Мои друзья за Уралом уже перевели стрелки.
И Солнышко тоже...
Мы теперь на целый час ближе!

Отличная тема - перевод часов на зимнее время.
Нам дарят целых 60 минут!
На что будем тратить?

У меня, например, много мыслей, идей и желаний.
Но хочется спать.

Так что заходите завтра утром.
И без всякого стеснения признавайтесь: чего такого успели сделать за дополнительное время!

А потом еще серия пенальти будет ;)

В колонках играет - Goran Bregovic "Ederlezi"

Вот вам типичный пример психиатрии: только у нас есть понятие "сексуальная одежда". Мы привыкли наделять вещи магией, которой на самом деле в них просто нет.
Ой, Люсенька, какая у тебя сексуальная юбочка...

Не в ту сторону мозги закручиваются.
Шмотки не могут быть сексуальными. Или делать кого-то таковым.
Мисс Монро не зависела от тех вещей, которые она носила. Она могла одеваться совершенно безвкусно, влезть в узенькое платье с фальшивыми бриликами и в таком виде прийти на день рождения президента Кеннеди. Но мужики все равно сходили с ума. Вспомните, в каком дешевом платье она стала секс-символом - просто прогулялась по гаражу, а сквозняк задрал ее подол...
А Рита Хейворт вообще не носила мини. Но однажды она медле-н-н-н-но сняла свою дли-и-и-и-и-инную перчатку на широком экране. И вся Америка сошла с ума по этой красавице. Имя Риты написали на ядерной бомбе, сброшенной на Хиросиму. С тех пор в мире появилось понятие секс-бомба...

Теперь представьте отдельно это самое платье, или перчатку. Или шляпку соломенную. Вам это все еще кажется сексуальным?
Упс...
Тогда вам к доктору.

Модельер Пако Раббан, который собаку съел на психологии моды, сегодня заявил:
- На первом свидании обязательно смотрите, как девушка одета. Если талия туго затянута каким-нибудь пояском, она явно не хочет секса. С другой стороны, свободные платья, блузки и свитера говорят о готовности лечь в постель...


Очень актуальная мысль.
Но не для России.
У нас даже на первое свидание женщины одеваются по погоде. И если на улице холодно, то будет что-то мешковатое. А если жарко - мини и декольте.
И даже если ваша пассия одевается супер-сексуально, то это ничего не значит.

Вообще, откуда у нашей, российской моды может быть психология?!
Только психиатрия.

В колонках играет - Brian Setzer

Иногда полезно слушать теле-рекламу.
Вот что говорят о длинных ресницах:
"В комплекте специальная щеточка, для создания эффекта арматуры..."

Арматура - от латинского вооружение, снаряжение. Устройства и детали (клапаны, вентили и т.п.), не входящие в состав основного оборудования, но обеспечивающие его нормальную работу. Арматура бывает трубопроводной, электротехнической. Также - стальной каркас железобетонных конструкций.

Это что же? Получается, что наши прекрасные дамы - трансформеры? И глаза для них, как для терминатора, всего лишь - оборудование?! И нуждаются во всех этих заморочках - цветных линзах там, удлинняющей туши - как панельный дом в железных прутьях?!

Не верю!
Просто рекламу дураки делают...

Ура! Грудастые блондинки снова в моде!!!
Тут в Голливуде девочки затеяли бюстами меряться. И совершенно бесцветная Джесс Симпсон обошла в упорной борьбе страстных жгучих брюнеток. Посрамлены Салма Хайек, Кармен Электра, Дженифер Лав Хьюитт и даже Холли Бэрри.
Посмотреть фотки и всякие подробности можно здесь!

А вот с пощупать будет сложнее...
Хотя надо бы. Непременно! Есть сомнения - не силикон ли там?
Да и волосы у нее, может быть, крашеные?!


И главный вопрос: ну почему женщины все время врут, что самая красивая часть тела у них - глаза?!

В колонках играет - Пикник

Подымите им веки,
Пусть видят они,
Как бывает, когда слишком много в крови
Серебра...

В колонках играет - Stray Cats

Сегодня утром видел, как четыре голубя купались в луже. Вдруг один ка-а-а-ак чихнет.
Остальные с диким ужасом шарахнулись от него. И врассыпную.
О! Птица – она не дура. Болеть гриппом не хочет.


Так вот, насчет актуального изобретения.
Надо делать марлевые повязки для кур. А для совсем уж дорогих цыпочек – ну, скажем, элитных пород, - малюсенькие такие противогазы.
Фермеры с руками оторвут!

У нас на улице Правды есть маленький домик. На нем вывеска: редакция журнала "Пенополиуретан". Три года ходил мимо, всегда было интересно - да что же это за журнал такой. Даже со своей буйной фантазией не мог представить, про что в нем пишут. Хотя догадывался - про пенополиуретан ...
Все хотел зайти, но там такая мощная железная дверь... тараном не раздолбаешь. А сегодня в редакции был день открытых дверей. Рабочие что-то заносили (типа сейфа) и я с ними прошмыгнул.
Подхожу к секретарше редактора.
- Вам журналисты нужны? - спрашиваю.
- Неа-а-а-а, - тянет девушка. - У нас штат укомплектован.
- Но я всю жизнь мечтал писать о пенополиуретане, - соврал я. И на всякий случай добавил: - А еще об этилпропилене и ацетиленгликоле...
Тут она посмотрела на меня как на идиота. И сбежала к редактору.
Вернулась с какой-то бумажкой.
Прочитала сбивчиво:
- Наш шеф попросил вас подготовить небольшой план о новых областях применения пенополиуретана в быту. Сделаете - милости просим.
- О, я тогда прям завтра к вам приду, - с энтузиазмом ору я.
- Нет-нет, не торопитесь... У нас журнал выходит раз в три месяца. Успеете...
- А я вам могу еще формулу спирта нарисовать, - обернулся я на пороге. - Хотите?
Думаю, больше меня в эту редакцию не пустят.
Никогда.

