Походить в бассейн было явно удачной затеей. Вода действует на меня целебно. К тому же теперь каждый день можно видеть солнце, а это уже само по себе поднимает настроение. Та вечная осень, что так долго висела над Москвой наконец ушла.
Хотя многим такая смена погоды принесла некоторые сложности. На улице скользко, поэтому аварии явно стали случатся чаще. Я ненавижу этот звук, когда бьются машины. У меня внутри все вздрагивает. Просто я несколько раз попадала в аварии, в последний раз достаточно серьезно (машина собственно просто всмятку, потому что она еще и перевернулась несколько раз, да и людям сильно досталось, все были с переломами, а дедушка и вовсе черепно-мозговую травму получил, только у меня вообще никаких повреждений не было, слегка губу разбила лишь). После всего этого, с этим звуком память услужливо подкидывает и запах (в частности от срабатывания подушек), и вкус (крови, как ни печально). В общем, я с тех пор автомобилей несколько побаиваюсь. Не слишком сильно, но все-таки настороженно стала к ним относиться. Но это так, к слову)
Еще вчера мою маму наконец выписали из больницы. Представьте себе: возвращаюсь в Воскресенье домой, радостная по поводу конца сессии, и узнаю, что маму увезли на скорой с подозрением на аппендицит. В общем ее капитально обследовали, провели кучу процедур, но так ничего и не нашли. Наверно праздники долгие дали о себе знать, к тому же боли у нее начались как раз накануне, когда они из гостей возвращались. Конечно приятного в этом мало, сама в больнице пару раз лежала, но с другой стороны провериться тоже нужно, порой мы слишком невнимательно относимся к своему здоровью.
Еще я сегодня подстриглась. Правда той девушки, которая меня обычно стрижет сегодня не было, я уж хотела в другой день придти, но все-таки желание сменить прическу пересилило. В тоге получила я не совсем то, что обычно бывает, и не совсем то, что хотела. Получилось как-то слишком уж коротко, видимо она слишком буквально восприняла мои слова. Ну да ладно, отрастут, пока побуду в несколько непривычном для себя амплуа)
Вот пожалуй и все пока, такой вот чисто событийный пост у меня сегодня вышел, что мне не совсем свойственно, но пусть будет так. Мне захотелось обновлений. Сейчас, когда я разобралась с большей частью проблем (а они, как известно, всегда кучей наваливаются – чтобы возникало ощущение, что с ними невозможно справиться), наконец надо уже выгрести весь оставшийся в голове мусор, пока пусть лучше будет пусто там) Чем ее занять я всегда найду;)

"...Но ничего не делал, просто жил, и думал, что по-настоящему любил"

Мысли «овчарки на снегу»:
Ах жизнь, ты прекрасна! Конец слякоти, наконец можно приятно побегать! Как же хорошо! Ну что еще от жизни надо крыша над головой, любящие хозяева, молодость, и энергия, бьющая ключом! Ага, а вот и объект достойный моего внимания:
- О, милая мадам, позвольте с вами понюхаться)
- Ах, с таким красавцем я согласна на что угодно)
- Оооу еее! Пес-Христос, как же вы прелестны!..
Но... Что это? Почему моя хозяйка уходит? Как же я мог забыть о ней?!
- Хозяюшка, стой, неужели ты думаешь, что я променяю тебя на первую попавшуюся сучку? Я твой навеки! Ну почему же ты уходишь? Ну оглянись, прошу!.. Ведь ты единственный смысл моей жизни.
Ну поиграй со мной, давай же! Почему ты повесила голову? Почему ты меня не замечаешь? А что за отблеск на щеках? Неужели ты плачешь? Из-за кого? Только лишь укажи, я тут же порву ему глотку! Где этот мерзавец?!

- Ах, Джимка, если бы все было так просто...

- Улыбнись. Ну прощу тебя, сияй, сияй всегда! Я смогу принять любого, кто сделает тебя счастливой. Я признаю его, лишь бы ты сияла. Мне нужен твой свет. Никто, кроме тебя не подарит мне счастья. А мое счастье не возможно без твоего. Пусть твой свет будет направлен не на меня, но я буду под его лучами! Пожалуйста, только не грусти!..

Эх, это все кошка виновата, она своим урчанием нагоняет тоску не только на меня, но и на Нее... Как же она меня раздражает, будь бы моя воля, давно бы ее подрал...

Милый Джим, ты верный пес. Ты готов отдать за меня жизнь. Но тебе никогда не понять меня. Мы не бессильны. Мы безвольны. Лишь потому не получаем того, чего хотим. А еще мы часто не знаем, чего хотим, хотя всегда можем сказать, чего мы не хотим. Мы боремся с тем, что создали сами. И еще мы часто говорим «Все!» там, где уже давно ничего нет (а может никогда и не было). И ты знаешь, мы всегда недовольны результатом, независимо от того, положительный он, или отрицательный. Мы просто не можем жить без трагедии. И прости меня, если уж твоя судьба зависит от моей, то скоро, очень скоро в твоих глазах поселится вселенская тоска... Прости меня если сможешь, принять тебе это придется в любом случае... Не обижай кошку, она в отличие от тебя могла не разделять со мной мою печаль, в ее силах изменить свою судьбу, изменив при этом мне. Но она здесь, и значит она этого не сделала, поверь, она действительно меня любит...

