В рамках турне Rape of the World, организованного в поддержку нового альбома "Eat Me, Drink Me", в Москву приехал американский рок-провокатор Мэрилин Мэнсон.
Концерт Мэрилина Мэнсона начался со сцены, которая должна была вызвать ассоциации с "Психо" Альфреда Хичкока: полупрозрачный занавес, за ним -- зловещая тень человека с ножом в руке. Когда занавес упал, оказалось, что нож с длинным устрашающим лезвием -- это новый дизайн микрофона, в который Мэрилин Мэнсон прокрикивает свои тексты. Новая игрушка певцу быстро надоела, через пару номеров лезвие куда-то пропало.


Ягодицы артист оголил на третьей песне -- "Mobscene". Можно сказать, даже поскромничал. Отец всего театрализованного металла Оззи Осборн на недавней гастроли в "Олимпийском" совершил акт ритуального обнажения в первые же секунды своего шоу. Вообще, не только по сравнению с выступлениями мастеров хоррора Оззи Осборна и Элиса Купера, но и на фоне предыдущих собственных визитов в Москву Мэрилин Мэнсон смотрелся довольно бледно. Его музыканты, несмотря на все панковские "ирокезы" и угрожающие позы, все же выглядели как обычная рок-группа, а не как сборище вампиров и психов. Клавиши не были подвешены к виселице, как в прошлые гастроли, на сцене не было ни прожженного американского флага в качестве задника, ни бутафорского снега, ни трибуны с намеками на нацистскую символику. Видеопроекции тоже никакой не наблюдалось. Сам господин Мэнсон обошелся в этот раз без женских нарядов, сменил всего пару шляп и один пиджак. Не было и традиционного выхода на ходулях-протезах. Максимум, что он себе позволил,-- глаза-прожекторы, которые освещали погруженный в темноту зал во время песни "Sweet Dreams".

В том, чтобы адаптировать традиционную в случае господина Мэнсона сценографию стадионного размаха для пусть и большой, но все же клубной площадки, была своя интрига. В конце концов, публика просто не представляет себе этого исполнителя без агрессивного перформанса, без пугающего и одновременно интригующего видеоряда. Интересно было бы посмотреть, как он справится с концертом просто силами голоса и сопровождающей группы. Но в такой ситуации, наверное, стоило ожидать несколько иной музыкальной концепции -- меньше предсказуемости, больше акцентов на работе аккомпаниаторов. Проще говоря, клубного шоу, на котором артист всегда ближе к народу.

Но в музыке все осталось по-прежнему: агрессивные рубленые риффы и песни, по большому счету не слишком отличающиеся друг от друга. А вся близость Мэрилина Мэнсона к публике состояла в том, что он часто выходил на выдвинутый в толпу подиум, чтобы фанаты могли подержаться за его руку, и совершил несколько вылазок вплотную к барьеру, отгораживавшему его от поклонников. Каждый раз после того, как исполнитель пропевал пару строчек, нависая над фанами, заботливый секьюрити в буквальном смысле брал его на руки и нес все полтора метра, которые отделяли фан-зону от сцены. Все разрушения, которые чинил исполнитель на подмостках, тут же устранялись юркими рабочими сцены. Степень продуманности всего мэнсоновского деструктива доходила до смешного. Когда артист пропел ровно половину программы, специально обученный человек со школьной линейкой прополз на авансцену и оторвал верхнюю часть приклеенного около микрофона списка песен. Видимо, был риск, что артист может начать петь какую-то из вещей по второму разу.

В общей сложности программа длилась полтора часа, немного для стадионной звезды, но достаточно, чтобы люди не потребовали вернуть деньги за билеты. Какие-то основные песни, конечно, прозвучали, без "Fight Song", "Dope Show" или "Rock Is Dead" из фильма "Матрица" концерт господина Мэнсона представить себе невозможно, а на бис он по традиции спел "Beautiful People". На фоне хитов не потерялась пара песен из нового альбома "Eat Me, Drink Me". Но совсем неожиданных поворотов в программе не было. Главными героями вечера стали все же не Мэрилин Мэнсон и его коллеги, а московские люди, которые заплатили за билет минимум по 2500 рублей, продрались к нему сквозь пробки, отстояли час в очереди на вход на пронизывающем ветре со снегом, потом послушали очень-очень скромную программу былого кумира, а потом как следует размялись в очереди в гардероб.

