Минус один в ленте друзей. Ничего личного, просто не хочу ежедневно видеть рекламу в своей ленте. Мне понятно вполне человеческое желание заработать на блоге, но я не понимаю почему это делается за мой счёт.

Мне понравилась нежность и красота этой песни, и я захотела узнать о чём она. Оказалось, о любви и смерти, о тех, кого сжигали в газовых камерах.



Английский текст песни:
Перевод М. Немцова

Пришла с последнего занятия по буги, сижу рыдаю. Логикой всё понимаю, но остановиться не могу. Мне плевать на то, что думают обо мне все эти люди, но эти чёртовы танцы причудливо закольцованы на тему нападения. Стоит посидеть две-три мелодии, и понеслось... Ощущение полной беспомощности, своего бессилия, утрата контроля над ситуацией, и слёзы градом. Смотрю как они танцуют, и мне всё больше кажется, что я никогда так не смогу. И понимание того, что это не логично, и танцую я не хуже половины девушек нашей группы, выключается. И пригласи меня кто-то я правда не смогу...
Стараюсь уйти, пока никто не заметил, но остановиться и перестать рыдать не могу...И даже не могу нормально дышать. Горе горькое на пустом месте. Накрывает так, что только держись...
Всё понимаю, как, откуда это взялось, и почему, но ничего не могу поделать.

Господи Боже, как же это выходит, что люди делают такое со своей жизнью! Казалось бы и событие радостное, и надо бы человека поздравлять, а он так об этой радости пишет, что за него становится страшно.
Как будто нервы его уже совсем на пределе, и он боится, что одно неосторожное слово нарушит равновесие, и всё. Кризис, тупик, кольцо, и выхода нет. Он не сможет больше скрывать от себя то, что давно уже знает.

Извини, я тебя не поздравила. Но я о вас помолюсь.

Прям не знаю, что делать, куда бежать. Опять планы на вечер висят в воздухе. У Можжевельников, по случаю презентации альбома концерт в Б2, парни меня пригласили и вписали. Но в это же время, народ собирается на первый в этом году оупен эйр на набережной. Потанцевать у реки тоже здорово.
Кто меня разберёт, куда я хочу больше?
Буду пытаться успеть и там и там))))
П.С. А вот рассказ о бурно проведённых выходных опять писать некогда, а там ведь было над чем посмеяться. И писающая под Башнями кремля старушка, и "траур", и происшествия на воде....

Так бывает. Вроде бы и не знаком с человеком, но время от времени пересекаешься. И вроде бы не испытываешь к нему никаких таких чувств, просто ещё один симпатичный знакомый, которому улыбаешься. И вот однажды волею судьбы этот человек ошибается на твоих глазах. В ерунде, в мелочи, просто потому, что опоздал и не видел, как надо. А ты не задумываясь, ибо ситуация не только позволяет это сделать, но даже способствует тому, поправляешь его ошибку. Просто чтобы помочь, и потому, что сам был бы благодарен, если в такой ситуации тебе бы подсказали как лучше.
Ты забываешь об этом, но при следующей встрече обнаруживаешь, что человек тебе мстит. Да, именно так, мстит за то, что ты увидел и поправил его ошибку. Подло, низко и мелочно, выдумывает как и чем тебя задеть, и изо всех сил пытается показать, что ты делаешь нечто, хуже, чем он. А ты как на зло, в данный момент не даёшь ему для этого повода, и знаешь об этом. Ты спрашиваешь, в чём дело, а он лжет в ответ, говоря о твоих прежних промахах. А ты уверен, что в данный момент их не было, точно не было.

Каждый раз расстраиваюсь, когда под добродушной улыбкой обнаруживается гниль. Боже мой как же всё это смердит!

ПС. Долой лишние контакты. Продолжаю переучёт ценностей и расстановку приоритетов с целью экономии ресурса. Видимо время пришло.

Иногда мне начинает казаться, что люди понимают кто я и что именно я делаю. Мне вообще странно, что этого можно не замечать. Это как электричество. Его вроде бы не видно, но если провода под напряжением, то волей ли, или неволей, но приходится с этим считаться. Можно забывать об электричестве, когда оно есть, но если его нет, то этот факт трудно проигнорировать.

