Этот вечер наполнен воспоминаниями. Это не картинки, это не ленты киноплёнки, а так.. слепок. С запахами, с ощущеньями. Достаточно лишь окунуться чтобы появились призраки чувств. Присмотришься чуть внимательнее, увидишь дырки, глюки, нелогичности, словно это ещё один цветной сон.
       Забавный был этот сентябрь. Одной крайностью была проблема в учёбе, которая была благополучно решена благодаря.. моей дурости. Ведь лишь дурак может не оценивать всю хреновость ситуации, говоря всем сумневающимся "фигня. прорвёмся." Прорвался. Засомневаешься сам, струсишь, и всё. В сентябре было много-много общения, и не забыть мне одну девушку. Внешность её, интересы, всё соответствовало моим требованиям. Но пути разошлись, и это совсем не печально.. Или наоборот? Неизвестно. Никто-никто не знает. А раз проверить не удастся, думай что хочешь, Олег Олегович. И надобность истины исчезла.. Обманщик. Сам себя обманываешь..
       Очень странно было тащить втроём тяжеленный мусорный бак в окружении трёх весёлых девчушек. Вспоминаю и улыбаюсь - бак, зелёный бак, грязный и вонючий, вечер, и парк, полный люда. Бак гремит, оставляя на траве широкую полосу. На вопросы жителей "что это!?" отвечали просто - "Экологическая милиция" и тащили дальше, метров 300 в общей сложности. Энергия - энергия дерзости, энергия глупости. А дома, а дома можно спокойно отмыться и лечь спать, и сон будет сам лёгким, а утром - новые подвиги. Это ещё один способ получения энергии.
       Весна - период крайностей. Возвращаются в мою жизнь приключения, возвращается дерзость в учёбе. А как иначе когда за окном чудеса? И свобода, всё та же свобода..
       Стоит ли отказываться от предрассудков? Стоит ли разрушить автоматику, откинуть принципы и стать лёгким для различных веяний? Ответ не кажется очевидным. Это ж, получается, потерять контроль над собой? Бросаться в стороны из-за любой чепухи, рискуя пропустить что-то действительно важное? Нет. Не сурьёзно, совсем не сурьёзно. Скорее надо просто оставить кусочек, а лучше кусище для всяческих глупостей, не разрушая каркас и основные энергосистемы. Хорошо звучит теория. А практика - путь терзаний, путь ошибок. Неприятных, неприятных ощущений, от которых наверняка захочется сказать себе "ничерта не получается! Забей! Да ну..", да и если будет сказано, на долго всё равно не хватит, и через короткое время случится очередная глупость. Ведь дураком быть не так уж и плохо.

       Кто чем занимается ночами. Кто-то читает, кто-то смотрит телепередачи, которые кажет приёмник, иль сидит в интернете, тратя время хрррен знает на что, а Олег Олегович купается и стирает противогазы. Запчасти лежат на стиральной машине, маска и трубка висят на бельевых верёвках, притянутые прищепками. Олег Олегович смотрит, лёжа в ванной, на потолок - падают холодные капли. "Красота", - думает он. А завтра утром собрать, и уложить в сумку. Потому что надо так.
       Люблю я чудачества. Чудачество чудачеству рознь. Какие-то кажутся омерзительными, какие-то нейтральными, а какие-то даже полезными. Грустно когда человек выёживается чтобы стать интересным, чтобы стать заметным. И всё та же мода - эх - вот появились все эти эмо, которые кажутся друг дружке оригинальными, появились товарищи с чёрно-белыми платками у горла.. А смысл? Это ж не оригинальность, а наоборот попытка соответствовать какой-то группе. Сознаюсь - я никто. И именно это позволяет быть кем угодно. Лишь бы не было цели вливаться в эти чёртовы толпы. Из музыки слушаю русский рок и только. В этом абсолютно категоричен и не могу понять людей, что могут легко по обстоятельствам временно менять свои взгляды в объятиях обворожительных дам с милейшими ямочками на щеках..
       Бесполезный какой-то день. Совершенно бесполезный. Лень, ты взяла меня в свои объятья, играйся, наслаждайся, я твой. Но совсем скоро ты будешь изгнана прочь, и только попробуй напомнить о себе, сучара. Олег Олегович любит ругаться. Любит матюкать авторов методички иль учебника, рассказывая им востороженные монологи. Это даёт энергию, это развлекает, это бодрит. Ну а авторам-то пофиг.
       Это ощущение не перепутать ни с чем. Абсолютно весенняя погода. Грязный снег, ручьи, солнце. В этой обстановке так просто забыться, упасть. Но нельзя, ещё не время. Не успеешь сейчас, придётся после. А чем дальше, тем сложнее и сложнее. До НАШЕствия осталось 5 месяцев, наверное. Уже отрадно. Жить хорошо, непременно хорошо. Идти, глупо ухмыляясь, тоже неплохо.

