1. Комп возмущается, отказывается работать, а с айпадом много не попишешь, и фоток не скинешь, и даже почитать не все можно - так как он пароли не запоминает, а водить их сенсорно то еще удовольствие, ну и автозамена жуткая (во всех ошибках в этом поте считать виноватым его). Довльствуюсь ютубом и башем, на лиру нервов редко хватает.
2. Снова думала про хлеб - наверное, бутерброды тогда и стали популярными, когда стало падать качество хлеба? Вот я съела с утра два куска своего ржано-пшеничного хлеба с пророщенной рожью с чаем, это было вкусно, мне не хотелось на него ничего сверху положить, и захотела есть я только через пять часов. А большинство знакомых мне людей так просто не едят - хочется добавить вкуса.
3. Рожь проращивала первый раз - слишком много замочила, два дня ела на завтрак, на третий вот в хлеб засунула. Проросла она легко и за сутки, на первые была еще жестковата, но жевать можно; на вторые уже мягкая и вообще естся без проблем, и вкусно, и питательно... Гораздо вкуснее обычной каши. Однако оба эти дня к вечеру начинала болеть голова - связано или нет, не знаю, как обычно, кто-то пишет - проростки мегаполезны, а кто-то - наоборот, токсичны)) на вкус мне понравились, но ко второму дню стали закисать, хоть я и промывала несколько раз в день. В общем, поэкспериментирую. Горсть бросила в цветочные горшки, весело растет там.
4. взаимодействие с разными организациями выбивает меня из колеи, одновременно хочется окуклиться, чтоб никто не трогал, и всех убить, я злюсь и чувствую себя беспомощной, от чего еще больше злюсь, ррррррры.
5. Еще бесит, что растянутая нога в фиксаторе быстро устает и далеко никуда не сходишь, а как всегда, в то самое время, когда везде надо. Очень стала сочувствовать пожилым... Прохожу немного и отдыхаю...
6. Вся комната завалена коробками, коробками, коробками... Снова переезд. Снова все собирать, мыть, стирать, складывать, упаковывать, заклеивать... В этот раз хоть есть запас времени, но все равно тяжело это, в очередной раз пообещала себе, приехав, начать сразу готовиться к следующему))
7. Нужно отправить ящик в Нижневартовск, но, почитав отзывы о транспортных компаниях, я просто в ужасе: теряют, мнут, пачкают, воруют... Я никогда ничего не отправляла, только получала, через Пэк и автотрейдинг, кто-нибудь пользовался какой-нибудь службой доставки?
8. Пойду искать еду, поскольку за неделю дома съела все овощи, фрукты, молочное и консервы - одни крупы остались. Раньше, видимо, постепенно все докупала и постоянно что-то имелось в запасе. Зато деньги экономятся, если в магазин не ходить)
9. Уже оторвалась душой от Питера, а еще не уехала, и вот опять это тянущее состояние - уже и не здесь, а уехать еще не могу... Последние приготовления, суета и апатия одновременно.

Я несколько раз снова ездила на тренировки на конюшню, работаю над посадкой. И сегодня тоже съездила, позанималась, вернулась домой, поужинала... И что же? Умудрилась подвернуть ногу ... внимание ... вставая со стула! Как?!!! Я даже не заметила, что произошло, только БОЛЬ и остаток вечера я валяюсь и еле допрыгала до аптечки... завтра пойду врачам сдаваться...

