Не хотела, нагружать френдов темой, которая их не коснулась, но поскольку в сообществе пост срубили, я выложу его у себя. Я запасливая, и сохранила копию. И не буду убирать под кат, уж извините френды, тема важная, хоть и интересна только определённому кругу.

Jump Blues

Дорогие мои сообщники, за последние дни в сообществе было шумно и людно, как никогда, и всё это потому, что если мне надо, я умею сделать так, чтобы было шумно и людно))) Поэтому умные люди неоднократно предлагали мне сотрудничество в самых разных областях. Но я действительно зануда, и занимаюсь только тем, что интересно мне.

Я изрядно поморочила Вам голову, для того, чтобы дать Вам возможность выразить себя, и Вы воспользовались ею в полной мере. Я получила гораздо больше, чем собиралась получить. Такого матёрого "совка" и такой травли я не видела лет двадцать пять. Если именно это дух рок-н-ролла, то я не знаю, что и сказать.

Но я ни разу Вас не обманула. У меня действительно разногласия с Максом, и они действительно больше касаются всей субкультуры в целом, нежели музыки или танцев.

Как бы оно не виделось Вам, всё это время я была очень спокойна, кроме того случая, когда назвала hungry-mouse старым пердуном, за что хочу попросить у него прошения. Я действительно очень не люблю, когда мне объясняют, что перед тем, как высказать своё мнение, я должна тридцать раз попросить прощения и встать на колени.

Я своими руками подкинула вам ответ на вопрос, который задавала всё это время, но, к сожалению, никто из Вас не умеет читать.

А теперь, я скажу самое главное, что собиралась Вам сказать.

Я считаю, что гопники не могут, и никогда не могли, стать движущей силой субкультуры. Я считаю, что если уж говорить о корнях, то корни рок-н-ролла чёрные (сними уже белый колпак ККК, и не позорься). Было время, когда танцевать "черные" танцы было вызовом обществу. И, наконец, я считаю, что любой нарытой инфой следует делиться друг с другом, хотя бы для того чтобы опять не загнать субкультуру туда, где она была последние пятнадцать лет. И поэтому я с Вами поделюсь.

Это фильм, но там много танцуют, и танцуют именно так, как надо. Девочки, посмотрите внимательно, как оно должно выглядеть на само деле. Я не видела никого, кто так танцует женскую партию.







ПС. Если вы кидаете камни мне в спину, значит я впереди Вас(с)
ППС. И не надо так нервничать, больше в этом сообществе я не напишу не слова.

И два ответа, поскольку люди даже после объяснения так и ничего и не поняли.

Это ответ на то, что я уже однажды сказала, что не собираюсь больше писать в это сообщество.

2009-03-03 09:06 am UTC (ссылка)
Ну, когда я написала, что не собираюсь больше писать в сообщество, я и правда не собиралась.

Но Вы, наверное, уже поняли, что я человек умный, а умный человек вполне может себе позволить изменить собственное решение если:
1. обстоятельства изменились
2. без дополнительных объяснений результата придётся ждать очень долго.

Во-первых, на тот момент у меня не было картинки, и я не видела, как выглядит джамп блюз))). Просто я, как умный человек, предположила, что если ВКС состоит из 1,2,3, и из него убрать 1 и 2, то останется только 3.
Я всегда знала, когда человек делает то, что должен и остаётся собой, Мир сам ложится ему в руку. На поиски я потратила ровно пять минут. Железного занавеса давно нет, есть интернет, а тусовка существует много лет. И никто из этих людей даже не попытался... больше того, когда я попыталась, и начала задавать вопросы, они закидали меня камнями и кричали "как ты смеешь нас учить?" Если Вы по прежнему считаете, что в этой тусовке всё в порядке и не надо ничего ломать, то весь этот пыльный подковёрный расклад, именно то, что Вы все заслуживаете


Я, впрочем так же как и все, сужу о людях по себе. Я слишком хорошо думала о людях, я рссчитывала, что люди сами догадаются сложить два и два, но многие из них разучились думать. Мне пришлось написать ещё один пост.

Моих постов в этом сообществе больше не будет. По крайней мере, не будет до тех пор, пока все эти люди передо мной не извинятся. А вот на некоторые комментарии я считаю нужно ответить.


И ещё комментарий и ответ:

[info]hungry_mouse
2009-03-02 05:04 pm UTC (ссылка)
А ведь предупреждала kira212 прямо в самом начале:
Банальный, примитивный, злобный троль...

Ну да ладно, хоть поржали...

2009-03-03 08:44 am UTC (ссылка)

Кира молодец, она сразу почувствовала подвох, но её беда в том, что она не научилась отличать троллинг и провокацию. Я не буду здесь объяснять разницу, это понять не так сложно, если поюзать поисковик. А провокация заключалась в том, чтобы каждый человек проявил себя.

И каждый в этом обсуждении действительно был самим собой.

Кира повесила ярлык "тролль", и дальше уже общалась с этим ярлыком, а не со мной. Она задала тон всех комментов, и если бы ярлык был "провокация", обсуждение пошло бы совсем в другую сторону, и обошлось бы без эксцессов.

Вы сделали то, чего я собственно больше всего ожидала. Вы озвучили позицию всей туссовки. Вы рассказали, что обмен инфой происходит только между своими по принципу "ты слышал?", что по форме ближе к слухам и сплетням. Вы сказали много правильных вещей, но Ваши комментарии сильно отдают армейской дисциплиной, что и говорить, духа свободы в них нет. Я не знаю, каким Вы были раньше, но, увы, сейчас Вы стали костным и обросли предрассудками.

dixi-boogie пришел и поделился ссылкой. Он прочёл пост, и ответил на него. Он действительно хороший человек, и никогда не будет никого травить.

Сова старалась быть объективной, впрочем как и всегда, за что ей большое человеческое спасибо.

Паша начал обсуждать с народом плюсы и минусы смены, и очень мне в этом помог, потому что если бы это сделала я, сообщество опять превратило бы это в драку на сто пятьдесят комментов, и опять требовало у меня, чтобы я сперва предъявила партнёра. Паш, спасибо за объективность, и за то, что поднял эту тему. Я совершенно не ожидала, и очень обрадовалась, когда увидела, что именно ты включился в обсуждение.
Кстати, и по стилю джамп блюз подходит тебе гораздо больше, чем буги.)))

Макс озвучил самое главное. "ОТКРЫВ ЛЮДЯМ ИСТИНУ МЫ ПОТЕРЯЕМ ЕЁ ЦЕНУ", Что на самом деле означает "открыв людям истину мы потеряем СОБСТВЕННУЮ ЦЕННОСТЬ, И СОБСТВЕННУЮ ЗНАЧИМОСТЬ".
Именно это и блокирует рост движухи, именно это не даёт ей подняться.
В тусовке вообще очень странные представление о том, что своих надо оберегать от "чужих", и новичкам с одной стороны улыбаются, а с другой держат фигу в кармане. Совершенно понятно, что новые люди в такой тусовке надолго не задерживаются.

У меня другие представления о "своих". Для меня свои люди, это те, кто обсуждает со мной свои проекты, пока они ещё не закончены. Свои, это люди, которые САМИ звонят, и говорят:"слушай, у меня такого то числа концерт, я хочу чтобы ты пришла, вписать тебя в список?". И я постараюсь придти, если это позволят обстоятельства и моё состояние здоровья. Или я сама могу в любой момент позвонить, и попросить вписать меня в список, если человек часто что то организует. Я и точно знаю, что мне никогда не откажут. Свои, это те, кого я приглашу на своё мероприятие и ни разу не запарюсь, что это сто человек, и я не получу проценты с билетов.
А вот приходите дорогие друзья, билеты двести рублей, это уже не свои. Да, бывает, когда человеку надо окупить мероприятие, тут никто из своих даже не попросится пройти на халяву, именно потому что это "свои" и все всё понимают. Свой круг это прежде всего уважение к себе и к другим людям, а не прятать под ковёр общее говно, и распускать друг о друге сплетни.

