Подумала, что имеет смысл поднять свой ответ из комментариев в жж и повесить отдельным постом.

"Я не удивляюсь, я видела такое много раз, но мне в голову не ложится как можно разрушать другого человека, понимая это.

С точки зрения бессознательного, это ничем не отличается от физического преступления (причинения увечья, убийства), а следовательно влечет за собой и чувство вины( не осознаваемое), которое, скорее всего, является причиной внутренних разрушений в носителе деструктивного поведения на уровне физиологии.

Что касается жертвы, прогибаясь, идя на компромисс, с точки зрения собственного бессознательного, жертва превращается в сообщника и тоже наделяется виной, тем более, что защитные механизмы психики агрессора выдают агрессору сигнал " он сам виноват", который непременно транслируется вовне.

По этой причине я склонна думать, что неприятие ситуации, отказ от навязываемых правил более эффективное поведение, нежели поиски компромисса с разрушителем. У меня сейчас эта стратегия в стадии тест драйв.

Посмотрим, чем всё закончится."

Получила антипатию. Вероятнее всего за уровень интеллекта. Не знаю в чем тут подвох, и каким макаром формируется эдакая замысловатая загогулина логики, но некоторые люди привыкли видеть причину собственной глупости в существовании другого, который умнее.

Дарагой друх! Ежели тебе станет от этого легче, ты можешь создать ещё дюжину дневников, и послать мне дюжину антипатий. Мне от этого ни холодно, ни жарко :)

Организм творит что то непонятное. Я начала просыпаться с утра пораньше, и мне это не трудно. Не так давно, если меня разбудить раньше десяти, и не дать доспать, я ходила весь день сомнабулой, а сейчас вроде и встаю совсем рано, но легко. Странно это. Всю жизнь была совой, и вдруг внутренние часы начали перестраиваться. И, тем не менее, максимальная интеллектуальная активность сосредоточена ввечеру.
Было бы очень удобно, если это всё было бы следствием естественного процесса и результатом постоянной интенсивной работы мозга, а не врЕменным скачком внутреннего ритма на нервной почве.

Проснувшись по утру думала о том, как интересно строился разговор с деканом. Как бы сильно я не переживала в процессе, детали разговора всё равно фиксируются памятью.

Моя и её картины мира не просто очень разные, они далеки как две галактики, каждая из которых имеет свой возраст и существует по разным законам.

Она мне сказала, что я считаю себя самой умной, а они все меня недостойны. Ничего такого я никогда не говорила и даже не думала. У меня голова работает совершенно по другому принципу. Если я даже и говорю, что нечто отстроено неэффективно, то для меня это как фронт работ. Нечто, что можно сделать лучше. Но ей я ничего подобного не говорила.

Были мои разговоры с преподавателями, в которых я говорила именно о том, что нечто не работает и можно всё улучшить, и именно в форме что не так, как это проявляется, почему оно не будет работать в таком виде и как сделать чтобы изменить ситуацию. Мне показалось, что меня поняли. И ответом было "здесь никому ничего не надо". Я, кстати, в этом сильно сомневаюсь. Думаю, проректору по учебной работе было бы надо.

В ответ на обвинение в высокомерии, я отвечала декану, что не могу стать другой. Не могу перестать думать и не могу перестать видеть то, что вижу. Она вряд ли поняла мой ответ, скорее всего приняла его за согласие. Почему я так ответила? Потому что обычно человек судит о других по себе, и следовательно, говоря, что я считаю себя самой умной и все другие меня недостойны, она рассказала о том, что бы она сама делала, и что бы думала, в случае если бы её интеллект был бы выше, чем у окружающих. Разубеждать её, и говорить о том, что другой человек может думать по другому, значит покушаться на целостность её картины мира. Я разрушаю её мир одним фактом своего существования, поэтому она и стремится закатать меня под асфальт. Мне никогда ей не объяснить, что жить в мире, где таких как ты всего два процента, и при этом относиться к окружающим с презрением невозможно даже исходя из чисто практических соображений элементарного выживания. И уж конечно, ей никогда не понять, как можно уважать человека, интеллект которого значительно ниже твоего.

В моей картине мире я ответила, что не могу поглупеть по заказу, а в её картине мира мой ответ выглядит как признание высокомерия.

Вот такие у нас случаются интересные разговоры. Вроде бы на одном языке, но из разных галактик.

Денёк сегодня выдался, просто не в сказке сказать, ни пером описать. Видимо проще родить, нежели добиться от декана бывшего пси фака элементарного административного решения. Она готова сделать всё возможное, чтобы создать человеку максимум трудностей.

Если вкратце, то вчера начала работать приёмная комиссия в том институте, куда я очень бы хотела поступить. Очень. Оказывается, я могу перейти на второй курс только переводом, при условии, что у меня есть зачетка с закрытой сессией и копия приказа о переводе меня на второй курс в старом институте. А я неделю назад написала заявление с просьбой об отчислении, беспокоясь о том, чтобы академ справку успели сделать до окончания срока подачи документов. И приказ о моём отчислении уже подписан. Но справка ещё не готова, и, по идее, можно всё переиграть. Но! Как я уже писала, у меня не сдан экзамен по зоопсихологии, поскольку преподаватель, способный принять этот экзамен всего один, а для меня, сдать ему экзамен, значит признать, что "ломать" мотивированных студентов это нормально, что преподаватели "тоже люди!"( в отличие от нас). Что нормы этики это пустой звук, а профессионалы должны стоять горой друг за друга против всех прочих. И много всякого другого, что я никак не могу признать, не порушив себя.

Вопрос о том, закрыть ли сессию без этого экзамена или как то иначе решить проблему без декана не решить, а декан с первого июля в отпуске. Но! Второго выпускной, и все кто в отпуске придёт на праздник.

Естественно, я вся на нервах ждала как решится вопрос. На нервной почве до половины второго ночи шпаклевала стены балкона :) При свете фонарика. Теперь боюсь выйти посмотреть что там получилось :)

В три часа ночи кто то позвонил в дверь. Сказали, что это рабочий, который делал мне лоджию. Жесть. Я не открыла, а он звонил и звонил ещё какое то время. Не имею представления с какой целью ко мне в три часа ночи может ломиться строительный рабочий.

Без чего то восемь пришли трое. Двое в штатском и участковый. Хотели мелкого забрать в армию. Я, как водится, понервничала и дальше не могла ни спать, ни есть. Так и поехала в институт не позавтракав.

Декан сказала, что они готовы "пойти мне на встречу" отозвать приказ об отчислении и перевести меня на второй курс при условии, что я сдам экзамен. Тому преподавателю. Она настаивала, что он меня не съест, и вообще ему на меня плевать. Был скандал. Мне высказали претензию что я считаю себя самой умной, а они меня недостойны. Я ничего подобного никогда не говорила, но это ведь не важно. Я не могу стать глупее и запретить себе знать, как улучшить ситуацию. Я рыдала, на меня давили. У меня был выбор из двух вариантов: потерять год и поступать на первый курс (сдавать экзамены, ЕГЭ, собирать мед справки и.т д.), либо же перевестись без проблем, но сдать экзамен этому преподавателю, который, к слову, уже в отпуске, и ему надо звонить просить оказать мне любезность. То есть не просто наступить на свои моральные нормы, но ещё и из такой замечательной позиции.
Я сказала:"хорошо, сдам я ему этот экзамен", - подошла к секретарю, и попросила дать мне телефон этой сволочи. Так и сказала "сволочи". Если он не больной не голову, как я изначально предположила, а "хороший специалист" как говорит декан, и сознательно рушит мотивацию студентов, значит он сволочь.
Если до этого было просто давление, то после был скандал. Как я смею и.т. д. Что моральный вред, причиненный мне, недоказуем, и если не было его ругательств в мой адрес, то нет и вреда. Ну а то, что я месяц не спала это ничего не значит. У них ректор юрист и я ничего не докажу... и далее в том же духе. Я рыдала и защищалась. Она давила. Ну и финальной фразой был вопрос о том, сдам ли я экзамен, или делать приказ об отчислении. Я сказала, что должна ещё раз обсудить варианты в другом институте, и уехала.

