Как только опального олигарха сослали в Сибирь, на урановые рудники, – все просто сошли с ума.

По диким степям Забайкалья сразу потянулись журналисты из Москвы, Европы, США и даже вон – из Африки. Маленький городок Краснокаменск оказался к этому просто не готов.
Там привыкли жить тихо. Незаметно. Самая шикарная гостиница «Центральная» - это просто первый этаж общаги. Квартиру снять – большая проблема. Потому что нету здесь свободных квартир. Все-таки, не курорт.

Второй волной на город накатили авантюристы.
Некий бизнесмен заявил, что будет строить отель мирового уровня. Дескать, за время, пока Ходор сидит, этот проект трижды окупится. Гостей-то к сидельцу будет много.
Еще один умелец хочет открыть музей Ходорковского для западных капиталистов. Правда, экспонатов для музея пока нет. Но эт дело наживное.
Третий маньяк говорит: бизнес-школы при колонии открою и пусть там Ходор преподает.

Короче, скоро тихий Краснокаменск расцветет и превратися в Нью-Васюки.
Или скорее, в Нью-Ходорки.
Как завещал Великий Комбинатор…

В колонках играет - JCS

Снег пошел...
Почему-то погода стала влиять на настроение... Спасают только анекдоты.

Средняя полоса России.
Поздняя осень.
Погода - дрянь. Везде грязь, моросит дождь.
Мужик в фуфайке подходит к телеге с навозом, впрягается
вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик (с глубоким вздохом):
- Yes I do. А хули толку?

На днях американцы признали Гомера ни много, ни мало - лучшим философом 21-го века.
Надо сказать, что соревновался этот парень вовсе не с Микки-Маусом. Нет! Соперниками Гомера были настоящие философы и математики. Но он победил всех.

Потому что Симпсон - философ по жизни. Смесь стоика и гедониста. Именно он сумел показать миллионам людей во всем мире, как нужно переносить трудности и наслаждаться минутами удовольствий, при этом, не забывая об истинных семейных ценностях, патриотических традициях и гуманизме.
Ну вот что вы смеетесь? Они там, в США, реально так думают! Кроме шуток…
И если мы не поторопимся, янки признают Симпсона лучшим философом мира. Уже на этой неделе!!!
Надо готовить адекватный ответ. На дипломатов и ядерные боеголовки надежды никакой. Придется бить американцев их же оружием.
Итак, кто из наших мультяшек способен посрамить в философском диспуте старину Гомера?!


Читать далее

И еще один карамболь.
2 января 1959 года из залов Русского музея навсегда изгнали картину Павла Федотова "Смерть Фидельки". Потому что днем раньше на Кубе случилась революция. И руководство ЦК КПСС очень переживало - не обидется ли команданте Кастро...
А не слишком ли мы перестраховываемся?
Вот американцы плевать хотели на мнение остального мира. И ведь держатся пока.
Продолжают диктовать свою волю всему миру. Даже нам иногда…

Сегодня Гудзонов_залив ностальгирует. И меня этой самой ностальгией заразила. Обязательно загляните сюда!
И ностальгия эта, как выяснилось, неспроста...
Сегодня у волка из «Ну, погоди» - юбилей. 40 лет стукнуло!
Первый выпуск НП появился в 1969 году. Но наброски волка художник Котеночкин сделал еще раньше, в 65-м. И целых четыре года подбирал к волку напарника - зайца…
В 16 сериях НП наши мультипликаторы умудрились застебать все самое лучшее, что было в СССР – милицию, дачи, пляж и городошный спорт.
Но кое-где со стебом перебарщивали. И в 78-м Котеночкин чуть не загремел по политической статье. Его заставляли вырезать сцену, в которой волк падает в гробницу фараона Рамзеса. Потому что в то время мы как раз строили в Египте Ассуанскую плотину. И стратегическое партнерство с этой чудесной страной. Вот и боялись власти СССР, что египетские коммунисты обидятся и перестанут с нами дружить…

Англичанин имеет жену и любовницу. Но любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Но любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Но любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Но любит выпить.