Провокации бывают очень разными, иногда, чтобы решить какую то проблему без провокации никак не обойтись.


И кире на вот этот её комментарий я, пожалуй, отвечу.
03 Мар 2009 16:31:00
У Киры одна беда - нет доступа к бан листу коммьюнити. ))
Как бы это по мягче.... с ярлыком общаться интереснее, чем с вами как с личностью )


А модератор тут не причем. Просто если бы Макс, вместо того, чтобы воспользоваться своей любимой стратегией, и пустить сплетню, будто бы я требую у него "предоставить мне партнёра" и ещё Бог знает что(Вам лучше знать, он ведь Вам это говорил) и спрятаться под ковёр на два дня, ПРОСТО ИЗВИНИЛСЯ, и сказал, что был неправ, или сказал, что его неправильно поняли, то вообще не было никаких эксцессов. Тема бы обсуждалась вполне мирно.

Потому что спор то изначально был о том, что ФИГУРЫ ИЗ БУГИ И ЛИНДИ МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ЛЮБЫХ СВИНГОВЫХ ТАНЦАХ. Если кто то озаботится почитать о чём идёт речь в первом моём посте, то это понять несложно.

Уже больше полугода я не посещаю танцевальных занятий. Пыталась вернуться в октябре, но из этого ничего не вышло. Очень скучаю по времени, когда танцы доставляли мне только удовольствие. Видимо, парные танцы мне танцевать не суждено.
Тем не менее, это не мешает продолжать собирать коллекцию танцевальных роликов.
Это танец часто разучивают во время разминки в танцевальных классах линди и буги вуги
Танцевать шим шем можно не только в одиночку, но даже огромной толпой, и выглядит оно примерно так.


С другого ракурса и подробнее

В пятницу утром у меня наконец то заболело горло. Невозможно передать словами, как я этому обрадовалась. Прям чуть не плакала от счастья, слава Тебе Господи, это ангина! Нет, я пока ещё в своём уме, и реакция моя вполне обоснована, но чтобы было понятно почему я так радуюсь, пожалуй надо рассказать какой была последняя неделя.

Понедельник прошел просто отлично. Вечером ходила на буги, и помню, что вернувшись домой в отличном расположении духа, говорила Ми, что теперь гораздо меньше устаю после занятий. Я же теперь за мужчину танцую, и веду, а мне это гораздо проще, чем отдать контроль, и пытаться понять,что произойдёт в следующую минуту, и что именно я делаю не так, если оно не получится как надо. Теперь всё встало на свои места. На третьем занятии я уже гораздо реже перехожу на привычную "женскую" ногу, не путаюсь с руками, и совсем иначе воспринимаю всю ситуацию. А главное, я перестала нервничать. Настолько перестала, что совершенно спокойно, в кромешной тьме, возвращалась домой от метро пешком. Совсем не так, как возвращалась в прошлом году, когда обессиленная ловила тачку, и после с ужасом преодолевала оставшиеся пятьдесят метров до подъезда. Особенно то место, где на меня напали.
Ми ещё посмеялась, что стоило отрастить "мужскую" ногу, чтобы не бояться возвращаться домой в ночи. Нам с "мужской ногой" теперь всё не по чём)))

Во вторник у меня был свободный день, и с полудня до пяти утра следующего дня, я сделала три четверти заказа, прервавшись лишь на трёхчасовой сон, и пять минут обеда. Параллельно слушала "Войну и мир", и сильно подозреваю, что это то меня и подкосило. Толстой одно из самых больших моих разочарований последнего времени, не зря его отлучили от церкви. Искренне рада, что в школе я его почти не читала.

На вечер среды у меня были запланированы занятия линди, куда я очень хотела попасть, а ночером должны были придти гости. К своему ужасу, к вечеру я едва успела отнести разультат вчерашних трудов заказчику, и сделать половину оставшейся работы. Сперва решила, это от того, что перенапряглась накануне, ибо отвыкла от обычной нагрузки за время простоя. Тем не менее, я пребывала в отличном настроении, и по прежнему собиралась на занятия. Уже одеваясь, сложила два и два и поняла, что если я сейчас поеду танцевать, то ночером гостей будет встречать мой полусонный труп, и решила вместо танцев доделать работу. Благо, для этого не надо два часа трястись в метро.
Только села на стул, как поняла, что и сидеть я тоже сейчас не в состоянии, спина не держит. Вот так так! А несколько минут назад я едва не поехала на занятия! Свалилась спать, и через три часа вернулась в рабочее состояние. Сходила в магазин, встретилась с Софи, потом мы пошли встречать Ми. К тому моменту, когда приехал Кел, мы успели сделать две пиццы и пирог с рыбой. Мы это конечно громко сказано, потому что пирог с рыбой делала Софи, а мы с Ми подавали миски-тарелки и запоминали ингредиенты ))) Никита появился уже совсем в ночи, когда мы уже засели смотреть "фантастические дни", а сладкий пирог был готов на половину. К тому времени мы уже разложили кухонный диванчик, который занял большую часть кухни. Стоять было особо негде, и Софи колдовала с начинкой одна.
Разложить диванчик было замечательной идеей. В сложенном состоянии, на него можно посадить двоих гостей. Третьего тоже можно, но уже с трудом. А на разложенном замечательно поместились пятеро, да ещё и полулёжа на подушках, плюс подносы с едой посередине. Думаю, что как минимум ещё двоих усадить вполне реально.
Надежды, освободиться хотя бы от одной бутылки вина, живущей в холодильнике третий год, потерпели фиаско. Гости у меня всё какие-то малопьющие, и то выборочно. Выпили от силы два бокала, а я так надеялась...

Спать расползлись где то около четырёх утра. Ми проснулась по будильнику, около семи. Мы выпили чаю, и она поехала на работу. Не знаю, как она в этот день ещё и работала, я бы не смогла.
Утром мы смотрели фильм о том, как снимали "фантастические дни". У меня коллекционное издание на двух дисках. Этот фильм настоящее чудо, от начала и до конца! Создание проекта города, с использованием архитектурных моделей Гигера( это совершенно незаметно в фильме), создание декораций, достоверность в наложении тумана и ржавчины, проработка персонажей в мельчайших подробностях, вплоть до бликов в глазах, создание идеально просчитанной музыки, которая на первый взгляд казалась электронной, а на поверку оказалась состоящей из множества компонентов, всё это титанический труд множества людей, создающий волшебство.

Проводив гостей, я отправилась досыпать. Гора немытой посуды так и осталась ждать своего часа))) Вечером, как и собиралась, поехала на буги. Несмотря на то, что по идее я выспалась и отдохнула, чувствовала себя немого уставшей, но это не причиняло неудобств, пока не начала танцевать. Сперва я долго мучилась, пытаясь подогнать ремешки туфель, потому что ног стало явно меньше, и они выскальзывали из обуви. С самого занятия отследила, что тело запаздывает, и я не успеваю в музыку. Потом перестало получаться даже то, что давно умею, а к концу занятия, я уже совсем не могла сосредоточиться на ведении. Увидев в зеркале своё бледное отёкшее лицо с пылающими губами, поняла, что пора остановиться, перестала мучить партнёрш, и ушла за пятнадцать минут до конца занятия. Тут то и начался настоящий кошмар. До дома добираться час, а я плохо стою на ногах. Светлая ясная голова, но при этом меня качает, абсолютно нет сил. При движении создаётся ощущение, что я размазана во времени и пространстве, и за мной тянется фрагментарный след. Такой, как рисуют в комиксах, когда хотят передать движение. И при всём при этом ничего не болит. Несколько раз было чувство, что я вот-вот потеряю сознание. Страшнее всего было переходить через дорогу. От метро ехала на такси до самого подъезда. местные бомбилы берут вдвое от обычной цены, если везут до подъезда, но это не имело значения. Главным было попасть домой.
Больше всего пугало, что я не смогла отследить приближение критического состояния. Накануне было фактически то же самое, и я осталась дома только потому, что ждала гостей. Не было никаких симптомов, никакой боли, просто небольшая усталость. Мне даже не приходилось себя пересиливать. Усталость казалась совсем незначительной для того, чтобы менять свои планы, а потом раз, и я физически беспомощное существо, абсолютно ясно осознающее, что ресурс закончился. И никаких явных причин. Мне было очень страшно.

