Как ни забавно, но вчера, в восьмом часу вечера, я вдруг обнаружила, что носить собственную голову ужасно трудное занятие)))
Сперва было очень интересно обнаружить, что вокруг всего черепа у меня множество мелких мышц, которые можно почувствовать все вместе и каждую в отдельности. Все эти мышца работают в автоматическом режиме, и а я никогда не задумывалась о том, что можно почувствовать, как это происходит. . Сперва это чувство кажется новым и весьма забавным, но потом от него дико устаёшь. А главное, совершенно невозможно найти удобное положение, в котором можно расслабиться.
После сеанса мануальной терапии, вокруг проблемного участка, в большей или меньшей степени, всегда происходит нечто подобное. В это раз, в масштабах организма решилась глобальная проблема, ликвидированы блоки не позволявшие нормально функционировать множеству мелких и крупных мышц по всей правой половине, начиная от виска, и до колена, и соответственно, отвыкшие от нагрузки мышцы устали и дико болят.

Человек, хоть однажды разрабатывавший мышцы ноги или руки после перелома, никогда не забудет тошнотворное чувство сопровождающее упражнения. С мышцами спины то же самое, только хуже, потому что не работавшие мышцы конечностей можно тренировать или не тренировать, а спину и голову приходится держать постоянно. И даже в позиции лёжа положение без привычного блока совершенно другое, а растянутые больше чем до привычного состояния мышцы это тоже противно до тошноты.

У меня была ужасная ночь, и трудный день, большую часть которого я провела в постели. Смогла встать только после того, как поставила себе волны Шумана, и наконец то смогла нормально поспать. И сон мне приснился очень символический, только пока не могу понять его смысл. Разгадывать собственные сны всегда труднее всего, поскольку собственное сознание блокирует ту часть информации, которая распознаётся как травмирующая.
Но это не был обычный сон. По тому, какое облегчения я ощутила,когда проснулась, поняла, что в нём зашифровано нечто очень важное, вот только пока не могу понять что именно.
Запишу сюда, чтобы не забыть.

Вернулась от мануального терапевта в радостном настроении. Удалось таки развязать проблему с пояснично-крестцовым отделом до конца. Значит не напрасно, вместо окон, купила себе лечебную машинку, поддерживающие программы сделали своё дело. Ещё немного упражнений, и будет полный порядок. То есть мне то казалось, что проблемы уже нет, потому что болело только в плечах и шее, и ещё голова, и пришла я к доктору именно с этим. Но, тем не менее, от того, что боль в суставе и в пояснице перестала доставать, проблема не ушла. Я по прежнему продолжала носить тугой согревающий пояс, поскольку с ним намного легче, не понимая зачем продолжаю это делать.
И вечную проблему с шейням отделом тоже откорректировали. Ехала домой в состоянии лёгкой эйфории, и с чётким ощущением, что стала выше ростом.)))
А вот когда приехала, сразу захотелось спать. Всё ж таки стресс, как ни крути, и организму надо привыкнуть к новой ситуации, и мышцы устали от непривычного перераспеделения нагрузки. Надо бы ненадолго прилечь, но боюсь уснуть и проспать концерт. Можжевельники сегодня в Б2 выступают, и я пообещала придти. Ребята меня вписали, и нечестно будет если не попаду на концерт, тем более, что и сама я очень хочу там быть.

Итак, я всё таки решилась устроить новогоднюю вечеринку, и позвать не только друзей и знакомых, но и всех, кто читает этот дневник.
* Вот ужас-то! Мне уже так страшно, что в горячах, на нервной почве, помыла холодильник изнутри и снаружи!)))*

Кстати, телефонный опрос друзей и знакомых показал, что никто из тех, кому удалось дозвониться, за исключением Кела, не знает, где будет в момент наступления нового года. Более того, люди держат на примете два-три места, но считают, что загадывать пока рано. Работающие не в счёт, с ними то как раз всё понятно, у людей самый чёс. Новый год бывает раз в году, и надо успеть поработать так, чтобы хватило минимум на январь, а лучше на пол года)))

Итак, если Вы это читаете, Вы тоже в числе приглашенных. Если мы лично не знакомы, то празднование нового года хороший повод...

