Ну вот мне опять в дорогу.. Опять не знаю, когда я здесь окажусь снова.. Наверное в конце февраля.. Еду ща домой, потом на дачу к маме-извергу.. Одно радует, в пятницу идем с Ромкой в кино на "Другой мир"))) У нас с ним планы на весну-лето 2006 уже расписаны по пунктикам.. Глядишь так и о Кирилле позабуду.. Просто буду жить в свое удовольствие, активный отдых так сказать))) Имя Кирилла я слышу почти без трепета в душе.. Но о нем когда-нибудь я еще напишу.. Вот и все, что я могу сказать.. До связи))

Конечно не такого дня рождения я ожидала
Не хочу вспоминать.. Единственное, что светлое было в этот день: Ви приехала. Еще у меня появился очень хороший друг- Рома. Он был еще и до этого, но я ему боялась доверять, в принципе, он спас мой день, взял все в свои руки. Приехал Кирилл, видно было, что ему невесело, но ради уважения он поприсутствовал.. О нем вообще говорить не хочу..
Вчера приехал парень, давний знакомый. Я так обрадовалась его приезду, до утра тусили, а в 6 надо было ехать, всю дорогу я спала. Даже когда шла и когда заходила в автобус, чуть не грохнулась, тем более на таких шпильках! Рома подарил мне дорогущие сапоги на шпилягах по 10 см.
Тока что проспалась и то не отшла, сижу тут пьяная в жопу.
Заходите в фотоальбом, решила показаться свету...
Вот тока протрезвею...

1. пила алкоголь +++++еще какой
2. курила сигареты +
3. поцеловалась с представителем противоположного пола +еще как
4. поцеловалась с представителем своего пола +
5. разбивала машину друга ++ (2 плюсика, т.к. 2 машины 2-х друзей)
6. бывала в Японии -(хотя у меня на даче Япония)
7. ездила на такси ++++++++++
8. влюблялась+
9. резала себе вены +
10. гуляла по крыше дома +
11. воровала в магазинах +
12. убивала ночи в интернете +
13. дралась + после последней драки до сих пор ухо болит
14. арестована -
15. украла кое-что со своей работы +++++++++до хрена
16. встречала новый год на площади -
17. свидание всплепую +
18. лгала другу -
19. влюбилась без памяти в преподавателя -
20. бывала в Европе - дальше дачи не катаюсь
21. прогуливала школу +++++
22. прогуливала институт -
23. имела попытку суицида +
24. танцевала стриптиз +
25. напивалась так, что еле доползала до дома ++++ еле доносили до дома
26. курила травку +/- тока один раз попробовала и отказалась от этого навсегда
27. употребляла сильнодействующие наркотики -
28. ругалась с гомофобами -

В данный момент я бы не отказалась...

Покончить со всем, точку поставить.
Идти сквозь печаль по указанным знакам.
Себя разлюбить, отказаться заставить
И больше ни разу в ночи не заплакать.
Быть сильной теперь хоть и несчастной,
Стремиться ко всем своим заданным целям,
Порвать со всем прошлым и стать беспрестрасстной.
Вот все, что мне нужно...
Добьюсь?.. Мы проверим...

Мне полюбому надо забыть тебя. Теперь не только твои друзья и моя мама, теперь уже все обстоятельства стоят против нас. Мать отказалась от меня, она не хочет, что бы я приезжала. Наше с тобой время определено: до 23-го февраля. Так мало!!! Мне не хватило 2-х лет, что бы узнать тебя до конца, что бы ты успел мне надоесть. Ни с кем такого не было, сидеть весь день вдвоем и ни разу не подумать: "Когда же он уедет?" Ты самое яркое, что было в моей жизни, но 23-го февраля я в последний раз уеду из деревни и больше не вернусь туда. Странное чувство, что ты тоже будешь расстроен, когда узнаешь об этом, но я не буду предупреждать заранее, ты узнаешь это потом и быть может найдешь меня... если захочешь...

И тогда слова уже будут не нужны, я все пойму... но только если ты действительно меня найдешь...

