в моем плей-листе...

Я их с конца весны не слушал. Не хотелось.

Мдя, соответствующий модус -соответствующие песни...

Мдя... темное наречие выучить, что ли... Раз уж заташили меня на толкиеновский проект....

Белькаэр (13:48:06 17/12/2007)
с предлогами в обоих случаях я тебе помочь не могу. Перевод на русский вроде верный

tinde (13:48:25 17/12/2007)
эх, а еще препод

Белькаэр (13:49:45 17/12/2007)
Ну упсь, я же все-таки самоучка. И учу детенышей младшего школьного возраста. Вот с английского на русский я тебе что хочешь переведу а наоборот....

Белькаэр (13:50:26 17/12/2007)
просто в каждом таком случае глагол учится вместе с предлогом, который за ним следует.

tinde (13:50:32 17/12/2007)
хоспади... так и я могу преподствовать

tinde (13:50:59 17/12/2007)
Ниан тебя расписал как мегамощного препода

Белькаэр (13:52:02 17/12/2007)
Там нужнее не знание языка, а какие-то педагогические навыки. А то, ято Ниан расписал - это уже ко мне мало отношения имеет. Вот когда второе высшее получу, тогда и буду мегамощным преподом. А пока моих знаний как препода хватает на среднюю школу, а уж никак не на технический вуз

tinde (13:52:28 17/12/2007)
понятно... но все равно спасибо за помощь

Имхо, если один человек (ну ладно, эльф) поздно верчером просит по аське другого малознакомого человека (ну ладно, орка) сделать ему до завтрашнего утра очень сложную котрольную на герундии для старшегьт курса технического университета, язвить и вертеть клювом он не должен.

2400 лет назад карфагенский мореплаватель Ганнон привёз из путешествия к берегам Западной Африки странную весть. Он сообщал о диких волосатых мужчинах и женщинах, которых переводчик назвал «гориллами». Путешественники встретили их на высотах Сьерра Леоне. Дикие «мужчины» стали бросать в карфагенян камнями. Солдаты поймали нескольких волосатых «женщин».
Предполагают, что животные, которых видел Ганнон, были вовсе не гориллами, а павианами. Но с тех пор слово «горилла» не сходит с уст европейцев.
(Игорь Иванович Акимушкин
Следы невиданных зверей)
Однако потом гориллу стали считать мифическим животным. Впервые европееец увидел ее в 1855 году. Это был путешественник и зоолог Поль де Шайю

... поётся на мотив песни ХЗ "А подмога не пришла ... "

a d
А подмога не придёт,
E a
Потому, что нет подмоги
d
В это время у ворот
G C
Появились чьи-то ноги.
A7 d
Над ногами чёрный флаг
E a
( лучше лишний раз не видеть )
d
Знайте, люди, это враг
E a
Тот, что хочет нас обидеть.
d E a - последняя строчка не поётся а проговаривается
/ перерезать подчистую /

Все на стену, копья в ряд.
( побросав тарелки с кашей )
Нам бы лучников отряд,
И победа будет нашей !
Жаль, фальковнские стрелки
( один лук, два арбалета )
От хороших далеки.
Что ж, спасибо и за это.
/ строчка грохнута цензурой /

Выстрел сделан - всё, конец.
Как-то нужно отбиваться.
Веселее, брат боец !
Скоро к мёртвым отсыпаться.
Первый файрбол врага,
Что поймали возле флага.
Нам спалил 15 га,
Грохнув лучников и мага.
/ ну не очень-то и жалко /

Проявился кто-то вдруг
У стены немного слева
Но, не выказав испуг,
Дружно все взялись за дело.
Вмиг истыкали копьём
Бедный призрак с жуткой мордой.
Глюк, не глюк - сперва мы бьём,
А потом Dispel`им гордо.
/ Если есть, куда Dispel`ить /