       Вот и кончились эти чёртовы соревнованья. Результат? Фифти-фифти. С одной стороны это называется "диплом за самый технически сложный проект", а с другой.. А с другой оказывается, что первые места достались другим, простым проектам? В любом случае совесть чиста, а это большое достижение. Вот и дети стали чуточку умнее. А у нас всё как всегда, и покой лишь снится. Кончается одна проблема, начинается новая, и как же краток промежуток между ними. Ничего нет в этом неправильного! Нет ничего плохого!
        Ощущенье полёта стоит того! Лень убивает, ах как же лень губит время, как же противны дни, когда просыпаешься и думаешь: "А чем же заняться?!". Но и трудоголизм, трудоголизм, видать, ещё один перегиб всё той же палки. Или просто стоит перестать ругать окружающих и ещё раз признать, что каждому своё счастье? Ну что плохого в том, что для какой-нибудь девахи счастье в тряпье, другой в милых мальчиках, какому-нибудь юноше в автомобилях, иль даже в деньгах? Иль в стихах? Ну своё каждому, своё-своё-своё. И, наверное, очень бы возмущался, если б кто-то стал навязывать. Но знаете, знаете, господа, но весна-то календарная наступила.. Это стало заметно лишь сейчас, четвёртого числа. Но ещё заранее что-то стали больно привлекательны в моих глаза тельца девичьи, те самые, что месяц назад я бы забраковал, мысленно произнеся "не гост".
       Адекватен? Не-а. Да и не к чему эта адекватность, особенно адекватность, доведённая до абсолюта. Как же иногда здорово быть обманутым.. А иногда очень и не здорово, а иногда..
       А хочется влюбиться. Автоматика контроллирует, контроллирует сучара. Рассказывает о том, как глупо влюбиться в даму L, что подумает дама M, а как подстебётся над честным дураком дама N.
       А что если играть? Относиться с надменностью, стебаться? Какое-то время прокатит. А через некоторое время поймёшь, что стал каменным. И это, поверьте, страшное дело.