Когда утром проснулась с опухшим горлом, едва не заплакала от радости.

Пришла с последнего занятия по буги, сижу рыдаю. Логикой всё понимаю, но остановиться не могу. Мне плевать на то, что думают обо мне все эти люди, но эти чёртовы танцы причудливо закольцованы на тему нападения. Стоит посидеть две-три мелодии, и понеслось... Ощущение полной беспомощности, своего бессилия, утрата контроля над ситуацией, и слёзы градом. Смотрю как они танцуют, и мне всё больше кажется, что я никогда так не смогу. И понимание того, что это не логично, и танцую я не хуже половины девушек нашей группы, выключается. И пригласи меня кто-то я правда не смогу...
Стараюсь уйти, пока никто не заметил, но остановиться и перестать рыдать не могу...И даже не могу нормально дышать. Горе горькое на пустом месте. Накрывает так, что только держись...
Всё понимаю, как, откуда это взялось, и почему, но ничего не могу поделать.

Вчера очень хотела пойти к Мите на линди, но пришлось пойти на занятия к Максу. После всех месяцев бесплодных попыток научиться танцевать в паре, но в одиночку, после максимально дискомфортной ситуации с крошечной надеждой на чудо, что кто-то из девушек не придёт, и партнёр будет хоть в этот раз, после того, как психанула на последнем своём занятии, и помянуя в каком отчаявшемся состоянии я оттуда ушла, идти в эту школу не хотела ни при каких обстоятельствах. Но в нынешней ситуации это было необходимо. Что-что, а взять себя в руки я умею. Правда, как выяснилось на том самом последнем занятии, в 99,9% случаев, но не суть важно. Надо, значит надо.
У Тело случился отпуск, и появилось время для занятий по средам. С тем, чем мы занимаемся на линди, в прошлую среду он категорически не справился. У Макса ему гораздо проще. Да и вообще, нужно было немного натаскать своего потенциального партнёра, а то совершенно не с кем танцевать на вечеринках. Без моего участия, несмотря на все старания и два месяца занятий в школе, он по прежнему изображает загадочный танец цельнометаллического рабочего и железобетонной колхозницы.Рабочий старательно отгружает колхозницу вокруг своей оси, игнорируя вмешательство музыки как таковое. Причём с серп и молот являются неотъемлимыми атрибутами танца. Сам он боится согнуть руки, видимо уворачиваясь от незримого серпа, а мне приходится следить за тем, чтобы ненароком не встретиться с молотом, которым заканчиваются его руки. Зашибись-развлечение во всей красе.

Шла как на казнь, собиралась заниматься нудной рутиной, ибо у меня уже стало складываться впечатление что я в нём ошиблась, и Тело безнадёжен, но, совершенно неожиданно для себя, хорошо провела время, и даже испытала некоторое моральное удовлетворение. Во-первых, тело выдал явный прогресс, на что я никак не надеялась. Он может учится гораздо быстрее, просто нужно объяснять ему технические детали до тех пор, пока он не поймёт. Когда он понял, всё отлично получается. Во-вторых, выяснилось, что теперь я знаю дофига технических деталей, за что спасибо Сергею с Леной, Мите и Ксюше. В-третьих, оказалось, что сама я танцую на автомате, совершенно не задумываясь о том, что делаю. Я на практике увидела, что три месяца в танцклассе прошли не зря, и я многому научилась. То есть, я и так это знала, но вчера на разминке я воотчию убедилась, что отрыв действительно колоссальный. И это при том, что я новичёк, и не потяну старшую группу. Я вижу результат, и у меня есть перспективы для роста. Это радует.
Ну и в-четвёртых, я ещё раз убедилась в том, что умею учить.

Ну и, раз уж зашла речь о танцах, поставлю сюда ролик танца, который мы учим на разминке. У меня пока не особо получается. Я всё время опаздываю к началу занятий, и пропускаю момент, когда народ отрабатывает движения. Придётся разбирать по видео)))

Сегодня, сильно опаздывая на занятия, сомневалась, стоит ли вообще туда ехать. Но всё же поехала, и ни разу не пожалела. Мы учили новое движение: пара делает четыре чарльстона в закрытой позиции, а потом партнёр, вместо того, чтобы отвести ногу назад, проводит её между ног девушки, и делает подсечку. Ап, и девушка сидит, зажав его ногу между своих ног.
Оказалось, это как раз то, что мне сейчас нужно, чтобы сломать психологический барьер. Потом была ещё пара новых движений, но главное, что я сумела понять, какой политикой можно победить мои бессознательные страхи.
Главное, и самое сложное, избавиться от автоматической привычки всегда держать дистанцию.

Решила положить в дневник ролик с форума. Вот такому нас учат на занятиях по буги.
Там много всякого интересного, чему ещё только предстоит научиться.

Сто лет Анюту не видела, с того самого дня, как мы танцевали под новый год в каком-то клубе не то на Солянке, не то на Мясницкой, а может на Маросейке. Нет, вру, я потом ещё к ней в театр пару раз приходила, но всё равно мы сто лет вместе не танцевали. Конечно же я была рада, когда она сказала, что хочет пойти на Свинговый бум.

Она ровесница моего сына, моложе меня почти вдвое, но рядом с ней я становлюсь такой, как была прежде. Такой безбашенной я могу быть только со своими. У меня есть несколько знакомых, которые одним своим присутствием снимают какие то внутренние барьеры самоограничений. С ними легко, и даже разговаривать нет нужды, хотя это тоже интересно, с ними хорошо просто быть рядом. Анюта из их числа..
Боже мой, как же мы отрывались! Это был тааакой драйв! Уже несколько месяцев я танцую на тренировках совсем другой стиль, да и она со временем забыла много из того, что мы проходили в прежней школе, но всё это не имело никакого значения. Это было какое-то танцевальное безумие!

Сперва мне было дико стрёмно танцевать рядом с чемпионами, и я категорически отказалась идти на танцпол. Мало того, что я совсем новичёк в буги и линди, так ещё с девушкой вместо партнёра, и танцевать какую то дикую помесь отсебятины с "бытовым рок-н-роллом"(с)...
Но, надо знать Голосову. Мелодии четыре она потанцевала меня в проходе, чтобы окончательно вытряхнуть из моих ног уже начавшие приживаться трипл степы, а потом я вошла в раж, и стало всё равно где, с кем, и что танцевать. И как то так получилось, что мы оказались среди танцующих.
Я действительно оторвалась как никогда. Аня, изображая партнёра, полностью перевоплощается. Есть несколько движений, исполняя котрые парень выглядел бы круто, а девушка смотрится нелепо. Именно такие штуки она любит больше всего)) Но мне было абсолютно пофигу, насколько глупо я выгляжу, когда иду вокруг "павшей о земь" девушки, изображающей мужика. Это было нелепо... как в кино, про Фросю Бурлакову... но это было так весело!
Она танцует как мужчина. Совсем как мужчина, со всеми этими чисто мужскими фишками. Как очень смелый мужчина. Она танцует самого лучшего мужчину, которого может представить женщина... Но я помню о том, что она девушка, вижу девушку, и окружающие тоже видят девушку, которая откровенно заигрывает с другой девушкой... Это был единственный сдерживающий фактор, и мой чёртов невроз этим воспользовался. Я не могла отпустить себя, и танцевать на сто процентов так, как я хочу. Так, как бы я танцевала с мужчиной, которого не боюсь.
А я, чёрт побери, после ограбления, после всех неудачных опытов своей жизни, всё ещё боюсь мужчин, и это жутко мешает танцевать, и вообще мешает выйти на максимум драйва по жизни. Нет, конечно у меня был и другой опыт, я была любима и счастлива, но этот опыт выбили одним ударом, отравившим меня в нокаут. Бессознательное помнит только плохое. Опасность, бежать или сражаться...
Ну вот, а хотела написать о приятном. Надо было сразу после вечеринки записывать, пока эти чёртовы барьеры страха опять не включились на занятиях в понедельник. Ну как можно повиснуть в контр балансе, бессознательно чувствуя угрозу? Я не боюсь упасть, но не могу отпустит себя в этот долбаный контр баланс, и не знаю что с этим делать.