	увеличить фото ...

Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами.

Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.

Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников — вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать "трагедии в
будущем".

Итак:

Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем…
Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.

Вопрос: почему?

Не спешите с ответом, подумайте.

Придумали?

Такую новость мы можем увидеть на Авто@mail.ru )))

а теперь перейдем здесь же в раздел «Купля-продажа». Однозначно — прикол дня

Сообщение на форуме любителей Mitsubishi Lancer. Парень решил заправить машину с бензиновым двигателем дизельным топливом))

что с ней стало потом))))))

На прессконференции:
- Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании
президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьерминистром?
- Разведчиком!

***

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Помните как Карлсон изображал приведение в мультике? Хотите повторить сами? Просто накройте своего товарища-добровольца простыней или покрывалом, попросите его подпрыгнуть и сфотографируйте в этот момент. В результате вы сможете лицезреть эффект, который называется в цифровой фотографии и медицине „Entoptic Phenomenon“.


„Entoptic Phenomenon“

Liveinternet - первое место русскоязычной блогосферы

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 20:20 (ссылка) редактировать

 Камменты:

Чёртополох   обратиться по имени 13-11-2007 21:25 (ссылка) Редактировать Удалить

Стоимость билетов в рублях:

танцевальный партер	2500
Super VIP	25000-50000
VIP1	9000
VIP2	15000
VIP3	15000
VIP4	9000

Мэнсон — Неистовый Диктатор.

Тем, кто ленится пролистать скупые на информацию страницы Википедии, будет интересно узнать, что Мэрилину Мэнсону, урожденному Брайану Хью Уорнеру, 38 лет и он недавно развелся с любимой супругой Дитой Фон Тиз, немецкой манекенщицей и не менее скандальной личностью, чем сам Мэнсон. Развод прошел спокойно, и отношения супругов, по их собственному признанию, остались доверительными.

Собственно, именно события последнего года побудили Мэнсона записать новый альбом Eat Me. Drink Me. Из любящего мужа, домоседа и игрока в «Супер Марио» Мэнсон превратился в Короля Тяжелой Музыки — Его Величество пережил тяжелую душевную драму, которой жаждет поделиться.

Последний альбом действительно новаторский: саунд стал насыщенней, глубже, рельефнее. Голос Мэрилина, издавна признанный самым сексуальным в рок-музыке рубежа 20-21 веков, звучит необыкновенно, сказочно, драматично. Его речитативы, шепот, пение и крик — все просто вопиет о том, что Король не просто жив, но и более чем реален, его можно брать руками, его можно есть и пить его неистощимую музу, его боль, его страдания любви и самосознания. Можно смело утверждать, что два дня московских концертов Мэрилина Мэнсона едва успеют удовлетворить соскучившуюся по нему российскую публику.

Студент-геолог подслушал у Н.К.

"Мужчина не имеет права соединять два слова - «я» и «устал», он может только один раз в жизни сказать фразу: «больше нет сил» - и умереть."

 

 

 

naughty_eyes: Зенит - чемпион России!!!

Коська: я признаться в высоких материях не силен....это хорошо?

naughty_eyes: ааа!!!!!! Зенит - Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу!! Это супер!!

Коська: рад за тебя

naughty_eyes: спасибо

Коська: а во что играли-то?

***

На станции "Спортивная" болельщики побили плафоны светильников, сломали эскалатор, выбили стекла в нескольких вагонах поездов, залили пивом и шампанским платформу.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<

скорость движения - 15-20 км/ч.

Хрен знает сколько снега выпало.