       Я люблю тебя, жизнь! Люблю зелень листвы и белые поля снегов, тяжёлые капли дождя и яркое, тёплое и такое родное солнце, люблю милых дамочек в обтягивающих джинсах и трамваи, скрип тяжелых сапогов и свободные ветра.
       Конечно, ты часто утыкаешь носом в грязь, награждаешь множеством проблем, постепенно приближая к земле. Но именно ты даруешь те самые моменты счастья, к которым иногда так хочется вернуться, именно ты даёшь возможность творить, любить, влюбляться. Именно ты содержишь бесчисленное множество вариантов поведения. Если забыть законы, правила, устои, то хоть сейчас можно отправиться громить магазины или прийти к старому другу, которому, быть может, одиноко, иль наоборот, но не суть, суть в свободе действа. Сознаюсь, действую так часто предсказуемо, так, что ты не должна уделять и толики внимания моим поступкам. И правда, зачем? Если тысячи и миллионы поступали также. Наверное, так и надо действовать так, как считаешь нужным, чтобы ты хоть немножко да удивилась, ведь мечтать всё-таки нужно.
       Мне хорошо, хорошо после напряженного дня сидеть перед БЦЭВМ, забыв о мелочности быта, позабыв всякую хрень, позабыв о бренном металле, позабыв о нерешенности проблем. Проблемы решаемы. И знаешь, жизнь, я их решу. Не все, про какие-то, конечно, забуду, умолчу, пережду,  но какие-то будут решены непременно. Вот оно - ощущение полёта. Двигателя нет, есть лишь ветра, есть солнце и есть земля снизу, с которой вскоре назначено свидание. А как иначе? Любишь летать, люби и падать.
       Стыдно, что так мало уделяю внимания людям в этот промежуток, спрятавшись за тучей дел. А виноваты не дела, виновата моя неуверенность в том, что я нужен этим людям. За делами слишком несложно прикрыться, так подчас удаётся обмануть даже себя.
       Весна уже здесь, она давно здесь, а через сутки лишь наступит формальность, почти одновременно в миллионах часов, микроволновок, календарей. Ждите, любители формальностей, а я уже купаюсь в её лучах. Сенсоры сошли с ума, сенсоры забыли про градусники и прогнозы погоды, писуемые, к счастию, далеко не богами. Ррррррр! Я таки люблю тебя, моя чёртова жизнь.

       Странно получается сейчас. Вроде вот она, сила. Вроде бы вот он, источник энергии.. А нет, использовать куда угодно не удаётся, как будто кто-то свыше ррраз и перекрывает краник. Эта нестабильность пугает. Но это обратная сторона вдохновения. Хочешь получать из ниоткуда? Хочешь чтобы зашкаливало? Тогда не требуй постоянства. Отказаться? Никогда.
       Добыты 80 ар Мельницы, самой что ни на есть ранней, она, она другая. Однако энергии много. Энергия своеобразная, энергия дикая, не знавшая оков драгих электронных приборов. О Боги, теперь Весна совсем не за горами, вот уже неделю она кажется. Вот уже неделю её можно увидеть, а увидев, скинуть шапку, расстегнуть распахнуть куртку, и где же ты, холод?
       А в воскресенье очередные соревнования, на которых необходимо победить. Может напугать слово "необходимо", но оно, верьте, к месту. Я много поставил на это. Нет-нет, в ином случае не будет трагедии, машина так и останется исправной, весна будет гулять за мутными стёклами, проигрывать, конечно, надо уметь.
       Ну а пока мы на коне, пока вдохновение всё же есть, пока есть задорные и смелые дети, не боящиеся по глупости своей дерзать, надо чего-то да делать. Как и было говорено, права на слабость не имею, когда хоть кто-то берёт пример, когда хоть за что-то ответственен.
       Как только Весна придёт, начнут человеки любить-влюбляться, дождутся приторного лета, и всё забудут. Неблагодарные, счастливые, милые. А Весне-то всё пофиг. Возможно это и есть признак мудрости? Да-да. Отсутствие той самой мелочности, свойственной человеку.
       Ведь мелочи как простейший способ получить улыбку, удовлетворение, некое подобие "счастья". Малыми средствами. Меняя подчас на бренный металл. Сознаюсь, металл важен, но является ли он тем самым необходимым условием счастья? Отвечу, нет. Примеры вспомните сами. Является ли он достаточным условием? Ничерта. Примеры аналогично элементарны. А раз нет ни необходимости, ни достаточности, то о какой вообще связи может идти речь? На самом деле эти измышления не верны, точнее, просто поверхностны. Ведь некое количество металла резко увеличивает шансы на счастье, и не более того. Возможно это пришло в голову как оправдание своей глупости, позволяющей попытаться жить за свои ценности, когда общество талдычит иное. С пути этого свернуть не поздно, а значит до самого крайнего момента стоит попытаться пройти.