Когда я спрашиваю себя, важно ли мне, чтобы те, в ком я принимаю участие знали об этом, то понимаю, что это не имеет для меня совершенно никакого значения. Я не могу перестать быть собой, вне зависимости от того, что обо мне думают окружающие, и насколько они ценят то, что я отдаю. Вне зависимости от количества затрачиваемого мною ресурса. Я делаю то что делаю, просто потому, что я такая, как есть.
Но ни я, ни кто бы то ни было в принципе, не может переступит границ, установленных вокруг себя самим человеком. Если человек отрекается от моего в нём участия, тем паче отрекается публично, вне зависимости от того, понимает он смысл происходящего в данный момент, или нет, я не имею права ему помогать. Всё, тема закрыта. Причём закрыта не мной, и я не могу с этим ничего поделать.

Мне жаль. Мне правда жаль, но я не могу и не властна в этом что либо изменить. Прости, но это был твой выбор.

Вернулась домой в восемь утра. Молодёжные акции это круто! Всё потом, когда высплюсь, а пока только маленький ролик, записанный ночью на Манежной. Жаль плохо видно, но за то хорошо слышно, что происходит в городе в три часа по полуночи. И так было всю ночь.

Такое было, такое было...Напишу, будете рыдать, обещаю.
ps Оставляю здесь ссылку на весь альбом. Если кому интересно, там семь роликов, снятые в центе города нынешней ночью. http://video.mail.ru/inbox/e55/1233

Шагнуть из темноты клуба в бархатную прохладу раннего утра. Бродить по приветливым улочкам родного города, улыбаться прохожим, перейти пустынную театральную площадь и спуститься в метро. Сказать "до вечера", и ехать на первой электричке с сонными людьми, спешащими на работу. Заснуть в семь, проснуться в десять, а потом в три, свободной от всего. Бить в бубен, и после смеяться от счастья. Гладить Ганеша по щеке, смотреть в его глаза. Это такое счастье, смотреть в его смеющиеся глаза! И смеяться вместе с ним. Время не имеет значения.
А в доме всё цветёт. В комнате разобран шкаф и конь не валялся, сломалась стиральная машинка, и деньги уже на исходе. Древний чайник, много лет служивший верой и правдой, дал течь, но это всё такая ерунда! Полный балкон цветов, дом пахнет раем, и жизнь прекрасна, как лепестки. Сварился рис. В Вереск уже не успею, да и Бог с ним. Сходить за сыром, сделать роллы, а вечером взять Лору, гулять по городу и кататься по реке!
Жить хорошо!

Ура! спустя почти пол года тишины,объявилась пропащая душа Лорейн. Сейчас идём тусить в Мюзик Таун на всю ночь, а завтра может быть в Вереск, и в театр Буфф, а ночью точно кататься по Москва реке. Лорка, как же я по тебе соскучилась!

Конечно же я молодёж, а как же? Раз собралась жить 5оо лет, то ясное дело, до 250 точно буду молодёжь. Мне ж ещё даже за первую сотню не перевалило. А коли так, то всяческие молодёжные акции это как раз для меня.))) Даже если добровольно-принудительные, прям как в советском детстве. Ага, ишшо один повод вспомнить деццтво золотое. И к тому же акция ночная и свалилась прямо "с доставкой на дом", и обещали фсю ночь катать на белом пароходе речном трамвайчике.