К чёрту контр баланс! В Воскресенье я расслабилась настолько, насколько это возможно. Я ушла в отрыв, я получала сумасшедшее удовольствие от того, что тело как то там само двигалось под музыку. Я позволила себе быть собой. Это был безумный угар на бешеной скорости и до упаду! Это был один из тех моментов, когда остро чувствуешь себя живущим здесь и сейчас, и это было здорово!
Фотоаппарат я достала всего один раз, было не до того, но записанный ролик абсолютно не передаёт настроение. Когда и если всё таки удасться его загрузить на какой-нибудь ресурс, то обязательно выложу ссылку в дневник.


На фото: спиной наш преподаватель буги Сергей, а девушку, если не ошибаюсь, зовут Альфия.

До этого понедельника я как то не задумывалась о том, насколько грудь мешает танцевать. Да, центр тяжести смещён, прыгать неудобно, и всё время приходится думать о дополнительной траектории движения, чтоб ни во что не впечататься выстурающими частями. Но это уж ладно, я привыкла отклоняться автоматически. А тут партнёр один вежливый попался, извини, говорит, что я тя за сиську... И я задумалась. А как тут иначе, когда у меня спина, а со всех остальных сторон сразу грудь. :(

Производители женского белья(за исключением Lise Charmel) почему-то считают, что если у тебя объём грудной клетки 76, а грудь F, то расти она начинает прямо там, где кончается спина. На практике выходит, что косточки бюстгалтера начинаются раньше, чем боковые швы блузки, не говоря о том, что они больно впиваются либо в бок, либо в руку. Ну и какие могут быть претензии к партнёру, когда бельём грудь передвинуло именно в то место, за которое он тебя должен поворачивать. Не говоря о том, что собственным рукам тоже не вполне удобно.

Lise Charmel я конечно очень люблю, но убивать на тренировках бюстгалтер, который стоит, минимум, как три пары танцевальных туфель, очень жалко. Даже если не задумываться, что мой размер трудно купить, а бельё этой фирмы предназначено совсем для других случаев, и большинство моделей не годятся для тренировок.

Короче, выходит сплошное мученье и постоянное чувство неловкости перед партнёром за всяческие архитектурные излишества, которые мешают танцевать.

Суббота удалась. Уехала на семинар в 11 утра, после обеда успела заскочить в пару мест по делам, с 19 был РНР фестиваль в Табула Раса, а потом, ближе к полуночи, нелёгкая занесла меня в на открытие мотосезона клуба Brotherhood. Правда, когда мы небольшой толпой поехали в клуб Голливуд, я была не в курсе того, что именно там происходит, а тем более не ожидала встретить там знакомых. Ребятам сказали, что выступать они будут сразу как приедут, и я расчитывала попасть домой максимум в два, а в клубе постепенно выяснялось, что перед ними ещё два сета Кайманов, и какие то экстремальные шоу. В итоге Rawkats выступали последними, и у меня был случай убедиться на собственном примере, в том что они действительно способны "мёртвого" поднять. Они начали играть в четыре утра, когда я была уже не в состоянии танцевать, но и не танцевать тоже не могла. Ноги, руки и всё остальное хаотичными движениями пытались разбудить память, отключившуюся пару часов назад, но это было бесполезно. Я спала на ходу уже пару часов, а тело как то там танцевало само по себе. Остальные были примерно в том же состоянии. Танцпол заполняло восставшее из лабиринтов клуба Голливуд "зомби" в облачении рокеров. Сидеть под такую музыку могут только глухие. И ещё запомнилось, что клубе Голливуд очень своеобразная акустика. Возле сцены и на танцполе примерно такая, как в большинстве московских клубов - никакая, но я нашла точку, в которой звук не просто хороший, а отличный. Сколько езжу с ребятами, никогда и нигде не слышала такого идеального звучания. Но это участок клуба общей площадью примерно полтора метра.
Вернулась домой в семь утра. Спала три часа. Сейчас еду на семинар доделывать свой белобрюхий бубен. Вот так он выглядел перед стрижкой)))

Несмотря на то, что работа стоит по причине отсутствия сырья, и подъедены все заначки, всё-таки решила посетить мастер-класс по изготовлению бубна. Давняя идея встретила подходящую ссылку. Три дня мучилась сомнениями, но не устояла и поехала записываться на семинар. Уж больно интересное мастерство, очень хочется научиться.
Пока суть да дело, опоздала на буги, и пришлось заниматься со старшей группой. Очень познавательно, но слишком интенсивно и много незнакомых движений. Не тяну однозначно. Скорость не пугает, кусочки, которые запомнила получаются без проблем, но я не знаю процентов восемьдесят того, что они танцуют.
С памятью у меня какое-то нечто. Совершенно случайно вспомнила, что Саня Голубев звал десятого в "Трамплин", посмотреть на свою новую группу. И то, не сама вспомнила, а случайно, краем уха услышала телефонный разговор. Фактически напомнили. Пока добралась, там уже всё закончилось. Но я не особо расстроилась, потому что застала Саню сотоварищи выходящими из заведения, и мы премило посидели. А на концерт и завтра сходить можно, что я и собиралась сделать. И даже на два надеюсь успеть, если получится. И послезавтра тоже. И в воскресенье. И вчера была. И бубен два дня с двенадцати. Ой. А если завтра действительно придёт сырьё, и ещё и запарка с заказами начнётся, то совсем "ой!!!". Но как то надо везде успеть.

Вчера ходила на танцевальную вечеринку в театр Буфф, и теперь я мечусь, как та обезьяна из анекдота, которая всё никак не могла решить, куда себя отнести, к умным, или красивым. Выбираю между линди и буги. Но вне зависимости от того, что выберу, на следующей неделе собираюсь походить к разным преподавателям, посмотреть чей стиль ведения занятий мне больше подойдёт.

Сказать по совести, после увиденного пребываю в некотором недоумении. А что, собственно, я делала весь этот год? Очень хорошо представляю свои возможности, было время проверить, кроме того, мои личные особенности позволяют очень быстро освоить любой стиль. Когда я первый раз танцевала в "Гипо", уходила оттуда, чувствуя себя черной, и всю последующую неделю жила в этой пластике и этом мироощущении. Помню, мой обамериканившийся братец жутко возмущался: "Фу, ты танцуешь как негритянка!" )))То есть, даже не надо учиться, просто оказаться среди людей, которые двигаются в определённой манере, само по себе уже очень большой опыт. Два месяца, для того, чтобы научиться уверенно двигаться в заданном стиле, мне за глаза хватит. Потом, только совершенствоваться и новые фишки осваивать.

А что мы имеем после года занятий? Руку научилась держать, и то неправильно, как выяснилось на последнем занятии. Всё-таки, постоянно звучащее "не задирайте руки" и "рука должна быть на уровне талии" это две разные команды. И даже о том как правильно, узнала чисто случайно, и от случайного человека.
Не говоря уж о том, что за удовольствием от танца, упустила неблагоприятную психологическую ситуацию, которая пагубно сказалась на всём остальном. Крен в жизни пошел с начала марта. В середине марта начала есть хрен ложками, в апреле уже жить не хотелось, и болела весь год. Последнее время вообще себя не узнаю, нытик какой-то истеричный, куда что делось? Только отболею, начинаю плечи расправлять, схожу на занятия, и весь энтузиазм и творческая активность псу под хвост. Нихрена себе, отвлеклась от проблем называется.

И дело даже не в том, насколько важны для меня танцы, а в том, что я привыкла всё делать максимально качественно. Да и деньги зазря тратить не люблю, не говоря уж о времени. А вышло, что благодаря эмоциональному дискомфорту в ситуации, которая не является для меня жизненно важной, потеряла уверенность в своих силах, и всё остальное из-за этого тоже "поползло".
И ведь год понять не могла, что именно мне мешает. Ведь было же в начале декабря желание засесть дома, никуда не ходить, и найти причину. Но ведь танцы, это "отдых", а не работа. Ведь и в голову не пришло...

