Пусть все будет так, как есть.
Пусть будешь ты далек как небо.
Пусть все забыто: воля, честь,
Но не хочу, что б был и не был.

Пусть будет больно очень сильно.
Пусть буду плакать я без слез,
Просить я буду, как просила,
Что б оказалось все всерьез...

Все!!! С меня хватит!!! Уйду в работу и учебу!!! С головой!!! Надоело быть тупой овцой жизнерадостной!!! Я так больше не могу! Быть может это по-детски и мало ли что, но вчера он не позвонил... Неужели сложно было так? Я конечно понимаю, не обязан, но почему-то привыкла я к его вниманию... А теперь он решил мне еще хуже нервы попортить... Все!!! В гороскопе сегодня услышала: Водолеи займите позицию выжидания, объект вашего пристрастия сам пойдет на контакт... Ну я и выжидаю... А смысл? Говорила со своим психологом, он сказал не париться, Кирюха просто ебет мозга... Эта тварь меня в могилу сведет! Вы тоже думаете, что я действительно ему нужна? Или лучше плюнуть и забыть?
Просто я уже устала бороться за любовь... Наверное мне это не дано, раз уже 2 года я не могу добиться от него определенности... И главное, он не уходит, цепляется, но и близко к себе не подпускает... Добьет он меня!!! Я свихнусь скоро на нем! Не хочу! Мне и так жизнь раем не кажется и он тут еще добавляет....
Ну что мне с ним делать? HELP!!!!!!!!!

Решили замутить тусняк, через пол часа нам привезут пожрать и выпить))) Вот сидим и ждем=))
Наклюкаемся сегодня с досады
Кирюха все нервы мотает... тварь. я ему не буду виду подавать, пока сам не сломается, бля, в натуре война у нас с ним какая-то... По крайней мере не мучает, как в прошлом году!!!:D :D Ну вроде и все....

Одиночество будет дорогой моей,
Дорогой к тебе, по которой иду.
С каждым часом влюбляюсь сильней,
Хоть знаю: взаимной любви не найду.

Я молюсь на тебя, хоть не верю...
Я целую тебя лишь во сне...
Ото всех заперла в душу двери,
Лишь бы снова вернулся ко мне...

Не могу понять, почему мне сейчас так грустно... Мысли одна за другой плывут по венам и бьют по мозгу... Почему-то вспоминаются забытые лица, которые ушли по собственному желанию... Предатели, как же больно они тогда мне делали! Как легко обманывали, а я наивная дура отдавала все, чего с таким трудом добивалась и думала, что делаю правильно... Идиотка...
За последние 3 недели столько человек вернулось, приползли, гниды! Когда они были нужны, когда я морально усыхала, где они были? Где? Когда просила помощи, а я не так часто ее прошу, они отмахивались, когда хотела дружбы, любви, они отмахивались. А сейчас мне не надо, а они набежали, как ни в чем не бывало, типа все нормально... Где нормально? В каком месте?
Пустота... Разочарование... Суки поняли, что зря отказались от меня! А теперь поздно! В моем мире только мама и Ви! Извините, мест больше нет!

Почему-то меня одолела грусть(((
Странно, все у меня хорошо, Кирюха как обычно действует на нервы.
Бля, может дура я, но я ж не слепая, а Ви уж точно! Сидим мы друг перед другом выебываемся, говорим о своих вкусах, я о парнях, он о телках, и самим плохо становится! Просто ебем друг другу мозги.... Ви уже с нас прется, мозгоебщики мы... Мама заебалась уже, говорит:" Скорей бы вы уже расписались, нервы друг другу портите, а сами любите".
Верится с трудом, что я этого дождусь
Я прекрасно понимаю, что не могу без него, он мой человек и другого я рядом с собой представить не могу... Жалко этот мой человек боится меня любить. Я знаю, чувствую и иногда вижу, что любит он меня, подсознательно выдается, не специально, но очень конкретно... Вот только что опять позвонил, что бы спросить, что я делаю... Ну зачем? А потому, что скучает)))))))) Я начинаю зависеть от него... Привыкаю... Почему-то у меня появилась уверенность в нем, что никуда он теперь не денется)))

Подари мне только вечер,
Подари свой нежный взгляд,
Посиди со мною рядом,
Будто встрече нашей рад.
Подари одну лишь ночь,
Сделай вид, что очень любишь.
А на утро ты уйдешь
И за нас двоих забудешь.
Подари еще звонок,
И соври, что ты скучаешь.
Как же плохо без тебя...
Ты об этом не узнаешь.

Учебный день пролетел незаметно, завтра будут занудные пары, будем спать весь день. Хорошо, что завтра на работу ехать не надо, быстрее поедем на дачу. Звонил Кирилл, непонятно зачем, просто сказал, что ложится спать. Зачем звонить просто подруге, что бы сказать, что ложишься спать? Странный он какой-то... Я развела тему насчет втретить нас и отвезти домой, он предложил приехать за нами в Москву, но че его таскать? Доедем уж на электричечке...
А еще моя мама приезжала сегодня в шарашку. В принципе, она мной довольна, я рассказала ей, что Кирилл звонит каждый день по нескольку раз, она тоже видит в нем изменения, может на этот раз все сложиться? Я так этого хочу...

