С Новым годом.

Особое поздравление  Im_playing_with_death и bleach_your_works. А также WilliWonka.

Я вас не видела никогда. И вряд ли когда-нибудь увижу, но я верю в чудеса.  Вы мне очень помогли за этот прошедший год. Спасибо Вам.

Конечно же, спасибо всем тем, кто рядом со мной всегда. Если вы это читаете, значит вы и есть эти люди. А я знаю, кто читает)))) 

*а-тата*

=D

Слышишь? Да, слышишь. Не удивляйся, это мой шёпот. Не переспрашивай. Ты всё понимаешь. Слышишь? Это моё дыхание.  Слышишь? Да, слышишь. Это биение моего сердца. Слышишь? Это я взмахнула крыльями. Нет, я не собираюсь улетать. Это я отгоняю всё плохое. Слышишь? Я не дам тебе упасть. Слышишь?

Автор: Едок fistassшек

Люди делятся на две категории: одни сидят на трубах, другим нужны деньги. Так Цой сказал когда-то Баширову. Ещё есть люди, у которых хризолитовые ноги, и те, у которых унитаз внутри, кажется, так напел один гуру-обдолбыш. Людей вообще много, это главная беда. И их прибывает. Если ночью остаться в тишине, можно услышать лёгкий шорох. Нет, это не голос Вселенной, это звук миллионов фрикций, чуть тише звучит шипучее ура, это кричат головастики-победители, значит, скоро нас будет на одного больше. Или на одну. Делить людей можно на тысячи категорий, видов, подвидов, но рано или поздно мы упираемся в тупик социологии, уютный и тёплый, откуда так не хотелось вылезать.

Когда я был маленький, слово "девчонка" было ругательным, потом подрос, оно таким и осталось. В детстве считал их несчастными инвалидами, у них ведь недоставало жизненно важных органов. Странно, но многие из них и сами так считают. В детском саду мы с пацанами ловили иногда девочек, снимали с них трусы, и под дикие вопли с обеих сторон начинали урок занимательной анатомии, итогом которого был вывод: девочка - это неполноценный пацан.

Когда мне стукнуло 6, я влюбился в одногруппницу Ладу, любовь оказалась взаимной. Она дарила мне французский одеколон из-под крана, я ей итальянские сапоги из песка. А также цветы из гербария, яркие останки бабушкиных бус, блестящую фольгу и прочий гламурный мусор. Но ценнейшим подарком были стеклянные шарики с пузырьками воздуха внутри, какой к чёрту мелофон, какая волшебная палочка! За эти шарики мы закладывали душу, уходили в рабство на 2 дня, получив, разглядывали через них мир. Иногда дарили самым дорогим людям. Наша с Ладой страсть была такой бурной, поцелуи такими жаркими и нескрываемыми от посторонних, что началу моей половой жизни помешала зависть воспитательницы, которая устроила нам развод. Первый в моей жизни.

Женская тема влекла с самого начала. В 3 года я увидел девичий зад, это было в Анапе, филей принадлежал 20-летней соседке, под юбку которой я влез на разведку. На ней не было трусов, от морской соли попа была в прыщах, курортница так орала, будто её пытались изнасиловать. Мужа позвала на помощь, дурочка. Столько лет прошло, я могу нарисовать ту попку с закрытыми глазами. Но вот лица не помню совсем.

Особые отношения складывались с буквой "а". Так необычно звучало "сказалА", "сделалА", что всегда резало мой слух и возбуждало. Эта чуждая добавка на конце была для меня красной тряпкой. Я напрягался, вытягивал шею, осознавая - самки в городе. "А" вообще женская буква, так манили её ножки и эта дырочка в центре, что очень долго я заводился от одного её образа.

Лет в шесть бес засадил по моему ребру с такой силой, что свалил с ног первым оргазмом. Как только я нащупал содержимое своих трусов, не вынимал из рук уже никогда. Мама заставала за скверным занятием, била, наказывала. Я стал нервным, начал заикаться, но мозг мой всегда был занят одним - как найти укромное место и побыть одному несколько минут. Глупые мамаши, у вас же есть шмотки, сигареты, вино, книги, мужья, любовники, телевизор, машины. А единственная радость ваших детей, их максимальный экстаз, природный и безвредный, находится у них между ног, но и этого вы их лишаете. Как и возможности пукать, болтать ногами, пускать классные пузыри из слюней, плеваться, прыгать в лужи и кидаться грязью.