На днях, нам в танцевальной студии объявили, что мы, как и прочие участники Московских клубов и объединений, в ночь с 21 на 22 июня можем обязаны принять участие в акции "вахта памяти", пройти маршем по центру города, возложить цветы, и до шести утра кататься по Москва реке.
Ну, уж коли я всё ещё молодёжь, и даже государство согласно, то от чего ж не покататься? Можно даже и по реке, тем паче, что со своими знакомыми свингерами из танцкласса. Вот только терзают меня смутные сомнения и прочие подозрения. Были, помнится, в советские времена своеобразные традиции речных прогулок. Загонют, бывалоче, полную баржу народу, и концы в воду. Кто его знает, что там у нашего государства за планы на Ивана Купалу. Не то оно о мартовском скачке рождаемости мечтает, не то от лишней молодёжи площади освободить стремицо, кто ж его разберёт.
Я вообще-то по жизни запасливая, у меня матрас надувной есть. Двуспальный. Пользительная вещь для любых молодёжных акций. На оба случая, если что, сгодится. И для рождаемости самое то, и для спасения утопающих. Да вот только, он, зараза, тяжелый. С ним маршем ходить задолбаешся. И опять же электронасос от розетки, а если так надувать, то лучше уж сразу потопнуть. Выходит, смысла нет. Разве только если дома надуть. Опять же для газет позитив, и фотки прикольные будут...
Но с надутым в метро точно не пустят, а так и нести тяжело, и надувать долго.
Вот я и думаю, может ну его, этот речной трамвайчик? Может мне с моим матрасом лучше прямо дома молодёжную акцию устроить? Раз уж я всё равно молодёжь...

Вернулась с фестиваля не так поздно, всего в половине второго, и сразу свалилась спать. Спала на удивление долго, аж до четырёх, видимо сказалась усталость.
Масса впечатлений. Красивый фестиваль, было что послушать, было на что посмотреть. Безусловно, везде успеть невозможно. На площадке Каприз играл весьма интересный питерский коллектив Swing Couture, правда нужно хорошо выпить, чтобы танцевать свинг под то, что они играли.)) К финалу их выступления сдались даже наши самые отчаянные танцоры. Но играли музыканты здорово, в основном с преобладанием цыганского джаза. На танцполе отчаянно недоставало мелькания платков и цветастых юбок. Если бы там был какой-нибудь цыганский танцевальный ансамбль, могло бы получиться яркое запоминающееся шоу.
Но собравшиеся на площадке бугеры ждали Offbeat, и не были разочарованы. Музыканты жгли, на танцполе было не протолкнуться. Кто-то танцевал прямо на траве. Народ отрывался по полной.
После закрытия площадки Каприз, все наши поехали по домам, а я осталась посмотреть и послушать что и где играют, и не пожалела об этом. В партере выступали англичане Brand New Heavies. Мне показалось, что их вокалистка Ндэа Дэвенпорт не находит контакта с публикой, и это ей мешает. Возможно публика показалась ей гораздо менее эмоциональной, чем та, к которой она привыкла, или была какая-то другая причина, но меня не покидало чувство, что она никак не может собраться. Но всё равно она великолепна. Когда ей удавалось преодолеть это замешательство, она так пела, что просто "ах"...
Со мной там познакомился какой-то парень, его друг саксофонист сказал, что она некоторые композиции поёт не в той тональности, но я в тональностях нечего не понимаю, просто чувствую нестыковку как отсутствие общей гармонии.
Несмотря ни на что, выступление Brand New Heavies было охренительным, ярким, запоминающимся и замечательно оформленным шоу. А потом был очень красивый салют.
Самый красивый из всех виденных мною за последние несколько лет. Это было что-то нереальное, как во сне или в фантастическом фильме.
Но не могу сказать, что возвращение с фестиваля было лёгким и приятным. НЕ БЫЛО ВООБЩЕ НИКАКИХ БЕСПЛАТНЫХ АВТОБУСОВ. А платные ходили в обычном режиме. И дикая очередь из огромной толпы народа. И пробка на дороге. Такси до метро 1200рэ.
*Пост завершает длинная фраза матом, строчки на три, вырезанная цензурой*

Долго не могла выбрать между белым и розовым, но в конце концов сделала рисунок на белую майку. От воздействия температуры, на ткани проявился крахмал, из под пресса футболка вышла вся в желтых разводах. Пришлось стирать.
Видимо, Дух Стиральной Машинки считает, что розовое мне больше к лицу. Этот шельмец воспользовался многократно стираной красной блузкой, которая отродясь не линяла, и перекрасил обновку. Теперь у меня очень красивая блузка такого нежного розового цвета, какой фиг купишь. Постельное бельё ни разу не пострадало.