За последний год у меня уже сменилось 2 отчима. Мило? Весь этот год я только и наблюдала: свадьба-развод-свадьба... И с каждым разом моя мама становится все более и более невыносимой! Последний наш разговор закончился словами:
-"Не надо было рожать от пьющего человека. Это моя самая большая ошибка в жизни! Повезло вашему папаше! Сам умер, а мне оставил 2 несносных подарочка!"
-"В принципе, я разницы никакой не вижу, что папы у меня нет, что мамы! Я давно уже поставила знак "="! Моя мама умерла в один день с моим отцом, а ты просто С.А.!"
А началось все с того, что я минут 15 сидела и плакала, она смотрела на меня и рассказывала что-то про свою поездку в Тамбов, потом отчим спросил, почему я плачу. Она сделала удивленное лицо: "Это слезы что ли?" Я начала говорить, что мне очень трудно, а она меня перебила и начала хвалить какие-то пельмени!!! Вы можете подумать, что преувеличиваю, но это постоянно так: если мы даже и разговариваем, то обязательно найдется причина послать меня куда подальше и уйти. Я сказала ей об этом, она начала просто орать и унижать меня, типа я ей завидую. Нет, я рада за нее, но человеком оставаться надо, а не в гниду превращаться!

Уф.. Какой день сегодня красивый!! Солнышко, мороз на окнах, иней на деревьях... Как же все-таки здорово! Правда, как только я подумаю, что надо выходить на улицу и ехать работать, а там -27 по цельсию, становится тошновато. Не люблю по Москве на морозе шляться, лицо красное, стремное... бр-р... Вот в деревне я понимаю, там так красиво зимой! Там пох на твой внешний вид, никто не видит. Сами-то не лучше: дедусяки в валенках, телогрейках всяких, бабусяки тоже все прям модные. Мило..
А мы с Ви на выходных пошли гулять, мороз не детский, а мы на природу, так красиво!!! Часа 4 гуляли, пока не окоченели на хрен! Домой пришли, у Ви пальцы не работают, сапоги расстегнуть не могла, а у меня все ноги... села на батарею и пар пошел! Зато столько приятных эмоций, и вообще все неприятности забываются хоть не надолго, а их у меня в этом году уже пруд пруди, к сожалению..
И все-таки, какой чудесный день!!!

Пусть безвозвратно все к черту летит,
Пускай 2 года прожиты зря!
Не зря закон каменных джунглей гласит:
Если не ты, то сразу тебя.
Мы поочереди убиваем друг друга..
Я то плачу от горя, то от чувства победы.
Бесконечно мы будем по кругу
Дарить то любовь, то одни только беды..
Пусть сгорает все сразу до тла.
Пусть болит, пусть горит, пусть мотает.
Разлюбить не смогу никогда,
И никто ничего не узнает.

=))) Прочитала только что эти строчки Ви..
Комментарий: "Я узнаю". Блин, вот возьму и специально ничего не расскажу! ........... блин........... да куда ж я денусь?!.......)))

Мда... Конечно позновато я пишу о моем празднике, но все-таки..
Битву мою я выиграла, да еще как! Я привезла своего друга, сначала все было прикольно, потом я нажралась в 3 пи**ы.. Приехал Кирилл.. Взгляд на меня, на моего друга, на меня, на него. Первое, что Кирилл сказал было что-то вроде: "Уселся рядом с Ленкой, типа крутой?" Через какое-то время чуть ли лез в драку с ним. Потом я вырубилась, рядом улегся мой приятель. Все это под одеялом. Я была в подвернутых джынсах, из под одеяла торчали только мои голые ноги, Серега умудрился снять штаны, которые валялись около кровати.. С утра эту картину наблюдал Кирюха и попробуй теперь докажи, что ничего не было! Сжимая кулаки, он вылетел из комнаты, в глазах молнии, крики типа "Я еще сюда заеду!", хлопнул дверью и уехал. После этого целую неделю от него не было ни слуху, ни духу. Первый раз я увидела его на Рождество. Холод, равнодушие, игнор. Вот все, что я от него дождалась. Сама виновата. Думала, что проучу его, но в результате он меня добил. Я решила на него забить. Он как почувствовал, приехал и целый день мы провели вместе. Снова что-то во мне ожило. Он часто приезжал, и все встало на свои места. Мы снова общаемся, опять взгляды, искорки, улыбочки. Но я решила идти дальше без него, он остался в прошлом, в настоящем он будет только другом, возможно даже лучшим. Вчера мы назначили друг другу свидание на пятницу, и может я переменю свое решение, но это будет известно только в пятницу...