Автолюбители - ОЧЕНЬ аккуратно едут - от Сокольников по Б.Черкизовской, по Сиреневому бульвару - Б.Купавенскому проезду - Новогоиреево - Перово была встречена лишь одна авария.

СОБЛЮДАЙТЕ ПДД!

Кстати, МКАД наверное сегодня замкнётся - 50-КМ-етровые пропки реальные. Не завидую я людям, которые там встали.

УСПЕЛ!!!!!!!!!

Страховщики намерены повысить тарифы по ОСАГО минимум на 20%. В противном случае, по их словам, рынок "автогражданки" может "обанкротиться" уже в 2008 году. Об этом, как пишет газета РБК daily, было накануне заявлено на конференции "ОСАГО: тарификация и регулирование". Из представленного вчера аналитиком "Эксперт РА" Александром Малолетневым доклада следует, что на 1 июля 2007 года нижняя граница годового коэффициента убыточности для участников рынка ОСАГО составила 66%, а верхняя - 76% (показывает максимально возможный уровень убыточности в среднем по рынку).

<><>{}{}{}<><>

ПЕРЕТРЯСКА В "ЛОКОМОТИВЕ"

{}{}{}{}{}{}

www.liveinternet.ru/users/808668/ занимает 9 место в категории «Мужские дневники». Статистика: общедоступна

допиарился)))

+ водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

+ под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

+ если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

+ мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

+ нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет.

+ когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.

+ в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".

+ когда я засыпаю, куклы оживают.

+ что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое.

+ если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

+ большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь.

+ что за зверь такой сказочный - ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное ("И стали они жить-поживать и добрана жевать")/////////

Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА.
Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него
высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."

 

Саакашвили, как американского ставленника мы будем потихоньку скидывать с трона?)

А эти беспорядки в Тбилиси? очередная революция?..

Такая красивая и прекрасная страна - Грузия....

***

Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.

Со своим слезливым-любовным роликом попал в рассылку)

Самое интересное в дневниках за сутки :
[68] Bill & Bushido Tokio_Hotel
[44] Цитата #393044 rss_bash_org_ru
[17] Мы часто не ценим то, что рядом... Чёртополох

...иногда думаешь - как всё плохо. как трудно. куда хуже?

А потом прочтёшь вот новость-заголовок какой-нить такой:

В Черном и Азовском морях за сутки затонули 5 кораблей

 

...и понимаешь, что твои проблемы по сравнению с ЭТИМИ - ерунда...

Мир очень разнообразен и справедлив по своей сути. И не знаешь, чего от него ждать.

Другое дело - что больше по жизни приходится думать о себе, о своей жизни, о своих проблемах.

И это правильно.

Спустя 23 года, вновь золотые медали национального первенства завоевал петербургский клуб. В чистой, честной и бескомпромиссной борьбе (смеялсо) в сезоне 2007-го года "Зенит" завоевал золотые медали чемпионата России по футболу! Браво "Зенит"!

***

посЫл от мяса:

Все же бороться за чемпионство весь сезон и упустить его на финише - очень обидно. Однако генеральный директор «Спартака» Сергей ШАВЛО был непреклонен:

- Тут даже разговаривать не о чем! «Спартак» никогда никому ничего не платил и платить не будет. Такова наша принципиальная позиция.

- Это достойная позиция. Но есть ощущение, что «Спартак» в борьбе за «золото», к которому так долго шел, сделал не все, что мог.

- Мы верим в то, что в «Сатурне» собраны профессиональные игроки, которые не позволят бросить тень на свой клуб. Надеемся, что «Сатурн», даже несмотря на отсутствие турнирной мотивации, даст бой «Зениту».

Ну вот и свершилось.

Для Питера - празТник. Они - Чемпионы)

Сегодня вечером во всех барах-пабах будет выпито ВСЁ)

Бомжи сегодня  гуляют - флажок им в руки и розу на попу)

***
А нам - поху - мы болеем за "Торпедо" !

вот так вот))))

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

 

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

 

САТУРН: Кински, Петраш, Евсеев, Нахушев, Немов, Игонин, Каряка, Гогуа, Алексей Иванов, Лоськов, Кириченко.

