Йохохо! Сегодня мы выиграли городской чемпионат по ЧГК и эрудит-квартету))
Я всё-таки люблю предстартовое ожидание... Шум и сливающиеся голоса десятков команд... Зал, в которых обычно бывает то холодно, то жарко))) И эти несколько минут, за которые ты отключаешься от внешнего мира (сегодня это было особенно видно, поскольку сидели напротив окон, а окна запотевшие и на улице хмарь, и силуэты людей снаружи - размытые на границе между двумя мирами) и входишь ТУДА... Я забываю про то, что люблю это состояние.. а когда всё-таки попадаю в него... это прекрасно :)
Спасибо любимой команде за сегодняшнюю игру!

Уже полгода меня периодически озаряет, и я начинаю чувствовать ещё одно какое-нибудь место своего тела, и понимаю, что напрягалась. С утра в очередной раз распознала зажатые живот-таз-крестец и поняла, что, когда напряжение не может уйти через них вниз, оно уходит наверх и застревает в грудном отделе, или в макушке. Отсюда, думаю, проблемы в лёгких, и головная боль при гневе. Сейчас я вижу своё тело, как карту электросети - в некоторых областях есть связи, и лампочки горят, а где-то проводка ещё испорчена, смята, перекручена, и эти части тела не светятся. А когда всё встаёт на свои места, я начинаю ощущать это сияние. Я никогда не думала, что во мне запаковано и упихано столько страха, ярости и прочих эмоций. Это как будто бы открываешь вакуумный пакет, и вещи внутри начинают напитываться воздухом и возвращают свою форму. Я хочу вернуться к цельной себе. Так приятно чувствовать себя хорошо :)

Я весь день разбирала вещи. Я не спала всю ночь. У меня замёрзли ноги. Я съела по-банки кабачковой икры. Почитала о проблемах, которые заботили меня весной. Сейчас 5:23 и я чертовски довольна жизнью :Р Ры)

Я несколько раз снова ездила на тренировки на конюшню, работаю над посадкой. И сегодня тоже съездила, позанималась, вернулась домой, поужинала... И что же? Умудрилась подвернуть ногу ... внимание ... вставая со стула! Как?!!! Я даже не заметила, что произошло, только БОЛЬ и остаток вечера я валяюсь и еле допрыгала до аптечки... завтра пойду врачам сдаваться...

Вчера съездила в реабилитационный центр "Дар", на семинар по мотивации лошади. Ведущие Мария Кривелева и Антонина Шевченко. Хотя большую часть из того, что рассказывали, я знаю, всё равно полезно в комплексе услышать всё это, информацию, поданную в правильном порядке и удобно структурированную.
Рассказывали об отличиях в дрессировке хищных и копытных животных, о положительном и отрицательном подкреплении, правильном выборе и использовании поощрения. Сначала была лекция, потом в манеже демонстрация приемов и для участников с лошадьми практика. Я была просто зрителем, участником дороже и в прошлом году я уже работала на их семинаре с лошадью. Потом пошли в табун, провели эксперимент - в небольшой слаженный табун выпустили незнакомую им лошадь, наблюдали за поведением, как они знакомились, выясняли место новичка в группе. Чужую лошадь лидер прогонял, ему помогали нижеранговые особи. Тем не менее, постепенно она стала пастись всё ближе и ближе к остальным лошадям, некоторые ненадолго подходили к ней знакомиться. Если бы мы оставили её там дольше, через какое-то время она бы влилась в группу, произошло бы установление иерархии, и всё бы успокоилось.
В очередной раз на семинаре поняла и увидела, насколько быстрой должна быть реакция человека, для того, чтобы закреплять нужное поведение. Ещё задумалась, как можно применить безошибочное обучение к собственной жизни (форма обучения, где не используется никакая коррекция ошибок, вообще, только положительное поощрение за правильный результат). Вообще, для того, чтобы учить кого-то, нужно быть очень чётким и последовательным, понимать, какого результата хочешь достигнуть, работать небольшими подходами, иметь терпение и вовремя использовать подкрепление. Вот в отношении других те, кто об этом задумываются, что-то худо-бедно понимают. А вот в отношении себя почему такое же мало кто применяет? Я только недавно начала об этом думать. (См. предыдущие посты.) Никто меня этому никогда не учил, ни от кого я не слышала такого в применении к людям.
Есть у меня одна мыслЯ. Иногда для искоренения вредной привычки у животных используют такой метод: научить животное делать это по команде, специально. И тогда без команды это поведение отпадает. Так вот, возможно ли это применить к собственному здоровью. Например, научиться чихать по команде. Ну там, повышать/понижать давление и всё такое. Ведь физиологические реакции поддаются определённой тренировке. И тем самым избавиться от ненужных болезней) Что вы думаете об этом?