Год был непростой, и чтобы приходящий год принёс много радости, встречать его надо легко и весело. Заснуть над тарелкой салата никто не даст, так что советую выспаться заранее. Как минимум, будем играть в репку , или мафию , или придумаем что нибудь ещё( есть несколько идей, но всё ещё рассматриваются интересные предложения ). Телевизор у меня , кажется, где то был, так что кремлёвские куранты, и может быть даже речь президента, мы всё таки посмотрим, но дальше нам будет не до того. По крайней мере, я на это очень надеюсь.)))
Вечеринка домашняя, дресс код свободный, но сразу оговорюсь. Дома у меня прохладно, и квартира небольшая, как и многие московские квартиры. Если придёт много народа, и сидячих мест не хватит, часть гостей придётся посадить на пол. Благо есть несколько матрасов и всяческие подушки. Одевайтесь так, чтобы вам было удобно.
Алкоголь закупать не буду, я в этом ничего не понимаю. Собираетесь выпить, захватите свои любимые напитки c собой. Музыку, фрукты, тортики, итд, можно приносить с собой, я только "за". Обсуждается и приветствуется любое участие в организации стола и досуга.

Начало планирую часов на одиннадцать, и до...до восьми утра запросто, а может и дольше.

Если Вы хотите придти, или можете придти, но точно не уверены что придёте, просьба отметиться в этом посте. Мне предстоит закупать продукты, так что хочется заранее знать, хотя бы примерно, сколько нас будет. Контакты вышлю в приват.

Раздумываю, а не позвать ли мне на новый год гостей. Не только только реальных знакомых, но и френдов, которые в последний момент вспомнили, что хорошо бы куда нибудь пойти, а некуда.
Если да, то придётся напрягаться сразу в трёх направлениях:

- убраться в квартире и раскопать ёлку целиком.
В прошлом году ёлки так и не было, поскольку третья деталь от подставки, нашлась где-то в июле.

- закупиться продуктами и заморочиться готовкой.
Ну, это самое простое. В крайнем случае, можно обойтись ленивым вариантом пиццы и роллов: купить нори, риса и огурцов, или сыра, колбасы и помидоров. А то и того проще, несколько пакетов паэльи. Алкоголь в доме не водится, если только не забредёт с гостями, и все давно в курсе, так что эта тема меня вообще не парит. Тем более, что пара каких то бутылок в холодильнике есть.

И, самое сложное
- заморочиться организацией досуга.
Хочется устроить нечто особенное, но очень легкомысленное. Что то из тех необременительных развлечений, которые кажутся немного нелепыми и наивными, но потом вспоминаются весь год. К примеру, читать по ролям смешную книгу, делать поделки, играть в мафию, фанты или шарады, петь хором. На крайняк, можно банально собирать пазлы. Короче, как нибудь подурачиться всей толпой, только я пока ещё не придумала как. Да и вообще не знаю, захочет ли кто-то придти.

Если я на это решусь, то готовится надо начинать уже сейчас. Выходит, времени на размышления особо не осталось. Пойду что ли, пока думаю, ёлку поищу. Она то в любом случае пригодится.

Сегодня ездила к матери. После десяти лет перерыва, и десяти лет общения"на ножах", я и забыла, какая у меня мать, а зря. Наладив с ней "нормальные" отношения, и наблюдая за тем, как она себя ведёт, я обнаружила огромное складское помещение,битком набитое ответами на мои многочисленные "почему?". Ах как она говорит! Это просто праздник какой то! Цитировать и цитировать.

" Как ты можешь думать о каких то подругах, когда у тебя есть мать!" - сказано было на полном серьёзе))) и с искренним негодованием.)))

Мне кажется, где-то годам к шестидесяти, очень в глубине души, мама начала догадываться, что чего-то недодала своим детям. Выражается это в очень своеобразной форме. Она настойчиво и подетально учит меня самым элементарным бытовым вещам, и пытается контролировать всё моё поведение, вплоть до мелочей. Короче, ведёт себя так, будто мне пять-семь лет. Скажу по секрету, что при этом сама-то она до сих пор готовить так и не научилась, и рецепты типа "бросил в кипящую воду, и жди" воспринимает как нечто сакральное. )))

Проще говоря, она выбрала замечательный способ в кратчайшие сроки довести меня "до белого каления". Хуже всего, что речь идёт не только о внешних проявлениях бури эмоций, которое воспринимается моими родителями как выражение любви( да, вот такая специфика, и ничего не поделаешь). Да, я всю жизнь этому училась, но теперь вполне могу выдать качественный скандал, при этом оставаясь совершенно спокойной. Увы, маму с папой надо "кормить", иначе они, либо срываются на окружающих( как мама), либо устраивают подставы( как папа), выглядят совершенно несчастными, и в конце концов заболевают. Жаль я это слишком поздно поняла. Догадалась бы лет в десять-двенадцать, всем было бы проще. Они бы не развелись, занимались бы друг другом и нам с братом удалось бы избежать множества неприятных моментов.