Я мне не верится. Он совсем не такой, как я, но мне это нравится. Мне хотелось бы в свои девятнадцать быть такой как он.
Когда он рос, я думала - кем бы он ни стал, главное, чтобы он был счастлив. Несмотря на все свои проблемы он умеет быть счастливым уже сейчас. В девятнадцать я этого не умела, и научилась этому лишь спустя много-много лет. И не смотря на все наши проблемы, несмотря на его тяжелый подростковый кризис, в целом, я довольна результатом.
Как и положено человеку его возраста, он хочет отпраздновать день рождения с друзьями "без взрослых")))
Фото утащила с его страницы в контакте.

И ещё кучка фотографий

Уже четвёртый час сегодня, а я всё ещё не решила еду я на Пустые Холмы, али нет. Очень бы хотелось, но во-первых, у мелкого сегодня день рождения, а во-вторых туда пол дня добираться, а у меня на завтра билет на фест Усадьба Джаз. Выходит, придётся возвращаться, а это вторые пол дня. Есть ли смысл ехать к чёрту на куличики, всего на пару часов?

Если не поеду, то вечером Тело звал в РНР паб. Очень интересно посмотреть на Машеньку, о которой он всё время говорит. Он так и говорит "Машенька", и лицо такое делает *Ы*. У него по лицу сразу видно что да как.
Тело вообще-то клад, а не мужик: и добрый, и щедрый, и внимательный, и плечо подставляет. И даже эта хрень с кувалдой на Арбате, написала, что он "детина". И ему за это приз дали. Он хотел было мне ентот сувенир презентовать, да мне ни к чему. Я сказала:"подари маме, ей будет приятно". А он опять лицо такое сделал "Ы". Сразу видно - маму любит. Очень я мужиков уважаю, которые маму любят. Короче, золото, а не мужик. Сама бы положилась, и жила б не тужила, да только у меня карма не той конструкции.
Я вообще от мужика слишком многого хочу: чтобы не отрывал мне руки, когда танцуем, чтобы оставил меня в покое, и чтоб мог самостоятельно принимать решения. Хотя, в принципе, если подумать, то я согласна хотя бы на одно из этих условий. Но чтобы оно было. Обязательно.
Очень надеюсь, что Машеньке он тоже нравится, а то я как то неуютно себя чувствую в обществе одинокого нормального мужчины. Я ж как барометр, по мне мужиков проверять хорошо. Ежели меня от него тошнит - точно мужик золото, надо брать. А ежели появляется у него какая Машенька, то и мне сразу приходит счастье фиолетовое. У меня ж почти все друзья мужики женатые, за исключением пары тройки хронических холостяков. Как то мне не по себе, когда мужик не пристроен, так что вся надежда на Машеньку. Или я сдаюсь.

Домашние духи совершенно отбились от рук. Сегодня был такой красивый дождь, а после солнце, и цветы красовались бриллиантовыми каплями, но эти проказники спрятали фотоаппарат. Сколько не искала, так и не смогла его найти. Прям не знаю, что с ними делать.

Вот взять к примеру духа стиральной машинки. Кладёшь в барабан пару носок, закрываешь дверцу, нажимаешь на кнопку - процесс пошел. Через пару часов открываешь машинку - одного носка как не бывало. Ну да, я понимаю, что он это не со зла, а так, пошалить, но я-то давно вышла из возраста, когда игра с носками в ку-ку доставляет удовольствие.

Решила прекратить это безобразие, завела специальную сетку для всякой мелочёвки. Сгребла в неё то, что помельче, застегнула молнию, и положила стираться вместе с остальным бельём. Через два часа достаю сетку, и не могу её открыть. Вроде всё на месте, да только она наизнанку вывернута и собачка молнии внутри. Причём у этой штуковины такая хитрая конструкция, не то что нечаянно, но даже нарочно таким макаром до конца её ни в жизнь не застегнуть. Это он мне типа "знай наших" сказать хотел. Ну разве не шельмец?