       Имею право хранить противоречивое отношение к этому городу. Всё моё знание о нём содержатся в пятидесяти двух часах. Не тех, не чёртовых академических, а тех, что содержат по три тысячи и шесть сотен секунд. Секунд, которые идут как им угодно, обманывая приборы, но меня обмануть невозможно. Приборы говорят, что всё правильно, что всё здорово и верно, но нет. Почему то время пролетело так быстро? Почему в метро оно шло слишком медленно? Почему оптика временами работала наподобие стробоскопа, медленно, но необычайно чётко запоминая картинки.
       В ближайшее время я туда, конечно, не вернусь. Не потому, что не к кому. Не потому, что нет смысла. Нет.. Просто чувствуется, что не время, что мысли будут посвящены не восторганию морскими птицами, не ощущению холодного, пронизывающего до костей ветра, не взглядам в лица прохожих, оценивая, а что там.. иного, и даже не наблюдению странных трамваев, тихо улыбаясь в себя. Холодному расчёту тоже не место. Машинный анализ, я оставлю тебя.
       И в этом на самом деле нет ничего печального. Ведь так и должно быть. Как бы ни казалось, как бы ни думалось в пылу эмоций, но всё верно, всё честно, всё логично, всё последовательно.
       А вернувшись, я заберусь на БТР-60П, пройдусь как и когда-то по военным музеям, никуда не спеша, выйдя за пределы времени. Ведь тогда будет моя очередь его обмануть.
       А до тех пор надо будет учиться и работать. Делать достижения и, конечно, как всегда ошибаться. А как без ошибок-то? Научиться бы ещё и воспринимать их адекватно. Если мне нагрубит кондуктор в троллейбусе, я некоторое время буду с опалым настроением, это время потребуется для холодного анализа и чёткого принятия "я прав" или "я не прав, это больше не повторится". Другие исходы невозможны. Достигнуть состояния, когда на всё плевать я не могу. Это многочисленные принципы и внутренние тормоза, благодаря которым остаюсь тем, кто есть. Можно отключить их все, но известно, что будет тогда. Система дестабилизируется и, наверняка, частично или полностью потеряет работоспособность. Есть такая сущность как совесть. Бороться с ней никогда не пытался, и тоже не буду. Но это последняя сволочь. Эта сволочь является перед сном, в тот самый момент когда уже лёг, но сон лишь начинает окутывать, а вставать к БЦЭВМ или к книжке поздно, ведь окутывающий сон вызывает нежную лень. И тогда я в её власти, и тогда именно она говорит что делать и как, и спорить сложно, и сложно заключать компромиссы. А иначе никак. Или признать себя капитальным неудачником, не способным справиться со всеми проблемами, или пойти на компромисс. Здесь мой максимализм потерян.

       Ура. Слава науке страны советов! Сегодня получено последнее подтверждение тому, что машина удастся. До этого можно было что угодно рассчитывать в голове, это почти не имело материальной сути. Особо забавно то, что мысль создания сего творения, а также ориентировочные расчёты родились во время рок-концерта. "Рок-машина" - произнёс Олег Олегович, улыбаясь. Название всего комплекса Earendel, а вот шасси получит наименование КШ-12-3. Почему? "КШ" - колёсное шасси, "12" - количество колёс, "3" - порядковый номер попытки. Да. Это третья шестиосная на моей памяти, но те были в два - два с половиной раза проще. А здесь получаем не только мощнейшее шасси, но и ядрёное оборудование на борту - самый настоящий подъёмный кран. Башня взята от Д-10. Эта машина, созданная на волне вдохновения весны 2005 года красив, элегантна, но статична. Так вот, башня использована, в итоге машина всё же продолжила жить. Это важно. Сказать честно, мне сложно уничтожать.. Сложно. Конечно, следовало бы перевести в электронный вид, да, реально, но потребует много часов работы, а время ограничено.
       Осталось лишь доделать крышки, дособрать кран, и всё, и готово, и останется смотреть на машину и улыбаться, и чувствовать.. некое подобие счастья. Или счастье? Нет, это не счастье, это несколько однобоко, нужен ещё один фланг, ещё одно крыло, и тогда.. Я не буду продолжать.
       В течение недели будет написана пьеса на три лица и машину. Пьеса будет многократно отрепетирована, и после сыграна перед посетителями и жюри. Импровизация - конечно, но лишь после того, как каждый выучит свою роль в презентации машины. Я не имею права имея сильную машину провалиться из-за недостаточной информативности описаний, из-за отсутствия ораторских способностей у детей. Я вообще не имею права быть слабым. Это как, простите, дети будут брать пример с человека, который ленится, который сдаётся, который боится? Никогда. И да будет так.
       И не стоит пугаться такого небольшого количества информации, машина пока что от публики скрыта. Когда представляешь что-то, это должен быть фурор, это должно быть неожиданностью, перекрывать все представления о возможностях детского конструктора. А для этого нужна интрига, и без этого никак. Мало ли кто читает дневник Конструктора? Но после будет всё.