Но я опять отвлеклась. От всей этой навязчивой опеки, я внутренне раздражаюсь просто до трясучки, но в отличие от предков, меня это совсем не бодрит, а как раз наоборот. Видимо надо найти способ, как то донести до её сознания, что я э-э... несколько старше, чем ей кажется. Только, зная свою мать, я сильно опасаюсь, что если не будет этой темы, она найдёт другую. И ещё неизвестно, что это будет...

Сегодня приезжала к ней по делу. Была у неё от силы минут сорок.
Не успела ещё добраться до дома, звонок по мобильному
- Ты дома?
- Ещё нет, еду в маршрутке.
- Почему так долго?
- Зашла за продуктами.
- Я там тебе свёклу положила. Свёклу надо варить сорок минут. Сперва её нужно помыть...

Отдельная тема, как я обрадовалась, обнаружив, что придётся тащить с другого конца города три кило замечательной свёклы и килограмм морковки. И литровый шампунь. Не говоря о том, что мне столько не съесть и я в принципе очень не люблю, когда пропадают продукты. Но ничего не поделаешь, проще один раз оттащить выражение родительской любви в виде свёклы, чем слушать то же самое весь последующий год, в виде упрёков, по поводу прекрасной свёклы и собственной неблагодарности.

- Мама, скажи, сколько тебе было лет, когда ты научилась варить свёклу?
- Ставишь воду кипятиться...
- Нет, мама, послушай меня! Сколько тебе было лет, когда ты научилась варить свёклу?
На той стороне явная заминка. Маме предстоит сложный выбор: либо признаться в том, что она не умела готовить раньше, либо признать что её советы не имеют смысла. Мне было очень интересно, что она выберет.)))
- Пятьдесят.))
- Мама, я научилась варить свёклу когда мне было двадцать лет. - не стала её расстраивать напоминанием о том, что в четвёртом классе у меня были уроки труда, - Ты слегка опоздала лет на двадцать. Если ты хотела научить меня варить свёклу, тебе следовало сделать это двадцать лет назад.
- Ну что же))) Вот такая у тебя мама))) Я же тебя люблю, мою доченьку))) - вот этому её умению я искренне завидую. Она умеет себя прощать за любые промахи, за всё и оптом. И сразу же забывает всё, в чём можно себя упрекнуть. Она знает, что всегда права, и в принципе не может быть ни в чём виновата. Мне бы так...

Однако, в этот раз меня, кажется, услышали. Будем держаться этой "зарубки". И не забыть, что было признание про 50 лет. Оно наверняка когда-нибудь пригодится, если не как зацепка, то в качестве аргумента. Эту тему можно углублять и расширять вплоть до полного признания меня полноценным человеком)))

Удивительно, но чем старше она становится, тем больше в ней проявляется какая-то человечность что ли. Проблесками выходит из под слоя надуманных упрёков, эгоизма, жестокости, самооправдания, вранья, из этого её убогого "похитрее", и настойчивого "ты должна". Раньше это тоже случалось, но только обходилось мне слишком дорого. В детстве, после избиений меня всегда жалели...
Всё правильно. Для человека, забывшего что такое любовь и истина, есть только один способ на время освободить душу от терзаний - вдоволь накормить внутренних "демонов". И только тогда, когда они "уснут" можно узнать, каков "одержимый" на самом деле.

Я нашла единственно возможный способ простить свою мать, хотя для этого пришлось заняться очень специфическим исследованием. Я знаю множество очень странных вещей, в том числе, я знаю что такое "одержатель". У меня свой взгляд на этот вопрос. Для меня это лишь термин, обозначающий форму комплекса психологических защит, постепенно вытесняющих сознание. Для некоторых это заканчивается желтым домом, но я видела множество людей, которые носят в себе эту штуку всю жизнь, и совсем не похожи на безумцев. Вот только..., впрочем, это долгая тема, в двух словах не рассказать.