ЗЕНИТ: Малафеев, Анюков, Шкртел, Ломбертс, Ким Дон Джин, Зырянов, Тимощук, Ширл, Домингес, Текке, Аршавин.

***

СПАРТАК: Плетикоса, Штранцль, Жедер, Ковач, Андрей Иванов, Калиниченко, Моцарт, Титов, Торбинский, Веллитон, Павлюченко.

ДИНАМО: Шунин, Танасиевич, Колодин, Фернандес, Гранат, Д. Комбаров, Куштодиу, Семшов, Данни, Хохлов, Генков.

***

0:1 - Домингес (15). Сатурн - Зинит 0:1

1:0 - Павлюченко (25). Спартак - Динамо 1:0

***

второй тайм

2:0 - Веллитон (51). Спартак - Динамо 2:0

2:1 - Ковач (71) (в свои ворота). Спартак - Динамо 2:1

***

вот и всё. ЗИНИТ - чемпион!)

Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате - жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!

 

...ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Выгодный ипотечный кредит как для испанцев, так и для россиян

Сегодня Испания – одна из немногих европейских стран, лояльных к выдаче ипотечных кредитов иностранцам. По словам экспертов, ипотечное кредитование в Испании считается вне конкуренции в средиземноморской Европе. В отличие от многих стран, условия получения ипотечного кредита при покупке недвижимости в Испании достаточно просты.

Россиян в Испании, говорят местные риэлторы, ждет дешевая ипотека. Обычно ипотечный кредит в Испании выдается на срок от 5 до 25 лет, в отдельных случаях до 30 лет. Для лиц, не являющихся гражданами страны, размер ипотеки составляет 60–70% от оценочной стоимости покупаемой недвижимости. Иногда ипотека может достигать 80%.

Более привлекательные условия кредитования получают объекты нового строительства – объекты вторичного рынка кредитуются до 50%, однако возможны исключения. При рассмотрении параметров кредита банк принимает во внимание привлекательность объекта недвижимости, а также платежеспособность заемщика, при этом гарантией кредита банку выступает сам объект кредитования.

Управляющий директор компании Avenue Property Лариса Хорева рассказывает, что в Испании ипотечный кредит распространяется на недвижимое имущество (заложенное недвижимое имущество). «Имущество закладывается в обмен на денежную сумму, получаемую в долг заинтересованным лицом (покупатель недвижимости). Данные отношения между банком и владельцем недвижимости фиксируются посредством записи в государственном регистре (Регистр Собственности)», - отмечает она.

 В настоящее время ситуация на рынке ипотечного кредитования в Испании весьма благоприятная Страна переживает строительный бум. Процентные ставки по ипотеке колеблются на уровне примерно 5,0–5,5% годовых. Срок оформления ипотеки обычно составляет от 2 до 3 недель.

<><><><>{}

Пол «Дабл-Ю-Эс» Андерсон — все-таки до крайности рисковый человек. Берется за экранизацию игр, которые, казалось бы, принципиально не поддаются внятному и аутентичному переносу на большой экран. Смело скрещивает легендарные, но уже успевшие захиреть кинофранчайзы, чьи персонажи долгое время ошивались в смежных «медиях» вроде книг, комиксов и видеоигр. Наконец, поручает работу над сиквелами своих успешных проектов людям, чей послужной список либо минималистичен как словарный запас типичного зомби, либо попахивает от него тем же, чем обычно пахнут ожившие трупы.

Не будем вдаваться в детали, ладно?