Вроде, первый шквал отбит -
Можно двинуть в контратаку.
Если ты уже убит,
Азалин поднимет в драку.
Опустили быстро мост.
Встали строем под стенами.
Эх, врагу прищемим хвост,
Берегися, кто не с нами.
/ тут досталось и вистани /

Попоптавшись под стеной,
Взад-вперёд четыре раза.
Ломанулись всё же в бой,
С криком : "Ну, держись, зараза !"
Гоблин загнан в бурелом,
И истыкан длинной пикой.
Так покрыл себя Даркон
Вечной славою великой !
/ Вот, какие мы герои ! /

Играется как всем(надеюсь) известная "Все идет по плану"
На всяк случай напомню: Am F C E

Исилдура меч переломлен пополам
А ваш старенький Гэндальф совсем усох
Его с собой прямо в пропасть пьяный Барлог унесёт
И вот тогда в Средиземье всё пойдёт по плану
Андуин превратится в голый лёд
И всё пойдёт по плану.

А моим назгулам захотелось на покой
Я обещал им не участвовать в военной игре
Но в борьбе за Кольцо я повредил себе глаза
Как это плохо - дальнозоркие и красные глаза
В Минас Моргуле тролли гномом обожралися
И всё идёт по плану.

А моим драконом накормили толпу
Нестерильной стрелой разорвали его грудь
Топорами гномов растерзали его плоть
Так закопайте ж его под Мелькором, где
Всё идёт по плану.

Ведь один только Моргот хороший был валар
А все другие-остальные - такая фигня
А все другие - враги и такие мумаки
Беззащитных орков резать бесноватый хоббит шёл
Тусовался в Нуменоре - там тоже хорошо
Нуменорцы ельфов бьют - ну прямо как у нас
На валаров жутким матом ругаются
И всё идёт по плану.

А в Четвёртой Эпохе всё будет зашибись
Гномы в рудники залезут и не станут выползать
Эльфы всей своею кодлою за море уплывут
Ну а людям там вообще не надо будет умирать
Под владычеством моим и Мелькора там
Всё пойдёт по плану.

оно забавно...
Читать далее

Куда не поставишь ногу, с вероятностью в 50% наступишь либо на Тапсин хвост, либо на Тапсину лапу. Следовательно Тапка представляет собой нечто многоногохвосто-паукообразное, и покрывает собой ну никак не меньше 10 кв.м.

Я бродяга, пришедший из дальних земель Hm A Hm
Пой, моя лютня, пой A Hm
Я свободный, как ветер певец менестрель Hm A Hm
Пой, моя лютня, пой A Hm
Я покинул свой дом, и в дорогу ушёл G D A Hm
Пой, моя лютня, пой G F# Hm
В мире счастья искал, но пока не нашёл G D A Hm
Пой, моя лютня, пой G F# Hm

Песни мои – шорох ветра в траве
Пой, моя лютня, пой
Птицы полёт высоко в синеве
Пой, моя лютня, пой
Песня древних деревьев в далёком лесу
Пой, моя лютня, пой
И я эти песни по свету несу
Пой, моя лютня, пой

Я живу на земле для того, чтобы петь
Пой, моя лютня, пой
Не страшны мне ни беды, ни горе, ни смерть
Пой, моя лютня, пой
Пока будет кому слушать песни мои
Пой, моя лютня, пой
Я буду скитаться от дома вдали
Пой, моя лютня, пой

Вместо карты мне в небе сияет звезда
Пой, моя лютня, пой
Не касаясь меня, пробегают года
Пой, моя лютня, пой
Я не знаю, куда приведёт этот путь
Пой, моя лютня, пой
Но и я мир покину когда-нибудь
Пой, моя лютня, пой

Но и даже тогда не затихнет мотив
Пой, моя лютня, пой
Я по этой дороге иду не один
Пой, моя лютня, пой
Другой менестрель вслед за мною придёт
Пой, моя лютня, пой
И что я не успел, за меня допоёт
Пой, моя лютня, пой.