Стало гораздо проще, когда мама состарилась и внешне стала похожа на бабушку. Я почти забыла как выглядело её перекошенное злобой лицо, когда она выбивала дверь ванны, чтобы меня избить. По крайней мере, воспоминание об этом не ассоциируется у меня с той пожилой женщиной, какой она стала. Раздражение постепенно переходит в жалость. Я очень её жалела, когда была ребёнком. Я вполне понимаю, что люблю свою мать, но стоит мне проявить хоть чуточку любви, сочувствия, или нежности, на меня тут же обрушивается всё самое худшее, что в ней есть. Мне действительно тяжело делать всё то, в чем она нуждается - причинять ей страдания. Но это её выбор, и я не могу с этим ничего поделать.
Думаю, со временем смогу избавиться от раздражения вовсе, но я никогда не смогу общаться с матерью так, как мне бы того хотелось.

Талон на УЗИ был на 9:15, до поликлиники пол часа пешком. Поставила будильник на 7 30, легла в два, уснула где то в половине пятого, вскоре после того, как загрузился утренний мусоровоз. Ворчание по поводу "бесплатной"медицины

Небо меня переупрямило. Сегодня я сдалась, и сфотографировала тучу, несколько дней назад усевшуюся на город. Теперь она либо уйдёт, либо выкрошится, и погода изменится. Лучше бы ушла. В ней теперь не столько снег, сколько смог. Город и так достаточно ядовит.
С утра невероятно хочется снега. Я жду его ближе к вечеру, часам к дести, но кто его знает, он может и поторопиться, и опоздать.

Чувствую себя великолепно. Я дикий тормоз. И как я сразу не догадалась связать проблемы со здоровьем, с тем, что перестала есть роллы? Надоели они мне. А с роллами перестала есть острый перец и васаби.
* Прочитав эту фразу, все реальные знакомые поморщились, вспомнив сколько перца я кладу себе в роллы, и в каких количествах ем хрен и васаби*
И про любимые ядерные сигариллы совсем позабыла. Ещё бы у меня не слетел гормональный баланс, если перестала есть всё, что его поддерживает.
Вчера в ночи поставила программу, снижающую давление, и наелась острого. Сегодня самочувствие превосходное и тошнить совсем перестало. А то как то режим питания последнего месяца стал меня настораживать. Яблоко или тарелка каши раз в два дня, по идее, маловато, но за месяц нисколько не похудела. Даже стала сомневаться, нужна ли мне еда в принципе. Может организм втихаря перешел на прану, и требует оставить его в покое. )) А я упёрлась, кормлю его силком, и ему, бедненькому, после каждой кормёжки плохо)))

Сейчас я чувствую себя отлично. Пишу специально для любителей внезапно позвонить и сказать:" я тут стою на остановке, и сомневаюсь, ехать ли к тебе или..", или "мы тут с одним другом мимо проходили..."))) Звоните, и приходите)) Конечно, о своих планах на завтра, я хотела бы узнавать сегодня, могу ведь и уехать куда, но сезонное отсутствие работы превращает подобные обстоятельства в несущественные мелочи))) Я почти всё время дома, кроме случаев, когда я где-нибудь на другом конце города))) Танцевальные занятия отменились где то на месяц точно, а дальше даже загадывать не буду. Теперь у меня все вечера свободны.

Весь вечер пребываю в некотором офигении. Ходила сегодня в поликлинику. Доктор померил давление - 130 на 85. Какого лешего я ответила, что это для меня "высоковато но нормально", мне не понятно до сих пор. Для меня это ужас как высоко. Да, у мамы давление поднимается до 180, а у бабушки до 230, но для меня то норма 110 на 70, и я не помню, чтобы хоть когда нибудь было выше чем 130. Да и вообще у меня давление не повышается, головные боли начались только с прошлого воскресенья, а так, с этим проблем никогда не было.

Да, я заметила, что мои реакции в последнее несколько месяцев стали замедляться, но это проявлялось в основном во время танцевальных занятий. В последнее время мне требовалось на несколько секунд больше, чтобы понять, что именно собирается делать партнёр. Сперва я очень расстраивалась от того, что совсем не могу танцевать за партнёршу, и не могла понять, что именно происходит. Объясняла это стрессом. Теперь поняла: может быть я ошибаюсь и всё наоборот. Я не хотела верить, что организм даёт сбой, и нашла себе другую причину, которая тоже вполне подходит для объяснения. Впрочем, оба фактора могли просто совпасть.
Но, всё равно, это всего несколько секунд. Многие люди не могут танцевать в принципе, и как то живут. Одна я вполне могу танцевать, разве что устаю быстро. Но чтобы сказать что то, что не соответствует действительности... это уже пугает. А главное, быть в этом уверенной. Как бы ни болела голова, это...