С самого рассвета своего сознания мне хотелось понять, чем всё-таки отличаются девочки от мальчиков. Почему первые предлагают поиграть в дочки-матери, вторые поджечь сарай? Почему одни покорны, как овцы, и заложат тебя при любом раскладе, а вторые накакают в вазу учителю, приговорят предателя к высшей мере? И расстреляют его шишками. Почему одни всё время что-нибудь нянчат, да хоть хлебный мякиш с волосами из сухой травы, а другие что-то мастерят, но всегда выходит пистолет? А нет пистолета, так он убьёт тебя из пальца. Почему первые так много читают и получают массу пятёрок и похвалы, часто вырастая в красивую биомассу с пустыми глазами, а вторые копают на стройке клад, курят веники, пишут послания гвоздём на машинах, улетая потом в космос, совершая открытия, спиваясь, уходя в тюрьму или на дно Балтики, так и не опустив флаг?

К концу детсадовской жизни я сделал вывод о фундаментальном различии между полами, думаю, верен он и сейчас - мальчики могут пописать на высоковольтную трансформаторную будку, а девочки нет.

Помню, как поразил первый поход в девичий туалет, насколько там было чище, насколько отличался запах. Аромат недозревших эстрогенов, чужая буква "Ж" на входе, отсутствие мочи на потолке и стенах, гамна в умывальнике, нездоровая чистота. С годами число различий возрастало, количество общих тем уменьшалось, я начал бояться сверстниц, как дети боятся неведомой темноты, как собаки - пылесоса. К тому же, со временем девчонки начали осознавать своё превосходство, пренебрегая нами даже после выдранных кос, задёрнутых юбок, обзываний и сломанных об их голову линеек. Так же поступает Фудзи, смотря высокомерно на тебя с картинки, и кошка, проходящая мимо, как по подиуму. Для неё ты просто часть пейзажа. Блошивая сволочь!

Начало моей половой жизни было надолго задержано книгой Вейнингера "Пол и характер", автор убедил, что женщины - величайшее зло на земле. Никогда не берите эту книгу в руки. (И вообще, надо поменьше читать). Но уж когда дорвался, то начал погонять быстро. Мне казалось, это так круто, забыть имя той, с которой по случаю переспал. Несколько лет безуспешно пытался это делать, расстраиваясь, когда первым забывали моё имя. Сегодня я понимаю, как беден наш язык, как мало в нём имён, да и вопрос стоит уже не об имени. Ноги, задницу помню, вспомнить бы лицо. Да и сам факт её наличия в мире.

Интересно, за три дня до потери девственности я брёл по пустой улице ночью, в дикой депрессии, погружённый в подростковые страдания. Навстречу шла цыганка, обернулась, окликнула и сказала, что через три дня меня ждёт большая радость. Потом сразу ушла. И почему всегда это делают женщины?

Женская логика - тема ненаписанной диссертации, мужской козырь на все времена. Как сказала одна умная тётя, не бывает логики мужской или женской, бывает её наличие или отсутствие. Как-то я объяснял неглупой девушке парадокс Рассела, вот его суть в мирском изложении. В одной стране, допустим в Голландии, вышел указ: "Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном городе мэров", где должен жить мэр города мэров? Получается противоречие, заключал я, ему негде жить. Она задумалась и выдала с серьёзным лицом: "Да господи, пусть едет в Бельгию, там и жильё дешевле".
Моё самолюбие всегда щекотало сознание того, что МЫ умнее. Пока я не встретил ровесницу, давшую мне ногой в живот. Фигурально, конечно. И тогда я понял, что их, умных баб, много, что они живут среди нас, как инопланетяне. Просто умный мужик тянет руку, вот он я, вот, вызываю огонь на себя. И всякий раз начинает бороться со 2-м законом термодинамики. А умная баба всем уступает, любым законам, тихо двигаясь в своём направлении. Ровесницу я бросил, самолюбие застрадало. Хотя, возможно, это она меня заставила считать, что бросил я.