Послушала я некоторые новые для себя группы: Sonata Arctica, Katatonia и Meshuggah. Музыка у всех коллективов весьма различная, так что перепутать их точно не получится;)

Sonata Arctica. Финская группа, играют спид пауэр. И делают это весьма качественно. Собственно, им присущи все элементы, характерные для этого направления. И вокал достаточно традиционен, и ритм секция тоже (собственно по ней power всегда мной и идентифицируется, и за нее же я этот стиль не особо люблю – уж слишком топорно, и во всех песнях одно и то же, ну ритм иногда меняется), и клавиши опять таки ничего индивудуального на мой взгляд тоже не несут. В общем тот же Стратовариус, с небольшими вариациями. Но с другой стороны, в рамках своего стиля группа весьма интересна, дебютник мне показался весьма свеж, а в Winterheart's Guild под конец альбома даже некоторые проговые элементы появились, но в целом такая музыка меня никогда не привлекала(точнее не так, послушать можно, но весь альбом в таком ключе уж очень скучно).

Katatonia. Это уже шведы, и играют они... Ну раньше был пожалуй Doom, а последние альбомы наверно просто Дарк (хотя это конечно понятие относительное, его ко многому можно применить). В начале карьеры использовался гроул (на альбоме Brave Murder Day в исполнении Mikael Akerfeldt’a из Opeth), но уже со следующего альбома, Discouraged Ones, они полностью перешли к чистому вокалу. Вместе с этим из их музыки ушла вся агрессия, и осаталась в ней только грусть-печаль, да еще сожеление. Поначалу группа использовала драм-машину, на альбоме Tonight's Decision за установку пригласили Дэна Свано (который, кстати, весьма скептически всегда отзывался о своих способностях в этом плане;)), а в дальнейшем в состав группы на постоянной основе вошел Daniel Liljekvist. Музыка у группы может и не особо навороченная в техническом плане, но тем не менее весьма цепляющая. Хотя я все же не могу ее слушать просто саму по себе, она для меня скорее служит очень хорошим фоном, когда читаешь, или уроки делаешь.

Meshuggah. Тоже шведы, но их музыку я фоновой назвать уж никак не могу (хотя думаю многие вообще не стали бы это называть музыкой;)). Стиль определить достаточно сложно, но думаю слово Thrash там должно точно присутствовать. А трэш штука как известно вообще не особо мелодичная, а у Мешугги об этом вопрос и вовсе вроде бы как и не стоит. Партии каждого из музыкантов достаточно просты сами по себе, но когда все это соединяется вместе, то получается достаточно тяжелая для восприятия штука. В стректуре композиций вообще достаточно трудно разобраться. Вокал особым разнообразием не блещет (пожалуй там вообще разнообразия нет, в принципе вокалист большую часть времени тянет одну ноту). Иногда все это полиритмичное (или лучше сказать какофоничное) безобразие сменяется соляками, которые надо заметить весьма необычные, но при этом весьма завораживающие. Вроде когда слушаешь, то не особо нравится, а потом все-таки хочется иногда послушать снова. В своем направлении группа просто культовая, но я особой любовью к трэшу никогда не отличалась, поэтому для меня она такой не стала. Хотя... Послушать изредка можно)

Одно время мне казалась вполне очевидной мысль, что надо завести второй дневник. Просто этот (он у меня, к слову, самый первый) я веду чисто для души, и из моих знакомых о нем знает только пара человек. Вот мне и хотелось завести в добавок что-нибудь гламурное, чтобы в ответ на вопрос «А ведешь ли ты блог?» давать на него прямую ссылочку. Может конечно так и будет однажды, но пока это желание у меня что-то пропало. Ведь если я не хочу, чтобы кто-то это читал (хотя не так: читал, зная, что это пишу я), то зачем мне для них заводить отдельный днев? Много чести. С другой стороны, все-таки такая необходимость порой ощущается.
Ну да ладно, со всей старательностью пытаюсь написать что-нибудь в оптимистичных тонах) Раздвинув наконец шторы, сощурится от ослепляющего блеска снега. Слепить с братом снеговика, побеситься с ним и Джимкой, строя пасторальную картину «Овчарка в снегу в поисках разбежавшегося стада». Привести в некоторое соответствие мысли и чувства. (и забыть, почему собственно на эту прогулку пришлось идти с братом, хотя бы на время, потому что вообще об этом забывать нельзя)
Коралл в пластиковой коробочке
Краб, покрытый лаком
Пепел в кружке для пива
А над ней «Веселый Роджер»

