Национальный наркотик


Есть в Йемене одна забава - легализованная наркота. Кат называется. Жуют его все местные товарищи мужеского пола, начиная лет с 12. А иногда и женского. Правда, последние не делают это на глазах у изумленной публики - чаще дома, втихоря, пока никто не видит.
Начинается все где-то после обеда. До обеда йеменцы ходят, как в воду опущенные - состояние, как "с похмела". А, вот, часов с двух жизнь налаживается. Но... обо всем по порядку.
Когда-то в Йемене рос самый лучший кофе в мире. Сорт "Мокко" по названию города, откуда он экспортировался за границу. Сейчас этот кофе здесь тоже растет, но уже не в таких количествах. Зато многие бывшие кофейные плантации теперь засажены катом.
Помните анекдот: "Оказывается, что конопля - это дерево, только никто ей вырасти не дает". Так вот, кат - это тоже дерево. В употребление идут его листья. После обеда на городских йеменских улицах разворачиваются целые рынки ката. Мужики расстилают на асфальте покрывала, ставят мешки с листьями ката и продают на вес. Чуть позже уже повсюду можно видеть дядек с пакетиками. Некоторые вешают их за ручки на ножны джамбий, используя, как крючки.
Говорят, что с первого раза никакого "эффекта" от листьев ката никто не получает. Хоть он и наркотический, но очень слабый. Но йеменцы, жуя его чуть ли ни с младенчества, подсаживаются на него знатно. Жуют его так: листья тщательно пережевывают и запихивают за щеку. В результате получается такой "флюс", как у мужика на первой фотке. Потом все ходят очень довольными, попивают водичку, а вместе с ней внутрь попадает и сок от листьев за щекой.
Кат жуют и по одиночки, и компаниями. В городах существуют даже специальные нелегальные "катные" - заведения, где народ усаживается на пол и коллективно начинает ловить кайф. Но, пожалуй, самый прикол, связанный с катом, мы видели по дороге в Кавкабан. Эта дорога вьется серпантином по горам, и за каждым поворотом там открываются прекрасные виды. Так вот, наши бы, сами понимаете, взяли пивка, остановились бы в красивом месте, ну и сидели бы любовались. У йеменцев то же самое, только вместо пива - кат. Сидят, жуют и любуются! :)
Жевать эту гадость прелесть мы пробовали. Сами, естественно, ее не покупали, но местные товарисчи нас часто пытались ею попотчевать. Я осилила один листик, Аня чуть поболе. Не произвело! По вкусу трава травой, эффекта с первого раза, действительно, никакого! А больше нас и не потянуло.
Сами же йеменцы описывают, что кат только бодрит и поднимает настроение. Глюков от него воде никаких нет. Но по-любому, под его действием к вечеру соображают они совсем туго, хотя и кажутся более бодрыми, чем по утру.


















На фотографиях:


1 - Йеменец с "флюсом" из листьев ката за щекой;
2 - Торговцы катом;
3 - Плантации ката;
4 - А у этого товарища кат пошел так хорошо, что он его уже от ветки отгрызает! :)

Сказка

"Ни один читатель и друг при сочинении сказки не пострадал."

Ранним утром во вторник девушка Люся проходила mimo кулинарии. Почуствовав сквозь открытое окно аромат BlackCoffee девушка зашла внутрь, заказала этот чудесный напиток и два пироженых буше. Она была печальна и застенчива, но в мечтах, За_пределами_табу она была Neugomonnaya и смелая. Замечтавшись, Люся не заметила, как к ней подошел красивый мужчина.

- Сергей_Черных, представился молодой человек. Увидев Вас у меня случилась Остановка_сердца, я Вами покорен, Вы для меня - Miss_Thelove!

Тут сказочке конец

Как переспорить женщину...