Сине-зеленые глаза,
Волна морская отдыхает,
Люблю твой необычный взгляд,
Меня на жизнь он вдохновляет.
Мечтаю о руках твоих,
И голос в трубке хоть услышать,
Тону в глазах твоих больших,
В мечтах своих я стала выше.
Жду-не дождусь, когда увижу,
Твое лицо, ведь ты- реальность,
Я понимаю, сносит крышу.
Пишу какую-то банальность.
Но так люблю тебя безумно,
Готова все тебе отдать,
Я в омут с головой бездумно...
Ты в сердце у меня опять...

Названивает мне мой любимый красавец! Гы-гы))) Звал нас на дачу, но возможности у нас нет: отпуск закончился, сегодня были в офисе, типа совещание-инструктаж проводили за чашечкой чая с печеньком, мы с Ви 2 тарелки сожрали, не поделились ни с кем (просто не позавтракали)))))
Он сказал, что нам жопа настанет, приедем-узнаем)))
Ой, прям напугал)))
А мы опять пахать будем....
Так что с завтрашнего дня опять трудовые будни по полной программе...

Ромай опять все испортил, из-за него Кирилл не смог приехать...
Но мне даже не это важно, мне важно, что он звонит, уделяет какое-то внимание, для него это обычно трудно сделать...
Подумать только, если бы тогда я не выпила какую-то дурацкую бутылку пива, я бы не позвонила ему и ничего не началось бы снова... Если бы ни один звонок, моя любовь так и сохла бы во мне... Я так люблю его, люблю его непонятность, необычность, неопределенность... В нем все то, что я люблю в людях... Он не кидает слов на ветер; ничего никогда не обещает, если не собирается выполнить; не говорит, если не думает этого; не дает надежды, если у тебя нет шансов; говорит горькую, но правду... Я очень это ценю- его чесность... Он и меня научил говорить правду и не давать шансов, что б потом не делать больнее... А сейчас он дает надежду, значит, она есть)) Он заставил меня не плакать, когда больно; быть сильной, когда нет сил идти дальше; научил любить и прощать при этом быть гордой и знать себе цену, которой я не знала... Он сделал меня такой, какая я есть: быть может грубоватая, но искренняя; романтичная, но не сопливая; порой жестокая, но справедливая и при этом, он не верит в любовь, хотя подарил ее мне...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Он позвонил... сУрьезный такой, сказал, что постарается приехать... скучает...
Ура, товарищи!

Вчера ночью Кирилл позвонил мне и начал че-то парить о том, что хочет приехать, назвал нас кукушками
Я опять уснула с мыслями о нем...
Интересно, что творится у него в голове, он ясно дает понять, что мы друзья, но устраивает какие-то концерты, что б я ревновала, говорит, что скучает и т.п.
Ви говорит, что он перенял мою привычку названивать по пьяни, но он не пьет. Вчера правда сказал, что выпил, но так поняла, что это очередной его концерт... Он любит таикми глупостями заниматься=))
Не знаю, позвонит ли он мне сегодня...
Мои мысли опять забиты только им
Поди его пойми, но думаю, точнее надеюсь, что теперь все будет не так как в прошлый раз, может, он правда совсем другим стал и не будет заставлять мучиться, как раньше... Я так боюсь, но и без него я долго не могу... Вот и ща жду звонка, сама не буду звонить- боюсь...

Мы так обожрались с Ви всяких тортиков, что так ломало ехать в Москву и мы решили остаться и поехать с утра сразу в шарашку. Я позвонила Кириллу, сказала, что мы не уехали и свободны целый вечер=))
Он приехал и повез нас кататься, бензин закончился, ну пришлось повертеться в домах, потом он сказал, что отвезет нас домой и уедет поделам. Но не поехал, позвонил Ромке и мы поехали к нам.
Бля, он такой еще дитё! Лепил снеговика извращенского... В общем, весь вечер глумился, радовался снегу! Опять поехали кататься, опять я пялилась на его глаза в зеркале... Уже не думала, что когда-нибудь буду кататься с ним, думала, что все кончено, но еще пока нет
Через какое-то время, после их выкрутасов на машинах (пятачков всяких и гонок на выживание) нас отвезли домой. Успели мы поспать до 3-х утра. Кирюха и Ромай завалились, Рома поехал спать перед работой. Ромай правда тоже свалил потом, а Кирилл остался до утра и не давал нам спать... Утром в понедельник он отвез нас на станцию... Так не хотелось уезжать, я мечтала о койке и моем медвеженке, кстати, Кириллу тоже он нравится Сегодня они названивали нам, хотели приехать, жаль, что обстоятельства не позволили, но мысли о том, что Кирилл снова в моей жизни и что ему не пох на меня, что он изменился самым лучшим образом, делают меня счастливой!

