Предатели!!!
Все-таки есть среди нас несознательные элементы. Они пошли неверным кур-сом.
Таких предателей легко вычислить.
Они пишут кур-сивом.
Сидят в сине-курах.
Кур-ят бамбук...
Но ничего.
На каждого из них найдется капля кураре!!!

Опасные зоны
Безусловно, птичий грипп наиболее опасен для жителей Кур-ска, Кур-гана и Кур-ильских островов. И на всехкур-ортах сейчас явно сидят агенты влияния куриной империи.
Держитесь, жители планеты Земля!

Смелая догадка
А вот есть еще такое печенье - курабье...
Может быть оно куриц бьет?
Вдруг в этом наше спасение?!

Ориентировка
Как распознать врага?

У кур и петухов уже на ранних стадиях болезни гребешок начинает чернеть. А кудахтанье напоминает песню "Роллингов" - Paint All Black. Ни в коем случае не слушайте песню! Черный гребешок - это черная метка.
Куры могут маскироваться под цыпочек. Особенно под тех, которые стоят вдоль Ярославского ш. Не вступайте с ними в контакт. Даже в марлевой повязке. А то подцепите грипп (и всякие другие противные болезни).
Куры могут также маскироваться под цыплят табака. Откажитесь от табака! Вообще бросайте курить, здоровее будете.
И главное - помните: курица с гриппом чихать хотела на все.
На вас - особенно. Поэтому всегда носите в кармане марлевую повязку!
Или противогаз.
Или бутерброд с сыром. Сыр пока гриппом не болеет.

Секретное донесение
Люди!
Будьте бдительны!
Куриные бульонные кубики, на самом деле - бульонные параллелепипеды!

В колонках играет - Крематорий

Сводки с фронта
Ахтунг!
У нас в конторе сегодня делают прививки от гриппа.
Все заходят и спрашивают:
- А от птичьего помогает?
Все боятся. Народ в панике. Куры дохнут на подступах к Москве...

Лирическое отступление
Я вот, например, не боюсь птичьего гриппа.Просто потому что не планирую целоваться с курами. И с другими птицами тоже.

И снова - сводки с фронта
Меня другое беспокоит. Куры, похоже, решили свести с лица Земли род человеческий. Отомстить нам, хомосапиенсам, за то, что мы их ели столько лет. За то, что бьем по их яйцам. За то, что придумали гриль. И отдельно - питерцам. За то, что называют их "кура".
Куры придумывают всякие хитрые напасти.
Сначала была куриная слепота.
Потом - зоб (увеличение щитовидки).
Дальше - петушиные шпоры (это когда на ногах мозоли костенеют).
А ведь есть еще бородавки на пятках - в простонародьи "куриная жопка".
Теперь вот придумали птичий грипп.

Прогноз
Дальше будет только хуже.
Даже тем, у кого денег куры не клюют.
Так может, лучше сразу? Не дожидаясь, пока жареный петух клюнет?

Короче, не пойду на прививку!

В северных широтах уже пятый день идет ну просто кино.
Аховый такой блокбастер: с суровыми капитанами, погоней, штормами, радиограммами «Иду на таран!», бомбежкой и прочей морской романтикой...
Хотя начиналось все очень банально. В районе Шпицбергена норвеги задержали наших рыбаков за то, что те ловят треску запрещенной сетью. Повел под конвоем в Норвегию. Разбираться.
А наш капитан из-под конвоя сбежал! Дернул в Мурманск.
Когда же за ним погнались норвежские корабли - капитан Яранцев отбил радиограмму: «Они расчехлили пушки. Оставляю за собой право идти на таран!»
Читать далее

Увидел в телепрограмме анонс фильма. Три последних буквы не пропечатались. Получился такой махровый антисемитский блокбастер - охота на Изю...

Ой, ну кто бы сомневался...
Завтра его кандидатуру в губернаторы будет рассматривать чукотская дума. Понятное дело, они - чукчи, но ведь не из анекдотов же. Утвердят, однако!
Может, оно и к лучшему. Был же у нас былинный герой Алеша Попович...
Почему же на Чукотке не быть своему былинному герою?!

Кстати, я уже тоже сделал первый шаг к олигархическому будущему. Подхожу к кофейному автомату, а в кармане самая маленькая денежка - 100 рублей. Все, мелочи нету. Фиг с ним, что без горячего шоколада остался. Зато через пару лет "Челси" куплю. У Абрамовича.
Или в карты выиграю...

Смешно, да?
А у меня на самом кончике носа сегодня утром появилася какая-то бяка. Жутко болючая.
Люди знающие сразу сказали: "Эт в тебя, милок, влюбился хтой-то"...
Ну, знаете, типа симпу послал и не подписался.
Признавайтесь - хто?!
Я вам в ответ такую же вышлю!