Иногда мне кажется, что выбирая где сон, а где явь мы не всегда делаем правильный выбор. Ведь это самое простое объяснение бредовости нашего мира – мы просто приняли этот коллективный сон за реальность. Ведь здесь все тоже – мы всегда к чему-то стремимся, не отдавая себе отчета, зачем это надо. Мы вечно куда-то бежим, но постоянно спотыкаемся. Мы сами придумываем законы своего сна, но мы не можем жить без кошмаров. И мы сами себе их создаем. Создаем себе монстра, который мешает нам жить. Чтобы всегда можно было сказать: «я лишь невинная жертва обстоятельств, которые довлеют над моей жизнью, и лишь потому она не задалась. Просто мне постоянно вставляли палки в колеса...» Мы сами придумываем эти палки. Они наше оправдание. Оправдание за все то, что мы не смогли. Что мы не сделали. Оправдание нашего малодушия, нашей футлярности.
«Я не хотел быть здесь, потому что это причина моего страдания... Но любовь... Это единственное, что стоит беречь. И лишь из желания ее уберечь, я ухожу. Если любишь девушку, предоставь ей свободу...»
Во сне ты можешь оказаться кем угодно. «Все, в чем ты нуждаешься – вокруг тебя. И только лишь опасность внутри тебя». Ты можешь быть королем, рабом, убийцей... Но при этом ты всегда остаешься собой. Это наша жизнь. Она подкидывает нам различные возможности, но ох как редко мы ими пользуемся. Мы не хотим ломать свое «Я». Не хотим выходить из своего любовно созданного кошмара. Мы бережем не ту любовь, которую испытываем к другим, нет. Мы бережем наш кошмар, он самое чудесное, что мы создали. Именно в его создание ты вложил всю душу. Все то, что ты мог отдать другим – ты отдаешь ему одному.
«Я мог радоваться жизни, конечно мог. Но не теперь. Сейчас мне уже ничего не хочется. Ни любить, ни ненавидеть. Просто существовать.
И ты знаешь, мне уже многие давали советы, как мне теперь жить. Но я бы предпочел сам это решить. Им легко рассуждать, они с этим не сталкивались, им не понять, что после этого уже нельзя жить как раньше. Все прежние устремления, старания – они просто все теряют смысл...»
Это главная история твоей жизни. История о том, почему твоя жизнь не задалась. Почему ты был молодым и беззаботным, и как потом в один миг все рухнуло. Та история, к которой ты наиболее старательно подбирал слова, нагнетал атмосферу. История твоего падения.
Это не реальность. Но она нам и не нужна.

King Crimson - Two Hands

3:20 мин, 5.36 Мб.

Two Hands

Две руки

Oh they're touching They're touching each other They're feeling They push and move And love each other, Love each other They fit together Like two hands… I am a face in the painting on the wall I pose and shudder And watch from the foot of the bed Sometimes I think I can Feel everything… The wind is blowing My hair in their direction The wind is bending my hair There are no windows in the painting No open windows, No open windows, no…

О, они касаются, Они касаются друг друга. Они чувствуют. Они двигают и движутся. И они любят друг друга, Любят друг друга. Они подходят друг другу, Как две руки… Я - лицо На картине, висящей на стене. Я позирую и содрагаюсь, И наблюдаю в ногах кровати. Иногда мне кажется, что я могу Ощутить все… Ветер сдувает. Мои волосы в их направлении. Ветер треплет мои волосы. На картине нет окон. Нет открытых окон, Нет открытых окон, нет…

Текст этой песни, как известно, написан Маргарет Белью, соответственно женой Адриана. Перевод здесь конечно не ахти, можно было вообще без него обойтись, но ладно, пусть будет (взят он, к слову, с сайта http://indoor-games.narod.ru/). Очень душещипательная композиция, особенно в некоторых жизненных ситуациях.
/ Вчера, когда гуляла с псом, встретила своих давних знакомых. Действительно давних: большинство из них ушли из нашей школы после девятого класса, а одна девушка и вовсе после 7 (ее я, кстати, за все эти годы вообще первый раз вчера видела). Остальных я встречала, но достаточно эпизодически. Поболтали с ними немного (ну как немного, получилось конечно достаточно долго, но в принципе ни о чем). Странно было видеть вместе такую компанию. Парни усиленно пытались сделать вид, что они вообще не вместе с этими девами, мол "случайно сегодня их встретили, как и вас". Получилось у них как-то не особо - одна фраза "это они сейчас еще трезвые, ты их в пьяном виде не видела" о многом говорит;) Причудливая все-таки штука жизнь, никогда не знаешь, что еще она тебе подкинет) Правда не будем забывать, что у меня все-таки депрессия;) /
Я в последнее время чувствую себя той самой картиной. Будто смотрю за всем со стороны, но ни в чем не участвую. Я настолько погрузилась в себя, что просто ничего вокруг не замечаю (за примерами далеко ходить не надо – кто меня сегодня видел, думаю всё поняли).
И еще... Мне кажется, тебе неприятно было меня видеть. Я постаралась все написать в прошлом посте, не хочу лезть в твою личную жизнь. Честно. Но мы можем быть друзьями? Или нет? Только скажи...

В колонках играет - King Crimson - Two Hands

Он любит ее. Она любит его. И все было бы хорошо, если бы их было двое. Но их трое. «Трое из идеальной пары». Треугольник фигура жесткая, и в делах сердечных его жесткость совершенно излишня. Из-за нее страдают все. Хотя это даже не треугольник, это скорее параллельные линии. Каждая со своей мечтой.

Он:
«Любить, не признаваясь ей в этом. Хотя конечно же, она давно обо всем догадывается. Но я не собираюсь говорить с ней о любви. Потому что не хочу ломать ей жизнь. А еще потому, что она не любит меня. Не может она меня любить! Не бывает на свете чудес...»

Она:
«Боже, как я хочу быть с ним. Но... Для него это лишь очередная игра. Он меня не любит. Он встречается со мной, использует меня – все это лишь потому, что я демонстрирую другим его статус. Как часы, машина... Вещь, одним словом. Пусть и дорогая. Его не интересуют мои мысли, чувства, идеи... Почему же я так сильно люблю его, почему я от него так зависима?..»