Очень хорошо, что я поехала не в ректорат, а в свой новый деканат. Пока ехала всю дорогу рыдала. В новом деканате очень красивая девушка Катя привела меня в чувства и помогла успокоиться. Она была первым человеком, который не предложил прогнуться, а сказал, что тоже возмутился бы в подобной ситуации. Того человека, который был мне нужен, на месте не было, и он не появится раньше понедельника, но мне было очень важно придти в себя, чтобы принять решение, от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Девушки всё объяснили, предложили варианты, успокоили, поддержали.

Накануне, утром, я думала о том, что с точки зрения банальной логики я совершаю нечто безумное. я ухожу из института, куда можно ходить пешком, и где учатся вечером, туда, куда придётся далеко ездить, причем по утрам, что для моей "совиной" натуры очень непросто. Оттуда где легко учиться и сдавать экзамены, туда, где придётся ужас как напрягаться даже за среднюю отметку. Оттуда, где есть обширная электронная библиотека, туда, где и сайта то толком нет, и книги видимо придётся покупать самой. Да что там, там даже и здание выглядит так же плачевно, как выглядели районные поликлиники в восьмидесятые годы. Ухожу из учреждения, где при оформлении официальных бумаг требуется минимум усилий ( наш деканат не в счет, я про документацию уровня ректора), в институт, где печати на копии лицензии вуза рассматривали едва ли не с лупой, и потребовали поставить печать ещё и с другой стороны листа. И на зачетке тоже ещё одну, для достоверности. Из института, где обучение 40 тысяч в год, туда, где 50, и ещё неизвестно, хватит ли у меня ресурсов памяти, да и вообще ресурсов, учиться так, чтобы перевестись через пол года на бюджетное место.
Да я сейчас вся фактически как Ломоносов, прусь босиком в мороз в Москву учиться. Ради голой идеи. Он то дошел куда хотел, потому мы о нём и знаем, а сколько таких идейных Ломоносовых по дорогам позамерзло, этого не узнаем никогда.

Потом поехала в главный офис, чтобы выслушать всё то же самое. Без документов о переводе на второй курс, мне придётся заново поступать на первый.

Возвращалась в свой институт, чтобы ответит на поставленный вопрос. Приняла решение, тем более, что оно было единственное из возможного. Сдавать экзамен не буду, потому что некому.
В последний момент подумала о том, что можно написать заявление ректору. Как-никак прецедент был ещё в декабре, и есть заявление. Может быть это всё таки как то можно решить административным путём?

При входе в институт столкнулась с деканом. Она настойчиво уговаривала меня встретиться с перподом, говорила, что он меня не съест. Она вообще не понимала моих слов о том, что я не могу, даже если это будет стоить мне года жизни. Я сказала, что хочу попробовать написать заявление ректору, она сказала, что бесполезно. Будет "то же самое, что утром, только хуже". Но я всё таки пошла.
Долго писала заявление, вызвав вполне оправданное недовольство секретаря. У них праздник, да ещё и все в отпуске, а я тут с проблемой. Вместо того, чтобы действовать через деканат, как положено, я пришла в приёмную лично, пишу черте сколько времени, и собираюсь огорчить ректора, которая и так устала.

Потом пришел проректор. Он технарь по образованию, ответственный человек и легко принимает логичные административные решения. Видимо, на курсе, где он преподаёт, всё работает как часы. Проректор по учебной работе сказал, что проблемы вообще нет, и заявление писать не надо. Перевести на следующий курс в институте можно даже с двумя недосданными предметами, тем более, что этой дисциплины в другом вузе может вообще нет, а приказ об отчислении можно и отозвать. Всё решилось легко и просто, как и в прошлый раз.
Тогда, в декабре, декан тоже настаивала, чтобы я продолжала ходить на лекции этого преподавателя, несмотря ни на какие мои состояния, а на просьбу о психологической помощи, предложила консультацию за деньги или телефон бесплатной службы. Решать не мою проблему в моей голове это очень замечательная идея, но как то она меня не обрадовала. После месяца бессонных ночей, я пришла к ректору с заявлением, меня перенаправили к проректору, и он всё решил, как и сегодня.

В итоге, поеду за документами во вторник. Ездила по бюрократическим делам с десяти до половины пятого. Почти всё время рыдала, за исключением двух часов в новом деканате, пол часа дороги до института утром, и минут сорок, после того, как совсем отчаялась.
Интересно, зачем декану нужно было надо мной так издеваться? Она, на минуточку, практикующий психолог и преподаёт. Она что, правда не понимает или у них там гнездо, и они делают это осознанно? Зачем ей так нужно было меня сломать?

Сдала все учебники. Написала заявление о расторжении договора с институтом. Академическая справка будет неизвестно когда. Ещё не ездила ни в какое другое место. Главная потребность - потребность уйти. Куда именно уйти мне сейчас куда менее важно, хотя, по идее, доминировать должна именно эта тема.

После понимания факта, что основной мотив ухода не то, что я ищу лучшее, а то что мне плохо здесь, сразу же возник вопрос "почему?" Откуда берётся это ощущение "плохо", и что именно мне не нравится? Ответ на этот вопрос, на мой взгляд, пародоксален и нелеп. Так не должно быть, но так есть, поэтому я и ухожу. Не хочу каждый день наблюдать такое в своей реальности.

А плохо мне вот почему. Преподаватели привыкли к студентам, которым либо вообще ничего не надо, кроме как получить "корочки", либо, и это в лучшем случае, надо овладеть профессией с минимальным приложением усилий. Не напрягаясь и избегая неприятностей и ответственности за всё, в том числе и за себя лично.
И вот, на этом фоне появляется человек, которому интересно учиться. Человек проявляет интерес к преподаваемому предмету, проявляет какие то знания и ( О ужас!!!) задаёт вопросы. Парадоксально, но преподавателей это пугает. Реагируют все по-разному, в зависимости от уровня интеллекта, но почти все явственно напрягаются. Бывает конечно, что радуются, особенно когда видят что человек не просто знает, но и может составить своё мнение, отличное от излагаемого в учебнике, но такие люди в меньшинстве. Некоторые озадачены и не знают, что делать. Некоторые относятся как к проверяющему свыше, заигрывают, некоторые явно недовольны, некоторые читают лекцию в привычном для себя формате, но обращаясь только ко мне лично, но напрягаются почти все. Человек с самым низким уровнем интеллекта воспринял интерес к читаемому предмету как агрессию направленную лично на него и ответил агрессией. Причем такой, которая нарушает все мыслимые этические нормы как преподавателя, так и психолога. Он сделала всё, чтобы я не могла вытянуть однокурсников. Он открытым текстом сказал, что здесь никому ничего не надо. Это сакраментальная фраза, которую я слышала от многих людей в разных обстоятельствах. Парадоксально, но ВУЗ действительно ориентирован на тех, кто не хочет учиться.

Ну и плохо мне потому, что не могу я постоянно находиться в подобной атмосфере. Не могу я, когда ожидания преподавателей мешают мне учиться, а они мешают. Я учусь, чтобы знать предмет, а не для того, чтобы преподавателю было удобно на моём фоне чувствовать себя мэтром.
Я хочу быть как все остальные студенты, а всем остальным ничего не надо. Моя цель - знать, а вся ситуация отстроена так, что желание учиться негласно осуждается как аномальное поведение.
Лучше учиться там, где трудно и на тройки, чем там, где никому не надо, чтобы ты учился, но на пятерки. Что бы там ни говорилось в рекламных слоганах, но реальность игнорировать невозможно

В моём бывшем институте все, от студентов до преподавателей, большие мастера уклоняться от ответственности. Преподаватели, порой явно, но чаще неосознанно учат студентов избегать столкновения с Проблемой. С любой. Я знаю,что большинство людей так и живёт, но эта схема мне не подходит.
Я в корне не согласна с таким подходом, ибо считаю, что гораздо менее затратно сразу решить проблему, нежели годами избегать встречи с ней.
Там действует принципиально другая система ценностей. Они все поголовно гордятся тем, что смогли уклониться от напряга и сберегли ресурс.
Я другая, у меня другие отношения с Миром. Наука начинается с постановки задачи, которую никто до тебя не смог решить. Это, выражаясь простым человеческим языком, встреча с напрягом мирового уровня. Научная деятельность жутко затратная штука. Мне даже подумать страшно о том чтобы я, в качестве курсовой, считала статистику никому не нужных опросов. Мне жалко на это времени. Если уж делать, то делать что то полезное.