Веру в наше умственное превосходство я окончательно потерял после первого джипа. Мощного, обязательно чёрного. Позже понял, как смешно это выглядит, как дурацки смешны наши хмурые мордочки, торчащие из форточек этих монстров. От этого устрашающего наморщивания вечером болит лицо. Сколько денег на ветер, а можно было бы просто ходить с табличкой на шее: "У меня большой член. Скорее любите меня!" А как сложны ритуалы входа-выхода из дорогих тачек, сколько там наисложнейших понтов. Девушки, ведь мы становимся такими клоунами ради вас. А вы поощряете этот порочный круг идиотизма.

Чего никогда не мог понять, так это бабской живучести. Почему здоровый мужлан закусывает губу, напрягается, старается изо всех сил, и, оп, от натуги на жопе лопается хром? Ну ладно, не рассчитал вес, с кем не бывает. И вот он запил, загрустил, ему кажется - это Господь пробил ему леща, он забыл даже, что бога с него и рисовали. Мужик сник, сдулся, глядишь, прикопали. В лучшем случае увезли в кардио, на отсрочку. Мне врач поведал про коллегу своего, он спортом занимался, бегал по утрам, голодал по выходным, один хрен от инфаркта умер в 45. А бабёнка какая-нибудь, в ней и весу фунт вони быть может, поревёт с горя, и всё ж цап-царап, скребётся неспеша лет до 80, по жизни болеет чем-то постоянно, там передком торганёт, тут интрижку мелкую замутит, а помереть всё недосуг. Я бы так сказал, сил у них немного, но с низов тянут отлично, наши обаятельные миниатюрные бульдозеры. Идущие без приборов.

А как же я люблю женское творчество. Когда там клокочет талант, когда сквозит безумие, оно завораживает и даёт пендаля моему разуму. Талантливые бабы творят без ума, не включая голову. Поэтому никто не понимает слов песен Элизабет Фрейзер из Cocteau Twins, она и сама не понимает, о чём пела. Но я вам скажу: конечно о любви. Они всегда поют о любви. А рисуют натюрморты с пейзажами, они рисуют то, что чувствуют внутри - жизнь. Джанис, девочка моя, ты даже не стояла на сцене, знаю, тяжело стоять, сидя на героине. Как ты пела, милая! Сто раз слышал Summer time, сто раз ты не давала мне нормально дышать, сука ты облезлая. Как хорошо, что ты умерла. Яна Станиславна, скажи, дорогая, почему я не могу тебя слушать, почему после последней такой попытки я ушёл в запой? Откуда вы с Башлачёвым набрали столько ужаса - вам лет-то и теперь чуть за двадцать - его ведь не может столько быть! Почему твои песни весят, как чёрная дыра? Я ни черта не понимаю в женском творчестве!

По правде говоря, когда я был моложе, то понимал в жизни гораздо больше. А сейчас одни вопросы без ответов. Почему вместо счастья люди вместе страдают? Почему два дикобраза, тыкаясь друг в друга, причиняют себе столько боли? И не только себе, но и своим детям, которые совсем не при чём. Почему на физиологию усердно лепят поэзию, забыв, что вообще-то мы сделаны из дерьма и мяса? Почему сначала "амор" и "тужур", а потом "факоф" и "нэвэр"? Почему в том уютном домике было так хорошо и так много любви, а потом он сказал мне "факоф" и выпихнул наружу? Почему мы никогда не слушаем друг друга и не понимаем? Алло, мама, плохо слышно, алло. Что ты говоришь? Повтори! Не могу разобрать слов.

Не понимаю ни хрена.

- Чего ты хочешь больше всего на свете? Быстро! Не думай!

- Эээ. Щас! Щас! Погоди. Семью, детей. Чтоб всё было хорошо хотела бы.

- И всё?

- И всё. А ты? Ну, быстро!

- Много женщин. И денег.