Он:
«Ох... Она конечно классная девчонка. Причем во всех смыслах. Остальные явно мне завидуют. Красивая, веселая, интересная... Казалось бы, что еще нужно? Но быть с ней наедине мне в тягость. Особенно в те моменты, когда она начинает строить какие-либо планы. Насчет нашего общего будущего. Ведь я всегда давал ей понять, что не собираюсь быть с ней. Но при этом продолжал приходить на встречи, отвечать на ее звонки... А как мне было поступить иначе? Я не хотел портить с ней отношений, и в итоге этим загнал себя в ловушку. Не надо было даже давать ей надежды, теперь получается, что в этом я и виноват. И уйти от нее я сейчас так просто не могу... Ясно же, как это будет выглядеть со стороны...»

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком...

Депрессивный пафос. Так сегодня один человек обозначил мое теперешнее состояние. Хотя может так статься, что это определение ко мне можно применить всегда. В общем ладно, это так, русский язык всегда славился искусством синтеза (достаточно вспомнить хотя бы Лескова;)). А вот у меня пожалуй нет того самого «чувства языка», о котором так много любят говорить (у нас вообще любят обсуждать различные предметы, при полном отсутствии представления о нем;)). Проскользнула у меня вчера мысль удалить этот дневник, но пока решила этого не делать – это замечательная возможность писать о себе вроде как и не совсем о себе;) Но другое дело, что может пока не буду здесь некоторое время появляться. Но вообще хватит об этом, все это материи весьма эфемерные;)
Сегодня вот прочла один рассказ, может будь я в другом состоянии, он бы меня и не зацепил, а так... Можно было бы сказать, что в душу запал, но это пожалуй нет. Скорее в голове отложился. Много об этом размышляла в последнее время, и встретила там очередное доказательство того, что в совсем одиночестве я явно не одинока, как сказал великий человек;) Ну соответственно – и в своих размышлениях тоже. Дальше как обычно – пара фраз о единстве мышления, словоблуждания на тему «выходцам одной культуры никуда не убежать от ее правил», и т.д. и т.п., в общем никакого развития меня как личности – а воз и ныне там, как говорится. Но ладно, необходимые прелюдии (брюзжание) закончены, а рассказ, если коротко, о проблеме выбора, и о умопомешательствах с этим связанных. В общем история старая как мир. И до сих пор живая. Потому что каждый раз кто-нибудь наподобие меня об этом задумывается;) Просто очень уж там ситуация напоминает мою, хотя и со своими весьма наркотическими отклонениями. Когда не можешь ничего создать, начинаешь критиковать чужое;)

Это твой щенок.
Теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года,
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт,
Она станет огромной, когда он умрет. (с) Дельфин

У меня начинается депрессия. Состояние не короткой грусти, а долгое и ноющее чувство. Без видимых на то причин. Просто всепоглощающее ощущение, будто все, что я делаю мне совершенно не нужно.
Дневник... Это не дневник, это очередной самообман. Когда я здесь писала о том, что меня волнует в данный момент? Да никогда, пожалуй. Я пишу о чувстве, лишь когда оно для меня сменяется другим чувством. Не здесь и сейчас, а раньше, было, но прошло. Бесконечные причитания об уже ушедшем, тупая боль о настоящем. Все делать по инерции: говорить, учить, танцевать, писать здесь... Я все делаю не потому что мне так сейчас надо, а лишь потому, что так когда-то мной же и было заведено. Я игрушка, некогда брошенная любимым хозяином. До сих пор исправная, многим интересная. Но тот, кто мне интересен – его уже нет со мной, он уже вырос, я ему скучна.
Во мне есть очень нехорошая черта – я смеюсь над тем, кто мне дорог. И чем важнее для меня человек, тем больше я над ним насмехаюсь. Это просто кошмарно. Мне катастрофически не хватает простоты. Не примитивности, а именно простоты. Я не могу удержаться от различных колкостей. Иногда цепляюсь к словам... Мало кто стерпит такое с собой обращение. Я сама создаю себе проблемы, сама от них страдаю. Я наверно не могу, чтобы все было хорошо. Траур – это одна из форм праздности. Самая плохая. Шикарное оправдание – после этого я не могу ничего делать. Я пережил такое несчастье, оно способно оправдать мое нынешнее бездействие. Как я это ненавижу. И как сильно чувство, что сейчас я этим и занимаюсь. Нет. Хватит уже.
Смирение – лучший способ достичь цели. И именно поэтому смириться так тяжело. Постоянно терзают бесконечные «Почему?». Эх... Нет сейчас больше сил...
Если кому вчера наговорила гадостей, или просто неприятных вещей, то прошу меня извинить, я просто была немного не в себе. Или наоборот - слишком глубоко в себе. Неважно, все равно это никого кроме меня не касается. А вот то, что я делаю – касается.

Детство. Лет 8. Одна из «заграниц». Лоро-парк. Попугаи, всех расцветок и размеров. Розовые фламинго. Пеликаны. Диковинные рыбы. Дельфины. Я и дельфины. Все это я помню лишь по фотографиям. Но одна картинка отложилась в моей памяти навсегда.
Тоннель. Его арочный свод, уводящий вглубь. Свод из стекла. И за ним вода. И тишина. Вокруг тебя, со всех сторон - и ты словно на дне океана. И в нем акулы. Невероятное зрелище. Величественное. Они совершенно не статичны – остановка для них означает смерть.