Мне не нужна формируемая в этом ВУЗе идентичность, поэтому на первом месте для меня уйти оттуда, а не поступить в другое место.

Однако же вместе с необходимостью сдавать зоопсихологию с души свалился здоровущий камень. По поводу последнего экзамена совсем не волнуюсь. Даже если бы его пришлось сдавать прямо сейчас, и я бы совсем не готовилась. Не потому, что философия простой и понятный предмет, а потому, что не волнуюсь. Отпустило.

Сейчас у меня на балконе по второму разу кладут плитку. Мужики вроде бы хорошие, так что проблем не должно быть.

У меня сейчас другая строительная проблема - надо выбрать и купить фасадную краску. И разобраться с тем, как подготовить стену под покраску. Это для меня самый трудный вопрос. Стены были крашены маслом, потом поверх покрыты какой то белой краской, которая смывается водой. Причем, на ведрах, в которые она расфасована, написано, что это якобы фасадная краска. Не представляю, нужно ли её смывать, и что делать со стеной перед покраской. Рабочие сделают так, как скажу, а я не знаю.

И ещё, есть вариант вместо фасадной краски купить декоративную пасту или штукатурку со спецэффектами, которых тоже существует множество разновидностей. Вопрос в том, что лучше и как её выбрать. Я с этим никогда раньше не сталкивалась.

И всё таки, психолог это совершенно особенный человек, который умеет вывести ряд закономерностей из любой ситуации. Теорию по теме социальных отношений я ещё не изучала и не представляю, как оно должно выглядеть в научных формулировках, так что запишу свои мысли понятными словами.

Я вчера написала, что в ситуации отношения человека с организацией "хорошие" люди воспринимаются как люди, а "нехорошие" как представители организации( не важно какой). А ведь это довольно распространённая штука. Работает для всех случаев, когда организация не является "своей" освоенной территорией(в смысле "наша контора", мой институт", "наша школа"), и в ряде случаев, когда она "своя", но человеку там очень некомфортно.

На вопрос "почему так?" ответов долго искать не надо. Люди, которые умеют строить нормальные человеческие отношения не нуждаются в том, чтобы использовать служебное положение в личных целях, а именно, для того, чтобы самоутверждаться, сливать на другого набор негативных эмоций и прочих подобных ситуаций манипулирования, в которых другой человек используется как ресурс.

Администратор, чиновник, учитель, милиционер, доктор... сделавший нечто "по человечески" в большинстве случаев перестаёт восприниматься как представитель организации, потому что сам факт личной симпатии переводит отношения из плоскости служебных в разряд личных.

Из этого простого наблюдения можно сделать целую серию выводов.

Дико не хотела ехать на этот экзамен, но взяла себя в руки и поехала. Моим волевым усилием всё ещё можно двигать горы.

Процентов на семьдесят осилила учебник и прочла половину материалов, выложенных на сайте института, остальное вполне могла добрать интеллектом, и жизненным опытом, но сдавать не пошла. Вариант общения с человеком, преподающим предмет, не рассматривается в принципе, а больше экзамен принимать некому. Сказала декану что ухожу, и академическая справка без оценки по зоопсихологии меня вполне устроит. И ещё, неожиданно для себя, сказала, что ухожу не потому, что ищу лучшего в другом месте, а потому, что мне здесь плохо. И заплакала, потому что оно и правда настолько плохо. И давно. Всё таки, в некоторых вопросах я дико инертное существо, и меня хрен выпихнешь с насиженного места.

Вот ведь какая странная штука, весь механизм давно разобран на детальки, все понятно что куда и откуда и почему, но эмоциональная реакция при этом никуда не девается. Обидно до слёз.

Шла до дома пешком и всю дорогу плакала. Наверно оно мне надо, если так. Обидно, да. Сейчас всё страшно и непонятно, как оно будет дальше, но, тем не менее, уйти это абсолютно правильно.

Все хорошие люди, вне зависимости от того, какие они преподаватели, в последнее время воспринимались как живые люди со своими достоинствами и недостатками, а те, ко вел себя недостойным образом, были для меня представителями института. Понятно, что такая странность восприятия образовалась не сама собой и помимо моей воли, но я уже не могу с этим ничего поделать.
Из ситуации равных отношений с частным лицом человека сломать крайне сложно. Даже ребёнка, не то что взрослого. Конвенциональная ситуация "учитель-ученик" совершенно другое дело. Так странно, что даже на кафедре психологии никто не может экстраполировать логическую цепочку от причины проблемы до полученного результата. Не только в моём случае, а вообще с посещаемостью и текучкой. Они, похоже, совершенно искренне не понимают, что человек на кафедре перестаёт быть частным лицом, и становится лицом института.

Внешне вроде бы не происходило ничего страшного. Отношение однокурсников ко мне вполне нормальное и я знаю, что могу в любой момент сделать его таким, как мне надо, но оно мне давно не надо. Моё собственное отношение к ним сломалось раз и навсегда. Некоторые разрушения невосполнимы.

Пришла домой, позвонила мужчине, который умеет меня утешить. Он вроде ничего такого не сказал, и даже кажется не понял причин моего решения, говорил, что экзамен можно пересдать, но всё таки сумел сделать так, чтобы я засмеялась. Странная штука, я совсем не умею разговаривать о том, что мне важно со своим мужчиной. В смысле, важно помимо наших с ним отношений. Мне такая возможность даже в голову не приходит. С друзьями, знакомыми, и даже малознакомыми - сколько угодно, но тот, кто "он", обычно не в курсе моих текущих дел и забот. Боюсь представить, какой он меня видит :) Всем остальным даже фантазии не хватит такое обо мне представить :)

П.С.
И тем не менее, если быть до конца честной, я бы хотела слушать лекции несколько другого уровня и в другом объёме. Хочу на дневное, хочу слушать всякую научную заумь и хочу "ботанить", как выражается мой брат.
Оно мне точно надо.

Что то меня в эту сессию совсем событийкой завалило, но это как раз тот случай, когда грех жаловаться. Помимо самих экзаменов, волнений по поводу перемены места учебы, дня рождения сына, большого заказа и ремонта, у меня в самом разгаре бурный роман. Не знаю, и не хочу думать чем это всё закончится, ибо оно всё неожиданно, противоречит моим планам, создаёт сложности и сильно отвлекает от подготовки к экзаменам, но хрен я от этого откажусь. :) Проблема вылезти из постели, оставить его одного и идти заниматься - самая лучшая из проблем, которые можно себе представить, но кто бы знал, чего оно стоит влюблённым.

Из остального, главное о чем я думаю помимо этого, так это о том, что хочу переписать учебник. Меня категорически не устраивает, что в двадцать первом веке в определении психики всё ещё написано, что это рефлекс. Пусть даже завуалированно говорят и пишут "отражение", но сути это не меняет - на таком понимании порядка вещей строится формируемое у учащихся мировоззрение, и это мешает пониманию.
Другой, приятной стороной этих мыслей является понимание того, как быстро я учусь, как легко принимаю материал в том виде, который есть и как получив новую, опровергающую исходную картину концепцию из смежной науки, согласно этому трансформирую прежние знания, сразу же сопоставляя с реальной картиной мира. Самостоятельно найти ответы на трудные вопросы, долгое время считавшиеся неразрешимыми, очень приятно.

Ну и маленький парадокс. Один из элементарных бытовых вопросов, на который у меня нет ответа, вопрос"в какой цвет покрасить лоджию?" Набор требований к нужному цвету примерно такой:
1 Этот цвет будет фоном, для фотографирования растений различных цветов и оттенков.
2 После того, как установили новый более высокий экран лоджии, света стало ощутимо меньше, так что цвет следует подбирать с учетом недостаточности освещения. Отражающий эффект белого тут был бы очень кстати, но я уже видела - чисто белая лоджия выглядит как морг.
3 Возможно сочетание из нескольких цветов.
4 Возможен вариант добавления декора, рисунков и вставок из зеркальной плитки и т п.
5 Цвет должен быть таков, чтобы ошибка в оттенке была бы не критична. Всё таки цвет краски и то, что получится когда она высохнет на стене могут сильно отличаться.