       Злоба.. Сколько же в нас злобы.. Мы считаем, что быть добрым и хорошим это глупо. Нас учат тому, что необходимо быть сильными, жесткими, именно это позволит выжить. А ведь зависть, а ведь даже банальная нелюбовь к соседу сверху, который так мешает поспать утром - всё это злоба, всё это не должно быть свойственно человеку.
       А сам-то.. Подчас получаю энергию из злобы. Из злобы на себя. На свои слабости, и начинаю их искоренять.. А почему нельзя работать не ради достижений, не ради победы над кем-то, над собою, а ради чувства прекрасного. Ради красоты. Ради самого процесса творчества? Конечно, возможно это не будет столь результативным, зато почти наверняка естественным. Что же делать, как же перевести это на другие рельсы? Как? Первым делом постараюсь получать удовольствие от дел. Заменить целиком сейчас не удастся, это удел тех, кто ушел на покой. А вот добавить в жизнь некой естественности надо. Больше улыбаться. Но не коварным оскалом острых зубов, дабы кто-то заметил, не как для фото, а естественно, незаметно в первую очередь для себя.
       Наступит новое утро, и опять половина будет позабыта. И что уж тут поделать..

       Конечно, лень изначально имеет фору. Конечно, она хозяйка на этом поле. Лень, как и сам чёрт, прекрасно знает что надо шепнуть на ухо, что надо пообещать, чтобы перенести на потом. Лень статична, лень предсказуема. Но необычайно сильна. Как с ней бороться? Да чёрт его знает на самом деле. Дерзать? И это приведёт к усталости, а тут и она подхватит в свои нежные обьятья. А захватив, отпустит с трудом, забрав силы.
       Мне кажется, что лучший выход - это иногда давать ей на откуп себя. Давать целиком, давать так, чтобы она захлебнулась своею властью, а после, через конечное и весьма небольшое время, возможно, придётся выкинуть или сдать по семьдесят копеек всю тару из дома, промыть банки после огруцов, и снова проснуться.
       Даёшь весну!

       Чёрт подери, сегодня днём в голове была сирена. Это бывает, это схоже с обычной, которую изредка можно услышать на ночных тихих улицах. Я перегрузил себя, это может выйти за грани моих возможностей, точнее это как минимум выходит за расчётные пределы. Что это?

• работа в школе;
• работа в Университете;
• обучение на очной форме в Университете;
• обучение на военной кафедре;
• обучение вождению в автошколе;
  
• курсовой проект повышенной сложности по деталям машин;
• серьёзное посещение тира, благо работать буду с ТОЗ-61.

        Автоматика говорит: Дурак! Дурак! Дурак! Ты можешь не выполнить! Ты можешь перегреться! Ты можешь перелениться. Я многое могу. И это тоже. Основная нагрузка ложится на ближайшие 4-6 недель. Далее будет проще. Задача: с понедельника получить проект и перейти на усиленный режим работы, когда отдых дозволяется с 11 часов вечера, по обстоятельствам. Здесь всё очень просто - в случае успеха получаю множество бонусов, получаю количество энергии, которое позволит долго не думать о проблеме нехватки оной. А если обломлюсь.. Чтож, всего лишь буду чувствовать себя слабаком и лентяем. Это как рулетка. Как игра Ва-банк. Или выигрываешь, или к чёрту получаешь под дых.