- Мудак ты.

- А ещё написать лучший в мире рассказ. Слетать в Австралию. Прочитать "Улисса" в оригинале. Убить человека. Выучить японский. Пилотировать свой самолёт. Трахнуть сестру. Вырастить сад. Писать музыку. Открыть свой клуб. Построить завод. Умереть на рейве, здоровым, весёлым, чтобы солнце било в глаза. И осталось ощущение, что вес взят. А ещё счастья для всех, даром, и чтоб без об. . .

- Да хватит, Кузя, я поняла. Пойдём в кино.

- Нет, лучше напьёмся.

- Ну ладно, я хочу бокал красного.

- А я возьму стакан белой.
 

Я иду, спотыкаясь, и ты опять со мной...

Пока ждала Лёшу, ходила по Кашкадану с 7расой в наушниках. =) . Скакала. Пинала снег. Каталась по льду. Снег. Настоящая зима. И плевать на то, что стало холодно и я замерзла. Мы замерзли. Снег. Снег. Снег. Снег... Зима. Настоящая. Я чувствую приближение Нового Года. Да еще подарок, подаренный заранее, помогает этому))))

Музыка.

Мегаполис. 7 раса. Nirvana.

Небо.

Голубое - голубое небо за стеклом. Чистое - чистое. И одно сиротливое облако, быстро уплывающее с моего поля зрения. Облако такое красивое. Воздушное. 

Настроение сейчас - Так продолжают птиц полет... Так уплывают корабли...

 

Что же за бред то такой. Нет. Нет. Нет. Снег. Снег. Да. Он меня успокоил. Дал понять, что я не пропаду. Я все выдержу.  Фейерверк за окном пускают. У людей радость. Любовь..

Ничто не вечно. Всё временно: любовь, искусство, планета Земля, вы, Я​. особенно Я. (с) 99 франков

Нет. Не должно так быть. Хотя нам ничего ничто/никто не должно/должен... Но "временно" - понятие относительное. Временно может быть и после смерти. 

Брежу. Что за бред? Куча мала. В мыслях неразбериха какая-то. Неужели завтра весь день проводить в одиночестве? Хочу поездить по городу. Но никто на завтра никуда не зовет... Или вообще хочу... Да мало ль я чего хочу... Там наверху уже забили на мои "хотения".

Один, Одна...

Многие мои откровения становятся шоком для меня. Ужасаюсь от своих некоторых мыслей. Неужели, я так могу думать? М-да.

Докатилась.

А я смотрю на облака...

Они с тех пор меня зовут...

Когда тобою стал закат...

И вот они к тебе плывут...

 Приснился сон... И я проснулась в таком состоянии умиротворения... Во сне я была с кем-то. Кто обнимал меня, согревал, защищал от дождя и ветра. И целовал. Я не знаю кто это был. Там не было видно лица. Не было понятно ничего. Да я, практически, ничего и не помню. Помню лишь - когда проснулась... Было так тепло, уютно. Помню, что это было такое родное. Я как котёнок пригрелась. Уснула во сне, обняв, и проснулась тут... 

Словно кошка, дрожью согреться пытаюсь,
В своей дрожи ночной я без слов растворяюсь.
В бездне глаз ты увидишь тоску и отчаяние,
Но я их заменяю счастливым молчанием.
Мое сердце разбужено шепотом звезд,
Дотянусь до луны – это будет всерьёз.
Прошепчу пару слов и пройдусь по карнизу,
Наша сказка должна перестать быть репризой.

Покажи мне свои сокровенные мечты.
Расскажи о своих грехах.
Объясни, что значит смутный свет звезды.
В ответ ты не услышишь ничего. Лишь ветра страх.

Отчаянье сожгу в костре я из сырых ветвей,
Пусть будет чёрным дым, он растворит печаль полей.
На память мы оставим пару грамм тоски,
Они не будут окончанием строки.
Также дрожью согреться я буду пытаться,
Буду ночь познавать и в себе разбираться.
Взгляд поймаю я твой, не оставлю в покое.
Ведь страдать и молчать – это что-то людское.