Если хорошенько задуматься, то назначение Рассела Малкахи на пост режиссера третьей «Обители зла» — как минимум самый наглый, как максимум самый безалаберный поступок Андерсона. Да, когда-то давным-давно — то ли при царе Горохе, то ли при спокойно разгуливавших по Земле динозаврах — товарищ Малкахи снимал хорошие фильмы вроде «Горца», «Настоящей Маккой» и «Тени». Однако с той поры минули года, тысячелетия и целые эпохи: последней сколько-нибудь заметной работой Рассела — причем в сугубо отрицательном смысле — была Tale of the Mummy (1998, на минуточку, год), а кинопрокатный конвейер сменился конвейером телевизионным.

Казалось бы — да разве этот тип еще на что-то годен?

Хотите верьте, хотите да, но — есть, есть еще порох в пороховых бочках! Если не знать, что «Обитель зла — 3» снял режиссер, последние десять лет выполнявший черновую работу в телевизионной резервации (и это при том, что на ти-ви полным-полно своих спилбергов, не особо-то и торопящихся попасть в кинотеатры), то можно совершенно спокойно поставить фильм в один ряд с остальными качественными, хотя и не прыгающими выше своей головы голливудскими блокбастерами.

И впрямь — снят триквел на удивление крепко и бодро: никаких открытий в плане экшена ждать от него не следует, но морщиться, отводить глаза и вспоминать незлым тихим словом Уеболла со товарищи вам совершенно точно не придется. И если ближе к началу фильма в голову еще лезут мысли о слишком рваном монтаже и не шибко устойчивой камере (скажем, сцену с собаками-зомби можно было бы снять поприличнее), то основное действие проходит под аккомпанемент одобрительных и даже удивленных возгласов.

Когда это, интересно, старый хрыч Макалхи успел научиться такими красивым новым фокусам?

Цитата:
- Прости, Стиви (Элис, стреляя в зомби).

Впрочем, когда успел, тогда и успел — нам, зрителям, важен результат, а дорога к нему — вторична. И пока от ураганных перестрелок загораются глаза и быстрее бьется сердце, пока кукри-рубилово вызывает стойкое желание никогда не подходить к женщине-с-ножом ближе, чем на десять метров, пока пси-способности Миллы Йовович вместо кривой ухмылки провоцируют опасные мысли типа «Побольше бы таких телекинетических заварушек!» — этот самый результат вполне логично считать отменным.

А что до лёгкой бредовости сюжета, то убедительная просьба не забывать, что в основе фильма лежат (точнее, бродят по выжженной земле и кушают всё живое) пресловутые зомби. Которые сами по себе − чушь, нонсенс и плевок в лицо научной общественности, если уж придираться и идиотничать по полной программе.

Смущает во всем этом лишь одно: «Обитель зла — 3» совершенно не подняла планку качества сериала — как, впрочем, не сделал этого и сиквел. Она, планка, вот уже пять лет висит примерно на той же самой высоте, куда её присобачил Пол Андерсон, и чувствует себя вроде бы преотлично.

С одной стороны — и слава богу, не остается места для разочарований. С другой — застой еще никому не шел на пользу, и какую-нибудь «Обитель зла — 5», сделанную по лекалам первой части, можно будет с чистой совестью обойти стороной.

Но до этого злополучного момента — если он, конечно, вообще настанет — еще надо дожить. И кино Рассела Макалхи — далеко не самый худший способ скоротать время.

Седня с супргой заехали на "склад" видеоматериалофф)
Пополнили лицензионную в хорошем качестве коллекцию DVD !)
Радости - полные штаны)
Диски - по 60 рэ.
Супер-пупер диски - по 220 рэ.

Итак, что мы взяли):
Обитель зла - 1+2+3, Пила - 1+3 часть - это для себя в колекцию "триллероф-ужасоф")
1408 - новинка. Мне такие кИна нравятся. Вот и посмотрю)
"Пираты Карибского Моря:Сундук мертвеца" - просто в коллекцию)

Юльчик себе взяла какуюта "Византийскую Принцессу" - я такое не сматрю)
+ фильмы, которые я готов периодически пересматривать: "Знакомтесь, Джо Блэк" , "Пианист" , "Интервью с вампиром".