/ Акулы представляют собой высшую точку эволюции.
Акулы дышат, прогоняя воду через жабры. Но для большинства видов акул обычного движения воды недостаточно для получения адекватного количества кислорода, и они должны находиться в постоянном движении для поддержания необходимого потока воды через жабры. /

Наконец я выхожу оттуда.
- Мам, поехали отсюда.
- Почему?
- Мне здесь больше неинтересно. После акул все остальное тут очень скучно.
- Ну, если хочешь, можешь еще раз туда сходить.
- Нет, не надо. А то мне потом ВСЕ будет скучно.

Устами младенца...
В такие моменты (а подобных было еще несколько) я очень боюсь за свою жизнь. За то, что мы обычно называем жизнью. Потому что я не вижу в ней смысла. Ее стремления, успехи, неудачи, то, чем ты гордишься, то, что ты ненавидишь – насколько это все мелочно. Я забываю обо всем. Обо всех. Наверно, это сродни откровению. Все чем ты жил – все какое-то ненастоящее, как подделка. Вроде на первый взгляд и похоже на жизнь, а посмотришь вблизи – ну как же все поверхностно...
Нет, лучше мне не смотреть на акул. Они заберут у меня все. Все мои устремления, все тревоги... Останется лишь тишина, пустой взгляд, и загадочная улыбка...
"Она делает меня прозрачной..."

О том, что сегодня Рождество вспомнила только под вечер, сами понимаете благодаря фейерверкам) Праздновать как-то особо не хотелось, настроения нет. А вот родные отправились в гости, тем более что у маминой сестры сегодня еще и день рождения. Ну а я в свою очередь, сообразив, что из этих гостей они скорее всего вернутся голодными, на скорую руку накидала блинчиков. В чем их главное достоинство, так это в том, что пока их печешь так нанюхаешься и насмотришься на них, что есть уже потом никакого желания не возникает. В общем, закончила печь как раз к их возвращению (а пришли они правда не особо сытые;)), а сама отправилась погулять с псом. Грязюка на улице страшная. И сама испачкалась, и собаку потом долго отмывала.
Ну вот, в целом все описала. А теперь немного лирики)
Вот разные религиозные элементы любят напирать на то, что все испытания, которые выпадают на земную долю человека от Бога, и нужны для того, чтобы проверить, насколько он крепок душой на пути к Нему (я конечно все это весьма вольно трактую). А сегодня встретила еще вот какую мысль:
«— На равнине в земле Сеннаар люди всем миром строили башню.
Все человечество — в едином порыве к единой цели, в своей благородной мечте, которую они воплощали в реальность все вместе, в те времена, когда не было армий, оружия и битв.
И Господь опустил на них взгляд с небес и увидел растущую башню, воплощение единой мечты человечества, угрожающий вызов божественному началу.
И сказал Господь:
— Вот, один народ… и вот что начали они делать…и это только начало того, что смогут вершить они по своему разумению.
И отныне и впредь не будет им ничего неподвластного»
Дальше всем известно, что было – башня рушится, а заодно и языки у людей, раскиданных по разным уголкам Земли, смешались. То есть, именно с тех пор появилось деление на «своих» и «чужих». Что в свою очередь привело к появлению войн, насилия и прочего (ведь раз есть деление свой-чужой, то будет и подозрительное отношение к вроде бы и своим, но уж больно на остальных непохожим). Дальше можно сделать некоторые выводы. Во-первых, Господь боится людей, и вовсе неуверен в своем всемогуществе. А раз так, то он подсознательно боится людей, ну а раз уж мы по Его образу и подобию, то известно, что мы стараемся сделать с тем, что нам внушает страх. То есть выходит, что Он хочет уничтожения человечества? Причем не от Его руки, а чтобы мы сами себя загнали в яму, из которой не сумеем выбраться, эдакий антипод Вавилонской башни. И именно Его нам полагается чтить?
Еще раз повторю, что излагаю все это весьма вольно, теолог из меня всегда был не ахти, просто мне было бы интересно узнать ваше мнение на этот счет.