Как переспорить женщину
Ученые открыли законы, которым подчиняется логика представительниц слабого пола
"Ходячий анекдот"

Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый известный - от Максима Галкина: "Поймали как-то женщину, вскрыли ее черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что - уши отвалились!" А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. "Блондинка поднимается по лестнице, спрашивает: "Это второй этаж?" - "Нет, третий". - "А где второй?" В остроумии по поводу "тупоумия" дам упражняются и некоторые поэты-песенники. Вот одностишия, которые гуляют по Интернету: "Нет, я не против, только не согласна!", "Подарил мне пылесос, женится, наверное...".

Невысокого мнения о женском уме придерживались все мужчины во все времена. Лермонтов устами Печорина так анализировал структуры рассуждения слабого пола: "Нет ничего парадоксальнее женского ума: порядок доказательств, которым они уничтожают свои предубеждения, очень оригинален. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики. Например, способ обыкновенный: "Этот человек любит меня, но я замужем, следовательно, не должна его любить". Способ женский: "Я не должна его любить, ибо я замужем; но он меня любит, следовательно...". Многоточие подразумевает невероятное количество вариантов - от желания поиздеваться над ухажером до готовности немедленно отдаться.

читать дальше...

Злопыхательствую...

Помню такой плакат на украинском языке:
Кредит готiвкою – i купуй, що бажаєш.
Это означает: «Кредит наличностью – и покупай, что желаешь».
Ниже плаката была нарисована рука, сжимающая презренные доллары.
Для меня как всегда важна только лингвистическая сторона.
Украинское слово «кредит» читается так: крэдыт. Для тех, кто не знает: украинская буква «и» – это «ы», а «i» – это русское «и». Кроме того: украинская буква «е» – это по-русски «э», а если украинец захочет написать то, что соответствует русской букве «е», то он напишет свою букву «є».
Фокус в том, что в украинском языке считаются невозможными сочетания букв дi, тi, зi, сi, рi. Писать и произносить нужно только так: ди, ти, зи, си, ри. То есть: ды, ты, зы, сы, ры.
Почему так? Ответ можно дать такой: украинцы не в состоянии сказать дi, тi, зi, сi, рi, вот они и ввели у себя такое правило.
А как же слово «готiвка»? Почему в нём «тi» возможно? А слова «дiм», «сiк», «рiк» (дом, сок, год)? Значит, могут же! Так почему не пишут так, как могут?
Почему же тогда по-украински пишется «президент», а не «презiдент»? Почему они должны произносить «прэзыдэнт», «констытуция» и т. д.
Ответ будет обидным для украинцев: это всего лишь рабское подражание польскому языку, где такие сочетания и в самом деле совершенно невозможны по законам польского языка. Поляк не может сказать di или ti. В польском языке фонемы |d| и |t| подвергаются процессу «сверхмягкости», а не обычному для русских смягчению, и после этого они уже произносятся как dzi и ci.
И zi и si поляк тоже не в состоянии произнести из-за всё той же сверхмягкости. У поляков получаются почти что шипящие звуки, вместо свистящих
Невозможно в польском языке и смягчение фонемы |r|. Она у них при этом переходит сложным путём в [ž], то есть в [ж].
На самом деле это всё – самая настоящая трагедия польского языка: из-за тех крайне необычных для всего славянского да и индоевропейского мира фонетических законов, которые в нём когда-то восторжествовали, он был обезображен до неузнаваемости. В смысле произношения – это едва ли не самый неславянский язык из всех, какие есть.
Польские законы действуют и в белорусском языке, но там для них есть основание: белорусский язык – это просто русский в польском произношении. Но почему в украинском языке должны действовать польские правила – непонятно? Ведь там нет сверхмягкости ни в каком виде! Но законы польского языка действуют, и это факт. Точнее: они искусственно введены. Внедрены. Нагло навязаны.
Зачем?
Отвечаю: из рабского, холопского подражания всему польскому! Другого ответа быть не может.
Нашли кому и чему подражать! Было бы что хорошее, то и не жалко. А то – польское…

Или

Фроу Кэтч пил чай непривычно грустный.

- Учитель, - сказал он тоскливо, - я нашёл ошибку в базовой функции.

Учитель Гоу Ту кивнул. Он не был удивлён.

- Я вместо исключающего "или" применял неисключающее.