Обычно, когда девушки спрашивали "А у тебя какой Ай-Кью?" я нагло врал: 25 сантиметров!
А сегодня, с подачи Keep_It_Together прошел-таки тест на это дело.
И вот чего получилось...
Ваш IQ - 140
Таким IQ обладает 5 процентов населения!
Дальше мне рекомендуют работать руководителем высшего уровня.

Мои дорогие начальники, надеюсь, вы это читаете?!

Тест здесь

Во всем виноват Гоголь.
Когда я был совсем маленький, то не понимал значения многих слов.
И вот у Гоголя, в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" прочитал:
- Мы с твоим батькой вместе могарыч пили...
Прихожу к маме с вопросом: что такое могарыч?
Мама остроты момента не почувствовала и сообщила, что это такие деньги. Которыми благодарят хороших людей за помощь в хорошем деле...
Я потом пробовал пить деньги.
Не срослось...

А намедни друзьями с Украины приехали. И мы заспорили, чем могарыч отличается от взятки.
Вот на чем сошлись:
ВЗЯТКА - материальная благодарность, которая выражается до того, как хорошее дело сделано. Эквивалент "ну пожалуйста". И за это сажают.
МОГАРЫЧ - та же благодарность, но после того, как хорошее дело сделано. Эквивалент "от спасибо". За это тоже сажают. Но реже.

Евровидение вообще-то не мой формат. За 50 лет этого конкурса помню только два имени - Клиффа Ричардса и АВВА. Все остальное проходит мимо.
И слава Богу!
Но вчера был в компании. Пришлось слушать это...
И знаете, Первый канал спалил весь наш шоу-бизнес. Большинство российских хитов, которые сейчас крутят по радио, слизаны с этого самого Евровидения.
Каждой нашей звезде теперь можно задавать классический вопрос: "А почему в вашем творчестве так много римейков?"
Стыдно...

В дневнике Язвительная_Жужа интересная дискуссия развернулась на тему Толкиена. Пока что продвинутые толкиенисты там явно проигрывают скептикам.
А и правильно. Не делайте культа, здоровее будете.
Ведь нельзя сказать, чтоб старик Дж-Р-Р-Т придумал что-то совсем уж убойное.
Взять хоть хоббитов – те же люди, только маленькие и с жутко волосатыми ногами. Если их с детства кормить морковкой и научить пользоваться бритвой «Жилетт» для женщин, хоббиты будут такие же, как мы с вами. Не отличишь.
Во всей этой закольцованной эпопее можно отметить лишь Горлума (за него автору – респект). Но даже с этим самым Горлумом, Толкиен не попадает в TOP-10.

Я тут на досуге составил небольшой рейтинг писателей-выдумщиков. И попытался проанализировать, на каких дозах они все это придумывали.
Милости прошу!

Горячая десятка - здесь!

Честное слово - лучше б пили...
А тут взялись загадки загадывать. Ну и разгадывать, конечно тоже.
Сидим на кухне. Ломаем друг другу головы.
Уже 21 минуту потратили на вот эту загадочку. И пока никак...
Попробуйте и вы, может, поставите новый мировой рекорд?!

Итак, продолжите закономерность:
1 – 4
2 – 3
3 – 3
4 – 6
5 – 4
6 – 5
7 – 4
8 – 6
9 – 6
10 - ?

Время пошло!

Кто знает - не подсказывайте. А то неинтересно будет.

Если в дом пришли гости, а еды мало... Поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Все, ухожу отсюда в реальную жизнь.
Всем - приятных выходных!

На улице настолько холодно, что сразу хочется на юг.
Причем глубоко на юг хочется.
По самые Дарданеллы...