Это лето у меня просто какое-то "лето личностного роста". Одиночество располагает, знаете ли. Одна за другой попадаются книги, в каждой из которой находится несколько зацепочек. Я их тяну. И как будто вытаскиваю нитки, которыми раны были зашиты... Не слишком приятно осознавать, что во мне в таких объемах живут боль, страх, унижение и напряжение. Хотя про что-то я знала, конечно. Но столько! И даже когда внешние силы не действуют, я продолжаю делать это с собой сама... по привычке, наверное... Ругать, пугать, подгонять... Прочитала книгу Брайанта - "Самодисциплина за 10 дней", и до меня дошло, что всё то, чем я издевалась над собой, никаким образом не относится к самодисциплине и не приносило результата по вполне логичным причинам, а почему я не могла этого заметить раньше, не знаю. Однако методы, описанные в книге, я знаю, это действует и на животных, и на людей, всё просто) И тут вспоминается знаменитая Карен Прайор с её "Не рычите на собаку". И что ж, я вполне понимаю технологию применительно к другим, а с собой - как будто я думала, что на себя можно забить и действовать не по правилам, что же удивляться, что столько лет неправильного закрепления приводят к нежелательным результатам) Сейчас читаю Александра Лоуэна - "Радость" (хотя в списке на вики такой книги нет, возможно, какой-то другой перевод названия). Это психотерапевт, применявший телесно-ориентированную терапию. Я часто понимаю, что какая-то часть тела у меня напряжена, а при прочтении этой книги стала распознавать больше, и лучше расслаблять. Ресурсные театры дали мне множество глубоких переживаний, которые мне ещё предстоит осмыслить и научиться применять полученную информацию. Во всё это вплетается тайцзицюань, непохожий ни на какие другие виды физической деятельности, очень глубоко чувствующийся внутри... Ощущения доходят медленно, а выводы образуются и того медленнее) Наверное, все эти мысли и внутренняя работа связаны с окончанием очередного семилетнего цикла... Мне кажется, что я сбрасываю старый груз, и постепенно освобождаюсь.

Снилось мне, что я как-то должна идентифицироваться с народом. И вот я повторяю по слогам: "Ро-сси-я! Ро-сси-я!" Не, чего-то не то. И вдруг как заору: "Я РУУУУУУУУУУСЬ!" И тут сразу понимаю, что Русь это оно самое, РУУУУУУСЬ!! Сразу такая вибрация по телу, страшно немного, но и восторг, и внезапно просыпаюсь :)

Некоторое время назад я договорилась о подработке в мастерской косплея) Вот здесь: http://vk.com/dolls_kingdom_ag
И поскольку мне уже даже денег успели заплатить, то я решилась написать) Всё-таки работа, приносящая удовлетворение, это огромный плюс :) Делают в мастерской разные костюмы, в основном маски, немножко доспехов, головы для манекенов, большие куклы и в принципе всё, что закажут) Там везде всякие краски, обломки, инструменты, тут и там всё напихано - в общем, можно отдохнуть от порядка))) И никто никуда не спешит - то есть, работа-то бывает срочная, но это не такое срочно, чтоб пойти и убиться. И большая часть работающих совы) Мне прямо душу согрело, когда в первый раз услышала от начальника: "Завтра можно прийти с утра" - "А с утра это во сколько?" - "Ну... с двух..." Блин, приятно, чёрт возьми, чувствовать себя своей. Не тормозом, не неудачником, не сонной мухой, не думать постоянно об уборке. А просто спокойно делать дело.
Вот это моя первая маска, я не лепила и не отливала её, это делают другие, а только доводила - шкурила, красила, расписывала, лакировала, приделывала ремешки и внутренние вкладыши. Это персонаж из аниме "Блич") А сегодня я пойду втыкать волосы кукле в голову)