Это что, выходит меня пора к доктору за ручку водить? Я уже совсем неадекват, если не могу ответить, какое давление для меня норма, или описать, что происходит, кода плохо себя чувствую?
Доктор деликатно намекнул, может быть это ипохондрия, и я с ним радостно согласилась, да это возможно. Когда задумалась об этом, поняла почему. Если подумать, то как я могу заболеть, когда у папы больное сердце, у мамы давление и диабет, а бабушка вообще всю жизнь не ходит. В семье уже есть больные, а я ещё молодая, и должна себя заставить..., немедленно взять себя в руки, и далее по списку. Мне это с детства известно. Ребёнком я всегда знала, что не могу уйти из дома, потому что у бабушки больное сердце, и она может расстроиться. Что не могу сбежать из лагеря, потому что бабушке могут позвонить... А у любимой бабушки больное сердце. Это была основная причина, которую следовало учитывать делая выбор, пока бабушка была жива. Любимая бабушка.
Я абсолютно здорова, и не надо придумывать себе оправдания.

Запишусь завтра к мануальному терапевту. Вероятнее всего, голова болит из за смещения шейных позвонков.


П.С. А потом ещё удивляюсь, что мелкий отказывается идти ко врачу, и думаю, в кого это он такой. Ага.

Наткнулась в сети на документальный фильм, который произвёл на меня сильнейшее впечатление много лет назад. Я даже специально его потом искала, но не могла найти. Смотрите сами, и покажите детям. Фильм познавательный и очень интересный.
Там несколько серий. Между сериями придётся перетерпеть рекламный ролик. Может попасться реклама, который детям лучше не видеть.

Вчера , наконец, свершилось долгожданное событие, я попала на диагностику. Больше месяца ждала, когда подойдёт очередь. Прибор давным давно куплен, а лечение я проходила согласно назначениям, сделанным в начале весны.

Мои предположения во многом подтвердились. Эндокринка хуже, за то иммунитет значительно лучше, и это радует. Собственно, апрельские назначения как раз и должны были улучшить состояние имунной системы. По крайней мере, теперь понятно откуда лишняя вода, и в каком направлении двигаться.

Что меня удивило, так это то, что в организме не хватает эндорфинов. Доктор сделала круглые глаза, и спрашивает: "Ка-ак? У тебя уже месяц есть этот прибор, и ты ни разу не ставила себе программу эндорфинов???" Ну я в ответ промямлила, что совершенно не разбираюсь в эндокринологии, и боялась сбить, и без того неустойчивый, гормональный баланс, но это прозвучало как то неубедительно... Доктор сказала, что время от времени это можно и нужно практически всем)))

Мы ещё поржали, что теперь можно на новый год пригласить гостей, и пообещать вместо угощения эндорфичики, волны Шумана и программы расслабления))) Скучно не будет)))

Как то я погоду совсем забросила. Только вчера опомнилась. Гляжу, травка зеленеет, почки распускается, неба вовсе не видать, одна муть. Стоит ненадолго отвлечься, на пару недель задуматься и отвернуться от окна, и вот тебе пожалуйста - не декабрь, а чёрте что. И ведь всё как по заказу, будто оно за мной подглядывало. Две недели думаю, как бы от лишней воды в организме избавиться, а небо как может подсказывает. Потеет из последних сил. Это в декабре то!
Надо срочно всё переделать, а у меня, как на зло, завтра день занят, а сегодня все мысли заморозкой вырубило. У меня, кстати, новый стоматолог.
Вы когда нибудь видели вдохновенно работающего стоматолога? Я сегодня два часа наблюдала. Афигительное зрелище.
И вообще, он милый)))

Повешу ка я себе для настройки фото первого снега. Как-никак снег я люблю даже больше чем грозу.

Последние пару недель я совсем не вижу снов. Разве что снилось как то раз, что играю в "филер", но это не считается. Это бессознательное отвлекает сознание, чтоб не мешало работать. Однако, вчера самый конец сна таки урвала, исключительно благодаря резкому неожиданному пробуждению.