Первая десятка самых нелепых законов в Британии выглядит таким образом:
Читать далее

Объяснять значение слова бойкот, наверное, нет смысла. Все мы его знаем, лично я - с первого класса, когда нас учительница подбивала объявить бойкот отдельным вредоносным одноклассникам. А вот история возникновения этого слова интересна и уж всяко заслуживает отдельного поста в Буквоеде.

Чарльз Каннингем Бойкот (Charles Cunningham Boycott) родился в 1832 году в Норфолке. В Ирландии Чарльз работал управляющим у лорда Эрна, землевладельца в графстве Мейо. В 1880 году, в рамках борьбы за честную арендную плату, право оставаться на земле и свободную торговлю (англ. fair rent, fixity of tenure and free sale), Земельная Лига Ирландии отозвала местных работников, необходимых для работы в имении лорда Эрна. Когда Бойкот начал бороться против этой забастовки, Лига начала кампанию по изоляции Бойкота в местном обществе. Соседи перестали с ним разговаривать, магазины отказывались обслуживать его, а в церкви люди не садились рядом и не разговаривали с ним.

Кампания против Бойкота приобрела резонанс в британской прессе, центральные газеты присылали корреспондентов в Западную Ирландию. Правительство приложило значительные усилия в борьбе с протестующими - полк регулярной армии и 1000 ирландских полицейских охраняли 50 членов Оранжевого Союза из графства Каван, которые прибыли для сбора урожая. В целом правительство затратило около 3500 фунтов стерлингов для сбора урожая, который, по оценке Бойкота, стоил приблизительно вдесятеро меньше.

Вот так в английском языке и появилось понятие to boycott.

Принесла нам как-то раз квартирная хозяйка шкаф. Разобранный, естественно. Ну, сосед принялся бить себя пяткой в грудь иеклясться, что шкаф немедленно поставит. В результате доски осели в прихожей где-то на полгода... Я успела привыкнуть к этому дополнению интерьера, к тому же оказалось, что на верхние ребра досок можно класть всякую мелочь... Иногда гости бывали шокированы фразами типа "Ключи на шкафу. Как это на каком? На том, что стоит в коридоре". Причем стоило только Димычу про шкаф напомнить, как он снова начинал уверять, что все сделает. Вот прямо сейчас. И... исчезал в комнате до конца дня.
Ладно, фиг с ним, со шкапом. Но месяца два начал у нас течь бачок в туалете. Сильно так течь. У соседей снизу вода потоком текла... Вызванный сантехник сказал, что нужно менять, и ушел.
Обычные люди в такое ситуации едут в магазин сантехники и вызывают нормального слесаря. За деньги, естественно. Но комната нам не принадлежит, и поэтому вечером я радостно сообщила новость Димычу. Почесав в затылке, тот зашел в туалет, зачем-то снял крышку и заглянул в бачок, после чего сообщил, что ничего тут литься не может. На этом разговор был исчерпан.
Но проклятая течь не унималась. С потолка у нижних соседей лились селевые потоки. И пришлось Димычу признать то, что сантехник был прав.
На мое робкое предложение скинуться, купить нормальный унитаз и вызвать мастера, Димыч отреагировал бурно и весьма негативно. И сказал, что сам все сделает.
Вопреки обыкновению, он и в самом деле все сделал. Но если вы думаете, что бачок, который он поставил, был новым, то сильно ошибаетесь...
Месяц или два все было нормально. Но в четверг нам опять позвони сосед снизу в сопровождении сантехника.
Услышав, что бачок нам поменяли, вышеупомянутый сантехник покачал головой и сообщил, что данное чудо конструкторской мысли уже лет 20 как не выпускают...
Услышав новость, Димыч покивал и сказал, что все сделает. И дело, естественно, заглохло.
Но проклятая вода стала заливать уже наш пол. И я решила ее не вытирать - пустьт Димыч придет и посмотрит сам, что тут творится.
Увидев лужи в туалете, сосед ужаснулся и развил бурную деятельность. Но если вы думаете, что он наконец-то купил новый бачок, то сильно ошибаетесь. Над унитазом у нас теперь висит очередной престарелый инвалид. И где он их только берет...
И мне интересно, через сколько недель к нам в дверь опять постучат соседи снизу...