Ура! Дали горячую воду. Наконец то можно помыть всю эту посуду!

Вот интересно, сколько ошибок в мелочах должен допустить человек, для того, чтобы с уверенностью утверждать, что он не тот, за кого себя выдаёт.
Уже два. А я всё ещё в раздумьях.

С первого июня, четвётртый этаж центрального детского мира закрывается на реконструкцию, и, следовательно, в субботу все магазины этажа работали последний день. Ну разве ж можно такое пропустить, когда носить совершенно нечего. Кроме горы шмоток, которая каждый раз при открывании шкафа сходит лавиной.)))
Вообще-то, я собиралась посетить отделы, торгующие красками, холстами и рамами, но на пути попался магазин хранцузского белья. А в магазине, совершенно случайно, было бельё моего размера. Посмотрев на цену, я сказала:"дайте два".
Взяла ещё, но у них больше не было.
А потом я подумала, раз уж выдалась пауза на пол часика, а не примерить ли мне танцевальные туфли. Причём, совершенно не надеялась на успех этого мероприятия. Вероятность подобрать туфли на мою ногу приблизительно равняется вероятности встретить в московском метро папу римского. Но надо же было хоть раз в жизни примерить несколько пар туфель для танцев. Хотя бы для того, чтобы в очередной раз убедиться, что создавая меня природа не предусмотрела, что я буду ходить по земле сама. Но тут выяснилось, что природа предусмотрела, что я буду по земле не ходить, а танцевать. Первые же туфли, которые я надела, сели на меня как влитые. И тут я подумала:"Ой", потому что денег осталось только на половинку туфельки, а я совершенно не помнила, остались ли у меня дома хоть какая нибудь наличность. Напуганная долгой бескормицей, я, как белочка, сделал дома несколько заначек на случай голода. В разных местах, чтобы в случае кризиса усилить впечатление, что деньги кончаются. Но фокус не удался. Деньги кончаются уже вторую неделю, а я забыла, где они уже кончились, а где ещё нет. А магазин работает последний день. Я домой, а денег нет...
И тут позвонил Тело. Это раньше я думала, что главное в мужчине это ум. Теперь то я уверена, что главное в мужчине, это доброта. Тело оказался добрейшей души человек, поэтому я могу похвастаться ещё одной обновкой. Самой радующей.)))
А потом мы поехали в заведение под названием Контрабас, где под пение Индейца я опробовала новые туфли. Даже не представляла, что в обуви могут совсем не болеть ноги. То есть вообще нигде ни разу не больно! Это просто чудо какое то. Единственное, у танцевальной обуви непривычно скользкая подошва, и надо приноровиться, чтобы при таком скольжении не обгонять музыку.
Итого, к полуночи у меня было отличное настроение и тридцать рублей денег. Поэтому от метро пришлось идти пешком. Одной, в половине второго ночи, по нашему гетто. В пальто безумно-яркого оранжевого цвета и на десятисантиметровых каблуках. На всякий случай, положила в карман перечную пугалку. Так и шла всю дорогу, не вынимая руку из кармана. Пальто у меня прилегающее, так что вполне себе видно, что у девушке в кармане в руке нечто.
Подхожу к подъезду, фонари не горят. Издалека вижу, как внушительного вида мужчина пытается открыть дверь, освещая кодовый замок при помощи телефона. И очень удачно открывает его, когда мне до подъезда остаётся несколько шагов. Я ему говорю - не закрывайте дверь, я её потом в темноте не открою.- А он на мой карман покосился, и вижу стремается. Вроде неудобно от девушки шарахнуться, но кто ж её знает. Вдруг она нервная. Но я то тоже его впервые вижу, и не знаю, чего от него ждать. Кто знает, что придёт в голову существу мужеского пола под метр девяносто ростом, в ночи, в одном лифте с девушкой в оранжевом пальто. Тут у меня срабатывает привычка, в случае опасности заговаривать мужику зубы, и я открываю самую удобную тему про безобразие с фонарями, которые никогда не горят. Он что-то отвечает, но сразу видно, мужик попался понимающий. А может просто профессионал. Обратил внимание, и на то, что я в лифт спиной вперёд захожу, и что руку из кармана не вынимаю. Видно имеет представление на что способна потенциально нервная женщина. Отвечает так медленно-медленно, нарочито спокойным голосом. Ну и я тоже, ему показываю, что в принципе то не боюсь, и не нервничаю, но если что, отвечу. А кто его знает, потребуется мне для этого вынимать руку из кармана, или нет.
Короче, люди мы мирные, пожелали друг другу спокойной ночи, и разошлись. Но когда, придя домой, я увидела как выгляжу в зеркале с рукой с неопознанным предметом в кармане, то вполне поняла, почему так спокойно миновала две компании гопников, и кавказцев, попавшихся мне по дороге. Кто их знает, этих Москвичек.
Посмотреть на обновки
Вот бы было здорово найти себе такую же удобную обычную обувь