Учитель Гоу Ту пожал плечами: бывает.

- И поэтому функция вычисляла чёрти что, непонятно к чему относящееся.
- Но работала чуточку лучше чем сейчас, после исправления ошибки.

Учитель молчал и его ученик молчал тоже. На столе сиротливо ссыхалась лимонная попка.

- Учитель! неужели вообще неважно, что там в коде написано??

Мастер ободряюще похлопал Фроу Кэтча по плечу: в последнее время его воспитанник явно делал успехи.

Daniel Merriam

http://shopping.animazing.com/gallery/merriam.htm

    Born in 1963 in York, Maine, Merriam grew up in Naples, a rural town within the vast, quiet spaces of central Maine. One of seven children in a creative, artistic family, he taught himself to paint at a very young age and used his art as a method of reflective play throughout his childhood. He studied mechanical and architectural design at Central Maine Vocational Technical Institute. While still in school, he applied his dimensional skills and passion for architecture to his family’s design and construction business. He then turned his talents to the commercial art field working as an architectural and commercial illustrator for a number of multi-national corporations.

 A Chance to Dream

The Hurdy-Gurdy Snooze

Cмотреть еще

Про шкатулки, поломки и починки :))

Итак, что же там со шкатулкой, которую одни хотели выбросить, а другие думали хранить многие годы… :))

Музыкальная шкатулка - это символ красоты и удовольствия, которому суждено рано или поздно растаять. Но в то же время она олицетворяет бесконечный повтор одного и того же мотива. Читать далее...

Врачи доказали: отсутствие чувства юмора – это симптом серьезных заболеваний

Фото: АP. SERGEI GRITS

Читать далее...

Глоток свободы.

    
Кликабельно.
Популярные женские журналы 1980-х. 

Два эпизода.

Эпизод первый. 1987 год. Урок литературы в старшем классе.
Учительница: Читайте толстые журналы! Сейчас издают всё, что нам даже и не снилось. Собирайте "Новый мир" и "Октябрь": вот закончится Перестройка  - Вам будет, что почитать.
Эпизод второй. 2006 год. По ТВ - концерт ископаемой "звезды" - Юрия Шатунова. В кадре - замотанные бытом, толстые, усталые, дёшево и ярко одетые тётки. Они машут платками и ботинками. Некоторые - плачут.

...Что такое восьмидесятые? Время повторно несбывшихся надежд наивных шестидесятников? Разбитые о быт мечты девочек-женщин из концертного зала? Желание переделать прошлое путём его переписывания? И эта Перестройка, похожая на попытку косметического ремонта, в процессе которого (так уж случилось) был разрушен весь Дом. Что это - триумф Сахарова и Солженицына, назначенных "пророков в своём отечестве"? Торжество пошлятины и безвкусия в кино, в моде, в самом стиле жизни? Начало нового мира или конец империи? И то, и другое, и третье...


Олимпиада - 80.

Продолжение...

лекбез

1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация советско-германской границы.

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше по реке Сан до ее истоков.

Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно снизит обороноспособность крепости.

Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи дипломаты, передоговоритесь с немцами — пусть передвинут границу.

Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.

Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена граница.

статья от БАБа (?)

а ведь многое на самом деле - работает!!!

Читать далее...

Новая смена компьютерщиков

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.

Как эти сложности решаются - читайте дальше.

MICHA ARKHIPOFF

http://www.arkhipoff.com/bio.htm

      Painter, graphic artist, born in 1963 in Russia.

Micha Arkhipoff became a professional artist at the age of 20. Graduated from the LGITMIK Institute in St. Petersburg (National Institute of Cinema, Theatre and Music – Art Department) in 1993.

In 1994 he emigrated to France and spent his first several years in the country enjoying the long sought artistic freedom. Since 1994 member of the Russian Artists Union in Paris.

Until 1996 Micha Arkhipoff worked in different techniques – oil on canvas, watercolour, tempera, etchings, lithographs, icon painting and restoration. In 1996 he turned his expression to oil on wood, developing a remarkable and unique personal technique. Before long his work came to the notice of important collectors and art connoisseurs.