Совершенно случайно под акцию купила купончик на 5 сеансов массажа, и вот сегодня сходила на второй сеанс, первый был в пятницу. Ну что сказать. Оно, конечно, круто, хоть и больно местами, очень больно, но почему-то меня просто вырубает после него. Все мысли уходят и хочется упасть и фсё. Я-то думала, я буду ловить кайф, расслабляться и отдыхать, а потом бодриться) А оно вон как оказалось, хочется сначала гулять куда глаза глядят бездумно и медленно, а потом домой и лежать-лежать-лежать.
А ещё интересно - и я это уже вспоминала раньше - я думаю, что я расслаблена, а потом оказывается, есть ещё глубина расслабления, куда я ещё не опускалась. А, побыв немного там, понимаю снова, что есть и ещё возможность. И каждый раз с этим переходом так удивляюсь)))

Я очень давно собиралась сходить на \"Магический театр\" (МТ) и много-много раз что-то у меня не складывалось. То город, то деньги, то время, то желание. Сегодня, видимо, я созрела - всё сложилось, и я наконец-то туда попала.
МТ - это метод, придуманный Владиславом Лебедько (есть одноименная книга), что-то вроде синтеза психодрамы, расстановок и симорона. Во что выльется сеанс МТ, угадать невозможно. Например, сейчас мне кажется, что это методика не для слабонервных, но я ведь только первый раз попробовала :))
Конечно, я предполагала, что накопается что-нибудь \"из глубин\", но чтобы столько! Все участники подобрались друг к другу... Очень странные запросы, на первый взгляд, совершенно не связанные между собой, но тем не менее, каждый что-то значил для всех, всплывало множество образов, с которыми мы отождествлялись, у всех были сильные телесные ощущения, воспоминания, иногда мы дрались, плакали, смеялись. Подробно всё это рассказать трудно и не имеет смысла. Во всяком случае, я чувствую, что произошло это очень вовремя, когда внутренние накопившиеся изменения решили выйти наружу. Как всё это повлияет на мою жизнь, тоже сказать сложно. Однако я вспомнила о себе больше, чем знала на предыдущий момент.

В очередной раз замучившись разводить во времени работы, домашние дела и конюшню, решила, что в ближайшие десять дней буду "спать без угрызений совести столько, сколько понадобится для того, чтобы выспаться, хотя бы даже и до трех часов дня!" Имея в виду, конечно, что до трёх часов я обычно не сплю.
Ага.
В два проснулась.
Мне тут пришло в голову, что когда я в школьно-студенческие годы не досыпала, то брала взаймы из будущего, и теперь мне приходится долги отдавать и досыпать. Ээээ... интересно, сколько это будет, если посчитать. И реально ли доспать. И чтоб потом всё стало как у нормальных людей.

По мнению врачей, я какой-то ходячий сборник заболеваний, которые: а) мы не знаем, отчего появляются б) мы не знаем, как лечить в) мы вообще не уверены, чтО у вас действительно болит г) но это не смертельно, так что живите и страдайте. По моему мнению, это слишком по-идиотски звучит, чтобы действительно быть правдой. Однако когда мне говорят, что горло у меня теперь будет болеть до конца жизни, это уж ваще перебор. И я в это отказываюсь верить.