П.С. Вот интересно. В середине марта я резко полюбила острое, даже сегодня завтракала чёрным хлебом, с густым слоем хрена. Причем хлеб как тоненькая основа, чисто для намазать хрена на то, что есть. Вот интересно, пройдёт эта любовь к огненной еде после устранения неблагоприятной ситуации, или как?

Утро выдалось очень спокойное. Абсолютная внутренняя тишина и радость, а потом как то незаметно пришло понимание, как можно отрегулировать семейную ситуацию, и откуда у сына это восприятие меня как конкурента. Дедушка принят как образец мужского поведения, и значит, если я хочу помочь сыну, мне нужно работать со своим отцом. Знаю, что нужно сделать и как, но об этом лучше напишу отдельно.

Вечером решила, что самое время порадовать своего внутреннего ребёнка, и мы пошли потанцевать. Она-я забавная. Мне доставляет удовольствие держать её тёплую маленькую ладошку в своей руке. Сегодня она почти не говорит. Так, глядя под ноги, лопочет себе под нос что-то про снег и "тартувары". Только изредка, искоса, вопросительно на меня посматривает. Она в нетерпении, предвкушает удовольствие. Всю дорогу подпрыгивает, и длинные светлые волосы развеваясь задевают мою руку, и от этого щекотно где-то под сердцем. Она-я такая счастливая, и мне немного страшно, что ей там будет не с кем танцевать. Я боюсь, что она расстроится. Но она так радуется, что всё просто обязано быть хорошо, иначе и быть не может. И в ответ на очередной её взгляд-вопрос, я говорю: не волнуйся, если никого не будет, то будем танцевать вдвоём. Она улыбается.
В зале много народа, но опять выпадает нечет. Я-она одна, глаза у неё с каждой минутой всё грустнее, она опускает голову, но я беру её руку и говорю "давай вместе", и мы идём танцевать. Она улыбается, и мне хорошо от того, что я успела поймать момент, и она не поняла, что вот-вот заплачет.

Мы танцуем несколько минут, и тут, непонятно откуда появляется совсем юный мальчик. Он спрашивает:"Вы кого то ждёте? Ваш партнёр придёт?" Она-я улыбается, и молча протягивает ему обе руки.

А мальчишка-то здорово ведёт, хоть и танцует несколько в другом стиле, но это даже интереснее. И мне и ему больше нравится двигаться, и всё занятие, пока остальной народ стоит и смотрит как Макс подетально объясняет движения, мы танцуем помесь буги и рок-н-ролла. Он, правда попытался сказать, что какая то из мелодий под линди и он не знает..., но что там сложного - слушай музыку и импровизируй. Добавили тампа и всё. Да какая разница что там играет, когда люди с удовольствием танцуют, то они танцуют с удовольствием.

Через час я свалилась.))) То есть в какой то момент, поняла что больше не могу. Перестала попадать в музыку, перестала понимать что делаю, и не могу сосредоточиться. Это была не мышечная усталость, как, к примеру, после часа танца живота, когда устала всем телом и каждой мышцей в отдельности, а какая то непонятная немощь, когда руки-ноги не болят, но я задыхаюсь, а отдышавшись понимаю, что не могу качественно танцевать, не смотря на то что хочу. Я вообще в последний год как то стала плохо контролировать состояние физического тела, и ощущение "могу-не могу" пропало в принципе. В какой-то момент я просто падаю. Надеюсь, что это от стресса, и со временем уйдёт, а не последствия травмы головы. Ещё два года назад я могла легко танцевать всю ночь напролёт, и вот тебе на, всего час и всё. Не может быть, чтобы за два года тело себя так истратило, это наверно всё таки сотрясение виновато.

Обратно я несу её на руках. Она устала и почти сразу засыпает, положив голову мне не плечо. Спит и её рука расслабленно качается в такт моим шагам. Она такая нежная, её волосы развеваются, а я иду и улыбаюсь. Я её люблю, и мне от этого так хорошо, что это не передать словами. Я абсолютно счастлива.

Мы едем в метро. В отражении вижу, что у меня всё лицо красное, и не верю глазам. Достаю зеркало - правда красное. Прошло полчаса, а оно всё ещё красное, это как то странно. Она просыпается, и замечает розу в руках у женщины напротив. Она шепчет мне на ухо:"можно?", и я её отпускаю. Я сижу и смотрю, как она держится за поручни, как осторожно встаёт на мысочки, чтобы дотянуться до бутона, как разговаривает с этой женщиной, а та её о чём-то спрашивает и улыбается. Мне не слышно, о чём они говорят, но по тому, как она улыбается понятно, что это что-то очень приятное.

Мы приходим домой, и помогая ей надеть пижаму, в зеркале мельком замечаю, что лицо у меня по прежнему красное. Это меня беспокоит, но тоже как то мельком. Она забирается под одеяло, и засыпает раньше, чем успевает закипеть чайник. Я осторожно ложусь с ней рядом, и засыпаю, слушая, как она дышит во сне. Я абсолютно счастлива.

С танцами сегодня вышел облом. Когда я пришла, в классе уже было три свободных партнёрши. Мужиков, как обычно, не хватало. Все отрабатывали движения в паре. Минут пятнадцать послонялась, не зная куда себя приткнуть, поболтала с народом и поехала домой. Но настроение мне испортило не это.
Перед уходом, подошла к Ане, и спросила, нельзя ли перенести оплату этого занятия на следующее неоплаченное, потому что оставаться и просто смотреть нет смысла, а одна потанцевать я и дома могу, причем совершенно бесплатно. Она согласилась, но когда я переодевшись вернулась в зал, забрать вещи, крикнула:
-А почему ты так поздно пришла?
А потом сказала, что к началу занятия кто-то из партнёров приходил, но увидев, что девушек не хватает, развернулся и уехал. Те девушки, которым не хватило партнёров, тоже пришли позже.
Только всё дело в том, что если бы она этого не сказала, я бы об этом не задумалась, но если хорошенько подумать, у меня был шанс танцевать в паре только в случае, если бы "лишних" партнёров было четверо. Это не какие то мои комплексы, это чисто практическая логика.
Все танцующие в старшей группе мужчины имеют пару. То есть они привыкли вести в танце одну и ту же девушку, а это рост, вес, усилие руки, "станцованность" пары. Поскольку я всё время без пары, у меня никогда не было возможности понять что такое сложившаяся пара на собственном опыте, я даже два раза подряд ни с одним человеком не танцевала, кроме Лоры))) Но за то во всех случаях, когда мне несколько раз доставался "опытный" партнёр, занимающийся долгое время, то каждый раз я замечала, что первые пятнадцать минут у него натурально тряслись поджилки. Вот это вот оно так дико неуверенно себя чувствует, что от ужаса забывает всё, что умело. Даже новички чувствуют себя в разы увереннее, потому что они новички, и им можно ошибаться, а продолжающий, сори за мой французский, просто ссыт под себя от страха облажаться, и у него натурально руки трясутся.
Так вот простая логика. Кого выберет это жутко нервное создание? Того с кем уже хоть однажды танцевало, и не боится. Того, кто имел постоянного партнёра, а значит возможность отработать движения в паре. Того, кто меньше весит, и с кем легче акробатику делать, либо совсем начинашку, чтобы все ошибки свалить на неё. Или того, кто занимается несколько лет, и станцует за двоих всё, с чем оно не справится. И это чисто практический ресчёт, даже не учитывая то, сколько мне лет, мой рост, и выдающиеся достопримечательности, которые в танце только мешают.
И в результате получается, что я всегда остаюсь последней.
Лора, перед тем, как уйти, заметила, что ни Макс, ни Аня к нам в принципе не подходят, посмотреть, что у нас получается. Подходят и к слабым, и к сильным танцорам, а нас будто бы нет. При отсутствии в зале зеркала, увидеть свою ошибку самостоятельно в принципе невозможно. Если я и слышу, что делаю что-то не так, и получаю какие-то советы, то только от других танцующих.
Да, мне очень нравится этот стиль, мне безумно нравится танцевать, и я очень хочу научиться, но вот нахрена, спрашивается, я еженедельно, покупаю это чувство собственной неполноценности, вместо танцевального урока? И какого чёрта, люди, у которых я занимаюсь уже почти год, однажды случайно замечают, что у меня что то может получаться. Блядь, и никто не задумывается почему такая текучка, и почему ушло столько народу, которые хотят и могут расти.
Злюсь, потому что от меня в этой ситуации ничего не зависит.
Самый логичный выход - уйти заниматься в другой стиль, в конкурирующую параллель. Выбора всё равно нет.