Да, история иногда выделывает фортели.
При Николае 1 мещанин Никифор Никитин за "крамольные" речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение... Байконур

Emule качает быстро, и у меня уже образовалась довольно внушительная очередь фильмов на просмотр. Кино я смотрю очень редно и понемногу - минут по 15 за раз.
Итак, за 3 месяца мною просмотрено из любимых фильмов и сериалов:
Вавилона-5 - 7 серий (причем 6 последних - за 2 дня).
Секретных материалов - 2,5 серии
Дежурной аптеки -3 серии
Золота Маккены - 15 минут
10-го королевства -15 минут.
А вот скачанные серии Bugs открываться в проигрывателе не захотели, а в винампе открылись без изображения. Обидно.
Еще скачалась забавная анимешка. Monsters. Она с английскими субами. Полсерии ф посмотрела и заитересовалась.
В общем, лет на 20 фильмами я обеспечена

Так как этот дневник является по совместительству чем-то наподобие склерозника для записи аккордов, не вижу причин, почему бы ему также не являться книгой для записи рецептов блюд, которые мне понравились.

Итак, лот номер 1: слоеное тесто.
Оно получается не вполне слоеным, но очень вкусным.
Итак, пачка маргарина, 1 яйцо, столовая ложка уксуса, стакан воды и мука в необходимом количестве смешиваются. По технологии мука с маргарином отдельно, уксус, яйцо и вода отдельно и постепенно смешиваются, но можно и просто все смешать. Получившееся тесто оставляется на час в холодильнике. Затем его раскатывают (или расплющивают иными методами, кладут что-нибудь в середиину (например, сосиску), и засовавают в духовку (или микроволновку), где и держат до готовности.

30 сентября в 18.00 в клубе Археология
Состоится концерт Элхэ Ниэннах. Который будет проходить в рамках
презентации неофициального переиздания Черной Книги Арды.

клуб Археология
м. Беговая, ул. Розанова д.4 (100 м от метро)
Вход: 150\200 (флаера будут позже)

Балбес я балбес, разнесчастный и неувязанный.

На осенних маневрах (презабавное мероприятие, посещение которого следовало бы сделать обязательным для всех аффтаров-фэнтезятников) я взял телефон конюшни у двух девиц, приехавших верхом. Очень не на долго приехавших. Но мой дурацкий мобильник номер не сохранил. А заниматься верховой ездой за 350 р. в час ой как хочется.
В общем, баклан поедет на эту остановку "опытное поле" и будет искать конющню, расспрашивая местное население...

Итак, байка про Ирландское рагу и Новатора.