То самое каланхое, которое я обозвала "букетом невесты" дало ветвистые корни и высажено в землю.

Вчера зашла в деканат, сказать что забрала зачетку после экзамена, чтобы не искали. В этом институте зачетки студентам на руки не дают, они все в деканате хранятся. По моему это тоже очень показательно. Это, конечно же, мелочи, но как то тут для меня слишком много неприятных мелочей.

Какая то из местных дам, я даже не вполне помню кто это, ибо памяти на лица мне "не завезли"(с), а сталкивалась только в неприятные моменты, когда приходилось идти в деканат и мне было не до того, чтобы разбираться кто есть кто, сказала: "Это вам не поможет". Не знаю, что там у неё в голове, может она имела ввиду, что у них такой уровень преподавания, что в других местах их документы считают филькиной грамотой, но это явно не мои отметки. Мне-то зачетка нужна, чтобы выяснить, как именно отличается последовательность преподавания предметов в разных местах и что мне делать с предметами, которые я не изучала.

В принципе, явно негативное оценочное суждение выданное без запроса и с отчетливым эмоциональным подкреплением вполне повод, ответить так, чтобы она это долго помнила, но мне было слишком противно, и хотелось скорее уйти. Господи, как же всё это омерзительно!
Ничто не остаётся без ответа, и то, что у неё не будет повода думать что результат, который она получит в итоге, связан с тем, что она нахамила мне или кому то ещё ничего для меня не меняет.

Не понимаю, как при таком отношении к студентам со стороны представителей администрации института, студенты могут начать относиться к институту как к "альма матэр". Начать считать себя убогими, не на что не способными и безответственными людьми, которым нельзя ничего доверить, либо же скандалистами, не способными вписаться в "нормальные" условия - это запросто, но чтобы любить всё это надо быть конченным мазохистом. Надеюсь, что этот кошмар закончится для меня со сдачей последнего экзамена.

Ночные посиделки лучше всё таки отложить до окончании ремонта, сессии и рабочего аврала. Если даже один час недосыпа выбивает меня из колеи на целый день, то даже думать боюсь, сколько времени я пробуду в дивном полуживом состоянии после пяти.

Сегодня собиралась ехать в два других ВУЗа, но в данный момент рабочие кладут гидроизоляцию на лоджии, так что пришлось всё отложить. Сижу читаю учебник.

Хочу поделиться радостью. Наконец то добралась до меня долгожданная книжка, высланная Павлом Ивановичем из Питера. Сходила за ней на почту, даже несмотря на то, что сегодня был экзамен, и времени совсем ни на что нет.

Экзамен по психологии сдала, конечно же на пять, но ужас как трудно излагать свои мысли устно, даже если хорошо представляю о чем надо рассказать. В этот раз не стала отвечать без подготовки, дала себя время вспомнить все слова :) Самым трудновспоминаемым оказалось слово "запечатление"
На такой случай, написала себе шпаргалку из перечня слов по темам, и это меня здорово выручило. :)

А ещё сегодня наконец то пришли рабочие и отковыряли на лоджии всё это плиточное безобразие совсем до плиты. А в плите пустоты, и непонятно что с этим делать. И рабочие вроде как тоже не знают, ибо спрашивают у меня. Я вся в непонятках.

PS Это день точно сплошной сюрприз. Ща ещё гости явятся с минуты на минуту, а у меня тут тропиночка от дивана к плите, остальное всё завалено балконным хламом и цветами.

Готовилась к экзамену по психологии, читала учебник Маклакова. После прочтения, буквально волосы на голове шевелятся от ужаса. Мало того, что весь учебник состоит отдельных фрагментов и кусков, которые плохо проработаны, так ещё написан так, будто бы за последние сорок лет ничего не изменилось. Все понятия объясняются так будто теории функциональных систем Анохина никогда не было, а по тому, как описана эта теория, совершенно ясно, что тот, кто её пересказал сам не разобрался как оно работает. Не было бы другого источника, я бы никогда не догадалась о чем именно и какова роль Анохина в развитии психологии.

В ходе изучения познавательных процессов, ответила на вопрос "что такое внимание?" Это заняло примерно три часа и этот ответ стал первым шагом к знанию о том, как именно должен быть написан учебник. Если честно, у меня буквально руки чешутся сложить из всего этого хаоса работающую систему. Совсем чуточку добавить нового, расставить всё по своим местам, объяснить связи, и оно заработает. Мне бы ещё научного руководителя толкового, чтобы ничего важного не упустить, и был бы у студентов интересный, а главное понятный учебник

В библиотечном учебнике написано, что внимание это психологический феномен, в отношении которого в настоящее время нет единого мнения. Если моё определение не противоречит никаким более ранним характеристикам и вписывается во все теории(не считая двух пунктов концепции Гальперина, которые изначально противоречат друг другу), значит, я единственный человек, который знает ответ на этот вопрос. В учебниках внимание описывается в ряду психических процессов, но что это: процесс, самостоятельное явление или действие, психологи так и не решили. А я вдруг поняла, что могу сказать не только что это, и как оно соотносится с физиологией и с психологией, в каких отношениях состоит с психологическими теориями, и почему они все нарезали круги вокруг вопроса "что такое внимание?", но так и не смогли на него ответить. На самом деле это и не процесс, и не самостоятельное явление и не действие, и ответ очень простой. Как же я радовалась!

На следующий день читала про мышление. Это просто ужас какой то. Даже самые простые вещи запутаны так, что разобраться невозможно. К примеру, понятие, суждение и умозаключение названы формами мышления. Бред! Даже ребёнку понятно, что это никакая не форма, а результат мышления. И эта простая поправка позволяет поставит на место и связать некоторое количество понятий. И это только то, что видно при беглом взгляде, если хорошенько задуматься, то можно найти ответы на туеву хучу вопросов.

Надеялась, что когда расскажу об этом в институте это кого нибудь порадует, но это не то место, где такие вещи имеют значение. Блин, как обидно, что не с кем разделить радость! Понимающий человек до потолка бы прыгал от радости, а здесь мне в ответ говорят о том, что мой ответ на экзамене должен соответствовать требованиям учебной программы.
Если сравнивать с другими науками, это примерно как если бы в естественных науках отказались от современных представлений и вернулись к представлениям классической науки.

Ещё она моя беда заключается в том, что не с кем обсудить колоссальный поток входящей инфы, и, как результат, я не умею связно излагать чужие и свои идеи в устной форме, с использованием научных формулировок. Думать с использованием сложных терминов и понятий я умею, а вот говорить - нет. Хорошо знаю всю схему, но когда нужно назвать термин, забываю слово теряюсь и вылетаю из собственного понимания.
Естественно, это проблема не только последнего времени, просто в последнее время добавилось много новых слов и понятий. Помимо того, год с небольшим возрастного кризиса, почти безвылазно проведённые дома, не считая нескольких мероприятий, на которых говорить не требовалось, я почти не разговаривала. А если хорошенько задуматься, и отмотать ещё на год, то выходит, что и раньше я всё больше слушала. Ситуации были таковы, что хватало несколько дежурных фраз. За три последние года, я утратила многие навыки устной речи. Петь, так вообще перестала гораздо раньше. Теперь вся эта фигня жутко мешает, но избавиться от неё можно только практикуясь. А мне сейчас не на ком. Сейчас вся в учебе и с друзьями встречаюсь крайне редко. Даже с близкими говорю всё больше при помощи клавиатуры. При нынешней ситуации, требуется не только обдумывать, но и проговаривать кучу новых конструкций из терминов, а я элементарные слова забываю :(

Вчера сдала последний зачет - экологию, теперь осталось сдать четыре экзамена, а дальше поступление в другой ВУЗ, где наверняка тоже придётся проходить какой нибудь квест.