       Дайте мне килоВатты энергии на каждую руку, а не положенные природой 30 Ватт. Когда мощность какого-то жалкого чайника 2000 Ватт, когда мотоцикл и тот потребляет в пять сотен раз больше. Но нет, пользовать придётся то, что есть.. И 30 ли Ватт? Позволю лишь тихо улыбнуться, вспомнив, что на боевом настроении, на вдохновении руки могут творить чудеса. Руки действительно являются очень интересным инструментом, который значительно превосходит манипуляторы роботов по возможностям. Рука может тягать пудовые гири, а после чертить тончайшие линии или рисовать. Можно хорошень ободрать и испачкать, копаясь под механизмом, но чуточку позже провести над кожей милейшей дамы, в доле миллиметра, и почувствовать то, что и необходимо почувствовать. Что? Без слов.
       Люблю огонь, эти рыжие языки пламени, нежно обволакивающие древесину. Тьфу на газовые печки, тьфу на зажигалки, тьфу на электролампы. Живой огонь на то и живой, что содержит что-то, дающее повод любоваться, забывая о времени, мечтая? Планируя? Творя? Всё что угодно. Электролампа может быть в тысячу раз ярче, экономичнее, практичнее, но думали ли Вы когда-нибудь наблюдать на неё? А греть руки? А играть пальцами? А пытаться дать тепла?
       Огонь костра, он требует уважения. В самом начале давай ему энергию, защищай от порывов ветра, дай ему жизнь тонкой спичкой, и после он оплатит, и после он всё отдаст сполна. Огонь не любит лихачества, пламень не терпит пренебрежения, за это он просто мстит. Он всего лишь взрослый ребёнок, всегда желающий максимума, всегда готовый к игре. И если дать ему волю, он тотчас взовьётся до небес, и после сгинет в никуда, как в одной из песен Машины Времени. Свеча, столь любимая многими, никогда не заменит костра, никогда не согреет тела, никогда не растопит снег, машины производят тысячи одинаковых в день. Тысячи одинаковых источников ласкового, прирученного, лишенного клыков огня, душа которых всё равно индивидуальна.
       Человечеством правит практичность, умение считать время и деньги. Зажигалки через некоторое время вытеснят столь близкие душе моей спички, и в этом нет ничего плохого на самом деле. А свой выбор я уже сделал. Если есть возможность получить огонь, то только живой.

       Странно всё это. Вот уже неделю хожу на работу вечерами, хожу вне графика, хожу просто так. Чтобы время не тратить на банальные фильмы и прочую хрень. Оно даёт силы, и, как и когда-то, позволяет не замечать мелкие жизненные пакости. Почти ощущенье полёта? Этого не было давно, много месяцев чувствовалась лишь усталость, поглядывал на часы, но время было против, время тянулось. Сейчас оно играет наоборот, сейчас время уже за меня.
      Сегодня удалось создать пневмовыключатель и пневмоавтомат. Первое устройство позволяет управлять цилиндрами при помощи электрического сигнала, т.е. от микрокомпьютера. Второе же контроллирует давление в пневмомагистрали, и при достижении необходимого отключает насосы. Отрадно, что устройство полностью механическое, т.е. работает без каких либо датчиков, без каких либо программ, оно тупое и простое, каким и должно, наверное, быть. Если оно сломается, то через некоторое время где-нибудь в магистрали случится разрыв и придётся его искать, устранять.. А это та ещё морока. Дело за малым - эту самую магистраль создать, удачно разместить, провести все шланги, все выключатели, довершить каркас, и всё, и шасси почти готово. Ура! Слава вдохновению. Слава весне, которую я чую. Но глаза видят лишь снег, а кожа чувствует холод.