Во сне я сидела в дорогом кожаном кресле, в просторном кабинете, и, разглядывая обширную библиотеку, о чем то крайне важном и интересном беседовала с психоаналитиком.)) Жаль только не помню о чём, но это уже не существенно. А я то удивляюсь, почему не могу вспомнить снов, и осталась без подсказок, когда они мне так нужны.)) Видимо, сны мне всё же снятся, только я их не запоминаю.
Однако, каким хитрым способом я заполучила себе самого лучшего психоаналитика!))) Собственному бессознательному я всегда доверяла гораздо больше, чем чужому сознанию. Да и жизнь у меня была настолько насыщенной, что обстоятельства можно рассказывать годами. Никаких денег не хватит. А тут и так все уже в курсе, и даже на дорогу тратиться не приходится))) Интересно, сколько уже это продолжается? Судя по результатам, это был не первый визит)))

П. С. Там были старинные книги такого внушительного вида ... Хотела бы я иметь такую библиотеку))

Не пугайтесь, фото не сегодняшнее. Это снято в тот день, когда я в последний раз занималась небом.

Я не пропала, просто прочла пост, который объяснил то, что творится со мной последние два года. http://knjazna.livejournal.com/342763.html

Я переживаю осознание произошедшего. Со мной случилось именно это. Меня использовали в качестве "топлива", постепенно сделали так, что любое общение, кроме общения с объектом, причиняло боль, выкачали, а потом резко прервали отношения. Читать дальше

Сегодня доехала таки на Красносельскую, за очередной партией лепёшек под пиццу. Суетиться попусту не люблю, чтобы не мотаться каждую неделю, купила сразу 45 штук, и сложила в морозилку. Теперь помимо роллов у нас в гостевом меню опять пицца. Интересно, насколько её хватит?

Пишу специально для публики, предпочитающей внезапно нагрянуть...
Любите пиццу с извращениями, приносите извращения с собой.)))

П.С. Да, главное забыла. С сегодняшнего дня военное положение состояние все в сад "дайте Еве поболеть" отменяется. Вэлком.

Вечером заходила Софи. Смотрю на неё, и думаю: Эх, не ту работу человек выбрал. При её то любви к животным...
Нет, Вы только посмотрите на это. Собака то небось думает, что к ней пришел личный массажист.

П.С. Кстати, у неё сейчас живёт несколько непристроенных котят, так что, если кому то надо - обращайтесь за свежими кошками к Софик

Как же мне нравится сегодняшняя погода!

Было так чудесно, медленно проснуться в индиго сумрачного дня, лежать в тёплой комнате и слушать потрескивание оконных рам и прерывистый гул ветра. В полудрёме, не открывая глаз, разглядывать серые тучи, плывущие за окном, а потом посмотреть по-настоящему , и увидеть, что всё именно так, только ещё красивей. И тучи, и ветер, и мелкий, даже на вид колючий снег, вперемешку с пригоршнями дождя.
Горячий шоколад, внутренняя тишина и фоном всего дня гудение ветра, от которого дом кажется ещё теплей и уютнее.

Прошло ровно три года, с тог дня, когда я услышала шаги за спиной, и дальше провал... а после нашла себя лежащей на дороге без сумки и с разбитым лицом. Был будний день 23 ноября, около шести вечера. Люди спешили домой, я шла на танцевальные занятия. Быстрые шаги за спиной меня не насторожили. Гастарбайтеры часто пересекают наши дворы перебежками. У нас тут охотничьи угодья милиции.
Сразу после, после провалов в памяти, когда обрывками вспомнила что произошло, я больше жалела об утраченном фотоаппарате, нежели о том, что у меня сотрясение и останется шрам. Но в последствии вышло, что это событие многое изменило в моей жизни. Я даже представить не могла, что страшнее всего может быть это самое "не помню".
Это был тяжелый опыт, но он меня многому научил. Теперь я знаю, как быстро забываются прежние умения. Как трудно может быть ходить, переставляя совершенно здоровые ноги. Как прорастают нервы, и заново обретаешь чувствительность и мимику, и опять учишься пить, и есть ложкой. Как страшно может быть просто выйти на улицу, и дойти до магазина. Как быстро исчезают те, на кого ты больше всего надеялся. Как едва уловимый жест или взгляд может выбить из колеи, и как невыносима необратимость.
В больнице я видела много разных людей, и многое поняла. Прошло много времени. Шрам побелел, теперь его почти не видно, но психологическая травма оказалась гораздо сильнее, чем я могла себе представить. Но сегодня в моём доме так уютно, что я не хочу об этом думать. Просто вспомню, что прошел ещё год.