На самом деле, отвечать ничего не пришлось, хотя я, конечно же подготовилась. Зачеты были четыре дня подряд, и естественно, ответов на все 73 вопроса к билетам узнать я так и не успела. Честно говоря, впервые открыла билеты вечером накануне зачета и очень сильно удивилась, увидев такое количество билетов, а главное содержание вопросов. Я никогда не пойму зачем психологу надо знать классификацию загрязнителей по физико химической природе и областям их воздействия, классификацию воды по её минерализации или гос организации, ответственные за соблюдение закона об охране окружающей среды. Если мне это вдруг зачем то понадобится, я в любой момент в интернете посмотрю. Я вовсе не хочу сказать, что знания экологии совсем не нужны. Психологу могут пригодиться знания динамики развития и состава экосистем, всяческие закономерности вроде закона минимума, толерантности или сукцессии, знания про аменсализм или мутуализм, что делают редуценты, а что концументы, но нахрена психологу химическая классификация загрязнителей? Дальше о том, как проходил зачет

Я ушла через полтора часа, в очень печальном настроении. Всё это было очень тяжело видеть, и мне хотелось уйти в лес, чтобы продышаться и побыть в одиночестве. Но ничуть не меньше, хотелось съездить в теплицу и купить колокольчик, который видела накануне. Я сделала и то и другое, и это было хорошо. Потом было много разговоров и встреч,была гроза, было много всего передумано, переосмысленно, и увидено, но я и так написала слишком длинный пост. А тот колокольчик- вот он.

С зачетом по математике мне повезло, достался легкий вариант. Пока помогала разобраться тем, у кого с математикой плохо, поняла, что жалею о том, что было так мало занятий. Очень хороший преподаватель, интересно рассказывает, как бы невзначай объясняет сложные темы, но увы, времени отведено слишком мало. Нет возможности даже толком попрактиковаться, не говоря о том, чтобы порешать чего нибудь интересного. Всего две пары на интегралы это как то совсем мало :(

Решила компенсировать печальное чем то приятным, заехала в теплицы и купила хризантемы. Устала. Всё таки зря я оставила палку дома, пока, видимо, рано от неё совсем отказываться. С дополнительной опорой ходить гораздо проще.

Сдаю зачеты. Спокойна как удав. Совершенно другое отношение ко всему, нежели было в прошлый раз. Если во время первой сессии однокурсники практически не нервничали, а я дико переживала, не смотря на уверенность, что понимаю предмет лучше остальных, то теперь всё наоборот.
Я спокойна и наблюдаю, как дёргаются они.
И тем не менее, почти половина народа приходит вообще не подготовленными. Кто то списывает, если было конкретное задание, но далеко не все. Некоторые даже не пытаются. Зачем? Они не только интуитивно чувствуют, но и видят на практике отношение преподавателей к студентам. Желание учиться негласно, но вполне явственно подвергается осуждению и это вполне отчетливо видно. Зачем учиться, если преподавателю нравится быть добрым по отношению к "братьям меньшим" , а "выскочки" подвергаются остракизму? Хлопать пустыми глазами гораздо проще, чем читать учебник. Я вполне понимаю тех, кто выбирает оптимальный путь.

Активно учусь, но занимаюсь не тем, что предстоит сдавать. Трудно учить предмет по морально устаревшему учебник Фабри, написанному ещё в семидесятые. Приветики Марксистско-Ленинской теории в первых главах умиляют, но за сорок лет взгляды, хм, несколько изменились. Я бы прочла его, для справки, но после изучения современных взглядов. Материалы, выложенные на сайте ничуть не лучше. Вместо подготовки к экзаменам, слушаю и конспектирую лекции Александрова по психофизиологии и теории функциональных систем Анохина. Из всех предметов, которые предстоит сдавать, хочется готовиться только к истории. По общей психологии хороший преподаватель, но о том, что излагаемый материал давать студентам в таком виде нет смысла, корифеи психологии говорят аж с тридцатых годов прошлого века. Преподавание философии вызывает стойкое отвращение, хорошо ещё, я не ходила на лекции по зоопсихологии. Пересказ однокурсниками того, что им там рассказывали, только подтверждает правильность моего отказа.
Математику сдам легко, у меня с этим никогда проблем не было, и по поводу экологии тоже не парюсь - преподаватель любит свой предмет, а соответственно рассказывала понятно и интересно.

Это получается помимо моего желания и на автомате, но параллельно событийке просчитываю варианты того, что бы я сделала, если бы пришлось работать с ситуацией в институте. В чем системные ошибки, как они проявляются и как от них избавиться. Теоретически, стратегия уже сложилось. Хотя оно, конечно же, привязано к конкретной ситуации, но полагаю, некоторые обобщающие теоретические выводы сделать можно. Надо бы записать, особенно в о том, на что следует в первую очередь обращать внимание в подобных ситуациях, и откуда начинать работу. В будущем оно вполне может мне пригодиться.

После экзамена по психологии, собираюсь ехать присмотреться поближе к тем местам, куда хотела бы перевестись. Вариантов несколько, но есть некоторые сложности, из за которых я пока не сделала окончательный выбор.

Я сегодня проснулась, открыла глаза и подумала:"ой!". Потому что первое, что я увидела открыв глаза было вот это. И оно действительно "Ой!"

А ещё я вдруг вспомнила, что тогда, в ноябре, после похода в деканат мне стало ещё хуже, и оно не отпустило даже через месяц, после того, как обращение к проректору ситуативно решило проблему. И вспомнив свой диалог с деканом, я нашла простой ответ на вопрос "почему?"
" - ... он сказал, что все здесь для того, чтобы получить корочки, и не хотят учиться, а я им мешаю...
- А может Вы и правда мешаете? Бывают такие студенты, которые задают массу вопросов и мешают остальным слушать преподавателя... "

Мне же открытым текстом подтвердили его слова о том, что люди находятся в заведении не для того, чтобы получить образование, а ради "корочки", а за одно, согласились с его словами, что я делаю что то не то, а именно пытаюсь чему то научиться. Учиться - неправильное поведение, которое негласно осуждается. Чего же тогда удивляться, что посещаемость падает?
И я после всего этого ещё никак не могу понять, что это мне в заведении так плохо. Да потому, что это не учебное заведение, а коммерческая структура! Мне декан сама подтвердила, что никто не ставит задачу чему бы то ни было научить студента, помимо смирения с неудобной ситуацией. И это, на минуточку, профессиональный психолог, у которого я должна учиться! Чему? Слушать что именно говорит человек и решать проблемы, а не прятать их под ковёр? Как она может этому учить, если она этого сама не умеет? Зато, она признана лучшим деканом заведения. Эффективность встраивания в неудобно организованную систему просто зашибись. Только, глядя на её загнанный вид, я не хочу этому учиться. Предпочитаю решать проблему как только она появится на горизонте, а не ждать на грани нервного срыва и ждать, когда в заросшей "сором" "избе" всё развалится.

Ну знаете ли! Покупать набор унижений за свои же собственные деньги это как то уж очень чересчур.

Блииин! А я то считала что живу максимально осознавая происходящее! Пол года пыталась не замечать реальности и удивлялась, куда сливается ресурс, и что мешает учиться.
Детишки, кстати, тоже это чуют, только в силу возрастных особенностей они не осознать ни сказать не могут. Им авторитетно объясняют, что на самом деле это они такие неправильные :)

Год прошел, а я всё на том же месте. Куда пойти учиться и как не ошибиться с выбором?

Только теперь задача усложняется тем, что нужно сдать сессию, как то постараться перевестись и не потерять год. И, вероятно, помимо разницы в преподавании предметов, в процессе будут сложности, которые заранее не предусмотреть.

С завтрашнего дня начинаются зачёты. Самое время интенсивно учиться и я учусь. Но совершенно не тому, что предстоит сдавать. Сразу по нескольким предметам, не могу преодолеть барьер отвращения к предмету, отстроенный человеком предмет преподающим. Причем, пару раз волевым усилием проскочила "за флажки" и обнаружила, что сам предмет мне по прежнему интересен и нравится. С удовольствием читала учебник. Но!!! То, что написано в учебнике, совершенно не похоже на то, что в конспекте, то есть на то, что давал препод. Это даже не другая подача того же материала, это абсолютно другой материал. Понятно, что в гуманитарных предметах могут быть разные точки зрения на одно и то же, но методология есть методология и общие принципы никто не отменял.