Фото

      В лес пришла осень. Солнцу теперь совсем несложно дотягиваться лучами до земли, недавно хранимой пышными кронами деревьев, сейчас всё изменилось - усталый ветер редкими порывами срывает последние бледные листья, среди которых вот-вот и попадётся тот самый, рыжий-рыжий, яркий-яркий, полёт которого до земли будет чуть дольше, чем у собратьев, лист танцует в последнем танце, словно живой. Он и правда живой, он жив, пока идёт полёт, а дальше.. А что дальше? А дальше лишь смерть.
        Солнце теперь не встаёт высоко, Солнце теперь почти не греет. Все, кто видит себя лишь в тепле, давно улетели, остальные закончили приготовления к спячке, лениво прохаживаясь по окрестностям, шурша свежей листвой. А листья предательски выдают каждый шаг, а листья волнует ветер, всё тот же игривый ветер.
       Не ищите в осени чего-то глупого, чего-то неправильного. Ведь если есть весна, то будет и осень, как смерть одним, спячка другим, источник вдохновления третьим и просто грустная пора четвёртым. Мне кажется, что не случайно листья становятся именно рыжими, красными, жёлтыми, а не какими-нибудь сиреневыми, фиолетовыми, чёрными.. Природа словно подчёркивает, что это не траур. Природа бесконечно мудра, природа видела слишком многое, у природы мириады глаз и ушей, природа видела много восходов, много закатов.
      Именно в это время зима уже здесь, именно тогда она тихонько обходит окрестности, заставляя зверей сжиматься ещё сильнее, согреваясь, ведь снега нет, вот и получается такое странное время. А кто хозяин? Да осень, всё та же осень, и пока на деревьях остаётся хоть один листик, она здесь, здесь..
       А через год всё повторится сначала, а через год глупые листья будут падать, будут лететь вниз, даруя место под солнцем другим, устилая землю, сохраняя от холода её, сохраняя дерево.
       Вот такое вот оно - осеннее настроение. Здравствуй, осень. Но не трожь мою кожу, не прикасайся ко мне, ты, нет спора, прекрасна, но не сейчас, только не сейчас..

      Что делать если ошибся? Если видишь, что ошибка совершена, если чувствуешь, что возврат назад возможен, но сейчас, и это потребует плату, а оставить как есть - тоже платить, но другую цену, и, к счастию, не сегодня.. Что лучше - унизиться? Признаться? Иль сделать гордый вид, сжечь к Дьяволу мосты и против ветра вниз..
       Сидя в уютном креслице, конечно, лучше всё исправить. А я не хочу просить прощенья, сейчас я силён, а завтра будет завтра, а послезавтра будет так, как надо, а послезавтра я тихо извинюсь, или просто постараюсь замять.
        Ведь жизнь без ошибок слишком нелепа. Это хорошее оправданье. Да. Вот уже почти и исправлено, вот уж и налажено. А вывод сделан - хочется, чтобы люди были добрее к близким, а гордость применялась лишь по назначению. Об этом вспоминается лишь наломавши дров или перед сном, когда так легко наобещать себе всего и с утреца уже не вспомнить.