Наверное, депутаты Госдумы тоже роются в блоге у Nossova.
Сегодня они на заседании говорили об оргазмах. Точнее, об их последствиях.
Вот решили поднять пособие для будущих мам. Декретные. До 15 тысяч в месяц.
Шыкарная идея.
Мамы будут спокойно рожать, сидеть по три года в декрете и жить неплохо.
Особенно в провинции, где 500 баксов - это большие деньги.

Но что будет потом?
Вот декрет кончается. Мама выходит на работу. И снова начинает получать свои 5-7 тысяч рубликов. Потому что в основном, у нас зарплаты по стране именно такие. И вряд ли за годы декрета они так уж прям вырастут.
А жить на 15 тыщ уже привыкли...

Скажите, почему политики об этом не думают?
Вот пусть сделают так, чтоб у нас у всех минимальная зарплата стала по 15 тыщ. Лучше, конечно, по 25. Но можно и по 15.
Тогда будет справедливо.

Сегодня в дневнике у Олеськи Nossova вовсю обсуждают проблему оргазмов. А что вы хотите - пятница ж (кстати, советую всем посмотреть).
По этому поводу вспомнился старый анекдот:
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они думают, мужика это колышит...

Этот анекдот явно придумали женщины.
Очень уж он злой.
На самом деле, многих из нас, мужиков, это реально колышит.
И вовсе не потому, что мы благородные, как олени.
И даже не потому, что свою работу привыкли делать хорошо и качественно.
И уж конечно не потому, что это приятно!

Вы не поверите в эти аргументы никогда. Поэтому попробую сказать правду....
Просто мы, ленивые и тупые животные, очень любим покой. Особенно после этого дела (ну, после третьего-то раза уж точно). И для того, чтоб прекрасные дамы дали нам этот покой, нужно им дать satisfaction...

Если не верите, дорогие женщины, продолжайте придумывать анекдоты. Из той же серии...
Девочка прибегает домой:
- Ой, мамочка, а что такое оргазм?
- Не знаю, доченька. Спроси у папы.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Все грезят выходными.
А в славном городе Краснодаре все ждут понедельника. С нетерпением. У них там в одном клубе готовится тако-о-о-ое...
Впрочем, смотрите сами!

Под Москвой, в районе Рублевки начали строить город.
Это будет небольшое такое поселение (всего-то как два княжества Монако). Все встиле старинной крепости с кучей таун-хаусов и замков.
Квартиры здесь будут стоить ну оооооочень дорого. Скажем, домик для садовника здесь начинается от 500 тысяч долларей. А уж для самих богатеев дома будут такие, что от плывешь ты на венецианской гондоле по шикарному каналу километра два - опаньки, а это только прихожая! Короче, даже не каждому миллионеру такое чудо по карману...
По этой причине, в городке соберутся только самые главные богатеи страны.Всего 30 тысяч человек.
Поселение откроется в 2010 году. И мои друзья решили успеть накопить до этого времени хотя бы на домик для садовника. Чтобы попасть в число избранных.
А я так думаю: перебьюсь.
Миллионеры решили окончательно отгородиться от всей остальной страны высокими стенами - это их дело. Они думают, что создают новый мир. Только для себя. На самом деле, богатые дяди просто запирают себя в резервацию. Там они очень быстро одуреют, деградируют и начнут есть друг друга.
Как в "Доме-2".
Пусть. Это их выбор.
А мне и здесь хорошо.

В колонках играет - Зоопарк

Обычно пешком хожу на работу. Но вот холодно уже. Попался автобус, решил проехать две остановки. И попал на интересный импрэшн.

Две грузинки разговаривают.
На соседнем сиденье второклассник (явный отличник) едет с мамой в школу.
Одна из грузинок вдруг восклицает - Вай мэ!
Мальчик так серьезно на нее смотрит и поправляет:
- Тетя, надо говорить не "Вай мэ", а "Вай ми"!
Why me? ;)

По окопам!
Все. Пришло время нажимать на кур-ок!
И даже если на их стороне будут про-кур-оры и кур-санты, мы все равно победим.

А завтра я сделаю-таки прививку...