Попытки изучения предмета, читаемого преподавателем, от посещения лекций которого я отказалась, оставляют ощущения борьбы с неким крупногабаритным объектом, вставшим в распорку поперёк дверного проёма. Даже при том, что это зоопсихология, и у меня на протяжении жизни накоплен довольно обширный багаж наблюдений за животными. С анатомией, кстати, было то же самое.

Правильно я отказалась от любых контактов. Человек вполне ясно сказал, что хочет причинить мне вред, и он своего добился. И то, что он идиот ничего не меняет. Его правила игры и заключаются в том, чтобы создать мёртвую зону вокруг потенциально интересного объекта. Игра " сперва я тебе всё сломаю, а потом научу, как правильно ходить и дышать". Страшно подумать, что может вытворять такой психолог с клиентами.

За полтора часа он умудрился порушить и отношение к институту, как к "альма матэр" и отношение с однокурсниками. Можно ли нормально жить рядом с людьми и считать их значимыми и интересными, если они, по сути, тебя предали? Даже то, что я прекрасно понимаю все возрастные различия и то, что им не по возрасту задача критично относиться к признанному авторитету, и это "забывание" обстоятельств защитная реакция их психики, ничего для меня не меняет. Как и то, что общение с ними выглядит вполне нормально. Просто им безразлично то, что интересно мне, а мне интересно поговорить о том новом что я узнала, и не с кем. Внешне вроде бы всё нормально, но по внутренним ощущениям, это люди, которым я не могу доверять, хотя бы в силу их неэффективности в потенциально опасной ситуации.

Приходящая в почту институтская рассылка настолько не соответствует тому, что я вижу в институте, что впору говорить об альтернативной реальности. Ну разве ли не глупо, иметь в штате набор пиарщиков, и не иметь ни одного штатного психолога, целенаправленно занимающимися проблемами учебного процесса?
Ещё год при таких раскладах я в этом институте не выживу. Но где взять ресурс на процедуру перехода в другое место? В любом случае, сейчас первоочередная задача пройти квест сессии.
Как же мне от всего этого плохо!

П.С. Сегодня наконец то начали распускаться лепестки канны. Интересно, как это будет выглядеть, когда весь цветок раскроется.

Мой первый студенческий учебный год стремительно движется к завершению, и оглядываясь назад, на себя прежнюю, я испытываю прежде всего горечь от утраты надежды и разочарование. Перед поступлением в институт я так надеялась... так радовалась, когда всё началось... мне так нравилось в институте... А сейчас от всего того ничего не осталось. Только саднящая оскомина. Я по прежнему хочу быть психологом, но мне не хочется учиться в этом институте.

И самое парадоксальное в этом, что такая перемена отношения к учебному заведению исключительно заслуга местных преподавателей. Конечно же, есть и нормальные преподаватели, но когда соотношение хороших и явно некомпетентных предметников, да ещё и склонных к манипулированию, уже не 1 к 8, как было в первом семестре, а 3 к 6, при общем, честно говоря, низком уровне обучения( по сравнению с универом, а не со средним уровнем), это заставляет задуматься о том, кому и за что я плачу.

Изначально, я полагала, что плачу деньги за то, мне помогут чему то научиться. Но когда, скажем преподаватель философии начинает с нескрываемым раздражением говорить на лекции о том, что ей "... противно слушать домохозяек, рассуждающих в магазине о политике. Ещё небось по театрам ходят! Денег у них много, вот и ходят..." как то от этого мерзко. Не говоря уж о том, что рассказывая о философии науки принцип фальсификации Поппера она объясняла с точностью до наоборот. Ну и по мелочи косяков было предостаточно
Лекции по философии самое большое разочарование этого семестра. А ведь до этого я так ждала когда начнётся философия.

Вчера заглянула в журнал. Итоговая аттестация, конечно же ерунда, но я никогда не видела, чтобы текущая оценка была бы пять( конечно же пять с минусом, потому что никак нельзя без минуса, даже если ты единственный из группы, кто знает о Декарте и Бэконе), а итоговая аттестация трояк. Видимо, философия не доступна таким как я. Видимо не зря на меня косились, во время обличения домохозяек. :) Аттестация, оценки в журнале - это всё не важно, но осадочек остался. И оскомина проявилась особенно отчетливо.
Интересно, что там будет с экзаменом. Случись что, помимо справедливости, я ведь молчать не стану.

Нашла место, куда я хочу уйти, но туда далеко ехать и там на первом курсе были другие предметы. Потерять год и начать всё заново очень не хочется. На час дороги в один конец ресурсов в организме пока не хватит. В нынешний институт ноги уже не несут. Противно очень.

В прошлую пятницу, отменили занятие, на которое группа ходит, а я нет. На этой неделе, никакой враждебности нет и в помине - совершенно нормальное отношение. Нет осуждающих взглядов, никакой границы настороженности не чувствуется. Единственно, многие смотрят как я реагирую на те или иные слова преподавателей. Но это скорее похоже на то, как переглядываются друзья, и как смотрят на ориентир или лидера. Такое поведение вполне нормально для подростков. Они учатся разным стратегиям и нуждаются в том, чтобы увидеть как оно выглядит на практике и к каким результатам приводит.

С их точки зрения, я поступила очень нелогично, неправильно и бессмысленно, отказавшись от преподавателя. Для них, это какой то абсурд. По сути, в момент конфликта преподаватель сильно упал в их глазах, а я поднялась, и им совершенно непонятно, зачем я пошла в деканат, и почему так бурно отреагировала на произошедшее. Они видят только мою ситуативную победу и не понимают общий контекст. Возмущение логично только с точки зрения родителя студента или другого преподавателя, но не с точки зрения первокурсника, отбывающего повинность учебных часов. Они считают, что надо было промолчать и посмотреть, что было бы дальше. А мне не надо посмотреть, я и так знаю. Мне об этом открытым текстом сказали, и я услышала. У меня нет ресурса на "всё время ругались, и в самом конце..." Я пришла учиться, а не ругаться, мне в чужие игры играть не интересно.

Каждый раз радуюсь, когда вижу, что чему то их научила. Это всё больше и больше проявляется в мелочах и я знаю, что дальше будет нарастать как снежный ком.
Никогда не забуду, с каким восторгом они смотрели мне в след, когда шла сдавать экзамен самому! :) зав. кафедрой. Один на один. Без шпаргалок и возможности списать. Сдавать Экзамен Большому Страшному Незнакомому Дядьке :)))) И не боюсь. :))) Они смотрели так, будто я иду по канату. Без страховки. На руках. Над пропастью. И внизу острые колья. ))) Когда на тебя так смотрят, не нужны никакие слова. Чтобы ты ни делал, оно того стоит.

Они не видят, не понимают какая пропасть эта разница в 25 лет. Знают с первого дня, но это знание для них лишь номинально и не заполнено смыслом. Сама не знаю, как оно у меня получилось, это какое то чудо.
И они в меня верят. Всегда. Даже когда я сама в себя не верю. Они уверены, что я всё знаю, и всё сдам на отлично. Их Мир потрясающе стабилен, и я в нём незыблемая скала.:)
Да, я знаю гораздо больше, чем они, но иногда то, что знаешь много, может сильно мешать. Чем больше знаешь, тем меньше уверен, что ты знаешь хоть что то :)

Я вовсе не боюсь их разочаровать, и с лёгкостью признаюсь, когда что то не поняла или не знаю. Или ошиблась. Это редкое умение, они уже много раз видели, что мало кто так может. И видели, как нелепо выглядит болезненная реакция признанного авторитета по-поводу собственного несовершенства в чём либо. Не знаю, поймут ли, но надеюсь, что когда нибудь они это повторят и увидят, что быть не идеальным совсем не страшно.

На прошлой неделе решила, что мне нет дела ни до них, ни до их враждебности, но в понедельник так и не смогла отстраниться от группы, как собиралась, и быть "только за себя". Оказывается, я не умею. У меня автоматический режим учитывает личные интересы ниже общественных. Особенно из положения лидера, и не важно со знаком плюс или минус. По силе воздействия и то и другое одинаково эффективно, а значит подразумевает ответственность.

Им будет сильно меня не хватать, когда я уйду.

П.С. Не хочу поменять шило на мыло, поэтому навожу справки о других учебных заведениях. К концу мая должна либо найти то, что мне надо, либо убедиться, что выбирать не из чего.