Вчера ещё раз убедилась в том, что при правильном отношении и умелом обращении, любой самый неприятный объект, может стать прямо-таки волшебным.
Мамо у меня, как выяснилось, чудесатое, а все неприятности прежнего опыта общения сводятся к тому, что я во-время не догадалось отнести её в категорию "юмор". Теперь даже не верится, что всё это роскошное буйство фантазии когда-то было для меня столь болезненно. На самом деле она чудо как хороша.
За примером далеко ходить не надо.
Утро шестого января. Телефонный звонок. Обиженным голосом мне формулируют гениальную претензию:"Сегодня праздник, а ты меня даже не поздравила. Ты никогда ни с чем меня не поздравляешь, а вот я...". Я сперва не оценила, ну как же, мама, говорю, сегодня же только шестое. Дальше просто восторг души - "Ну ты же всё равно мне сама никогда не позвонишь!". Не звоню, мне это точно не надо. Но всё это произносится шестого, а не седьмого, и это вызывает улыбку весь день. Ну ведь правда же, она прелесть.

Недавно случилась хохма, под кодовым названим "женская мудрость". Сообщается полушепотом, со значительным выражением на лице, полагающимся при передаче сакрального знания, добытого тяжким трудом. Дословно воспроизвести не возьмусь, поэтому без кавычек, но как то так.
- Ты дочка, за молодыми не гоняйся. Найди себе старичка, чтобы был.-*озирается с таким видом, будто опасается, что её идею украдут*- Пусть он свои семь-десять тысяч получает, за то стабильность. Знаешь, старичка они ещё какие бывают, лучше молодых. Да ты не улыбайся, я серьёзно говорю...
Теперь у меня совсем другая задача, чем была раньше. Самое трудное, это удержаться, и не заржать раньше времени, а то можно пропустить что то ещё более смешное.


Или вот ещё, из последнего, уже почти месяц над этим ржу: "Ты понравилась настоящему полковнику!"))))))) Это она на сайте знакомств от моего имени сидит, она ж точно уверена, что я мечтаю замуж, но не умею. Я же беспомощная. Это сразу понятно стало как только она меня в первый раз увидела. В роддоме. И к тому же я убогая, и не могла сама научиться тому, чему меня не учили, а этому она меня точно не учила, она помнит.

Изначально, её увлечение сайтом знакомств меня вполне устраивало. Вроде бы человек занят, и как говориться, "чем бы дитя не тешилось,... " лишь бы звонило пореже. Но, в какой то момент, это стало доставлять реальные неудобства - она завалила мне почту анкетами "полковников". Тогда уж, делать нечего, пришлось признаться, что на свою настоящую анкету, имевшую место быть когда-то, на начальном этапе освоения интернета, я получала порядка пятисот писем в день.
Мама как то подозрительно быстро успокоилась, и это заставляет насторожиться, но присвоенная явлению категория "юмор" делает ожидание результатов её усилий куда более приятным, чем раньше.)))

На улице холодно, пришлось достать старые рыжие унты. Вчера ездила на занятия, и с удовольствием потанцевала с Анютой. На акробатике перестаралась, когда сделала несколько оборотов, опустившись на "пистолетик". Потянула мышцы на левой ноге, да так, что она перестала держать при сгибании колена. Обратила внимание, что это прошло, когда шла от метро и земёрзла. Нужно поискать информацию по теме воздействия холода на мышцы после избыточной нагрузки, и проверить насколько это можно использовать в следующий раз.
Заметила странную вещь, после нового года, печатая, стала ошибаться, время от времени ставя буквы не в той последовательности. Дислексии за мной сроду не водилось, но это стало слишком частой опечаткой. Поставлю себе галочку подумать о причинах.

Ничего не успеваю. В конце декабря была лавина интереснейших снов, как собственных, так и о жизни других людей, а я так и не нашла времени их записать.
Четвёртого в аське случилась консультация по поводу мистического нападения "нечистой силы", которая на поверку оказалась фокусами остеохондроза, и об этом хорошо бы написать пост, чтобы люди понимали что происходит в подобных случаях, и перестали бояться. Потому что всё это на самом деле совершенно объяснимая обыденная вещь, если обратить внимание на некоторые детали, и происходит достаточно часто.
Результатов решения по семейной и личной ситуации тоже не записала, хотя вывела их ещё в середине декабря. Про строение эфирного тела уже даже дала зарок с нового года начать всё рассказывать как обещала - понятно, даже для самых отъявленных скептиков. Про символы в обрядах тоже хотела начать записывать, не говоря уж о всяческих интересных мыслях, после разговоров с яркими людьми. Руки не доходят. Не говоря уж о том, что эмблему танцевальной школы ещё до декабрьского кризиса сделать обещала, и так за её проработку весь декабрь и не села ни разу, но правда, была не в состоянии. Но тут, как говорится, сама виновата. Поняла ведь, какого рода должна быть личная техника безопасности, и нефига было в таком уязвимом состоянии из дома выходить, чтобы ещё чужую проблему словить, да ещё такого уровня, поверх собственной.

Планов гора, не говоря уж о том, что существует необходимость на жизнь зарабатывать, а я свалилась с головной болью, что для меня, слава Богу, большая редкость. Почти весь день пропал, а всё из-за того, что вчера поленилась лишний раз помыть голову, чтобы снять накопившееся статическое электричество.

Вечером поехала в Вереск на занятия, но там тоже не сложилось. Пришло всего четыре пары, и танцы переместились в маленький чилаут с низкими потолками. Четыре пары помещалось с трудом, даже после того, как сдвинули все диваны.
А вот тут произошла, нужно заметить уже не в первый раз в подобной ситуации, очень непонятная для меня штука. Я разозлилась, не могу понять почему. Это однозначно гнев, причем гнев разрушительный и требующий выхода во вне. Но без объекта, или объект есть, но я не могу понять на кого я злюсь.

Танцевать я люблю, рок-н-ролл мне нравится. Если есть с кем танцевать, и этот человек мало-мальски умеет хотя бы на начальном уровне, и слышит музыку, то получается быстрый рост танцевального мастерства. То есть, имея партнёра я очень быстро совершенствуюсь - по собственным наблюдениям, быстрее остальных при равных вводных данных. И вот конкретная ситуация. Есть танцующие пары, и несколько "пивцов" пива в качестве зрителей. Один из них Паша, с которым мы танцевали летом на набережной(ага, то самое Кенгуру, у которого всюду ноги, а точнее колени). Как партнёр он мне не подходит из-за большой разницы в росте, собственно от чего Кенгуру и получается, но при наличии отсутствия пары сгодится. Вообще то, как выяснилось, при большом желании танцевать, я могу создавать видимость действия "мы танцуем" даже с мертвецки пьяным телом, подстраиваясь под его падения, лишь бы он мог держать руку. Матёрые алкаши могут, у них со стаканом отработано. Ну так вот, подождав минут десять, не появятся ли желающие потанцевать, я подошла с предложением к Пашке, смакующему пиво. Он сказал, что ему и так хорошо. Никаких эмоций в его адрес по этому поводу у меня не возникло, ни обиды, ни досады. Я свободный человек, и чужая свобода выбора для меня тоже святое. Но тогда какого чёрта я испытываю такой ярчайший ГНЕВ, тем более без явного направления. Он направлен на весь Мир, и ни на кого в частности. А поскольку я воспринимаю Мир, пропуская его через себя, в результате всё это очень разрушительно действует на меня лично, и спустя некоторое время трансформируется в кашель. То есть, физически заболеваю от того, что у меня нет партнёра для танцев, не говоря уж о том, что гнев немедленно превращается в обиду на весь мир, аж до слёз, и всё это очень неприятно.
Больше, в сложившейся ситуации, я ничего сделать не могла. Прежние многократные попытки вытащить танцевать кого-то из местных "пивцов" ни разу результатов не давали. Танцевать в одно лицо, дома гораздо удобнее. Я переобулась в сапоги, и поехала домой, чуть не плача от обиды. Причём попытки понять кто или что конкретно вызывает такой гнев, результатов не принесли. Пытаясь избавиться от этого чувства мысленно оттирала ванну, но когда добралась до дома, на это уже не было сил. Завалилась спать, и проспала ровно до полуночи, прямо как заправское привидение))))
Вот только вопрос о том, "почему я испытываю такой сильный ГНЕВ?", так и висит в воздухе, вместе с вопросом "почему я продолжаю туда ходить, несмотря на очень неприятную ситуацию, вероятность попасть в которую 50 на 50?"