Сварила большую кастрюлю имбирного напитка. Всё как обычно: имбирь, мёд, мята, корица, лимонный сок. Получилось вкусно, да только сдаётся мне, можно сделать ещё лучше. Такое чувство что до состояния волшебства, напитку не хватает щепотки некого загадочного ингредиента, который я знаю, но никак не могу вспомнить. Очевидно, что следует добавить холод и тепло, но что именно нужно туда положить, не могу выбрать.

Снег сошел, и оказалось, что заморозки пережил не только душистый горошек. Устояли: виола, то растение, которое я купила как кальциолярию, и так и не узнала его названия, хризантема и аквилегия. Надо бы навести порядок на балконе: убрать мусор, прилетевший отверхних соседей, выкопать клубни георгин, луковицы ирисов и нарциссов, обрезать и выбросить увядшие растения, снять ящики, убрать цветочные горшки... но там холодно. Пожалуй, стоит отложить это на пару дней. К холодам следует привыкнуть.

По случаю первого снега и заморозков, вышла на балкон, собрать букетик самых стойких цветов. Виолы ночью помёрзли, хризантемы тоже выглядят не особо хорошо, а вот душистый горошек для букетика вполне подойдёт.
В доме цветы согрелись и запахли. Люблю жизнестойкость этих цветов, и мне безумно нравится как они пахнут. В этом запахе есть нечто очень простое и одновременно мистическое. Думаю, если бы у ангелов был бы запах, они бы пахли душистым горошком

В процессе перезагрузки физиологии, в голову лезут всяческие странные мысли. Теперь мне вдруг стало казаться, что моё самодостаточное одиночество слишком эгоистично. Наверно это несправедливо, что наедине с небом я чувствую себя вполне комфортно, и не стремлюсь осчастливить собой окружающих. Нет, это просто потрясающе, как я умею наковырять себе чувство вины абсолютно из чего угодно!
Однако, во время редких выходов в город, стала замечать, что за несколько месяцев затворничества порядком одичала и отвыкла от людей. И чем дальше, тем меньше стремлюсь вернуться. Не уверена, что это меня пугает, скорее наоборот. Если бы не подгоняла необходимость зарабатывать на жизнь, то я бы, пожалуй, и не стремилась бы во вне. Это я не только о затворничестве, а больше о внутреннем состоянии.
В толпе, на вечеринках, на людных тусовках, в битком набитом зале - я никогда не чувствую себя среди людей. Либо я с кем то одним( максимум с двумя), либо ни с кем. Если еду куда-то с толпой народа, я всё равно одна. И нужно хорошенько запариться, чтобы одолеть эту незримую стену. А есть ли в этом вообще смысл?
Не знаю что больше, мешает ли мне эта стена, или же она призвана меня защитить, но она есть. По выходе "в люди" фактически ничего не меняется. Безусловно, одиночество изначально было способом зашиты, но со временем я к нему слишком привязалась...
Что то я совершенно заблудилась в собственной мотивации.
Чует моё сердце, все эти мысли не к добру. Надо быть настороже. Того и гляди, возлюбленное одиночество смоется.

Сегодня у меня всё бьётся. Разбился стеклянный кувшин для воды и колено. Кувшин стоял на стиральной машине, и вознамерился прогуляться, когда дело дошло до отжима. Обычно, я слежу за тем, чтобы на стиралке не было ничего хрупкого, когда она работает. Но не сегодня.
Ну а колено упало с лестницы, решив окончательно убедить меня, в том что у кого-то проблемы с координацией, и я ещё не настолько хорошо себя чувствую, чтобы завтра пойти потанцевать.)) Потанцевать откладывается, минимум, ещё на неделю.
Ничего страшного, всего лишь небольшая ссадина. Да и колено было не новое, мне его по молодости один знакомый нечаянно об "волгу" разбил. Я на парня не в обиде, себя и мотоцикл он разбил куда сильнее, но колено у меня злопамятное, и временами ворчит. Вот и сейчас, как настоящая зануда, припоминает мне все ошибки молодости .

Нравится мне одна мелодия, но не знаю как её найти. Посему, хочу задать странный вопрос своим ПЧ.
Какая музыка ассоциируется у вас с полётом?