+ зачем то взяла наш фильм "Глянец". Такое я наверное тоже сматреть не буду)

Вот такой вот кино-променад))

Случаи, когда человек вспоминает о событиях, которые происходили с кем-то другим, и местах, в которых он никогда не бывал, обычно толкуются как сверхестественные. Оказывается, наука имеет свой взгляд на так называемую реинкарнацию
...Девочка убеждена, что имеет взрослых детей, переживает за них, стремится предостеречь от опасностей. Она описывает обстановку дома, мужа, с которым якобы прожила много лет. По совету психиатра, родители отправляются в город, ставший местом действия видений дочери. Там они без труда находят описанные ею улицу и дом, застают всех «родственников».

В интерпретации журналистов такие случаи выглядят как блуждание бессмертной души в иной телесной оболочке. У профессора Элияху Орота своя версия. Он считает, что психика ребенка может подключаться к огромному информационному резерву, скрывающемуся в коллективном бессознательном. Как если бы персональный компьютер подключился к родоплеменному Интернету.

Психика человека оперирует лишь несколькими процентами хранящейся в памяти информации. Ради душевного здоровья мозг обучается не только помнить, но и забывать — то есть откладывать менее актуальную информацию в дальние ячейки памяти.

Версия Элияху Орота логична и более «заземлена», чем теория реинкарнации. Но феномен перевоплощений может быть объяснен и по-другому, с помощью исследований советского физиолога Анохина. Ученый полагал, что так называемые молчащие гены — как бы избыточные, не участвующие в передаче потомству наследственной информации, — вовсе не бездействуют, но кодируют информацию обо всем, что происходит с человеком в течение всей его жизни. Это, по существу, своеобразные гены памяти, многократно дублируемые в организме, которые на молекулярном уровне запоминают все, даже то, что стирает обычная память.

Люди в процессе общения постоянно обмениваются клетками: при рукопожатиях, поцелуях, просто при нахождении в чужом доме, пыль которого содержит отшелушившиеся, но вполне живые клетки его обитателей. Поэтому каждый из нас носит в себе много генетического материала других людей — не всегда знакомых и даже не всегда живых. Обычно этот генетический материал «дремлет», но в каких-то условиях может пробудиться и вызвать изменения в психике носителя. Если донор генетического материала уже завершил свой жизненный путь, носитель позаимствованных клеток словно оживляет в себе его судьбу.

Случаи перевоплощения живущего человека в умершего доказывают, согласно этой гипотезе, большую живучесть генетического материала.

Это принципиально меняет взгляд на само понятие «смерть». Получается, мы не вправе считать смертью ни остановку дыхания, ни прекращение сердцебиения, ни гибель мозга. Пока сохраняется генетический материал человека, умерший может быть воскрешен даже из единственной клетки, например путем клонирования. При этом мы получим не двойника-биоробота, а полноценную личность умершего — ведь «молчащие гены» хранят всю информацию, наработанную индивидом за время жизни. А сохраняться отдельные клетки могут в подходящих условиях сколь угодно долго (профессор Рауль Кано из Калифорнийского политехнического университета оживил микроб, живший 30 миллионов лет назад).

Значит, хранение генетического материала всех живущих на земле людей может стать началом Общего дела, о котором мечтал гениальный философ Николай Федоров. И ничего сверхъестественного для этого не требуется. Чтобы собрать у всех жителей планеты по одному обрезку ногтя или луковичному корню волоса и хранить их в вакуумированных условиях до лучших времен массового развития технологии клонирования, затрат требуется не больше, чем на производство одной атомной бомбы.

Стоит лишь захотеть массового бессмертия и осознать его как этическую задачу. Тогда реинкарнация будет обеспечена всем: и мне, и каждому читающему эти строки.

Энергетические дринки удваивают практически все опасности, связанные с употреблением водки и прочих горячительных напитковК такому выводу пришли ученые Университета Вейк Форест в Северной Каролине, изучив питейные привычки более четырех тысяч студентов.
Оказалось, что любители смешивать алкоголь с энергетическими напитками, а таких среди школяров немало, попадали в неприятнейшие и опаснейшие истории в два раза чаще, чем их сверстники, предпочитающие чистый алкоголь.