П.С. С гневом разобрались. Бессознательным ситуация опознаётся как несправедливость, поэтому такая бурная реакция.

Как то я вчера переотдохнула. Ох...
... про конкурс "мокрая майка" тут не будет ни слова)))

Только что вернулась из Вереска. Боже, как же прекрасно чувствовать себя молодой и счастливой! Меня реально прёт просто от того, что живу на свете! И вроде внешне поводов никаких. В партнёры достался парень, который никак не мог собраться и повторить движения Макса. Казалось бы, есть повод огорчиться, а вот и нифига. Я ему предъяву высказала, аж саму до сих пор на ржач пробивает.
- Ну вот, говорю, ты мне абсолютно все планы порушил. Такой повод был с посторонним мужчиной пообниматься, в ты три движения запомнить не можешь!
Ага, бред самого высшего качества, и это ещё цветочки. Я ещё час в том же духе с солью и перцем упражнялась. Танцевать особо не танцевали, но оторвалась я по полной, и вообще было весело))) А потом мы с Лорой в "Букле" посидели.
У меня сейчас такое мироощущение, как было во времена юности, когда мы каталась на мотоциклах, рисковали и пробовали этот Мир на зуб. Мне опять семнадцать, я абсолютно свободна и жизнь только начинается. Удивительно, какой огромный энергетический, моральный, эмоциональный ресурс освобождается, когда перестаёшь пытаться быть как все.

Совершенно напрасно отпустила тело потанцевать и развеяться в субботу вечером. В Вереске опять обманули, сотню за мастер-класс взяли, а мужика не выдали, и теперь оно вернулось ужасно расстроенное, ноет, и мешает мне думать о главном. Пожалуй завтра его на рнр отпускать не стоит, а то мало ли что. Оно вообще в последнее время стало какое-то экстримальное, и живёт совершенно своей, независимой от меня жизнью: ржот, визжит, хихикает, строит глазки, ввязывается во всяческие истории и вообще ведёт себя совершенно неприлично.
А может это даже и хорошо, что ему мужика не выдали. Кто знает, где бы я себя завтра поутру обнаружила. Оно у меня такое, стоит только отвлечься, задуматься о чём то жизненно важном и ослабить контроль, сразу идёт вразнос. А я, из под завала прежних проблем, с ужасом наблюдаю как оно, с невероятной скоростью и лёгкостью, организует мне всё новые и новые траблы.
Ладно, хорошо хоть одно вернулось. Пойду поставлю ему какую нибудь анимешку, а сама пока доделаю выкройку, раз подумать над основной задачей мне всё равно сегодня не дадут.
Кстати об анимешках, заметила забавную вещь, по японски "понятно" звучит как "сцуко". Так что всё сцуко, облом.

В воскресенье волевым усилием не пошла на занятия. Почти до двух часов боролась с искушением ехать в школу, потом, когда уже безнадёжно опоздала, завалилась спать. Это мой типичный способ пережить разрыв. Когда терпения не осталось, и решение уйти принято окончательно и бесповоротно, усталость валит с ног. Сон сменяет полубессознательное состояние, наполненное обрывками впечатлений, воспоминаний, видений. Полная переоценка ценностей. Мне всегда нужна пауза, чтобы распутать и вытащить корни из всего, к чему приросла.
Чем болезненнее разрыв, тем продолжительнее ломка. Надеюсь, что в этот раз вросла не настолько глубоко, чтобы это продолжалось больше месяца.
Наверно, нужно было уйти раньше, как только стало понятно, что в такой ситуации в школе найти партнёра невозможно, но меня сбило то, что в конце года Макс пообещал, в новом учебном году изменить всю систему занятий. Изменилось только то, что нагрузка стала больше. По-прежнему упор в обучении делается только на мужскую партию, по-прежнему танцующие в парах зациклены друг на друге, и при уходе одного из партнёров, другой пропадает. Платить деньги за то, чтобы в очередной раз битый час делать вид что всё в порядке, чувствуя себя ущербным уродом, нет никакого смысла. Даже железной выдержки не хватит, смотреть на то, как ты безнадёжно остаёшь от остальных, вот прямо сейчас, когда они нарабатывают автоматизм движений, пока ты теряешь время. Понимать, что в в лучшем случае светит выслушивать от очередного разового неумехи-партнёра, что ему удобнее постановочный танец, и ты должна запоминать порядок его движений, а не думать, что тебе придётся импровизировать со всеми остальными. Или заменять отсутствующую партнёршу новичка, который не умеет вести. И при всём при том знать, что никто никогда не пригласит тебя танцевать ни на каких вечеринках, чтобы самому не оскандалиться с партнёршей, у которой нет автоматизма парного танца. Зачем платить за иллюзию обучения?
Я только на набережной поняла, что могу что-то делать в паре, а до этого пребывала в полной уверенности, что мне не дано научиться танцевать вдвоём. Лето кончилось, на набережной уже два месяца никто не собирается, и моя вера в то, что я что-то могу, основательно подтаяла. Ну и зачем мне сдалось покупать себе стресс два раза в неделю? У меня от ожидания очередного расстройства уже и в одиночку ноги заплетаются.
Вот только осталось два оплаченных занятия по средам. Не знаю, стоит ли на них сходить, или легче будет обрубить всё разом.

Ну и неделька выдалась! Сплошняком одни тусовки. Одного не пойму, как я умудрилась потратить в одно лицо такую кучу денег, и при этом ничего не купить, ну разве что несколько пар колготок и обычную норму продуктов для роллов. Старая привычка тратить деньги не считая теперь мне не по карману. Пора бы и отвыкать, но это значит признаться себе в том что я обнищала донельзя, а я к этому морально не готова, и вообще не хочу привыкать к постоянному отсутствию денег. Другое дело воспринимать безденежье как плату за свободу от сложившихся социальных отношений и моральных норм общества потребления.
По ходу дела, из всей тусовки я и есть самый что ни на есть "ребелз". Я, да ещё Лора, которая имеет смелость танцевать мужскую партию. Самое смешное, мы обе изначально были против этого названия. Те, кто ярко живёт не нуждается в том, чтобы украшать свою жизнь громкими словами. Особенно показательна фраза в жжшном сообществе - "я придумал против чего мы ребелз!" Я сперва подумала, что это сарказм, но потом оказалось, что люди обсуждают это совершенно всерьёз.
Милый, милый обыватель, ну на кой ляд тебе сдалось строить из себя ребелз, если на свете много других не меннее красивых слов? Поверь старому мятежнику, быть собой гораздо проще, вне зависимости от того, каков твой выбор. Будь осторожнее со словами, форма она ведь со временем отражается и на содержании. Чего доброго ещё затоскуешь, и новые должности, звания и материальные блага перестанут приносить прежнее моральное удовлетворение. Как же ты, бедненький, тогда жить-то будешь?