Из рижского зоопарка уже второй раз сбегает красная панда по имени Мачо. Этот редкий по красоте зверек откручивает прутья на крыше клетки - и тикать! Ему бы, мил-дружку, затеряться в толпе. Но в Риге нет других красных панд...
Сегодня Мачо застукали на дереве в центре города. Собралась толпа из визгливых школьниц. Все тыкали пальцами и кричали: "Вот он! Вот он!". Потом приехали пожарные в большой красной машине. Сняли пацана и отдали в алчные лапы работников зоопарка.
Мачо вернули в клетку. По дороге к зоопарку он плакал...

Два "рывка" не удались. Но отчаиваться не надо!
Третий раз - алмаз...

В нашей стране это не просто можно. Это нужно. И настолько нужно, что в Санкт-Петербурге даже выпустили "Кама-Сутру" для офисов.Там нет особых советов - КАК это делать. Там, в основном, рассказывается ГДЕ это делать.
В рейтинге самых популярных мест (по опросам питерских клерков) лидируют:
- лифт
- стол начальника (- цы)
- подоконник
- ксерокс (большой такой, на А2)
- курилка
Заниматься сексом рядом с компьютерами клерки страшно не любят.
Говорят, вредно для здоровья.

О, вижу - тема зацепила. Сразу коменты пошли по делу.
Оно и понятно, живем же ж практически, на работе. Чем еще заняться в офисах, ежели, понимаешь, секс совсем исключить?!
Но мы не из таковских! Мы его исключать не будем. Просто поставим на нормальные бюрократические рельсы.
И вперед! ;)

В Англии составили большой список правил для клерков-женщин.
И самое главное там вынесено в пункт № 1: "Сотрудницам офисов и всяких контор категорически запрещено целовать своего шефа в губы в общественных местах. А также проявлять другие знаки личного внимания к руководителям".
Правильно! Пусть в губы целуют приватно!
А на людях - пусть по старой конторской традиции целуют в ж... (впрочем, смотри пункт № 1)

Оказывается, вокруг нас крутится много всяких разных бесов.
Только сегодня отловил двоих.
Орбит - бес сахара.
Сок "J7" - бес консервантов.
Это просто какой-то БЕСпредел!

На пакетике с быстрорастворимым супом обнаружил следующую информацию:
"В Аргенитне часто проводят соревнования беговых хомячков, где зрители делают ставки на грызунов. Самые быстрые "бегуны"настолько ценны, что у каждого есть личный массажист лапок!"
Представьте себе эту картину...

Пришел на работу. Дежурю по номеру, смотрю новости.
И что вижу?
Американский профессор Колманн пообещал выплатить 1 000 000 долларов. Наличными. Тому, кто принесет ему фотографию снежного человека. Ну, на худой конец, лохнесского чудовища.
Почему фото, а не тушка? Это чтоб охотники не стреляли в зверушек, а просто фотографировали их. И потом показывали места обитания. А профессор с группой студентов и аспирантов будет наблюдать снежных человеков в естественных условиях.
Наивные они, это американцы! Да при современном развитии фотошопного дела на Западе (и Востоке), сделать снежного человека можно даже из моего соседа по кабинету Димки Лобача. Он и без грима - настоящий йети. А если еще нарядить в шубу...
Так что основные заявки на миллион придут явно из России.
Приезжайте, товарищ Колманн!
Вэлкам!

Ровно 333 года и 333 дня назад простой французский монах Дом Периньон сделал это! Сумел запузырить кисленькое вино нового урожая. Поначалу вся Шампань потешалась над старым отшельником. Но Периньон упрямо утверждал, что идею ему подсказал ангел. Другие монахи ангела сперва не видели, а потом попробовали вино...
И понеслось!

Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезь с нее.
Хау!

Шокирующая история.
Сегодня вся страна стоит на ушах, только об этом и говорят.
Муж и жена жили в коммуналке с соседями. Понятное дело, ссорились и скандалили. Потом соседи съехали, но не выписались. Теперь требуют: отдайте нам две комнаты. В суд пошли, приставов привезли, чтоб дверь ломали. А мужик, хозяин хаты, в знак протеста облил себя бензином, поджег и выпрыгнул с 9 этажа…
Как он летел видел весь двор. И еще - местные телевизионщики, которых мужик и его жена позвали по телефону на это «реалити-шоу»...
Я не хочу думать про то, кто тут прав по закону и что будет дальше с этой квартирой. И даже психическое здоровье человека, который зовет ТВ поснимать свою смерть, мне, в сущности, безразлично.
Но есть одна штука, которая в этой истории пугает.
В погоне за сенсацией наши коллеги примчались в этот двор с высунутыми языками. Поставили камеры и сказали: «Мы готовы! Прыгай!».
И ведь даже не попытались спасти человека!
Не позвонили в 01 и 02. Не вызвали «скорую» с санитарами. Даже не попытались отговорить этого мужика.
Нет, оператор просто заснял очень эффектное падение. А журналист взял интервью у жены погибшего.
Вот такие вот горячие новости…