Итак, байка про Ирландское рагу и Новатора.


Первая неделя первого семестра закончилась. Соседки уехали домой и мне стало скучно. Очень. В общаге тогда я еще почти никого не знала, кроме сокурсников.
Какое-то время я пыталась придумать себе новое и интересное занятие, но ничего не приходило на ум. Но вдруг меня осенило. Под столом стояла большая кастрюля с овощным рагу. Мы его с соседками приготовили за несколько дней до этого. Правда, каждая из нас его посолила как следует, и получившийся продукт был несъедобен даже условно, из-за чего кастрюлю и выставили под стол.
В целях борьбы со скукой я решила рагу усовершенствовать. Все равно его нужно было выбрасывать, а процесс усовершенствования обещал затянуться на час как минимум. Не помню точно, что я делала с несчастным рагу - кажется, яйцо добавила, и еще чего-то там, и прокипятила часа 2 - но в результате кастрюля оказалась наполнена грязно-бурой комковатой массой.
И когда я, наигравшись, раздумывала о том, выбрасить всю эту массу, или еще прокипятить, на кухню вошел Новатор. То есть, тогда я, конечно, еще не знала о том, что его зовут именно так. Нет, этот молодой человек регулярно появлялся у нас на этаже в компании третьекурсника Березы - панка и признанного неформального главаря всего третьего этажа, но к деффачкам- первокурсницам отношение у всей этой компании было соответствующее, и знакомы мы не были.
Ну Новатор - это вообще разговор отдельный. Высокий, чуть сутулый худощавый блондин, больше всего напоминающий ослика Иа-Иа из советсткого мультика про Винни Пуха. Постоянный объект моих издевательств, человек, чьим девизом было "Если неприятность может произойти, она происходит"
В тот день Новатор был пьян. И голоден. И денег у него не было. И увидев на кухне первокурсницу (то есть меня), что-то упоенно готовившую, он мимо пройти, естественно, не смог.
А дальше было интересно. Новатор, как существо интеллигентное и несколько застенчивое так вот сразу потребовать еду не мог и начал весьма пространный разговор с целью подвести меня к мысли, что ближних своих нужно кормить. Мне же хотелось узнать, что в конечном итоге получилось из несчастного рагу, но не самой же его пробовать... А тут как раз такая возможность.
- Хочешь ирландского рагу? - спросила я. И, пока клиент не предумал, протянула ему большую ложку.
Отведав угощение, Новатор изменился в лице, позеленел и побежал в туалет. Все закончилось благополучно -он даже протрезвел мгновенно - но после этого стал каким-то нервным. И еще несколько лет реакция на словосочетание "Ирландское рагу" была у него самая неадекватная.