Покажи мне свои сокровенные мечты.
Расскажи о своих грехах.
Объясни, что значит смутный свет звезды.
В ответ ты не услышишь ничего. Лишь ветра страх.

Тишина… Мерцанье льда…
Холодное на ощупь волшебство…
Звезды освещают города…
Свет луны с собой я забрала давно…
Но…

Покажи мне свои сокровенные мечты.
Расскажи о своих грехах.
Объясни, что значит смутный свет звезды.
В ответ ты не услышишь ничего. Лишь ветра страх.


11.12.2008
20.10

(с) Eccentric
 

Погода сегодня была. Как весенняя. Так хорошо было. Слушала "Дыши со мной". Небо такое голубое было. Краси-и-и-вое. Блин. Не знаю, что со мной. Так легко стало на душе. Будто горы с плеч. Не важно, что устаю. Пофиг, что ни на что не хвататет времени. Всё по-тихоньку налаживается. Мои страхи, касающиеся близких мне людей отпали. Катя, Лешик, Братишка. С Катей все уладилось, сразу почти) Страхи, касаемые Лешика исчезли, даже непонятно, откуда они появились.  Наверно, все виноваты сны плохие. С братишкой тоже вроде все норм. Еще бы его не отчисляли. А так... Он любит Машу. Она моя невестка. Это класс) У Кати с Серым год сегодня) У Китини завтра день рожденья.)  Большая будет, наша счка) КСК - FOREVER!

• Подарки

Осталось все обустроить с Кристиными подарками)

Купить на НГ) 

В общем, настроение духовно-возвышенное) 

а у ми для тебя подарочек на новый год :-[ такой нибальсой

Один из факторов, приведших меня к  такому состоянию) 

=*

Мерзну. И меня трясет. Хочу чтобы обняли. Кто-нибудь. Чтоб согрели. Но. Нет. Я сижу и мерзну.  Слушаю музыку. Мерзну. Хочу кофе. Он уже опять кончился. Пф. Мерзну. Как кошка, пытаюсь согреться дрожью. Попытка - не пытка. Музыка. Мысли. Дрожь. Привыкла. 

Ты исчезла из моей жизни...

Кадрами... Наши мечты... Желания...

Мурманск. Надежда на встречу.

Ушла.

По-своему. Не сказав ничего.  

А я ждала. Что контакт появится в сети. Что получу комментарий.

Не дождалась. Надежда сбежала.

Таня. Танюша. Моя фея. Моя защитница.

Исчезла.

Помню наши планы на девичник. Им не суждено сбыться.

Знай, я люблю тебя.

И мне очень тебя не хватает.

Я прилечу.  И найду.

Свою.

Фею. 

Гуляли с Лёшиком сегодня. Замерзли - а так все было замечательно)

Разговоры о будущем. О том, что мы хотим дальше. Пессимизм параллельно с оптимизмом. Все как надо. Все будет. У нас есть цели? Есть. Мы их добьемся)

Насчет GROTESQUE. Представления о будущих концертах, собираюсщих горс. Это было смешно.  Давно не смеялась так. У меня живот аж заболел. =)

И ведь насчет Питера не все так  точно. Я ведь могу не поступить) Могу и не уехать.

Мама говорит - это всё план тормозит.

Будущее. Так далеко. И так близко. Так странно. И привычно. Будущее.

А я боюсь потерять тебя. Ты знаешь почему))) Надеюсь, новшества в твоей жизни, не будут ограничивать наше общение. Обожаю тебя =* Старайся меньше грустить, солнц 

Значит новый год вместе? ха-ха. я ВАМ помешаю наверно)))) 

Мои желания поднимаются на новый уровень, становясь целями.

Но мои цели, они, некоторые, гаснут. Или уже погасли.  

Но я справлюсь. А куда я денусь.

Никогда не плакала от усталости.

А вчера с Галей на пару поплакали.

Но ее Леша успокоил. 

Она меня. Ладно хоть она. 

У меня таких "Леш" уже по ходу дела все меньше и меньше.

Точнее такого любимого и любящего нет вовсе. 

Но близкие со мной. Слава богу.

Хочу кофе.