Без него мне нечем дышать, но мне пох потому, что без него мне не хочется дышать...
Без него мне не хочется есть, в принципе, давно пора садиться на диету...
Без него не интересно жить, но я давно не живу, я существую...
Без него мне некуда идти, посижу на одном месте, мож телек посмотрю...
Без него не хочется улыбаться, меньше морщин будет...
Без него мне просто очень плохо... но это только до 1 января 2006 года, ведь он остается в 2005-ом...
Не отрекаются любя, значит я не так уж и любила...

Завтра я уезжаю в деревню и долго не появлюсь в Москве. На январь у меня не будет интернета, и если я и буду что-то писать, то только через комп Ви. Готовлюсь к НГ по полной)) Впервые в жизни. Никогда не ждала новый год как сейчас.. Странно. К чему бы это? Хочу поздравить всех с наступающим, т.к. не смогу поздравить с наступившим! Всего вам самого хорошего в новом году, а плохое пусть остается в старом) И пусть все ваши самые заветные желания сбудутся!

Эх!!! Наконец-то большая часть моей нервотрепки позади..)
Сдала экзамен на 5, получила неплохую з/п. Обожаю ходить по магазинам!! пол з/п уже нет, зато побаловала себя всякими мелочами, ну и главое: купила подарок моей милой Ви! Правда на этот раз ложкой дегтя оказалась бабушка, довела! Ну хрен с ней... Каникулы! Кстати, в январе у меня блокируют инет, т.к. я уезжаю жить в деревню до февраля, там он мне не понадобится... Писать буду реже, если буду вообще. Через комп Ви. Но про НГ я обязательно расскажу, эта битва не может остаться без внимания! Так что, скоро будем прощаться...

Слушаю вот песню одну. Ее мы слушали у него в машине. Он тогда еще руль отпустил, танцевать начал. Дурачок! Вспоминаю, как я была тогда счастлива просто от того, что он рядом, что ему хорошо, что ему весело и он никуда не уедет. Как хорошо все начиналось, он звонил каждый день, перед сном и как проснется. Мило так. Сегодня он приезжал к моему брату, спросил где я, и сказал, что на Новый год приедет. И тогда мой план осуществится... Интересно, правильно ли я поступаю. Ведь я разрушаю остатки нашей любви своими же руками.. Все решится в новогоднюю ночь.. Думаю, я буду плакать..

Прости, что буду тебе мстить.
Прости, что буду ненавидеть
Не обижайся, догадаюсь позвонить
Что б лишний раз задеть и как нибудь обидеть.
Прости, любить я буду все равно,
Все также тихо, молча, страстно.
Прости, мы потеряли все давно
И все вернуть пытаемся напрасно.
Не злись, все будет хорошо.
Помщу немного-успокоюсь)
Теперь я умерла, что на меня нашло?
Усну и одиночеством укроюсь...

Как хочется твоей судьбою быть.
Почувтвовать, что значит быть любимой.
Как хочется тебе все гадости простить.
И искупаться в нежности твоей неповторимой.
Как хочется быть рядошком всегда.
И хочется шептать, что нет замены.
Что не было мечты, покуда не было тебя,
Что я забыла про обиды и измены.
Как хочется не плакать больше никогда,
Как хочется согретой быть тобой.
Как хочется, чтобы моя звезда
Твое носила имя, имела адрес твой.
Мне хочется, чтоб в этот новый год
Ты был со мной, хотя бы на мнгновенье.
Так хочется, а вдруг произойдет
И всех желаний будет исполненье...?