Чивойта в последнее время как-то я рассеяна. Мечты-мечтам, а погодные условия со шшетов сбрасывать негож.
Ну созрела, наконец то, Татьяна меня налысо стригануть, так нет ведь штоб возрадоваться и до весны погодить, мне пряма шшас приспичило проверяти, где ветер круче свишшет унутре или по лысине. Как вышла на вулицу, враз решилася - отныне с експериментами завязать. Круче - не круче таперичи не важно, токма снаружи однозначно холодней, и во внутрь задуват. Ну что делать, оказалось мы девушки нЕжны, нам ветер через бандану дуит, и через шапку дут, а через парик вроде как в ворсе заблудилси. Да и ворс вроде как натуральненько так выглядает, не знаш, так вроди и не отличишь.
Только вот с танцами незадача случилася. Парик-то не шапка, в хардеропу не сдашь. Раз уж напялил, то и ходи цельный день. Танцевать-то, конешно, жарковато, что да, то да, но куда ж деваться, приходится обшшественность сберегать. От непосильных нервных перегрузок, дык.
Прихожу, значица, я как обычно в Вереск - вся зашибись красивая, на голове прычоска привязата. Берёт меня распрекрасный незнакомиц, с виду весь пряма прынц, за белу ручку, ну, или за што получится, за то и берёт, рок-н-ролл танец забористый, и мы так енто зажигательно с ним отплясываем, до самой до акробатики. Я ешшо в самый первый раз приметила, шо как-то Макс на меня странно косицо. Ну, ясно дело, смекнула, таперича у мужика ко мне прямой интерес - решил поглядать как с меня ентот ворс отвалицо. Ага. Сама примечаю, а сама пляшу так аккуратненько-аккуратненько, и смотрю штобы парнишка тоже особливо руками над головой не махал. Значицо для рук-то ему всякие другие увлекательны места подставляю, лиш бы до головы не домахался ненароком. Чую, у человека живое пристрастие к танцам образуется, ну думаю, всё, порядок, будет мне в этом годе с кем поплясать, за уши не отташшешь. Ан нет, тут энтот супостат со своей акробатикой.
Ну хто бы сумлевался, шо таперича у него вся акробатика кубарем сломя голову будет. Он ешшо, ирод, не сразу, а так меедленно-медленно объяснят чиво нам делать то придиотса, енто ж яное дело, штобы я не сразу догадалася, пошла на поводу у евойных грязных намерениев, и убилася во цвете лет. Да ясное дело, он жеж коварный, погибели моея хочет. Да ежели умом то пораскинуть, дык и выходит начнёт меня прынц крутить, повернуся я ногами кверху, головою вниз, да и в самый ответственный момент, у меня голова, ап, и на части развалитса. Нет, ну это я знаю, што парик, ну ешшо человек двадцать в зале знат, у меня ж кажный день ворс колор менят, сто пудов догадалися, но парнишка-то не в курсах. Он то, бедолага, увидит как девушка в руках по запчастям сыпеца. В случАе, если вдруг така удача и окажеца, што у ниво реакция замедлена, и вон по первоначалу меня не отшвырнёт, иль не возьмиотса по частям на лету ловить, вполне могиот случица, што сердце в йом не тако крепко как с изначалу казалося, и крыша тожа не гвоздями прибита. Я то, без вопросов, палюбому головой в пол приттить обязана, ясно дело - за бойцовский харахтир пострадаю, но парня то неповинного за што супостат гробит?
Токма я девушка смекалиста, на смертоубийсто, пускай дажно и через рок-н-ролл, про себя и про того парня не согласная. Я ж не Клеопатра, какая, штоб вот так вот пообжималися чуток, и сразу насмерть! Я ж и поплясать тоже люблю. Я девушка честная, значицо так енто гордо, со значением на бедолагу глянула, и кратенько, прям в двух словах, парнишке путь указала, на кой йух ему со своей акробатикой подаца.
Да, обидна. Да и в самый такой момент, а чиво мне делать-то остаёца. Приходица парня от верной погибели спасат. Ага. А он, ишшо лицо такое грустно-прегрустно содеел, и сразу, гад про весь образовавшийся интерес к танцам забыват. Не чует ни разу от какой беды ушедши, дык.
А всё ентот Макс зловредный. Ну скажите люди добры, как при таком супостате одинокой девушке партнёром обзавестится?

Я решила бросить рок-н-ролл. Дохожу на оплаченные занятия и всё. Не могу я так больше, у меня нервная система не выдерживает, ну сколько можно надеяться на чудо. Не с кем мне танцевать.
Начать танцевать за партнёра - значит загнать себя в замкнутый круг. На примере Лоры очень хорошо видно: она танцует лучше многих девушек, но мужчины от неё шарахаются. Пугливые у нас мужики, блядь, куда деваться. Стоят вдоль стен слюной захлёбываются, бедняжки.
Ну не могу я за него решить насколько он готов он меня в танце вести, хоть он все глаза поломай и слюной захлебнись одновременно. К чертям собачьим такие танцы.

Спешал для прогульщиков школы, выкладываю конспект сегодняшнего занятия.

Сегодня на занятиях отлично попрыгали. Правда, подустала немного. Даже домой добраться сил не осталось. Зашли с Лорой в кафе перекусить, за одно и за жЫсть перетёрли. Вернулась домой, а на ленте уже клип лежит.
Вот такую штуку мы сегодня в школе отрабатывали))))
Кстати, у нас теперь занятия и по средам будут(в восемь вечера), так что, если есть желание поучиться танцевать рок-н-ролл, можете присоединиться. Группа по средам будет смешанная, новички тоже могут приходить.

Мне всегда шикарно удавалось слово "нет". Нередко бывало, что на улице я говорила "нет" на автомате, не оглядываясь на несчастного, возжелавшего со мною познакомиться. Один мой старинный приятель как то в шутку заметил, что я всегда начинаю ответ со слова "нет", вне зависимости от того, что собираюсь сказать. Тогда мы посмеялись, но он был совершенно прав. "Нет" записано у меня на подкорке и выпрыгивает самопроизвольно ещё до того, как я успеваю понять что к чему.
В исскустве "нет" я достигла совершенства: если чего то не хочу, запросто могу шагов на десять вперёд переключить внимание потенциального претендента на моё согласие на другой объект, или, в крайнем случае, всем видом начать демонстрировать "даже и не думай".
Я умею отказывать тысячей возможных способов, всем, кому захочу, и бывает даже тому, кому не собираюсь(ну заносит меня, с кем не бывает). Я умею отказывать всем, но только не себе. Особенно когда, как сегодня, очень хочется танцевать, а ресурса совсем нет. Ну и какого черта я пошла на рок-н-ролл, если изначально не была уверена, что сил хватит на обратную дорогу? Ну что хорошего в том, чтобы где-то на середине занятия оказаться в полубессознательном состоянии, пропускать мимо ушей половину того, что тебе говорят, ничего вокруг не видеть, и вообще, с трудом удерживать себя в реале. К концу занятия меня вообще прилично штормило, и всю обратную дорогу до метро я провисела на локте у Лоры или Ани.
Пора учиться правильно соразмерять свои силы и говорить себе "нет"в случае сомнений. Как бы хорошо люди ко мне не относились, они не обязаны со мной нянчиться. И вообще, стоит ли подвергать себя опасности завалиться где-нибудь в метро или на улице. Если бы Аня не угостила меня яблоком, дальше Павелецкой я бы вряд-ли уехала. Сама ни за что бы не догадалась что нибудь съесть, чтобы восстановить силы.
В общем, хватит устраивать себе проблемы, если не выздоровлю к следующей субботе, нужно хотя бы попытаться остаться дома.

П.С. За то сегодня сбылась мечта всей жизни - я научилась запрыгивать к мужику на руки))))) Ах, если бы ещё он хоть как то соотносил свои движения с музыкой... ну да ладно, не будем придираться к ракетоносителю, в некоторых мелодиях ему всё же удаётся поймать ритм.