В субботу мы с Ви пытались отоспаться, но мой долбанный брат врубил центр на полную в 9 утра... Поспали называется
Ромка поснулся позже всех: он остался ночевать. Ну в принципе, особенного не было, единственное, он Ви учил водить машину, теперь она меня понимает, как клевенько за рулем! Вечером приехал Ромай и забрал Рому, ну мы с Ви расстроились, что вечер пропал, но позже приехал Кирюха и стало весело... Мы сидели часов до 3-х, я заметила, что его принципы относительно девушек куда-то исчезли, мне стало проще с ним, свободнее... Как я люблю, когда с ним легко, ведь это бывает так редко, но в такие моменты он самое лучшее, что есть в моей жизни.
Когда Кирилл уехал, минут через 15 он позвонил, мы о чем-то болтали, а потом он заорал, что на него бежит собака, по дыханию я поняла, что он уже убегает и орет: "Бля, она меня сожрет щас! Лен, если я останусь жив, то позвоню, надо бежать к подъезду, пока!" =)))
Естесственно, это означало, до завтра, часов до 4-х я повертелась и уснула... Мы всю ночь банально целовались... во сне...

Кирилл позвонил в 6 вечера, мы с Ви как раз только из электрички вышли. Он отвез нас домой, прошел в комнату и уселся=)) Я зашла в комнату Олега: пустота, ни одной его вещи, он уехал и мне никто не сообщил даже, а виноват в этом мои брат Я вернулась в комнату где сидел Кирилл и как то стало пох на то, что я даже не попрощалась с Олегом, не я же в этом виновата, а он знает мои номер и адрес...
Потом приехал Ромка с Рыбой, которого я ненавижу, пол года назад он чуть не изнасиловал меня, и само собой разумеется никто об этом кроме Ви не знал. Короче, вечер закончился дракой, я била эту мразь что сил было, не смотря, что он в 3 раза больше меня! Столько ненависти во мне еще никогда не было, он отвечал мне, теперь у меня болит ухо, лицо, шея и руки в синяках все. Мама пыталась нас разнять, но он ударил ее! Я еще в большем бешенстве уже не помнила, куда била, думала, что еще чуть чуть и на мне будет висеть убийство, нож лежал не далеко...
Когда Кирюха узнал о происходящем, он вместе с Ромкой пытался удержать эту скотину, вдвоем сил не хватало... Но удержали все-таки...
Кирилл сказал маме, что не может его ударить, т.к. они с детсва типа дружат... Узнал из-за чего я ненавижу этого сукиного сына и ... в общем, Кирюха его отпиздил не по-детски, тащил к машине и бил, пихал в машину и бил... Мама сказала, что помял он его реально Не ожидала я всего этого...

Сидела на паре, грузилась немного, написала вот стишок, Мороз сказал, что он истеричный... Вы тоже так думаете?

Искать надежду в пустоте,
Искать искру, зажечь что б счастье.
Бояться потерять все в суете,
Бороться с огненной напастью.
Пускай уносит поезд вдаль
Подальше от Москвы и пыли.
Тебя не помню, очень жаль,
Что все мы потеряли и забыли.
Пусть снегом все укроет навсегда,
Пусть будет горько на душе,
И знать никто не будет; лишь зима
Все сбережет в горячем сне.

Пусто на сердце, в душе мерзко и гадко, я сделала одну очень большую ошибку, которая осталась без последствий, но не дает мне спать и радоваться жизни. Мне так не удобно, ведь я не такая...
Бля, не хочется больше ничего розового, но и менять в падлу ща сидеть, пойду кофейку попью... опять по ночам на хавчик пробирает, прощай, диета! Срамота! Позорище! Где мой стыд?
Совсем девка охуела...

Голод мыслей, холод сердца,
Муки правды, лжи и боли.
Никуда теперь не деться:
Поменяли все пароли.

Ну и как теперь добраться
До сознанья в этот вечер?
Нет, не будем мы еб***ся!
Ложись спать, туши все свечи...

Стало лучше, настроение повысилось.
Сегодня у меня было 2 пары, а у Ви 4, я приехала к ней домой, приготовила обед и убралась, когда что-то делаешь, дурные и грустные мысли сами куда-то деваются... Я и не заметила, как грусть куда-то делась...
Обнаружила, что совсем не вспоминаю Олега, не скучаю по нему и не расстраиваюсь, что не вышло... Почему-то на всех моих "женишков" параллельно... Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем общаться вообще... Но от этого не хуже... Опять вернулась в свое обычное состояние, когда парни для меня_ объект, над которым можно поглумиться, с которым можно дружить, но которого нельзя любить... Мда, как Олег меня вытащил из этого состояния, так снова засунул. А я тут типа в романтику поверила, в любовь=))) Глупая... Никому это сейчас не надо... По крайней мере мне! Так что с новыми силами начинаю снова заниматься мозгоебством...



Наслушалась кстати старый альбом Многоточие:
смешно: кошка представила себя мышкой и сама себя съела)))