 The Last Leaf of Autumn

Two cultural layers

Смотреть еще

В ДРЕВНОСТИ ЭТО ЗНАЛИ

Ученые выступают за поголовное обрезание новорожденных мальчиков!
В результате многолетнего исследования новозеландские ученые пришли к выводу, что обрезание крайней плоти снижает риск половых инфекций для мужчин более чем в два раза.

Без заголовка

Это обновленное и дополненное издание "Краткий курс рекламы". Очень рекомендуется начинающим маркетологам и профессионалам

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто
переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны
на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны
мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку...
Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовой национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина - подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

в чем сила, брат?

Интернет-сообщество.. оно такое.. ТАКОЕ! Невозможно объясниить тем, кто вне.
И тут свои законы. Непредсказуемость какая-то тут царит. Свои кумиры, свои злодеи...

Короче, вот начало фабулы (для тех, кто не любит ходить по ссылкам):

Нагатинский загс по ошибке указал в объявлениях неправильный номер телефона. Это был телефон некоего Сереги, которого три месяца доставали звонками желающие сочетаться. Он много раз звонил в загс, но был грубо послан.
После этого кто-то из серегиных друзей разместил его историю на фишке.нет.
Через день Серега проснулся знаменитым. Сам того не зная.
И понеслось....

статья в Новой газете о том, как интернет-сообщество заебало нагатинский загс
сообщество Серега VS Загс в ЖЖ
официальный сайт Сереги

Хорошие фотографии не умирают

(с)Владимир Симонов
14.04.2006
РИА Новости

Год 1989-ый. В Лондон нагрянул Михаил Горбачев, отец этой нежданно-негаданной и от этого тем более восхитительной русской перестройки.

В своей резиденции на Даунинг стрит, 10, гостя ждет Маргарет Тэтчер, тогдашний британский премьер. Горбачев должен объявиться с минуты на минуту.

Чуть поодаль от свиты, буквально в полутора метрах от Тэтчер, застыл невысокий седоватый человек с чеканным профилем, обвешанный фотокамерами. В легкой приподнятости плеч – нервный кураж охотника перед взлетом куропатки. Юрию Абрамочкину, старожилу Агентства Печати «Новости», ассу фоторепортажа, подвластен редкий дар – быть в нужной точке в нужный миг. Если он не снял событие в идеальном ракурсе, считай, события просто не было.
Читать далее...

Михаил Ульянов

26 марта скончался народный артист России Михаил Ульянов...Только он навсегда останется живым - в своих ролях, которые как у каждого большого артиста, переживают человека на долгие-долгие года. Мне особенно запомнилась одна его роль - Тевье-молочника, в телеспектакле, который я увидела в 1985 году. Я впервые, после прочтения книги, видела живого Тевье. Ульянов играл без нажима на национальный колорит,  но именно таким его героя описывал Шолом Алейхем.

Актеров нередко называют лицедеями. Думаю, что синонимами эти слова все же не являются, хотя нередко случается, что в словаре они пишутся через запятую. Кто-то сказал, что актер – это не профессия, а диагноз. Известно, что когда к Раневской обращались с просьбой – такое случалось нередко – помочь стать актером, она отвечала примерно так: «Если поможет Б-г, я его в этом поддержу». Даже не очень-то верующая Раневская полагала, что актер – профессия от Б-га. Однажды она сказала Михоэлсу: «Соломон Михайлович, в вас живет Б-г...». На что Михоэлс со свойственной ему иронией ответил: «Если так, то Он в меня сослан». И на мой взгляд, это безусловно, что истинный актер – только от Б-га.

Михаил Ульянов был Артист от Б-га. Вечная ему память и долгая-долгая жизнь его ролям.