Но сначала небольшая предыстория. Когда-то давно, скорее всего в районе третьего класса я спала на большом сером диване. Он длинный, метра два точно, а поэтому разбирается не вперед, как большинство сейчас, а просто раскладывается. А примечателен он для меня тем, что на нем мне всегда снятся цветные сны. Очень реалистичные, хотя и не всегда реальные. В общем они настолько насыщенные и красочные, что когда просыпаешься, даже не сразу соображаешь, что это был сон, а осознав это, испытываешь либо сильное облегчение, либо невыразимую грусть. Нередко эти сны оказывались вещими. А еще мне часто снилась моя смерть. Всегда одна и та же, причем до жути меня пугающая. Представьте себе: пустой парк, очень густой туман, и вдруг меня окружают люди в черных пальто, валят меня на скамейку, кладут голову боком, и тут откуда-то появляется очень длинный гвоздь, сантиметров 30. И его подносят к моему уху и начинают вбивать... На этом моменте я всегда просыпаюсь. Брр.
Но хватит о кошмарах, хотела рассказать о другом. Итак, сейчас этот «динозавр» находится на даче, и там я сплю именно на нем (хотя надо сказать, что спина после этого всегда болит, не очень он удобный для сна). И вот сон который мне приснился на днях.
Едем мы значит с дачи домой, и почему-то при этом оказываемся на Новокузнецкой (хотя это уж никак не по дороге). И тогда я понимаю, что коль уж я там оказалась, надо бы зайти в Пурпурный Легион (причем точно помню, хотела купить новый диск Pain Of Salvation;)). Потом вспоминаю, что денег у меня не ахти с собой, но в кармане замечательным образом находятся две тысячи (что при моей любви делать заначки вовсе неудивительно;)). Хорошо, можно тогда и правда зайти. Прошу меня там высадить, тут начинаются первые чудеса – у машины неожиданно опускается крыша (причем на момент опускания она была мягкой), я выхожу, подбегает какая-то женщина, просит ее подвезти, залезает в машину, крыша поднимается (в поднятом положении она вновь оказывается железной), и они уезжают. Ну ладно, иду в ПЛ. Захожу, а там внутри тоже не совсем обычно, стало заметно просторней, добавился один зал, в центре которого стоит большой стол, полностью заваленный дисками(ну примерно как на Горбушке, там таких много), и рядом с ним деревенского вида мужичок. И весь народ толпится у этого стола. Тоже иду туда, долго жду, пока он перестанет торговаться с другими (один долго выбирал что-то из джаза, другой из-за цены спорил), наконец спрашиваю, есть ли у него PoS. Он мне говорит, что да, конечно, все 15 альбомов. Прикидываю быстренько, откуда ж у них столько, они же всего 6 дисков выпустили, но потом решаю, что чего-то не знаю, и успокоившись, прошу новый альбом. Он достает, кладет, я спрашиваю, сколько он стоит. Тот не моргнув глазом отвечает: 10 тысяч. У меня от удивления глаза полезли на лоб:
- Он что, из золота?
- Конечно, а вы разве не знали?
Полностью ошарашенная, бреду к разделу с ДВД дисками, долго ищу нужный мне диск(уже не помню что), потом наконец спрашиваю продавца, а есть ли он у них вообще? Тот с умным видом подходит к стопке с нужной буквой, у которой я только что была, вяло перебирает все диски, и заключает с радостным видом, что наверно нет. И на вопрос а будет ли, заявляет, что это уже не в его компетенции такие вещи знать (так со мной на самом деле не раз бывало, вообще не понимаю, зачем они там нужны). Еще раз про себя ругаю ПЛ (этим я и на яву часто занимаюсь;)), и ухожу оттуда несолоно хлебавши, по дороге к выходу попутно просыпаясь. Ну вот пожалуй и все пока)

Мне нельзя столько без Москвы. Едва лишь смыв с себя всю «пыль дорог», я отправилась в большой вояж по столице, естественно не одна. Погуляли аж 5 часов, пришла уставшая, но весьма довольная)
А дома поджидала достаточно интересная штука. Представьте себе – комната, на ковре по двум углам стоят принтер и сканер, в центре монитор, подпираемый сабвуфером, от которого с разные стороны исходят провода к колонкам. А самое замечательное, это разложенные в «художественном»(от слова худо) беспорядке внутренности моего черного гробика. Из стены белой змеей выползает кабель Интернета, видимо пытающийся найти, куда же воткнуть свое жало. Кое-как поборов первое возмущение, начинаю собирать все это. И вот, все подключено, но чего-то не хватает. А где моя мышка? Где моя клавиатура? Клавиатура обнаружилась в раковине, причем в разобранном виде. Отчаянно пытаясь не перепутать кнопки, собираю ее. Иду искать мышку. А ремонт надо сказать у нас сейчас в той стадии, когда уже все закончено, но еще ничего не убрано. Ищу долго, просто все перерыла. Нашла, в кувшине. Просто героиней анекдота себя почувствовала.
Что-то я странное написала, весьма и весьма. Этакий послепраздничный фарс. Ну зачем чистить компьютер, если во всей квартире не пойми что творится. Плюс я это делаю достаточно регулярно, и самое страшное, что ему угрожает – кошка, обожающая спать на сканере.