В тысячный раз учусь ложиться спать пораньше... Собиралась лечь в 23.30, легла в 23.45... до трех уснуть не могла... уснула, только когда стиральная машинка включилась по программе и стала булькать) Когда не высплюсь, чувствую себя очень несчастной(( Нет, конечно, когда я работала на конюшне и вставала в пять утра, то вечером я просто отваливалась, но самочувствие с утра у меня было такое, что врагу не пожелаешь. А я хочу чтоб мне было прям сразу с утра хорошо)))

Раньше я всегда воспринимала это выражение буквально, ну вот есть в пище разные вещества, и тем она полезна, подбирая нужные сочетания, можно использовать свойства пищи для воздействия на болезни. Чуть поглубже - наличие праны, когда чувствуешь, что еда живая и дает тебе энергию. Но что это значило на самом деле, я узнала только сегодня, когда побывала в кафе "Mango". Я шла мимо него в дурном настроении и с больной головой, и даже не собиралась туда заходить, поскольку на вывеске было написано "кофейня", а я собиралась съесть еды, но на веранде пела девочка и играл гитарист, к тому же я замерзла от ветра, и я решила зайти и посмотреть, можно ли там не только выпить кофе, но и поесть. Оказалось, что можно. Пока я ждала заказ, осматривалась и слушала музыку, а когда мне принесли чашку и блюдце, и они оказались прогретыми - я сразу простила им цены и всё остальное заранее. А потом мне принесли блюдо под названием "Лавран" - это был лосось, запеченный в беконе, с картошечкой и сливочно-мятным соусом. Картошечка приятно оказалась с кожурой и слегка подсушенной так, что кожура хрустела, лосось просто таял во рту, и его было больше, чем картошки, кроме того, там были две огромные оливки. Я было обеспокоилась тем, как я буду их есть, если они с косточкой, но они оказались без косточки, и я возликовала и поняла, что сюда стоило зайти) Когда я бывала в кафе, да даже и в ресторанах, хоть я и нечасто там бываю и вряд ли могу претендовать на роль эксперта, я всегда думала о том, что что-то могу приготовить дома вкуснее, незнакомые блюда оценивала и понимала, что тоже могу это приготовить, а те, которые вряд ли бы смогла, не стоили того, чтобы пытаться. В общем, я скептически отношусь к пище вне дома, и хотя я люблю читать о кулинарии, восторгов по отношению к поварам никогда не испытывала. Тут наконец на меня снизошло озарение, и с каждым кусочком этого простого, но прекрасного блюда я чувствовала наслаждение, исцеление, и я поняла наконец все тысячи слов о мастерстве шеф-повара какого-нибудь ресторана, и почему можно стремиться куда-то идти, чтобы поесть. Минус был только один - великолепного соуса оказалось маловато(( О да, я ещё не упомянула о чудесных миндальных печеньях, одно из которых мне принесли в качестве комплимента с чаем, наверняка они знали, что попробовавший одно не удержится и закажет ещё - я заказала их с собой, а пара за соседним столиком просила "ещё этих вкусных квадратиков в два раза больше, чем было".
Когда я покинула это благословенное место, меня наполняли покой и умиротворение, голова перестала болеть и все обиды и непонимания просто растаяли, а жизнь снова стала прекрасной. Вот так неизвестный герой плиты вернул меня к жизни, и я поняла, какая сила может заключаться в еде.
http://mango-cafe.ru/

Если поставить клюквенную наливку в морозилку и забыть про нее, получается прекрасный алкогольный шербет! Это даже лучше, чем я предполагала))

Размечталась, гуляя, купила "кофе с собой", хотела выпить в парке. Всё пролила(( Купила домой сливок - оказались кислые. Ррррр.

Иногда некоторые люди проникают мне в голову и там остаются надолго. Вот вроде бы никто мне этот человек, случайный знакомый, ну даже подольше знакомый, но всё равно - мимопроходящий, а начинаешь про него думать зачем-то. Есть ли у него дети и супруг? Собака? Как он/она утром умывается? Что ест на завтрак? А читал ли он/она эту книгу? А были ли у него/нее такие ситуации... и т.д. И ведь мне это неважно, да может, я этого человека и не увижу больше никогда, но тем не менее, какое-то время они во мне живут, и я их мыслеобразами занимаюсь, трачу зачем-то своё время и мысли... А потом улетучиваются сами, но я удивляюсь, что моё внимание держится на них так долго...