 

О сложностях перевода с арабского :)

Йеменский народ живет в феодальном средневековье. Это не шутка и дело не только в их строе и укладе жизни (об этом я тоже вам буду потихоньку рассказывать). В то время, когда английский язык изучают уже даже в допотопно отсталых странах, и хоть один из десяти местных в этих странах может хоть как-то, путая и коверкая слова, объяснить, "как пройти в библиотеку в 3 часа ночи", здесь все еще он никому не нужен.
Оказалось, что наиболее грамотные йеменцы живут в Сане и Манахе. Там по-английски нас еще более-менее понимали, но чем дальше мы уезжали от столицы, тем больше понимали, что дело - труба. Не въезжал народ даже в самые элементарные слова!
Сложности начались в Таизе. Там мы долго пытались выяснить у местных товарищей, где находится автостанция. Ноль! В результате вспомнили, что по-арабски это будет "фарза". Выдали им! Пятый йеменец, наконец, понял, что мы хотим, и махнул рукой в нужном направлении.
А уже день на четвертый мы окончательно замаялись объяснять им, что чай мы пьем без сахара. Йеменцы жизнерадостно кивали нам и постоянно притаскивали стаканы уже с вбуханными туда не меньше, чем тремя ложками этой самой белой смерти! Мама дорогая! В очередной раз опять-таки в Таизе мы не выдержали.
- Карина, спасай! Как по-арабски будет "без сахара"? - послали мы СМСку в Сану.
Через пять секунд перезвонил Слава и сказал, что Карина не может ничего говорить, потому что уже умирает с нами со смеху.
- Помните анекдот про бедуина Цукермана? - спросил Слава. - Очень легко запоминается: без сахара будет - бедун цукер! :-))
После этого наша жизнь наладилась. Правда, Анна дважды потом просила в кафешках "шай бедуин Цукерман", но, на удивление, ее понимали и притаскивали нам какой надо чай. :-))
Но самый писк у нас произошел в Аль-Мукалле. В отеле, в котором мы жили, нам понадобились еще две простыни: прикрыться, знаете ли. А то одеялами без пододеяльников, что имели в виду йеменцы, это как-то не гигиенично. После долгих мучительных объяснений на рецепции, Аня - профессиональный художник - взяла листик и изобразила товарищам кровать и простыню на ней. При этом я разводила руками в стороны, пытаясь показать размеры. Товарищи с рецепции сразу впали в печаль, но покивали. А через пять минут к нам в номер прислали мальчика. Что вы думаете он принес? Два стула!!!! Вот, какая была у людей логика? :-)))
Так что, мои прежние мысли, что знания английского языка спасут, в принципе, в любой стране, видимо, устарели. Хоть теперь арабский учи! :-))

А такое понятие имеют йеменцы об Интернете! :)

Ростовские таможенники задержали три тонны молдавских веников :)))

Сотрудники таможни, работавшие на пункте пропуска "Новошахтинск", задержали груз веников, который следовал из Молдавии через Украину, сообщает РИА Новости.

При осмотре автомобиля, в котором перевозился товар, выяснилось, что вес груза составляет 15 тысяч 220 килограммов, тогда как задекларированы были только 11 тысяч 400 килограммов.

В связи с этим не включенные в таможенную декларацию веники (количеством более 10 тысяч штук) были изъяты. Их стоимость определит товароведческая экспертиза. Возбуждено дело об административном правонарушении по статье "незаконное перемещение товаров через таможенную границу РФ".

lenta.ru

LI 5.09.15

В этот день





1483 – родился – Рафаэль Санти Урбинский /Raffaello Santi, Raffaello Sanzio, Raffaello de Urbino и Rafael Sanzio de Urbino/ ( 1483—1520) — итальянский живописец, график и архитектор, представитель флорентийской школы.

Рафаэль Санти - сын урбинского живописца Джованни Санти. Его первые художественные впечатления - Урбино с дворцом, выстроенным Лучано Лаураной и украшенным работами Пьеро делла Франчески и других живописцев и скульпторов. С 1499 г. - в Перудже в мастерской Перуджино. В 1504 г. - первая поездка, в 1505 г. (или в 1506) - вторая поездка во Флоренцию. С 1508 г. Рафаэль в Риме, где в том же году начинаются работы для папы в Ватикане и в 1511 г. - на вилле Фарнезина для Агостино Киджи.