Вот сейчас сижу и думаю: а где бы я в своей квартире использовал пенополиуретан?!
Может у вас есть какие-то идеи? А? :)

А вот так пенополиуретан получают в промышленных условиях

В колонках играет - Aziza Mustafa-Zadeh "Sunnyrain"

Просыпаюсь сегодня в отличном настроении.
Собираюсь в контору.
Подхожу к двери...
А замок не открывается.
Заклинило!

Пришлось решать проблему брутальными способами.
Сначала я растерзал замок в мелкий металлический хлам. Потом пулей слетал на рынок и купил новый замок. Быстренько его врезал...

И за все это время ни разу не матюкнулся!!!
Правда, пару раз помянул МХАТ...
Но все равно - я собой горжусь ;)

Наш собрат Синельников в своем блоге раздает деньги.
Нам с Nossova он грины зажилил. И правильно сделал. Мы и так заработаем, а вдруг каким хорошим людям не достанется...
Вы что, все еще читаете?
Бегом за долларами!!!

А это вот из Блока

Звезда, ушедшая от мира,
Ты над равниной - вдалеке...
Дрожит серебряная LI.ra
В твоей протянутой руке...

Да-да... Вижу, что не совсем совпадает. Но вообще Алескандр Александрович часто писал с ошибками. Он даже вместо "Блог", ставил "Блок".
Ох уж эта мне интеллигенция... :)

Оказывается Пушкин-то был из наших!
Тоже дневники вел в Интернете.

В печальной праздности я LI.ru забывал,
Воображение в мечтах не разгоралось,
С дарами юности мой гений отлетал,
И сердце медленно хладело, закрывалось.

Разве это не доказательство?

В Чувашии есть маленький заводик, который выпускает веревки. Из конопли.
Интересно, есть ли где-нибудь фабрика, где варят конопляное мыло?

А в третий раз вообще интересно получилось.

Один из Больших Белых Людей (местная власть) сломал ногу.
Над такими вещами не принято смеяться. Но ногу этот государственный муж сломал виртуозно: он заполночь шел из гримерки одной актрисы театра (близкой подруги), заблудился за сценой и упал в оркестровую яму. А жене и журналистам потом лукаво объяснял, мол, в баскетбол играл...
Читать далее

Тут народ спрашивает: а за что еще из эфира выгоняли... ну, кроме кузнеца.
Извольте!

Был темный и дождливый октябрьский вечер. Я вел на радиостанции программу по заявкам. Эт когда вечером звонят добрые люди и просят поставить "Руки вверх". А ты им врешь, что нету такой гадости, давайте лучше "Роллинг Стоунз" слушать...
Очередной звонок.
Снимаю трубку. И радуюсь, что не сразу выходим в прямой эфир.
Читать далее

Вот мы говорим - Россия страна непредсказуемая и в чем-то нелепая...

А в Ставрополе есть улица Павлика Морозова.
Она, конечно, не в самом центре, не рядом с Лениным и К-Марском. На окраине. Всего 40 домиков.
Но она есть!

Павлик Морозов:
Я спал, приснился мне вдруг Ленин
У Зимнего дворца,
И он сказал мне:
- Расстреляй отца,
Ну расстреляй отца...

Метрополитен имени Лиру.
Строительство уже началось!!!
Для того, чтоб попасть на карту метро просто жми сюда и заполняй анкету.

Когда работал на радио, редактор послал меня делать интервью с народным умельцем. Кузнецом. И напутствовал такими словами:
- Ты раскрути товарища на серьезный разговор. Чтоб рассказал о тайном смысле своей профессии. Вот зачем он это делает. Ковырни его подсознание, понял?!
- Понял, - говорю.
Пошел ковырять...
А кузнец был настоящим мастером. Мог с закрытыми глазами выковать розу, лизал раскаленную железяку. И как все работяги страшно боялся микрофона.
Вот сидит здоровый мужик. Косматый такой. Туда-сюда подкову гнет. Нервничает.
И тут я ему, с молодецким задором, о тайном смысле профессии.
Мужик сглотнул шумно и говорит:
- Смысл в том, что я кузнец! Я всю жизнь кую. Потому что я не могу не куя...




Фотка из Таганрога. Реклама местного салона художественной ковки.

Сегодня к Ходорковскому приехала супруга Инна. На свидание. На 72 часа…

Я не люблю олигархов. И мне совсем не жалко, когда акции и заводы у богатых людей отбирают. Или когда их бросают на нары. Таковы правила игры: деньги не приносят счастья…

Но сегодня я рад за Ходорковского.
Он потерял бабки, потерял свободу. Но сохранил любовь.
Инна - хорошая жена.
Она три дня будет жить в колонии и готовить мужу суп на общей кухне.
Она будет повторять: Миша, милый, все будет хорошо...

Блин, два года люди не виделись!
Не целовались…
Им есть о чем поговорить.

Давайте хоть эти три дня их не трогать, а?