Смотрела ролик лекции о сознании, и вдруг, все детали пазла событий последних месяцев сложились в единое целое. Я понимала многие ситуации, и даже озвучивала неблагоприятный прогноз, но общая картина была разбита на кусочки. Теперь всё встало на место. Я знаю, почему в институте и конкретно на факультете сложилась такая ситуация, и почему не стоит делать то, что я собиралась сделать. В доме, где мусор принято заметать под ковёр, предлагать свою помощь в уборке бесполезно. В лучшем случае, напрасно потрачу ресурс.

Сколько бы человек ни стремился к полному осознанию происходящих с ним и вокруг него процессов, и всё равно он лишь марионетка во власти разворачивающегося потока событий. Единственное, что может быть в наших силах, так это при помощи следования критериям собственного нравственного выбора обрести положение, при котором созвучный поток усиливает всё, что ты делаешь, поскольку сделанное именно то, что нужно для развития несущего тебя потока. Успешность вовсе не означает, что ты меняешь Мир. Это Мир осуществляет об тебя собственное намерение измениться.

П.С.Ну и, до кучи, поняла, что означает горящая солома из моего сна. :)

У меня проблема в институте. С группой. В последнюю неделю, каждый раз, когда задаю вопрос преподавателю или отвечаю на заданный вопрос, почти физически чувствую осуждение однокурсников. Не то, чтобы я часто о чем то спрашивала, но иногда требуется уточнить детали общего понятия, или соотнести новые данные с практическим опытом. Преподаватели, как мне кажется, скорее рады моим вопросам. Гораздо интереснее рассказывать предмет, когда слушают, нежели когда аудитория сидит с пустыми глазами. Мне важно и интересно то, о чём говорят предметники, и очень часто бывает, что рассказывая что-либо преподаватель больше всего смотрит на меня. В этом нет ничего удивительного. Смотрят на того, кто слушает и реагирует на сказанное.

А вот однокурсники всё явственнее демонстрируют раздраженное осуждение. В последний раз даже прозвучали реплики в духе " тебе опять больше всех надо" . Раньше этого не было. Точнее не было до того, как в этом семестре группа начала ходить на занятия преподавателя, от посещений занятий которого я отказалась. Не было, даже после того рокового дня, когда он полтора часа объяснял мне, что я мешаю группе. Типа они тут замечательно слушают его истории, а я, видите ли, хочу учиться! Открытым текстом было сказано, что учиться никому не интересно. Видимо я единственный человек в институте, которого шокировало то, что преподаватель убеждает единственного мотивированного на учебу студента, что его однокурсники тут только ради того, чтобы получить диплом. Если он и в моём присутствии объяснял "пионэрам", как следует относиться к тому, кто хочет знать предмет, то боюсь даже подумать о том, что он говорит о "выскочках" когда меня нет. По тому, как нарастает осуждение, можно догадаться, что прямо или косвенно " отличный мужик" влияет на отношения в группе. Напрасно я надеялась поставить точку, написав заявление в деканат. Это существо меня в покое не оставит.

Ну а в институте все стоят на ушах. На нашем курсе у дневного отделения самая низкая посещаемость. Почему то меня это не удивляет. В условиях, когда один из преподавателей на первой же лекции, в ответ на явственный интерес к предмету всех, кто находится в аудитории, невпопад задумавшись, вдруг говорит студентам "может мне ТОЖЕ неинтересно тут с вами находиться", трудно ожидать, что "пионэры" будут проявлять рвение в учебе.

Во вторник у нас прошло тестирование. Студенты должны были оценить работу преподавателей. В сложившихся условиях, это важный и нужный шаг, но вопросы тестов были настолько абстрактные, что результат невозможно использовать ни для объективной оценки преподавателей, ни для повышения мотивации студентов. К примеру, был вопрос следит ли преподаватель за дисциплиной. Ха! Один активно поддерживает дисциплину, но на его лекциях её отродясь не было, а другой как бы не обращает на неё внимания, но этого и не требуется. Интересно,что они собираются делать с полученными ответами?
Или ещё, был крайне удививший меня вопрос, " способствует ли преподаватель личностному росту студентов". Нет, я догадываюсь, что они имели ввиду, но я очень бы хотела, чтобы кто-нибудь объяснил бы мне, что такое "личностный рост", и почему и каким образом преподаватель ВУЗа должен ему способствовать. Тем паче, что это не входит и в его профессиональные обязанности, ни в его зону ответственности. И ещё, очень интересно, что они хотели выяснить, спрашивая студентов, не пользуется ли преподаватель устаревшими сведениями? Кто тут кого учит, и кто у кого учится?
И это всё не говоря о том, что возраст большинства тестируемых 17-21, то есть, уровень развития примерно таков, что отношение к авторитетной личности изначально подразумевает полное доверие и отменяет любую критику. С вопросами, заданными в такой форме, ни манипуляции не отследить, ни уровень преподавания не оценить. Ну разве что можно собрать эмоциональные реакции.

Короче, в свете всего выше изложенного, я начала опрос знакомых психологов кто где учился, и каков уровень преподавания в разных учебных заведениях. Видимо, я ошибалась думая, что если человек хочет учиться, он сможет это сделать вне зависимости от места учебы. Значительно легче учиться, имея перед глазами образец поведения профессионала, которому хочется подражать. Видимо, реальный профессионализм куда дальше от диплома, чем я думала. Как бы это ни было трудно, но видимо придётся изыскивать ресурс на то, чтобы ездить на другой конец Москвы.

Неделька выдалась "не в сказке сказать, не пером описать".

Для начала, в понедельник выдали сон-подсказку, с явным намёком на то, что реальность требует от меня конкретного выбора. Сон был о том, что ситуация критическая, и само оно не рассосётся. Администрация "здания" в моём сне не видит и не хочет видеть реальной опасности, и повлиять на это я не могу.

Сон был такой. Я в большом здании из стекла и бетона, на первом этаже, в стеклянной секции, похожей на торговый павильон, но там только письменный стол, стул, а на столе книги и бумаги. Явно место для учёбы. Смотрю через стекло на улицу и вижу асфальтированную площадь, напоминающую пустую стоянку. Наискосок через площадь, задним ходом едет компактный желтый автомобиль с черной крышей. Чуть вдалеке ГАИшник в черном плаще. Он свистит и машет жезлом, требуя, чтобы машина остановилась, но машина едет так равномерно и неотвратимо, будто за рулём никого нет. Я не вижу как она врезается в стену, но знаю, что это произошло, как и то, что в том месте главный вход. Человек к плаще идёт к машине и не видит того, что происходит у него за спиной. А там, на другой стороне площади, какая то суета на углу здания старой постройки. Я не вижу кто и что делает, но вижу как оттуда в мою сторону катится горящий цилиндрический тюк сена, по направлению к бетонной стене здания с другой стороны от меня, нежели подъезд, куда врезалась странная машина. Если с машиной было что то непонятное, то горящая солома выглядит как явная опасность.
Много букв о том, почему я вернулась к мысли поменять институт

Вчера все очень удивились, обнаружив, что культурологию нам будет читать другой преподаватель. И было много разговоров о том, кто больше понравился студентам.

Даже не знаю, кого бы выбрала я, если бы была возможность выбирать. У преподавателя, читавшего первым, масштаб личности другой. Настолько другой, что даже сравнивать невозможно. Он парой фраз выдал несколько чрезвычайно ценных для понимания моментов, о которых дама, читавшая следующие две пары предмета, даже не задумается. Но лично мне три фразы за лекцию мало. Всё что говорилось было примитизированно донельзя. Если задуматься на какую аудиторию моих ровесников рассчитан уровень подачи материала, то, как максимум, получится где то для 11-12 летних.
Мне бы было очень интересно слушать, если бы он читал предмет для взрослых. Но остальным студентам его преподавание понравилось. Все сожалели, что его нет. Кто то говорил, что у него было всё понятно, а теперь сплошная каша. Кто то говорил, что ожидал опять повеселится, а тут такой облом.