Пару месяцев назад мне попались корни имбиря с зелеными почками, и я, вспомнив рассказ подруги, воткнула их в землю. Имбирь принялся очень быстро, и сейчас у меня на подоконнике зеленая такая трава)) Ну так вот, мне, естественно, было интересно, что делать с ним можно, вроде как можно кусок корня выкопать и отрезать, а остальное обратно посадить, но это ж неудобно! Ну и иногда ходила я и пощипывала листики, жевала их. У них есть пряный вкус, но не такой сильный, как у корневища. Думала, что можно их в еду класть при готовке, но что-то руки не доходили. И тут вдруг до меня дошло: а чай-то! Заварила сегодня. Получился чай с очень легким имбирным ароматом и пряностью. Совсем не острый. Для большего эффекта, наверное, надо с горсть их сыпать, я три листика клала. Но вот теперь поняла, что можно насажать имбиря хоть дома, хоть в огороде, да и пользоваться. Растет быстро.

Накрыла меня вчера к вечеру печаль-печаль по поводу сбора вещей (мы опять переезжаем). Ну и я решила, в кои-то веки надо поступить по классике: пить кофе, грызть печеньки, смотреть слезливую мелодраму. Но: ночь - кофе не стала пить, чтоб не усугублять засыпание, печенек в доме днем с огнем не найдешь, шоколадки, хоть и водятся, но кончились, в орешках завелись жучки((((( Молока и того пол-кружки осталось. В общем, сделала какао с ликером, наскребла по сусекам разломанных чипсов с пол-горсти, включила вместо мелодрамы "Юленьку". Увидела вырванный позвоночник, выключила. Включила какую-то комедийную мелодраму. Посмотрела пять минут, плюнула, выключила, и стала читать прошлогодний баш...

Оказалось, что в Санкт-Петербурге проводятся занятия по методу Фельденкрайза. Сегодня я туда сходила. С первого раза не особо поняла, но ощущения интересные. Как мне объяснили, обычно занятие посвящено какой-то одной теме. Вот сегодня мы занимались тазом. Но это значит лишь, что преимущественные движения совершались тазовой областью, а кроме неё работали и все остальные части тела. Сначала делается базовое движение. Потом к нему подключаются остальные органы. В это время нужно слушать голос инструктора, пытаться осознать и сделать так, как кажется правильным. (В отличие от большинства телесных практик, тут не показывают образца, а сам учащийся должен выполнять движения и стараться делать их с минимальным напряжением, и с максимальным удовольствием и удобством). Потом начались разные усложнения: таз и колено в одну сторону, голову в другую... Потом наоборот, пробовали неудобные и удобные способы. Потом и дальше: мало того, что голова двигается, так еще и глаза двигать в другом направлении. А потом вообще: направить внимание на один глаз, как будто двигается только он. Или двигать глазами в разных направлениях. И при этом все остальные части тела тоже двигаются. ))) В общем, мозги закручиваются, и когда я спускалась по лестнице, у меня даже голова слегка кружилась :) Ну а ощущения в теле хорошие, я с непривычки даже немного устала, но это ощущение быстро прошло и наступило удовлетворение.
Что я увидела для себя в этом методе: одновременно осознание различных частей и целостности. Целостное восприятие организма для меня долго было недостижимым, я всё время "разваливалась". Только медитативные состояния давали ненадолго ощущение связности. Я надеюсь, что теперь, когда я уже достаточно долго - почти неделю подряд - чувствую себя соединённой - я научусь быть в таком ощущении всегда. А по поводу методики надо ещё порыться-почитать, пока не совсем уяснила себе общий смысл.