Первая неделя первого семестра закончилась. Соседки уехали домой и мне стало скучно. Очень. В общаге тогда я еще почти никого не знала, кроме сокурсников.
Какое-то время я пыталась придумать себе новое и интересное занятие, но ничего не приходило на ум. Но вдруг меня осенило. Под столом стояла большая кастрюля с овощным рагу. Мы его с соседками приготовили за несколько дней до этого. Правда, каждая из нас его посолила как следует, и получившийся продукт был несъедобен даже условно, из-за чего кастрюлю и выставили под стол.
В целях борьбы со скукой я решила рагу усовершенствовать. Все равно его нужно было выбрасывать, а процесс усовершенствования обещал затянуться на час как минимум. Не помню точно, что я делала с несчастным рагу - кажется, яйцо добавила, и еще чего-то там, и прокипятила часа 2 - но в результате кастрюля оказалась наполнена грязно-бурой комковатой массой.
И когда я, наигравшись, раздумывала о том, выбрасить всю эту массу, или еще прокипятить, на кухню вошел Новатор. То есть, тогда я, конечно, еще не знала о том, что его зовут именно так. Нет, этот молодой человек регулярно появлялся у нас на этаже в компании третьекурсника Березы - панка и признанного неформального главаря всего третьего этажа, но к деффачкам- первокурсницам отношение у всей этой компании было соответствующее, и знакомы мы не были.
Ну Новатор - это вообще разговор отдельный. Высокий, чуть сутулый худощавый блондин, больше всего напоминающий ослика Иа-Иа из советсткого мультика про Винни Пуха. Постоянный объект моих издевательств, человек, чьим девизом было "Если неприятность может произойти, она происходит"
В тот день Новатор был пьян. И голоден. И денег у него не было. И увидев на кухне первокурсницу (то есть меня), что-то упоенно готовившую, он мимо пройти, естественно, не смог.
А дальше было интересно. Новатор, как существо интеллигентное и несколько застенчивое так вот сразу потребовать еду не мог и начал весьма пространный разговор с целью подвести меня к мысли, что ближних своих нужно кормить. Мне же хотелось узнать, что в конечном итоге получилось из несчастного рагу, но не самой же его пробовать... А тут как раз такая возможность.
- Хочешь ирландского рагу? - спросила я. И, пока клиент не предумал, протянула ему большую ложку.
Отведав угощение, Новатор изменился в лице, позеленел и побежал в туалет. Все закончилось благополучно -он даже протрезвел мгновенно - но после этого стал каким-то нервным. И еще несколько лет реакция на словосочетание "Ирландское рагу" была у него самая неадекватная.

Из поэмы "Битый лед"
текст и музыка Скади
1. Благородному властителю...
Благородному властителю вины не искупить, Dm
На руках алеет кровь и пламя брови опалило, DmD
Путь назад закрыт, а значит - остается только плыть, GmDm
Просто плыть, не вспоминая то, что было, то, что было... GmA

Фингольфин, мой повелитель, ничего не изменить,
Ты на мостик капитанский - не на эшафот - поднялся.
Нам пути не заградили, значит, нужно только плыть,
Просто плыть, лишь уповая, чтобы ветер не менялся.

Эти волны нас пытались растоптать и раздавить,
Но теперь они утихли, а быть может, затаились...
Даже если мы погибнем, наши души будут плыть
В бесконечном океане, там, где песни растворились.

Я бы рад тебя хоть песней от несчастья оградить,
Только звуки не поются, ноты проскользают мимо.
Все равно нам остается, даже если молча, плыть,
Ты же знаешь лучше прочих - плыть вперед необходимо!

Благородному властителю вины не искупить,
На клинке засохла кровь и сердце совесть опалила.
Путь назад закрыт, а значит, остается только плыть,
Плыть и плыть, не забывая то, что было, то, что было...

Я как-то раз я наблюдал потрясающую картину.
В одном месте улица Игральная совсем узкая. И во время очередного урагана в прошлом году на проезжую часть упало дерево (или просто исполинская ветка - не суть). Причем рухнуло так, что перегородило ровно половину дороги - почти до разделительной полосы.
Образовалась пробка, естественно. Это дерево все старательно объезжали. Я как раз в парикмахерской сидел в очереди, и наблюдал за этой картиной.
Неожиданно из иномарки вышли две девицы - на каблуках, в мини, с тщательно уложенными волосами - и своими наманикюренными пальчиками принялись отодвигать бревно с обочины. Естественно, к сему действу тут же подключились мужики и за несколько минут проблема была ликвидирована....
Есть женщины на московских дорогах...

Наткнулся в избранном на словарь толкиениста. Под катом помещаю сам опус, в комментах - свою скромную попытку анализа.
Читать далее