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Цветы на балконе.

Сегодня меня очень порадовал один ответ на мой комментарий. Действительно порадовал. И особенно порадовал тем, что получила я его в ответ именно на этот свой комментарий. Поэтому я хочу сохранить его у себя. Извините, без ссылки на автора, не хочу нервировать человека наплывом публики.

Яблоко_Евы,мне не первый раз хочется вас спросить, вы это все серьезно? вы не ... блюдете образ сетевого персонажа? у вас в самом деле жизнь протекает в таком невероятном уровне ... громких слов и огромных выводов про чужую жизнь?
Мне просто как-то слегка неуютно от этого и я совершенно не знаю как реагировать, чтоб не обидеть и притом внести все же ясность, что у меня ну совершенно другой взгляд на то, что собой вообще представляет жизнь и ваши предположения о сути событий за полтора года анекдотически ни единого раза не выглядели даже похоже на реальность.
и меня, надо сказать, всерьез поражает, почему при таком разном мровосприятии вам интересно то, что я пишу.

Вчера очень хотела пойти к Мите на линди, но пришлось пойти на занятия к Максу. После всех месяцев бесплодных попыток научиться танцевать в паре, но в одиночку, после максимально дискомфортной ситуации с крошечной надеждой на чудо, что кто-то из девушек не придёт, и партнёр будет хоть в этот раз, после того, как психанула на последнем своём занятии, и помянуя в каком отчаявшемся состоянии я оттуда ушла, идти в эту школу не хотела ни при каких обстоятельствах. Но в нынешней ситуации это было необходимо. Что-что, а взять себя в руки я умею. Правда, как выяснилось на том самом последнем занятии, в 99,9% случаев, но не суть важно. Надо, значит надо.
У Тело случился отпуск, и появилось время для занятий по средам. С тем, чем мы занимаемся на линди, в прошлую среду он категорически не справился. У Макса ему гораздо проще. Да и вообще, нужно было немного натаскать своего потенциального партнёра, а то совершенно не с кем танцевать на вечеринках. Без моего участия, несмотря на все старания и два месяца занятий в школе, он по прежнему изображает загадочный танец цельнометаллического рабочего и железобетонной колхозницы.Рабочий старательно отгружает колхозницу вокруг своей оси, игнорируя вмешательство музыки как таковое. Причём с серп и молот являются неотъемлимыми атрибутами танца. Сам он боится согнуть руки, видимо уворачиваясь от незримого серпа, а мне приходится следить за тем, чтобы ненароком не встретиться с молотом, которым заканчиваются его руки. Зашибись-развлечение во всей красе.