Бесконечно счастлива, что книжка Лоуэна, о которой я ниже писала, попалась мне. Серьёзно, я давно не чувствовала себя так хорошо, несмотря на сильно порезанный в день рожденья палец (кровькишкираспидорасилоадинадинадин!!!!1111 извините, занервничала - резанула его глубоко вдоль вместе с ногтем, кровищщща фонтаном, забинтованная теперь и ничего взять рукой невозможно, а для мокрых дел обматываю руку плёнкой)) и сопли вчера из-за того, что промокла под ливнем. У меня реально стало больше сил и энергии, я уже не вялый труп, и это меня не перестаёт изумлять! Когда у меня поясница разжалась, сразу пошёл поток энергии и я стала чувствовать себя более цельной. Но зато я теперь стала чувствовать реакции мышц на чувства: страх, гнев - жмётся поясница! Обида - сжимаются легкие, дыхание урезается! Напрягаюсь, что-то трудное делаю, ругаю себя - живот поджимается! И учусь теперь сразу эти вещи отрабатывать. Я просто в шоке, как, блин, я все эти годы жила?!

Ну и ещё пару интересных направлений нашла, буду изучать, теперь есть план на будущее.
Метод Фельденкрайза - осознавание через движение.
http://feldenkrais.ru
Саногенное (оздоравливающее) мышление
http://radarsgm.ru/
Да перечитать Карен Прайор и материалы по кликер-тренингу)
Ура, прошло тёмное время, когда было непонятно, что делать и куда двигаться, и как выйти!

Облом: "Убежище"-то кончилось, а я уж губу раскатала на пятый сезон. И чего, и как теперь жить?!

Пошла сегодня на занятие по тайцзицюань (я хожу раз в неделю), а вместо нашего тренера какой-то левый дядька. Я чуть-чуть опоздала и пришла, когда уже махали руками, сначала я подумала, что все ждут тренера и разминаются. Но нет, оказалось, что это и есть замена преподавателя на сегодня... Он всё делал абсолютно молча, тяжко дышал с покрасневшим лицом, ничего не объяснял, делал упражнения, которые мы не делали, устроил с начала занятия растяжку в быстром темпе О_о Короче, сперва меня это как-то напрягло, я хотела удалиться, но подумала, что это несколько невежливо, и раз уж пришла, надо заниматься, ну и новый стиль для разнообразия (обычно всё спокойно и в другой последовательности)... И вообще может это какой-нибудь сенсей и надо почтительно внимать (на просьбы объяснить, что мы сейчас делаем, он отвечал неопределенно и тыкал пальцами на себя, мол, смотрите, что я делаю)... В итоге в одном упражнении неудачно присела и потянула болезненную ногу... Извинилась и ушла с середины занятия. Пошла с горя пить огромный кофе в Старбакс. Хз что он подумал, с одной стороны, неудобно, всего два человека было на занятии (я и еще одна девочка), с другой стороны, он и не спросил, что случилось. Спросила у девушки-администратора, почему не предупредили, что замещают, она сказала, что первый раз его сама видит и даже имени не знает о_О

Мораль: а я ведь на прошлой неделе предупредила нашего тренера, замечательную женщину, которая всё объясняет хорошо и понятно, что меня не будет, т.к. собиралась на второй семинар по тренингу лошадей, но его отменили, и я всё же решила пойти на тайцзи. Надо было не ходить, раз уже отказалась.