Вчера предмет читала дама, которая выдала гораздо больше компактно сжатой информации. Причем это было не оглавление, а именно скелет, на который можно собирать последующие знания. Но она совершенно другая, и уровень понимания, и подход у неё абсолютно другой. Она видит и отслеживает каждого, и, упрощая себе задачу, каждого помечает ярлыком. Она попросила помимо журнала сделать отдельный список, в котором собирается отмечать динамику работы на лекциях. То есть, на каждом ярлыке студента постоянно меняются цифирки в зависимости от ситуации. Причем у неё свои критерии оценки, которые аудитории понятны далеко не всегда. Она стремится быть справедливой, но согласно своим представлениям о справедливости. Правильные, с её точки зрения ответы, далеко не всегда так однозначно верны. Ей важен и интересен сам процесс, и участие каждого. Она любит порядок, и старается сделать всё, для того, чтобы всем было интересно. Но увы, большая часть аудитории не врубается в то, о чём она говорит. Она спешит дать информацию, и забывает о том, что мало кто умеет думать и писать одновременно. Для большинства это невыполнимая задача.
Ей нравится преподавательская работа, и как преподаватель она выкладывается по максимуму своих возможностей. Но парадокс в том, что студентам учиться у неё сложнее.

Когда я задумываюсь о том, кого из этих двух преподавателей я бы выбрала, :), то вспоминаю Гоголя " Ах! Если бы к носу Ивана Петровича приставить губы Ивана Никифоровича..."(с)

Если исходить из того, что перерабатывать входящую информацию и выдавать идеи я и сама умею, то выбрала бы даму. А если задуматься о том, что перелопатить такой объём информации помимо учебника мне сейчас не по силам, и неизвестно, будет ли когда нибудь на это время, то пожалуй господин декан лучше, даже несмотря на то, что на его лекции мне следовало бы приходить в каске :). Силу невербального эмоционального воздействия он дозировать не умеет.

Во втором семестре у меня новые предметы и новые преподаватели.

Первыми были лекции по культурологии. Две пары меня глушили как рыбу динамитом.
Преподаватель знает. Интересно знает и громко вешает образ собственного знания, а словесно выдаёт текст как для пятиклассников коррекционной школы. Интересное прорывается редкими случайными протуберанцами. Разрыв между колоссальным образом знания, и минимальной входящей информацией непереносим.
Да, я понимаю, что воздействие рассчитано не на меня, а на людей, которым ничего не интересно. Чтоб уж так шарахнуть, чтоб даже они что то вкурили.
Ну а я две пары отсидела как под бомбёжкой. И потом, вдогонку, трое суток контузии в виде жутчайшего информационного голода по заданной теме. Эх, такую бы сенсорную энергетику да в мирных целях!

Долгожданные лекции по философии обернулось большим разочарованием. У вечерников всего 16 учебных часов на весь предмет. Это ставит перед преподавателем сложную задачу: либо читать галопом по европам всё и справочно, либо подробно, но всего несколько тем. Итого, получился самый отвратительный вариант - по сути, нам оглашают развёрнутое оглавление.
Даже я, при том, что раньше читала о Сократе и Аристотеле и считаю тему интереснейшей , и то умираю со скуки.
Учебная пара на греческую философию это не так мало. Можно вскользь рассказать несколько запоминающихся ярких примеров из жизни философов, но таких, что студенты на всю жизнь запомнят, и поймут, что философия это очень интересно. Но увы, преподаватель не умеет излагать коротко и интересно. И я сильно подозреваю, что, даже если предоставить достаточно времени, она всё равно не сумеет. Мне показалось, что ей самой предмет неинтересен.
Ненавижу тратить время впустую.

Экология оказалась очень печальным предметом. Почти безнадёжным. Весь смысл двух пар лекций можно свести к двум фразам: " Мы все умрём, а планета погибнет, потому что экологов никто не слушает. Бороться бесполезно, а те, кто пытаются протестовать рискуют жизнью"
Душераздирающий рассказ про попытки спасти химкинский лес напомнил одну старинную семейную историю.

У моего пра-пра деда был сад, и была большая семья, но там, где росли сады, решили проложить железную дорогу. И дед написал письмо царю. Он написал о своих любимых садах и что если сада не будет, то как же тогда жить. И когда царь проезжал мимо, дед приложил письмо ко лбу. Царь увидел, и взял письмо. И прочитал. И приказал перенести дорогу.
А потом пра-пра деда убили лихие люди. И дорогу построили.

Сегодня у меня последний экзамен. Политология.
Отчётливо ощущается информационная перегрузка. Требуется усвоить относительно небольшой, по сравнению с предыдущими предметами, объём информации, но положить его уже некуда. Все кейсы переполнены.
Два дня перерыва между экзаменами мне отчётливо мало, ибо первый день полностью уходит на восстановление сил и выход из неживого состояния.

В квартире надо мной весь день что то сверлят и долбят. Читаю учебник, и ничего не понимаю. Собственноручно писанный ночером конспект категорически не опознаётся и не воспринимается.
Не представляю, как я это буду сдавать. Нечеловечески устала.

Изучение анатомии обеспечивает массу уникальных ощущений. Обычно, при чтении учебника образуется чувство, что как то продвинулся в изучении предмета. Тут же всё наоборот - улетучивается чувство, что ты хоть что то знаешь. И чем больше читаешь, тем отчётливее понимание, что ты ничего не знал, и никак не продвинулся в изучении. Горизонты бесконечны, и добраться до них невозможно.
Ушла сдавать экзамен. Ругайте.

Надо записать, чтобы не забыть несколько незавершенных идей, которыми хочется заняться.

1. Преподаватель, наметивший цель "повышение мотивации учеников" делает большую ошибку. Такой результат может быть следствием достижения основной цели, которая должна звучать иначе. Сюда же отстройка принципов и системы преподавания и вопрос о том что важно проверять: особенности временной памяти ученика или знание предмета.

2. Аналогия протекания возрастного кризиса со стадиями формирования костей.

3. Развитие надречевой формы коммуникации. Вызревание надсознательных процессов( по аналогии с выработкой автоматических операций и навыков) .

...начинается уже завтра, так что я пропаду на пару недель. Ленту и почту читать не буду. Если что срочное - звоните. Телефон у меня прежний.

На улице красотища и туман непонятно откуда. По ощущениям, у меня из ушей :) Мозг закипает :)

Когда то, очень давно, я приняла решение видеть истину, насколько это вообще возможно для человека. Тогда я думала, что уже не важно как оно выглядит, мне казалось, что я готова принять реальность во всех её проявлениях, какова бы она ни была.

И теперь я действительно могу видеть истину, которую другие увидеть не могут. Не могут, потому что от знания и понимания некоторых вещей их оберегают психологические защиты - по сути весьма полезная штука. Ну а моя сила стала одновременно и моей слабостью. Проходить квест реальной жизни при отключенных психологических защитах и моём уровне эмпатии - это как жить без кожи.

И, тем не менее, я всё ещё думаю, что сделала правильный выбор. Беда в том, что при абсолютно правильном итоговом выводе не всегда получается объяснить результат другим. Словесное логическое обоснование с разделением многоуровневой логики на отдельные линии требует гораздо больше сил, чем анализ ситуации и принятие решения. Извне может показаться что я всё усложняю, а я просто не умею игнорировать "незначимого", потому что для понимания общей картины оно всё значимо.

Человек очень сложная система. Настолько сложная, что невозможно подобрать какой бы то ни было аналог во всём окружающем Мире. И анализировать эту систему линейной логикой так же бессмысленно, как пытаться налаживать работу компьютера при помощи отвёртки. Ну и объяснить юзверю с отвёрткой как пишутся программы, и как оно всё работает на порядок сложнее, чем выдать ему работающий комп с набором программ.

У меня пока очень общие поверхностные представления о разных направлениях психологии, но ни одно не похоже на универсальную систему. Живые психологи при повседневном общении всё больше напоминают юзверя с отверткой, уверенно лезущего в системник. И это если не учитывать своеобразие представителя гельштат терапии, навскидку заявившего, что ему моя система в принципе не нравится, и, с огнём в глазах, ринувшегося её взламывать. А если это учитывать, и добавить, что на кафедре это никого не удивило, то кодекс психолога можно спустить в унитаз. А с ним и желание учиться профессии психолога.

Ну и нахрена мне была нужна такая истина прямо на первом курсе?