Неужели в этих энерджайзерах есть что-то такое, что делает водку, виски, бренди и ром в два раза более пьянящими? Ничего подобного в них нет. Они действуют более коварно, влияя не на сам алкоголь, а на восприятие его нашим организмом. Энергетические напитки помогают замаскировать опьянение. Благодаря кофеину, экстрактам гуараны, женьшеня и прочим стимуляторам и допингам, содержащимся в тонких железных баночках, удивительно похожих на батарейки, степень опьянения в наших собственных глазах кажется значительно меньше реальной: студенты не понимали, насколько они пьяны, и не могли адекватно оценить, как нарушены их движения, время реакции, способность размышлять. В результате, они продолжали налегать на «смертельный коктейль», в составе которого выпивали алкоголя на 36 процентов больше, чем, если бы пили его неразбавленным.

Отсутствие трезвого взгляда на жизнь в два раза увеличивало риск травм и различных повреждений. Плюс ко всему, они были более тяжелыми, и из-за них студенты в два раза чаще попадали в больницы. В таком состоянии они в два раза чаще садились за руль машины. И что тоже очень важно, они в два раза чаще впутывались в сексуальные приключения, в которых могли присутствовать и элементы насилия. И при этом, пьяная молодежь примерно с одинаковой частотой оказывалась и жертвой, и агрессором.

- Мы были удивлены, что риск столь серьезных и потенциально смертельных последствий настолько выше среди тех, кто смешивал энергетические напитки с алкоголем, - заявила Мэри Клэр О'брайен, руководившая этим исследованием.

Я согласен канечно, что и женщины должны расслабляться. Замужние тоже?..
Если мы ходим в стрип-клубы, то почему Вам, миые дамы, нельзя?

но...

В ноябре московских женщин ожидает очередное потрясение. Красавцы со всего мира слетятся в столицу, чтобы принять участие в международном конкурсе мужского стриптиза "SEXMASTER-2007".

Примечательно, что по условиям конкурса претендентам во время танца придется продемонстрировать женщинам ТО, что в мужском стриптизе является главным.
Происходить это необычное для Москвы шоу будет целых три недели и, естественно, на сцене самого эпатажного клуба для женщин "Красная Шапочка".

Что за женщины посещают "красную шапку" ?) Скучающие домохозяйки? Скучающие жёны олигархов?)Я понимаю, что туда придут и самые простые женщины - women next door...
Но, млин, как можно жену отпустить ТУДА???

Живо и отчаянно)
кто то из соседей наверное подумал , что мы занимаемся сексом...
кто то из соседей подумал, что мы просто сильно ворочаемся и громко друг с другом соглашаемся...

очень понравилось)

Сколько бы не говорили про безопасность на дорогах, а дураков все равно хватает. Попалась в интернете недавняя подборка видео с камер наблюдения в Москве. После просмотра был слегка шокирован, почти все аварии происходят под дурости водителей, причем иногда идиотизм ситуации просто вводит в ступор. Советую всем посмотреть и в следующий раз, когда захочется полихачить сто раз подумать — а нужно ли вам это?

<><><>

КАСКО.
Завтра у меня наверное будет длинный день.
Оплата очередного взноса за авто.
Поездка оформлять КАСКО, ОСАГО уже оформил.
Маршрут водочный. Радует, что хоть все рЭстораны в Перово-Новогиреево.

Приятная новость, что по дебеторке средняя процентная линия составила 20%. Максимум можно 30. Значить в конце ноября жду тыщу Эвро)
В ноябре надо буит план выполнять - чтобы под НГ, а не только в начале месяца з/п, был ещё бонус за выполнение плана.