Вчера съездила в реабилитационный центр "Дар", на семинар по мотивации лошади. Ведущие Мария Кривелева и Антонина Шевченко. Хотя большую часть из того, что рассказывали, я знаю, всё равно полезно в комплексе услышать всё это, информацию, поданную в правильном порядке и удобно структурированную.
Рассказывали об отличиях в дрессировке хищных и копытных животных, о положительном и отрицательном подкреплении, правильном выборе и использовании поощрения. Сначала была лекция, потом в манеже демонстрация приемов и для участников с лошадьми практика. Я была просто зрителем, участником дороже и в прошлом году я уже работала на их семинаре с лошадью. Потом пошли в табун, провели эксперимент - в небольшой слаженный табун выпустили незнакомую им лошадь, наблюдали за поведением, как они знакомились, выясняли место новичка в группе. Чужую лошадь лидер прогонял, ему помогали нижеранговые особи. Тем не менее, постепенно она стала пастись всё ближе и ближе к остальным лошадям, некоторые ненадолго подходили к ней знакомиться. Если бы мы оставили её там дольше, через какое-то время она бы влилась в группу, произошло бы установление иерархии, и всё бы успокоилось.
В очередной раз на семинаре поняла и увидела, насколько быстрой должна быть реакция человека, для того, чтобы закреплять нужное поведение. Ещё задумалась, как можно применить безошибочное обучение к собственной жизни (форма обучения, где не используется никакая коррекция ошибок, вообще, только положительное поощрение за правильный результат). Вообще, для того, чтобы учить кого-то, нужно быть очень чётким и последовательным, понимать, какого результата хочешь достигнуть, работать небольшими подходами, иметь терпение и вовремя использовать подкрепление. Вот в отношении других те, кто об этом задумываются, что-то худо-бедно понимают. А вот в отношении себя почему такое же мало кто применяет? Я только недавно начала об этом думать. (См. предыдущие посты.) Никто меня этому никогда не учил, ни от кого я не слышала такого в применении к людям.
Есть у меня одна мыслЯ. Иногда для искоренения вредной привычки у животных используют такой метод: научить животное делать это по команде, специально. И тогда без команды это поведение отпадает. Так вот, возможно ли это применить к собственному здоровью. Например, научиться чихать по команде. Ну там, повышать/понижать давление и всё такое. Ведь физиологические реакции поддаются определённой тренировке. И тем самым избавиться от ненужных болезней) Что вы думаете об этом?

Это лето у меня просто какое-то "лето личностного роста". Одиночество располагает, знаете ли. Одна за другой попадаются книги, в каждой из которой находится несколько зацепочек. Я их тяну. И как будто вытаскиваю нитки, которыми раны были зашиты... Не слишком приятно осознавать, что во мне в таких объемах живут боль, страх, унижение и напряжение. Хотя про что-то я знала, конечно. Но столько! И даже когда внешние силы не действуют, я продолжаю делать это с собой сама... по привычке, наверное... Ругать, пугать, подгонять... Прочитала книгу Брайанта - "Самодисциплина за 10 дней", и до меня дошло, что всё то, чем я издевалась над собой, никаким образом не относится к самодисциплине и не приносило результата по вполне логичным причинам, а почему я не могла этого заметить раньше, не знаю. Однако методы, описанные в книге, я знаю, это действует и на животных, и на людей, всё просто) И тут вспоминается знаменитая Карен Прайор с её "Не рычите на собаку". И что ж, я вполне понимаю технологию применительно к другим, а с собой - как будто я думала, что на себя можно забить и действовать не по правилам, что же удивляться, что столько лет неправильного закрепления приводят к нежелательным результатам) Сейчас читаю Александра Лоуэна - "Радость" (хотя в списке на вики такой книги нет, возможно, какой-то другой перевод названия). Это психотерапевт, применявший телесно-ориентированную терапию. Я часто понимаю, что какая-то часть тела у меня напряжена, а при прочтении этой книги стала распознавать больше, и лучше расслаблять. Ресурсные театры дали мне множество глубоких переживаний, которые мне ещё предстоит осмыслить и научиться применять полученную информацию. Во всё это вплетается тайцзицюань, непохожий ни на какие другие виды физической деятельности, очень глубоко чувствующийся внутри... Ощущения доходят медленно, а выводы образуются и того медленнее) Наверное, все эти мысли и внутренняя работа связаны с окончанием очередного семилетнего цикла... Мне кажется, что я сбрасываю старый груз, и постепенно освобождаюсь.