Чем киноман отличается от меломана? Меломан, услышав как девушка напевает в душе, прикладывает к замочной скважине ухо)
В общем, кино я не особо люблю, ходить в кинотеатры предпочитаю не чаще, чем раз в полгода. Но сегодня родители решили устроить что-то типа семейного просмотра, ну и я поехала с ними. Тут сделаю небольшое отступление, скажу, что уж если я иду в кинотеатр, то это обычно Ударник. Уж не знаю почему, но он у меня самый любимый. Сегодня это был 5 звезд на Павелецкой. Внутри как-то много всего, правда из совсем разных стилей, этакая мозаика. Но в целом достаточно мило. Как я уже сказала, поход был семейным, поэтому первым пунктом значилось что-нибудь детское. Этим чем-нибудь оказался «Гадкий утенок и я». Если коротко, то главная тема «это страшное слово подросток». Посмеяться конечно можно, но как-то уж слишком предсказуемо. В общем, была занята попкорном) Дальше ребенка сдали в детскую комнату (милиции;)), сами пошли смотреть Волкодава. Да, я вам скажу, два фильма подряд это сурово, особенно мне, которая кино вообще не особо любит. Плюс родители книгу читали, а я скорее апологет Никитина, поэтому содержания не знала. Впрочем, там и так все ясно и предсказуемо. Съемки в духе Властелина колец, только попроще. Пересказывать лень, назову несколько забавных моментов. Номер раз, «а мы круче джедаев». У тех меч световой что, ну от силы метра полтора, а наши забахали аж на сто метров как минимум. Таким же еще замахнуться надо умудриться) Номер двас. Весь фильм гонялись за магической дощечкой, а в конце фильма ее стащила летучая мышь(которая весь фильм сопровождала героя), и замечательные кадры сменялись: мышь летит на фоне красивых пейзажей, к солнцу, а в лапах у нее стелька, уж очень она по форме напоминает сей предмет (а как уже сказано, за фильм эту «стельку» поносили все, кому не лень;)). Как со мной всегда бывает в кинотеатрах, долго ждала, когда же уже конец, а фильмы нынче длинные делают, ох длинные (вы бы только знали, как мне тяжело было на третьем Властелине). Что еще... На Волкодаве рядом сидели какие-то парни. Весь фильм усердно комментировали увиденное... Причем не особо оригинально. Передо мной сидел высокий парень, но узнала я об этом лишь во второй половине фильма, когда он неожиданно распрямился. Причем тут еще открылась интересная подробность: с ним была не менее высокая девушка, и все оставшееся время они занимались самолюбованием. Родители и на этом не угомонились, повели ребенка на аттракционы. Потом зашли в Макдональдс, потом наконец домой. Ура.
Я думаю, это последний мой пост в этом году, завтра уезжаю, так что желаю всем удачно встретить Новый Год)

- Ой, какой милый песик! А что он такой пугливый?
- Он не пугливый, он просто терпеть не может...
- Кого, меня?!
- Да при чем тут ты, невтерпеж ему.

Он старательно прятал от нее свой взгляд. И поэтому его глаза постоянно натыкались на различные предметы, наполнявшие комнату. И от них ему становилось еще тоскливей. Он уже давно перестал понимать, чего же он хочет. Учеба, работа, Она... Последний пункт явно затмевал остальные. Но вот Она, перед ним. А он даже не знает, что ей сказать... Просит ее помочь разобраться с делами. Черт, такое чувство, что Золотым Петушком гвозди забиваешь...
Он давно смирился с мыслью, что она легко предугадывает его действия и поступки. Он перед ней весь как на ладони. Пусть. Интересно, а почему она тогда пришла к нему? Просто по старой дружбе? Для него это единственная возможность встретиться с ней, а вот ей это зачем? Она никогда не будет с ним, он великолепно это понимал. Она надо думать тем более. Неужели она не могла бы просто не прийти, сославшись на дела? Или она боится обидеть друга? А он не может удержаться от возможности повидаться с ней, да тем более, она действительно способна помочь ему с решением проблем. Всех, кроме одной. Которая касается ее самой.
Вот так он и мучился... Как всегда незаметно подкралась сессия, первый заваленный экзамен...
Где-то это я уже видела;)
Уважаемый Леокадий, ты сам дал мне пароль от своего дневника. Ты сам попросил меня писать там о тебе. Ты знаешь, это уже шизофрения.
Эх, лучше даже не пытайтесь понять этот бред, смысла тут особого нет. Весьма условная зарисовка об одном помешательстве. Я и сама не знаю, зачем написала. Наверно, так надо.

В колонках играет - Anglagard - Kung Bore

Итак, новый для меня жанр, часть разговора из ICQ (вообще не думала, что здесь окажется какая-нибудь моя переписка, но уж очень меня этот разговор развеселил;)). В общем, очередной одногруппник пытается понять, что же я такое слушаю (кстати, мальчик этот обычно у меня в игноре висит;)).

*** (14:28:53 27/12/2006)
А ты какую музыку слушаеш?

LapanA (14:31:42 27/12/2006)
разную. А что?

*** (14:32:05 27/12/2006)
интересуюсь

*** (14:32:13 27/12/2006)
а в основном что

*** (14:32:20 27/12/2006)
любимая ....

LapanA (14:32:39 27/12/2006)
прогрессив метал

*** (14:32:54 27/12/2006)
ух ты

*** (14:33:06 27/12/2006)
а название например группы

LapanA (14:33:28 27/12/2006)
Ну например Dream Theater

*** (14:33:44 27/12/2006)
тёмный учитель

*** (14:33:51 27/12/2006)
а нет

*** (14:34:03 27/12/2006)
учитель снов

LapanA (14:34:22 27/12/2006)
Ты о чем? Вообще переводится как Театр Грез;)

*** (14:34:36 27/12/2006)
аааааааа

*** (14:35:00 27/12/2006)
а есть что-ниб известное широкой публике

Дальше я его послала... Нет, не туда, куда вы подумали, а в Google. Вот, мне кажется, он там до сих пор и обретается. Кстати, этому же человеку принадлежит гениальная фраза "мы хотя бы слушаем общепризнанное";)