Шла как на казнь, собиралась заниматься нудной рутиной, ибо у меня уже стало складываться впечатление что я в нём ошиблась, и Тело безнадёжен, но, совершенно неожиданно для себя, хорошо провела время, и даже испытала некоторое моральное удовлетворение. Во-первых, тело выдал явный прогресс, на что я никак не надеялась. Он может учится гораздо быстрее, просто нужно объяснять ему технические детали до тех пор, пока он не поймёт. Когда он понял, всё отлично получается. Во-вторых, выяснилось, что теперь я знаю дофига технических деталей, за что спасибо Сергею с Леной, Мите и Ксюше. В-третьих, оказалось, что сама я танцую на автомате, совершенно не задумываясь о том, что делаю. Я на практике увидела, что три месяца в танцклассе прошли не зря, и я многому научилась. То есть, я и так это знала, но вчера на разминке я воотчию убедилась, что отрыв действительно колоссальный. И это при том, что я новичёк, и не потяну старшую группу. Я вижу результат, и у меня есть перспективы для роста. Это радует.
Ну и в-четвёртых, я ещё раз убедилась в том, что умею учить.

Ну и, раз уж зашла речь о танцах, поставлю сюда ролик танца, который мы учим на разминке. У меня пока не особо получается. Я всё время опаздываю к началу занятий, и пропускаю момент, когда народ отрабатывает движения. Придётся разбирать по видео)))

Вчера у меня неожиданно образовалось окно на два часа, между встречей с клиентами, и танцевальными занятиями. Ехать домой и возвращаться не было смысла. Я зашла узнать как продаются майки в магазинчике на Арбате, пообедала, и решила прогуляться пешком до Кропоткинской. Я не торопилась - рассматривала барельефы, читала вывески, заходила в магазины, любовалась окрестностями, но достать фотокамеру не захотелось ни разу.
Единственным обстоятельством, сделавшим этот день необычным, стало то, что, за эти два часа встретила двоих, а возвращаясь после танцевальных занятий наткнулась и на третьего очень странного человека.
Первый стоял на новом Арбате, на углу возле ресторана Прага, и низким гортанным голосом, в спину спешащим людям, наговаривал скороговоркой какой то ритмичный жутковатый текст в духе чернокнижников из голливудских фильмов.
Второй, возле обувного на углу напротив Кропоткинской, активно жестикулируя общался, повидимому, с "высшим разумом", ибо никакого хенд фри нигде видно не было. Он уверял невидимого собеседника, что, раз уж так вышло, то пришло время забрать его в Космос.
Третьей оказалась дама в летах. Дама утробно рычала на газон на площади возле памятника Энгельсу, по мере надобности делая короткие перерывы на вдох, и резкими махами, яростно сбрасывала на траву нечто невидимое.
Ужасно любопытно что это было. День открытых дверей в местной психушке? Начало практических занятий в академии оккультных наук? Массовое весеннее обострение? Планеты замерли в непристойной позе? Флешмоб оккультного форума? Психологи изучают реакцию горожан на нестандартное поведение? Скрытая камера резвится? Что за фигня?

Который день идёт дождь. В доме холодно. Ни отопления, ни горячей воды. К чему бы я не прикасалась, всё кажется влажным: и одежда, и полотенца, и постельное бельё. От промозглой сырости даже бубну не по себе. Он потемнел, шкура изменила рисунок и вздулась причудливыми холмами, а голос стал глубоким и сексуальным. Я вспомнила, что голодна.
Ничто не согревает, ни горячий шоколад, ни три слоя одежды, ни обжигающее дыхание дракона. Он напрасно пожирает электричество - в доме холодно как в подземелье. Я замёрзла.
Она права, всё это безумно напоминает Макондо Полковника.
Тучи идут на юг.

Фотографии Яблоко_Евы : Мои цветы.

Майские цветы на балконе.



Сори, лиру не впитывает фотки, ничего не вышло((( Попробую повесить завтра.

В этом году я не стала ждать, когда вырастут посаженные цветы, а поехала в теплицу и купила рассаду. Чего мне стоило уехать оттуда, это уже другой вопрос. Для того, чтобы не купить цветущее миндальное дерево выше меня ростом, сплошь покрытое ярко розовыми цветами, потребовалось применить самогипноз. Негде мне его посадить, ну негде, негде...
Посеянные семена только начали давать ростки, а у меня уже весь балкон в цветах. Только вот незадача, купила я чудо-чудное аленький цветочек, и забыла, как он называется. Совершенно не знаю, что это за диковинка, и как с ней следует обращаться.
Может кто подскажет что за зверь, и что он любит?