Сегодня в нашем театре имени Станиславского была комедия "Формула счастья". Что-то из жизни современной Франции. Так вот, меня там зацепила фраза одной героини-гостарбайтера. Она говорила, что (дословно) "...жизнь нищих в Париже лучше жизни нищих в Варшаве.."

А мне кажется, нищие везде одинаковые!

 

С flip.kz получил книгу "Экономика Голливуда" Эпштейна. И разочаровался: шрифт огромный, страниц мало.. Ожидал серьезное исследование (

У меня работает водила с Севера. Однажды он рассказал такую вот байку. Его напарник с немецким именем Ганс попросил в глухой таежной деревне у бабушки испить воды. Она спросила его имя и добавила:

- ДЕРЖИ, СЫНОК! МЫ ЖЕ С ВАМИ РОДНЫЕ! МЫ ЖЕ С ВАМИ ВОЕВАЛИ!

Вот и пойми загадочную русскую душу..

 

 

Политическая борьба налицо.

 

В пять вечера я направлялся из офиса домой, когда высоко в голубом небе заметил жирнуй белую точку. Что за невидаль, подумал? На самолет не похожа. 

Меня осенило - точно! Американский беспилотник! Добрался-таки до нашего городка и наблюдает, чтобы атаковать наш мирный край и приобщить к мировому злу.

Прошел еще метров двести, и точка подозрительно сдвинулась с места на несколько сантиметров. В моем воспаленном мозгу все встало на свои места.

Это же звезда! Жирная светлая планета Юпитер, о которой мне накануне говорила мама. Я пригляделся и еще раз подивился тому, как отчетливо она мерцает средь бела дня.  

Уже ближе к вечеру, выйдя на открытой пространство, я мог наблюдать противосстояние. Лунный месяц, Юпитер и Венера выстроились в одну прямую.

Сегодня 24.02.2012.

Надо запомнить этот день 

 

Сначала я занял 200 тысяч.

К тому моменту, когда я заработал на эти деньги 400 тысяч, я уже должен был 600 тысяч.

К тому моменту, когда я заработал 600 тысяч, я уже должен был 1300000.

Когда я заработал 1300000, я уже должен был 2000000.

Потом мне стало страшно. Я задумался, стоит ли продолжать движение?!

Модель мне что-то напоминает. Смутный сон, когда не можешь выбраться из замкнутого пространства.

Я ее ласково назвал «Американской».

Лови меня! Видишь? Я падаю,

Твоих сильных рук очень надо мне.

Шепчи меня! Слышишь? Я таю,

И к небу седому взлетаю.

Дыши меня! Чувствуешь воздух?

Смотри в меня! Это так просто!

Открой меня! Прочитай тайны!

Послушай звон мыслей хрустальных.

Молчи меня, взглядом касаясь!

Ты видишь? Тебе улыбаюсь.

Ищи меня! Слышишь? Повсюду.

И знай, я тебя не забуду.

ИСТОЧНИK

Полина Баксаляр

Занимались любовью, пили вино,

ругались, опять занимались,

бродили по улицам, были в кино,

на заднем ряду целовались.

 

Болели друг другом, старались продлить

период букетно-конфетный.

любить?! И, как водится, только любить

Для нас было словом запретным.

 

Не думать о прошлом и будущем, ЖИТЬ!

И чувствовать капли оргазма.

Когда надоест все, снова забить,

И так до последнего раза!

Поздравляю всех влюбленных!

Это замечательное чувство. Пусть этот однажды найденный огонь никогда в вас не гаснет!

Мне вот стыдно. У меня есть список необходимой художественной литературы, рекомендуемый подросткам. К ужасу, я читал из этого списка всего процентов 50. А так, мне припомнилось кино "7". Там был момент, когда главный герой-детектив среди ночи пришел за секретными данными в Национальную библеотеку Нью-Йорка. Он обратился к охранникам: "Вам доступна мудрость всех этих уникальных книг. А вы вместо этого режетесь в карты!"

По рзелульаттам илссеоваднйи одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

В статье Кулибаева ни разу даже не встретилось модного слова "инновация". Приведена исключительно статистика, подтверждающая энергозависимость нашей страны от собственных ресурсов..

Текст статья

 

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

Ко мне вернулось мое обычное состояние, когда болят все мышцы. Шутка ли, у меня в неделю 6 тренировок.

Это в клубе Болеро. После тренировки мы решили выпить немного шампанского, отметить Новый Год.

 

/slon.ru/bitrix/templates/slon2_index/style/images/separator-hor.png" target="_blank">http://slon.ru/bitrix/templates/slon2_index/style/images/separator-hor.png) repeat-x; margin: 20px 0px;">  

Страшные аббревиатуры или зачем стартапу финмодель Ни один бизнес-план стартапа никогда не был выполнен, но его нужно составить • Юрий Аммосов Подробнее на Slon.ru

Автору респект

Тут оригинал

ИСТОЧНИК