Сикрет : очень нужны деньги. И побольше...побольше)

)))))))))



Павел "Снежок" Воля - Наша Russia

футбол то смотрим???
Кони:
Акинфеев
Березуцкий А.
Березуцкий В.
Григорьев
Жирков
Дуду
Рахимич
Карвалью
Красич
Жо
Вагнер Лав

***

23 мин - ЖО ! 0:1

***

А парни в матче просто жжгут!) Быстро всё развивается)
• 31 мин - ВАГЕНР ЛАВ! 0:2
• 32 мин - ИБРАГИМОВИЧ 1:2

***

ИНТЕР
Жулиу Сезар
Кордоба
Дзанетти
Максвелл
Майкон
Самуэль
Киву
Дакур
Камбьяссо
Ибрагимович
Креспо

***
• 34 мин - Камбьяссо 2:2

Чиво там дальше то происходило)

Сколько ты зарабатывыаешь?!

Каждую минуту я зарабатываю : 04 руб 67 коп А сколько зарабатываешь ты?!

надо же. а я и не знал)))

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

 

Ещё версии песни + перевод на русский язык

Ростовские кони остались в пердиве.

Двойничок Ростов-Ростов интересный намечается)

 

Подсели мы с Юльчей на японцев из

Поедим прокатимся сейчас, а потом в "тануки")))) уже хочеца суси)

***

Герой японской мифологии Тануки – это енотовидная собака: толстая такая, как и положено азиатским божкам, в лапках бутылка саке. Весельчак и гуляка. В общем, ничего общего с рестораном 'Тануки': там нет ни енотовидных собак, ни разухабистого русского раздолья. А есть все то, с чем у большинства из нас ассоциируется Япония: натуральные природные материалы и отделка, подчеркивающая их 'натуральность', крупная галька на подоконниках панорамных окон (и, кстати, очень уместно – на дне желоба-раковины в туалете), абажуры из рисовой бумаги, иероглифы на стенах, официантки в кимоно и оби, японская сосна и, конечно, японская кухня. Повара, заметим, стажировались в Японии. Да и сам московский ресторан продолжает экспансию этой сети японских заведений. Это пока первый франчайзинг 'Тануки', но далеко не последний – впереди открытие еще десятка, а то и полутора таких же. Японский франчайзер предоставляет широкий простор своим 'деткам': главное – не частные детали, а общая атмосфера. А она должна быть домашней. По возможности домашней же должна быть и кухня. И это удается. Официантки – прехорошенькие девочки, внимательные и улыбчивые, но без заискивания и панибратства. Еда – свежая, вкусная и, что характерно, на разные кошельки. Суси – от 35 до 55 рублей. При желании можно наесться и поплотнее (а такое желание посещает русского человека даже в японском ресторане – вот только не в каждом из них реализуется). На шашлык можно потратить от 50 (из печени) и даже 40 (из осьминога) до 105 рублей (это уже из гребешка). Супы – от 70 до 240 рублей. При таких ценах нет смысла ограничивать выбор гостей рамками бизнес-ланча: отличный обед можно составить просто по меню. Впрочем, здесь хороши не только обеды для менеджеров, но и семейные посиделки. Сюда многие приходят с детьми – для них по выходным показывают японские мультфильмы. А для взрослых ежедневно – спорт и видовое кино. И дети, и взрослые не откажутся от мороженого – сливового, имбирного, 'зеленый чай'. Фасолевая пастила – на любителя. А вот сам ресторан 'Тануки' - для тех, кто ценит 'вкусную и здоровую пищу', и для тех, кому нравится редкое по нынешним временам сочетание безупречного качества и на редкость дружественных цен.

 

Наш ближайший ресторанчик - на Шоссе Энтузиастов. Очень милое и уютное место. Атмосфера - замечательная. Понравилось больше чем "Якитория" или "Планета Суши". Однозначно. А уж какой красавец японец, который гостям разливает чай из чайника с длииииииииииииииииииным носиком - просто супер!) Обслуживание - отличное. Даже не удержался в последний раз - чирканул благодарность в книге отзывов. ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ!)