Снилось мне, что я как-то должна идентифицироваться с народом. И вот я повторяю по слогам: "Ро-сси-я! Ро-сси-я!" Не, чего-то не то. И вдруг как заору: "Я РУУУУУУУУУУСЬ!" И тут сразу понимаю, что Русь это оно самое, РУУУУУУСЬ!! Сразу такая вибрация по телу, страшно немного, но и восторг, и внезапно просыпаюсь :)

Время - тема, которая меня волнует сильно. Часто чувствовала я рассинхронизированность с окружающими, все вокруг кажутся слишком быстрыми, а когда я пытаюсь так же торопиться, сильно раздражаюсь, злюсь, и мне вовсе ничего не хочется делать из-за таких затрат. Так что по крупицам собирала я разное, а вчера пошла на тренинг про Время, ведущая - Юния Бурэ. В тренинге использовались методики магического театра, симорона и разные другие техники. Мы много разговаривали про это явление/энергию/вещество, о том, кто как с ним взаимодействует, а после сами становились по очереди фигурами Времени, общались друг с другом. Ощущения потрясающие. Чувство грандиозности, всеобъемлемости, величия... Легкое и тяжелое время, быстрое и замедленное до такой степени, что кажется застывшим. Связь времени, молодости и долголетия, рождения и смерти. Связь времени и реализации планов, желаний. Время и здоровье. Время и отношения. Прошлое, настоящее и будущее. Ух! Я и не предполагала, что время - настолько большое понятие. Трудно передать всё, что я чувствовала, словами. Осмысливать и осмысливать ещё предстоит.
Что меня пока поражает, так это то, как в расстановках происходит отождествление с ролью. Всего лишь назвал себя кем-то, чем-то - и сразу же накрывает эмоциями, мыслями, чувствуешь себя проводником информации в общем поле. В одиночестве я переживаний такой силы не испытывала, хотя при переименовании и обретаешь качества названного. Но когда это происходит во взаимодействии с другими, это просто потрясающе.
Я больше не хочу видеть Время неумолимым надсмотрщиком, всё время помнить о нём и бояться, жалеть о том, что чего-то не хватит. Оно совсем не такое. Оно готово нам помогать. И оно БЕСКОНЕЧНО,

Некоторое время назад я договорилась о подработке в мастерской косплея) Вот здесь: http://vk.com/dolls_kingdom_ag
И поскольку мне уже даже денег успели заплатить, то я решилась написать) Всё-таки работа, приносящая удовлетворение, это огромный плюс :) Делают в мастерской разные костюмы, в основном маски, немножко доспехов, головы для манекенов, большие куклы и в принципе всё, что закажут) Там везде всякие краски, обломки, инструменты, тут и там всё напихано - в общем, можно отдохнуть от порядка))) И никто никуда не спешит - то есть, работа-то бывает срочная, но это не такое срочно, чтоб пойти и убиться. И большая часть работающих совы) Мне прямо душу согрело, когда в первый раз услышала от начальника: "Завтра можно прийти с утра" - "А с утра это во сколько?" - "Ну... с двух..." Блин, приятно, чёрт возьми, чувствовать себя своей. Не тормозом, не неудачником, не сонной мухой, не думать постоянно об уборке. А просто спокойно делать дело.
Вот это моя первая маска, я не лепила и не отливала её, это делают другие, а только доводила - шкурила, красила, расписывала, лакировала, приделывала ремешки и внутренние вкладыши. Это персонаж из аниме "Блич") А сегодня я пойду втыкать волосы кукле в голову)

По утрам в комнате солнце начинает светить прямо на постель и поджаривает меня - приходится вставать и лезть в холодный душ. Все окна настежь, но это не помогает. По три раза в день обливаюсь, готовить вообще неохота, ем что найду)) Дождики хоть и существуют, но облегчают положение только на два-три часа.

Внезапно пью пиво. Закусываю печёными кабачками. Ога, вот такая вот я странная и непредсказуемая.