, да. Хотя никаких особенных обстоятельств не было.

Сегодня я решила начать худеть и раньше ложиться спать...ну да, как обычно. Честно.

Сегодня, я поняла, что СРОЧНО НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ, И УЖЕ НАДО, ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ХОЧУ МНОГОГО ДОБИТЬСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ.

Внимание, внимание!... Значит, у моей сестрёнки появился тут дневник, все быство к ней, поддерживать мледшее покаление*))).

TheQeenOfTheScene