Впору действительно грешить на климат, и особенно на климат в квартире - в НВ я была гораздо бодрее, хотя дома постоянно приходилось ходить одетой и в носках. "Отпуск" получился сумасшедший - первую неделю валялась с температурой, ходила в больницу ко врачам и на уколы, а в оставшиеся дни пыталась сделать все дела и повстречаться с друзьями, поэтому бегала везде и не высыпалась совершенно. Из событий - свадьба подруги, рождение дочки у друзей-чгкшников, и встреча попеть под гитару. Ох, давно так душевно не было) Очень приятно, что меня любят и помнят)

Я в Нижневартовске.
Тут на улице мороз и солнце, день чудесный, подруга замуж вышла, встреча выпускников была, а у меня оказался фарингит и трахеит, прямо в дорогу с температурищей, кашлем и потопом из носа уехала и тут еще дня 4 валялась (но к свадьбе встала и пошла! с красным носом. вроде никого не заразила, говорят), а щас уже гуляю, а с понедельника буду гулять на уколы.
А я ещё ныла, что чего-то мне ничего не хочется, а додуматься, что болею - не додумалась, пока не пришибло так, что уж трудно было не понять. И это типичный случай. Я даже себе когда-то писала памятку по этому поводу, но ни разу не вспоминала, что нужно в нее посмотреть, если хреново себя чувствую - а там было написано, что надо, значит, проверить, не болею ли я, и лечиться)
Вот как бы рефлекс выработать - проверять, всё ли в порядке.
Что-нибудь вроде опросника для пилотов надо составить и каждый день прогонять его утром и вечером.
Завтра займусь.

А завтра я сяду на паровозик и поеду подругу замуж выдавать! И померзну в Нижневартовске, а то тут вечная весноосень какая-то. А в родных краях было -35, да как я собралась, стало теплеть - сейчас около 20, когда приеду, будет -17. Всё равно - морооозец :) Так что не теряйте, вернусь.

Лекарством лечилась, работу работала, полы мыла, книжку читала, еду ела, музыку слушала, однако настроение никакое((( Мне ничего не хочется делать. И так уже очень давно. Так и получается, что перехожу от одного вида деятельности к другому, когда от первого становится плохо((

Вычитала, что перловая крупа от аллергии помогает. Правда, непонятно почему. Ну да перловка не золотая, почему бы и не попробовать подключить её к питанию. Так-то я, как и многие, не люблю её. Хотя пару раз в жизни ела вкусную. Но гораздо чаще вспоминаются ужасные столовские каши и рассольники. Ну вот, попробовала сварить - ужас получился, съела пару ложек и не осилила больше. Созрела на вторую попытку через полмесяца, на сей раз решила замочить на ночь (в прошлый раз варила по способу без замачивания). И что же вижу я? Она размякла, и вполне вкусна (без варки всякой), похожа на мюсли - ну и фигли я буду дальше заморачиваться, буду есть сырой, значит. Надо попробовать ее еще в кефире замочить, как с гречкой поступают.

Что-то меня на ностальгию потянуло. Разгребла почтовый ящик, прочла старые письма, написала наугад по старым адресам - а как вы там? Зашла в старые темы на форумах. Тыкаю в старые посты в блоге. Вспоминаю людей, которые так помогали мне в сети, так хорошо были рядом, хотя большинство я не видела никогда. И многие из них уже не пишут. Слушаю песни, что цепляли пять лет назад. Снова не сплю до утра, пью крепкий чай. Может, это подходит к концу 4й (!!! уже!!!) семилетний цикл моей жизни, перепросмотр? Мне ведь летом 28. Мечты - многие сбылись. Иные - стали дальше, чем были. Я читаю старые записи, ответы, разговоры, и мне так остро внутри. Так больно. Так хорошо. И вдохновение, и нежность, и гнев - всё, что было, просыпается, напоминает мне о себе.
Я вас всех помню. Даже тех, чьи ники вызывают сначала недоумение - по мимолетным фразам, обрывкам, эмоциям - вспоминаю, кто вы. Спасибо, ребят.

С утра живот разболелся, а под вечер - печень, которую я раньше слышала очень редко... И непонятно, от чего, сами же и прошли через время. Вроде не ела ничего ужасного... хз