Уже в ранних, написанных до переезда во Флоренцию, картинах сказался присущий Рафаэлю гармоничный склад дарования, его умение находить безупречное согласие форм, ритмов, красок, движений, жестов. Переезд сыграл огромную роль в творческом становлении Рафаэля. Первостепенное значение для него имело знакомство с методом Леонардо да Винчи. Вслед за Леонардо он начинает много работать с натуры, изучает анатомию, механику движений, сложные позы и ракурсы, ищет компактные, ритмически сбалансированные композиционные формулы. В последних флорентийских работах Рафаэля появляется интерес к сложным формулам драматически-взволнованного движения, разработанным Микеланджело. Главная тема живописи флорентийского периода – Мадонна с младенцем, которой посвящено не менее 10 работ. Варьируя в них один и тот же мотив, изображая на фоне идиллического пейзажа юную мать и играющих у ее ног маленьких детей — Христа и Иоанна Крестителя, он объединяет фигуры устойчивым, гармонически уравновешенным ритмом Композиционный пирамиды, излюбленной мастерами Возрождения.

Переехав в Рим, 26-летний мастер получает должность «художника апостольского Престола» и поручение расписать парадные покои Ватиканского дворца, В 1514 г., после смерти Браманте Рафаэль руководит строительством собора св. Петра, работает в области церковной и дворцовой архитектуры, в 1515 г. назначается Комиссаром по древностям, отвечает за изучение и охрану античных памятников, археологические раскопки. В том же году сопровождал папу Льва Х во Флоренцию (возможно, был и в Болонье). В римский период Рафаэль значительно реже обращается к образу Мадонны, находя новое, более глубокое его решение.

Первые портреты Рафаэля относятся к флорентийскому периоду, однако только в Риме Рафаэль преодолел суховатость и некоторую скованность своих ранних портретов.

Рафаэль оставил заметный след и в итальянской архитектуре. Среди его построек —церковь Сан'Элиджо дельи Орефичи с ее строгим интерьером, капелла Киджи в церкви Санта Мария дель Пополо, интерьер которой являет пример редкого даже для эпохи Возрождения единства архитектурного решения и декора, разработанного Рафаэлем, — росписей, мозаики, скульптуры, и недостроенная вилла Мадама. Рафаэль оказал огромное влияние на последующее развитие итальянской и европейской живописи, став наряду с мастерами античности высшим образцом художественного совершенства.

Рафаэль умер в Риме. Последнее пятилетие жизни в исполнении многочисленных заказов все большее участие принимали помощники и ученики.

http://www.artcyclopedia.com/artists/raphael.html
http://www.abc-people.com/data/rafael-santi/index.htm
http://www.humanities.edu.ru/db/msg/45399
http://raphael.hostmuseum.com/
http://bibliotekar.ru/muzeumLondon/18.htm
http://www.centre.smr.ru/win/artists/rafael/vasari_rafael.htm
http://staratel.com/pictures/rafael/main.htm
http://scientist.nm.ru/raph01.html
http://www.museum-online.ru/Renaissance/Raffael_Santi/

20 величайших исторических мифов.

Краткий перевод с английского

20. Ева съела совсем не яблоко.
19. На Ньютона не падало яблоко.
18. Микки Мауса придумал не Уолт Дисней.
17. Мария Антуанетта не говорила "Пусть едят печенье!"
16. "Великое ограбление поезда" не был первым из художественных фильмов.
15. Ван Гог не отрезал себе ухо.
14. Ведьм в Салеме не сжигали.
13. Наполеон не был маленького роста.
12. Король Джон не подписывал Великую хартию.
11. Уолтер Роли не привёз первым картофель и табак в Англию.
Первые 10

ДОГОВОР между Отцом Hебесным и Тварью Божей

ДОГОВОР
Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ...... ............ (разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.
1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).
1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

Дальше

Магнитофоны которых нет.

Магнитофон, 30е годы XXв

Продолжение...

Актуальное книжко (скан)


За нашу Советскую Родину!
Агитатор, прочти и побеседуй с товарищами!