Скоро Новый Год! Какие у меня планы? Ну... мой НГ уже испорчен.. У Кирилла это очень хорошо получилось! Нет, мы не поссорились, он меня не обидел, просто я поняла, что не буду с ним никогда.. Я устала ждать, когда он родит умную мысль, что пора закругляться с игрушками, 2 года помоему вполне достаточно, что бы понять, что все приходят и уходят и только я никуда не деваюсь... Он сам не замечает, что бежит от меня, а потом так же возвращается, хотя его никто не зовет, а если зовут, то тем более как на задних лапках приперается. Он не замечает, что когда я одна, так оно и надо, а если я с другим, ему хочется разбить тому лицо! Бля, мама его называет собакой на сене!
Так вот, моя цель испортить Новый Год Кириллу! Нет, не буду я ему прямо так гадить, что он орал: "Это худший НГ в моей жизни!" Столько злости во мне нет, но я знаю, что он приедет на НГ ко мне на дачу.. Куда ж ему деваться? Будет делать вид, что ему весело, но ему так не будет, потому что я с ним разговаривать не собираюсь! Я буду веселиться, танцевать со всеми ребятами, привезу своего хорошего приятеля, которому я нравлюсь, он поможет Кириллу приревновать))) В общем, он увидит, что и без него мне скучно не будет.... Правда, тогда он будет делать вид, что ему тоже весело, от этого будет хреново мне, но я пересилю себя и сделаю вид, что мне веселее, тогда плохо станет ему! А потом я перепью и побегу в туалет))) А Кирилл будет смеяться))) Да и пускай! Все равно я испорчу ему праздник! Примерно так я представляю свой НГ!

Поздравляю любимую мою ПЧ с днем рождения! Анют, счастья тебе, радости, что б действительно, все нехорошее осталось там- позади, а сейчас как новая страница жизни началась, и ты сама должна ее заполнить положительными эмоциями, улыбками и только позитивом! Любви тебе самой светлой, а главное, взаимной!
Зай, и большое спасибо за симпу!

Так обидно... Так стыдно перед собой... Только поверила и снова сомнения... Я поставила на 24 декабря все- да, он об этом не знал, но все же... Я хотела понять для себя, что стою, что я в его понимании? И поняла, что ничто... Он приехал на какие-то полчаса, посидел, послушал свой диск. Спел пару строк из песни для меня, потом сказал, что на Новый год не приедет... Потом я ничего не слышала и не слушала... Не хотелось ничего, у брата день рождения, но веселиться не хотелось, я уже знаю, что НГ для меня испорчен... Без него он для меня не праздник вовсе. И главное, я в обсолютной уверенности, что он все-таки приедет, куда он денется? Только я не хочу подавать виду, что он нужен мне... Он больше мне не нужен. По любому я преодолею в себе все чувства к нему. Это раньше я была послабее, не могла от него отказаться, но чем больше я с ним общаюсь, тем больше я становлюсь на него похожей, а значит я становлюсь такой же пофигисткой, как и он... К концу этого года я забуду про него... Теперь это сделать легче... Может, я слабая, но я устала, он просто меня сломал...

Идти и знать, что тебе никуда
И знать, что ты не существуешь
Так часто тоскуешь по тем, кто так тебя не любит.
Я хотела быть просто сильней,
А может быть мне так казалось,
Но я не осталась такой, какой была когда-то..

(с)

На этих выходных я доказывала сама себе, что умею смеяться без Кирилла- доказала.
Доказывала, что он не стоит меня- доказала.
Доказывала, что есть много хахелай лучше, чем он- доказала.
Доказывала, что он мне не нужен- доказала.
Но и кроме него мне тоже никто не нужен...
Доказывала, что могу не думать о Кирилле и веселиться с другими- не получилось...

Вчера я металась между двумя своими ухажерами. Задолбали в конец! Они в принципе нравятся мне, по крайней мере, я хорошо к ним отношусь, но даже поцеловать ни одного из них я не могу... И не хочу... Один мне руки целовал, другого я отправила в магазин за ананасами, а первого за ним же: шоколадку захотела... Этот же первый втирал мне, что пересмотрел свое отношение к девушкам, я его переделала, а второй орал, как он меня любит и просил у моего брата моей руки... А первому я сказала, что бы он бегал за мной пол года и тогда я его поцелую, он сказал моему брату, что будет ездить на выходные к нам на дачу, что бы ухаживать за мной... А мне все равно... Раньше бы я обрадовалась: список ухажеров пополняется... Но мне просто все равно. Им обоим по 25, а мозгов не больше, чем на 13... Телефон разрывается, а я даже разговаривать не хочу ни с кем. Усталость? Обида? Разочарование? Не знаю...
Оба моих ухажеров сказали, что я холодная, неприступная, хотя сначала кажется, что простая до отупения... Наверное, они правы... Такой меня сделал Кирилл. От первого я получила имя Девушка-железо...