В колонках играет - tool - Schism

Хотела кое-что гневное здесь написать, но пока досюда дошла, все злободневное вылилось на встречных. Так что уже перегорело.
Значит, получится что-то другое.
В общем, мне наверно надо заново расставить приоритеты, откинуть некоторые связи, сентиментальность частично разбавить цинизмом. Но сначала надо привести в порядок все чувства. Потому что энтропия в них достигла слишком высокой степени, они начали слишком уж сильно мешать мне в жизни.
Вот этим наверно и стоит заняться в праздники. Я уеду, числа до 8, Новый Год в Москве уже давно не встречаю, при всей моей любви к родному городу, этот праздник мне лучше проводить за его пределами. И с собой взять чистые листы. Писать, рисовать, всеми способами оставлять все свои эмоции в виде чернил на бумаге. И сложить все это в стопку. И убрать. Чтобы через некоторое время, при очередной «смене власти» в моей голове просмотреть все это, усмехнуться, и выкинуть, как давно пережитое. Так бывало уже не раз, действия уже отработались до автоматизма.
Кстати, есть у меня еще небольшой блокнотик, делаю там всякие зарисовки на ходу, мгновенные эмоции, «записки на манжетах», то, что зафиксирует лишь слово. Так вот, осталась там одна небольшая страничка, думаю как раз до конца этого года. А затем чистая тетрадь, которая в итоге станет до боли напоминать все предыдущие. Сколько бы раз мы не начинали все заново, мы всегда поступаем и действуем одинаково. Вот на такой «веселой» и «праздничной» мысли я сейчас и закончу.

В колонках играет - Dark Tranquillity - Nether Novas

Продолжение думаю все знают. Не то, чтобы я так считаю, просто настроение сейчас такое) Мыслям в моей голове стало весьма одиноко, и они решили ее покинуть в поисках более плодородной почвы. Такое чувство, что от меня все пытаются спрятаться: Перезвони попозже, нет, ты знаешь, я не могу... Эх, может оно правда и к лучшему, они мне сейчас все равно не помогут, только время напрасно потеряю. Хотя я его и так напрасно теряю. В общем, нет мыслей, нет и смысла. Его правда и с мыслями нет, но есть хотя бы его видимость. Устала от рабства, в которое сама себя загнала. В нем уже нет того света, который поначалу манил, только лишь одна тень. Повсюду, куда ни взгляни. Естественно без света ничто не прорастет, никакой новизны не несет эта тьма, никакой. В ней можно лишь бесконечно посыпать голову пеплом истлевших идей... А выхода из нее мне не видно, все от того же отсутствия света...

P.S. Сегодня моему дневнику 3 месяца. Можно конечно было бы и что-нибудь повеселее написать, но всему свое время. И вот вам небольшой вопросик:

- Вот ему что, так важен этот последний семинар?
- Да он даже в слове «зачет» над буквой «ё» точечки ставит...
Странный сегодня день. Наверно, можно сказать халявный (слово это, как известно, греет душу каждого русского человека;)). Хотя это я, все предварительно сдавшая, сегодня скучала. Остальные проявляли кипучую деятельность по ликвидации своих задолженностей.
Вопросы по математике, как оказалось, из всей группы смогла открыть только я. Файл конечно правда был немного битый, но люди все-таки на факультете кибернетики учатся, стыдно пасовать перед такими проблемами.
Посему есть у меня желание немного поиздеваться над представителями «сильного» пола, но мальчики, вы уж не обижайтесь на этот бытовой феминизм;)

В колонках играет - Empyrium - Kein Hirtenfeuer Glimmt Mehr

Вспомнился мне небольшой диалог с другом:
- Слушай, а два гига памяти для мобильного это нормально?
- Ну как бы тебе сказать... Вот грудь 6-го размера это нормально?
- Ммм... Ну я поняла, у тебя в общем памяти меньше...
;)
Вчера физику защищала до пол девятого, но не напрасно, теперь все лабораторные у меня сданы. А вот старосту нашего наоборот вчера прокатили. Он вышел ужасно злой, с размаху киданул свой телефон на пол, потом еще несколько раз по нему кулаком припечатал (тут наверно надо заметить, что он человек достаточно мощный, плюс раньше боксом занимался). В общем как он сказал, придя домой, он не особо удивился, что телефон не работал. Сегодня он был с раскладушкой Motorola, которой уже незнамо сколько лет. Поговорил он пару раз, и телефон из полностью заряженного стал полностью разряженным;)
Снова ходили на кафедру за вопросами по математике, там вновь оказалось закрыто, правда на этот раз нашли там объявление с адресом сайта, где эти вопросы висят (что за дурная привычка каждой кафедре делать отдельный сайт, могли бы все и на главном вывесить). Ах да ,собственно зачем я сегодня в институт ездила. Ну ездила я на одну пару, названье ей – семинар по Теоретической Механике. Ну как вы возможно уже догадались, пару эту самым замечательным образом отменили (хотя нет, это бы еще ладно, ее перенесли на завтра). Ну я конечно все понимаю, но вообще могли бы и раньше предупредить.
У брата моего скоро мечта исполнится: подарят ему на новый год барабаны(правда цифровые). Я думаю, соседи тоже разделят с нами это счастье. Вспомнился анекдот:
Жилец из соседнего дома стучит в дверь дома барабанщика:
- Если вы не перестанете барабанить на своей проклятой драммустановке я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответил тот из-за двери. - я уже два часа как лег спасть!!!