Попробовала вчера поставить себе волны Шумана. Офигенская штуковина. Просто потрясающая. Не знаю, как точнее описать состояние, в котором пребываешь после. Это похоже на умеренный уровень вдохновения. Умеренный, потому что без эмоциональной перегрузки. Ну или, как смутно вспоминаю по тому времени, когда я ещё могла пить вино, на состояние лёгкого опьянения, но без ощущения, будто бы получила пыльным мешком по голове))) То есть без расфокусированности и потери контроля.
Весь день после этого летала. Конечно, насколько это возможно в моём нынешнем состоянии.))) А к вечеру вернулся мой голос. Мой настоящий голос, в который я не могла попасть года четыре, или пять. Это значит, что слетел какой то старинный психологический зажим, блокирующий голос. А может, просто сошел отёк.)))
С меня за пять дней лечения новой машинкой, сошло шесть килограмм отёков. При том, что за день, как и всегда, стабильно выпиваю пятилитровую баклажку воды. В остальном, всё проходит, как и должно было быть. Болит абсолютно всё. Если бы до этого четырежды не проходила через это под контролем врача, то наверное испугалась бы, даже не смотря на знание, что оно должно и будет проходить через обострение. Ещё раз проверила на себе старое правило целителей: болезнь "выходит" там где "входит". Вспомнила все необъяснимые и объяснимые болячки последнего времени: и сыпь на запястьях два года назад, и сильную боль по вене через пару дней после анализа крови, и запредельную головную боль во время декабрьского гриппа, и колени, которые болят сильно, но редко, и боль в сердце, которую я, раз за разом, отказываюсь принимать всерьёз, и печень, сразу "отозвавшуюся" на купленное в палатке хачапури, в тот день, когда мы ходили на Вернисаж. Думаю, сваливший меня неделю спустя непонятный недуг именно оттуда.
Радостной неожиданностью стало то, что прошла боль в спине. Я так к ней привыкла, что замечала только крайние проявления, а оказалось, она была постоянным фоном. Видимо я к этому притерпелась и в какой-то момент перестала замечать. Поняла что она была, только после того, когда она кончилась))). Я теперь спокойно могу снять носок с правой ноги, стоя без опоры.
Вчера, под замечательное настроение едва не рванула на танцевальные занятия, но во время опомнилась))) Пока я всё ещё полудохлая, но мне уже гораздо легче. Минимум, на шесть кило)))

П.С. На сегодняшний день действительно сильно болят только лёгкие, и эта тема пугает меня больше всех прочих. Там слишком много проблем, для того, чтобы их можно было решить за короткий срок.

Вчера сбылась моя стародавняя мечта. Я купила медицинский аппарат, вернувший меня к жизни пять лет назад. Оказалось, его возможности гораздо больше, чем я предполагала. Кроме резонансно-частотной терапии заболеваний. вызываемых вирусами, грибками, бактериями, простейшими и гельминтами, и терапии всяческих хронических болезней, ради которой я его купила, в него заложено 90 программ индукционной терапии, в числе которых волны Шумана, программы сна, обезболивания, запоминания, лечения алкоголизма и табакокурения, четыре вида программы против стресса, и чего только нет, вплоть до программы развития самоуважения и событийного регулирования. Помимо этого заложены возможности инфракрасной, магнитной, электропунктурной терапии, и записано информационное воздействие гомеопатических препаратов и гормонов. Жаль только, терапию нельзя проходить вблизи других электроприборов, к примеру, сидя у компьютера или у телевизора. Поставила себе индивидуальную программу частот расписанных по последней диагностике, и сижу изучаю методички.

Очень надеюсь, что эта машинка и в этот раз меня вытащит, а то я что-то совсем загибаюсь. Ещё семь кило за последнюю неделю, в плюс, к тем, что я уже прибавила, сделали маня похожей на воздушный шарик, и мешают не только двигаться, но и нормально дышать. Не говоря о том, что я ещё весной почувствовала, что стремительно теряю физическую форму. К примеру, не могу рассчитать количество ресурса, и могу свалиться в самый неожиданный момент, или начинаю танцевать и внезапно срубалась на середине композиции. При этом у меня по сути ничего не болит, ну разве только спина, да и то в основном по утрам. Последнее время стало совсем плохо, даже температура постоянно держалась в районе 37, что для меня большая редкость. Я болею без температуры
Вчера в ночь разок прогнала программу, и два кило отёков сразу долой. Не знаю, влезу ли я в хоть какую нибудь одежду, но по крайней мере, теперь меня можно узнать в зеркале. И температура нормализовалась. Надеюсь вернуться к какой-нибудь жизни через пару недель.