ПЬЯНСТВО - АМОРАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ

Товарищи! Сейчас в наших войсках все шире развертывается соревнование за достойную встречу знаменательной даты -- 100-летия со дня рождения В, И. Ленина. По инициативе воинов части, где В. И. Ленин является Почетным красноармейцем, развернулось движение под девизом "Заветам Ленина верны". Это движение ставит задачу -- служить Родине, учиться военному делу и нести боевую службу так, как завещал Ильич. Участники этого движения ведут большую работу по укреплению воинской дисциплины, решительно борются с пьянством, сквернословием и неряшливостью. Движение за то, чтобы учиться, жить и работать по-коммунистически, подхвачено всеми воинами, всей молодежью наших войск.
Подготовка к 100-летию со дня рождения В. И. Ленина, борьба за выполнение социалистических обязательств нашими воинами, как и всем советским народом, будут новым вкладом в общее дело строительства коммунистического общества.

Мы все ближе и ближе подходим к знаменательному юбилею. Есть старинный народный закон: путник, прежде чем войти в дом, должен стряхнуть пыль со своей одежды, вытереть ноги.

Так и мы с вами, друзья! Чтобы иметь право рапортовать о выполнении социалистических обязательств, мы должны оставить у порога великого юбилея всю пыль и грязь, название которым -- сквернословие, пьянство и другие пережитки.
В вашем коллективе, товарищи, ведется борьба с этим тяжким злом.
Возникает вопрос, почему же воины ставят задачу покончить с пьянством? Ответим на него словами В. И. Ленина:
"Пролетариат -- восходящий класс. Он не нуждается в опьянении, которое оглушало бы или возбуждало. Ему не нужно ни опьянения половой несдержанностью, ни опьянения алкоголем. Он не смеет и не хочет забыть о гнусности, грязи и варварстве капитализма. Он черпает сильнейшие побуждения к борьбе в положении своего класса, в коммунистическом идеале. Ему нужна ясность, ясность и еще раз ясность".

Читать далее...

Женщина сумчатая обыкновенная

Inci, начитавшись у Транжирка про сумки, сподвигла народ на публичное вытряхивание сумок, с коварной, надо полагать целью устрашить ПЧ мужецкого полу. Боюсь, что они не только не испугались, но только больше укрепились во мнении, что дамская сумочка - это такой большой кошелек, где есть что угодно.

Я вчера была малость шокирована этим, и очень спешила, поэтому обещанный пост про сумки пишу сейчас.

Итак. Мои сумки не совсем вписываются в картину мира Женщины сумчатой обыкновенной. Просто потому, что я иной раз хожу вообще без сумки, или с несколькими сумками одновременно. Выбор сумки не всегда зависит от цвета обуви и пояса, тем более, что пояса я ношу вообще очень редко. Главное, чтобы в сумку помещалось все, что мне нужно. И уже исходя из того, какую сумку я беру, выбираю что надеть. (А про то, что носить все равно нечего знают даше малыши-кибальчиши!) еще одна черта, которая помогает мне несказанно, это привычка покупать все "по два, по четыре, по шесть, по восемь" и раскладывать в столы и ящики на работе, дома, или в бардачек в машине. вообще, я предлагаю громоздкую конструкцию "дамская сумочка" упразднить и назвать скромно и кокетливо "бардачек". по крайней мере это соответствует действительности!

Inci, я просто таки обязана выразить тебе благодарность, так как благодаря этому посту, вдохновительницей которого ты являешься, я не только навела в сумке порядок, но и нашла серьги, которые мы искали всем семьём дней 5, доложила в сумку шнуры от диктофона и микрофон, набор цветных ручек и брошку. Зачем я сунула туда брошку, не знаю, сейчас пойду выложу.

А в закромах родины нарисовался вот такой вот "дамский набор":

Пояснительная записка:
В левом верхнем углу, собссно "бардачек".
Рядом - кошелек, та еще, скажу я вам емкость! но это тема для следующего поста.
Провизия: баточик mars наверное уже просроченый, пакетики сахара для коллекци одного из коллег Сандро.
Зарядка для телефона. Батарейка садиться просто ужас как быстро!
Набор спецназовца-диверсанта: пудра pupa, помада loreal, блеск неизвестного происхождения, но очень мне идет, гигиеническая помада oriflaym.
Прокладка. Ну, само собой. А вдруг я не беременна? :)
Сердечко - подарок на 8 марта. Те самые серьги.
Диктофон, ручка.
Ключи от машины, теперь уже "старой" Сандро, может "новой" моей. Панель от авто-магнитолы.
Клубная карточка "Niagara" (спорт-клуб), а под ней чеки из магазинов. чеки выкинула. Честно.
И, как апофеоз, то, что роднит нас, деловых женщин! Листок А4, сложеный в несколько раз. не поверите (но это так) с расписанием-афишей Русского Драмматического Театра им. А.П.Чехова!

Деушки! кто подхватит эстафету? :) мальчики, если у вас есть сумка, приветствую. А корманы выворачивали у Пумыча! :)

лоск

Вчера пошла я в Библио-глобус, покупать себе книжки. Совесть меня замучила, что я уже три месяца ничего художественного длиннее сценария не читала.
Зашла купить что-нибудь наугад.

И что же я вижу?
Я вижу ряды одинаково разноцветных, ярких, приятных на ощупь, модного формата обложек, с равномерно разбросанными среди этих куч узнаваемыми брэндами - РОБСКИ, ВОЛКОДАВ, ДУХLESS..
Не проходите мимо, купите МЕНЯ!
Тонны гламурного чтения. Спекуляция на фильмах, спекуляция на именах..
Внимание! От автора такого-то бестселлера!.. Новый гениальный роман такого-то!.. Нашумевший во всей Европе автор!..

Н-Е_В-Е-Р-Ю!
Не верю гламурной этикетке, не верю фальшивой обертке.
Но это не беда..
Беда в том, что
этот лак покрывает ВСЕ! без разбору - и хорошее, и плохое. И в этих рядах чудовищно-розового говна лежат реально хорошие книги, хорошие, умные авторы.
Но уже не отличить под этим глянцевым слоем, каково реальное качество. Нет веры.
А так не хочется под видом шоколада кушать говно.

Поэтому я буду наоборот. Я купила себе Хемингуэя в мягкой обложке. После первого чтения она развалится. Хеменгуэя лаком не покрывают. Явный негламурный брэнд.

В старых закоулках памяти легко заблудиться...

Загадки мозга: мы помним то, чего не было.

Сегодня многие специалисты считают, что память — это не хранилище четких данных, а постоянно обновляющиеся фантазии.

Одной из главных загадок нашего мозга до сих пор является память. Насколько велики ее ресурсы? Хранится ли где-то в наших клетках «записанный» опыт предков и этапы развития человечества? Снимается ли наша жизнь на нестираемую киноленту памяти или часть увиденного исчезает безвозвратно? Ученые ищут ответы на эти вопросы и иногда приходят к неожиданным выводам.
читать далее

Ну, раз уж менять время, напишу про календари.

Юлианский календарь был введен Гаем Юлием Цезарем (100 — 44 гг. до н.э.) в 45 до н.э. взамен очень неточного республиканского календаря. Юлий Цезарь был не только диктатором, но еще и великим понтификом. Он обладал необходимой полнотой власти для того, чтобы покончить с календарным беспорядком, разрушительно действующим на хозяйство и торговлю. Для проведения реформы император пригласил в Рим группу александрийских астрономов во главе с Созигеном. Созиген решил, что единственный выход — это отмена лунного календаря и введение солнечного. Использоваться должен тропический год, а месяцы должны быть привязаны к сезонам.

В декабре римляне праздновали сатурналии — торжества в честь Сатурна, бога посевов и плодородия. Конец праздника должен был приходиться на день зимнего солнцестояния. Но из-за несовершенства календаря возникло расхождение почти в 70 дней.

Читать дальше...

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА

°"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

°"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

°"Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .

°"Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

°"Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

°"Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

°"Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

°"Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

°"Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

°"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

°"Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

°"Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.