      Думается, что основная проблема людская не в нехватке сил, не в нехватке умения и настойчивости, а в неверных решениях. Скажите, если подойдёт к вам мохнатый волшебный Фей, предложит чудо и исполнение мечты за какое-то вознаграждение. Поверите ли Вы? Нет, нет, нет. Это как же мы, такие опытные и мудрейшие из мудрейших, умудрённые мудростью мудрых будем верить какому-то мохнатому обормотищу?
        Исход просчитать невозможно. А таких вот сложных решений надо выполнять много. Или, к примеру, как решить, что важнее - соседка Машка либо поход в лес? И не надо сразу принимать решенье, не надо спешить, ведь всё не так просто. Здесь ситуация напоминает банальную и надоевшую что больше - километр рельса или кубометр водки?
      Вспоминается интуиция. Да вот проблема, не у каждого она есть. А у кого есть, не всем она помогает. Кому-то вредит, кого-то планомерно тянет в болото с лишь ей известной целью. И что тут делать? Что? Слушать кого-то? Просить совета? Давать жить за себя? А может, переключиться на циничную логику, на опыт поколений, на чёртовы вбитые социумом истины? Ну и получим стандартную, целиком соответствующую Стандарту жизнь, и это тоже не печально.
         Мне-то повезло, интуиция не подводит, но это лишь пока, и есть значительное количество вещей, требующих решения, которые отложены на потом. На весну? На лето? Признаюсь, часть из них не будет решена никогда. И виноваты в этом даже не обстоятельства, даже не время, которое не подкупишь, виноват только я сам. Виноват в нехватке воли на всё. Вот и придётся выбирать. Выберем. А ошибки ничуть не страшны если относиться к ним.. несколько философски. А когда больно, пытаться быть фаталистом, возможно, нигилистом. Как только проходит это время, отбрасывать к Дьяволу всю эту занудную мёртвую хреновщину и опять творить жизнь.
          А чувство красоты - оно свойственно всем? Может ли обманывать оно?

       Создаётся новая машина. Состоять она будет из шасси - шестиколёсного тягача, а также специального оборудования - подъёмного крана высотою с метр-метр двадцать, который будет автоматизированно раскладываться, после чего работать. Задача на самом деле сложная. И браться за неё с нуля было бы совсем глупо.
       Когда-то шестиосный тягач уже создавался, но у него передние колёса не были ведущими, компоновка была не очень удачна, ширина колёсной пары была недостаточна для размещения крупногабаритных элементов. Однако он имел коробку скоростей, а также пневмосистему - насос и цилиндры, которые поднимали машину над землёю. Подъёмный кран тоже есть, он долгожитель, вот уже два года живёт, то в углу кабинета, то в школьном музее. Название.. Да, если не изменяет память, Д-10. В честь одной милейшей дамы, конечно. Он красив, он элегантен, но, увы, статичен. Рука не поднимается сломать, так и стоит, так и стоит, а теперь, будучи полностью переработан, обретёт второе дыхание.
       Творчество это забрало у меня физические силы, взамен дав чистейшую энергию. Используй, мол, Олег Олегович, как считаешь нужным.. А на этом вдохновеньи кончились силы. Вот сижу и думаю - написал что-то.. Зачем эти записи? Записи размышлений и записи о машинах? Нет, это не для общенья, нет, для общенья были бы совсем другие. В основном всё же для себя. А также как какое-то нелепое подобие трибуны, где можно высказать свои мысли, дав им что-то похожее на материальность, и творить дальше. Значительным минусом всех этих писаний является выборочность. Пишется лишь на вдохновении, поэтому не увидите вы тут моих крахов, не прочувствуете состояния, в котором нет ни вдохновения, ни сил, ни веры. Этим я обманываю Вас, создаю какую-то картинку. Собирают достоверную пусть биографы, которых у меня, к счастью, нет. А жаловаться и рассказывать как всё плохо нельзя, нельзя жалеть себя, и нельзя давать другим поводы для этого. Рычать, дерзать, творить. И в этом нет ничего печального, нет ничего печального в том, чтобы выбрать путь, прищурить глаза на все остальные и двигаться по выбранному маршруту.
       Так что делать-то? Может стоит резко взять и открыться? А я открыт. Надо лишь задавать вопросы, шанс нарваться на безответие мал. А вообще, меньше болтать надо, больше думать и делать. Пытаться быть собою, сколь бы это ни было глупо. И молчать, молчать, молчать о проблемах, решая их или забывая к чёрту.

       Ах до чего же мы ленивы, ах до чего же несовершенны. Нет ничего странного в любви к стереотипам. Суть в том, что мозг это та же машина, и ей, часто по нашему указанию действующей по законам логики, сложно обрабатывать аналоговую информацию. Этой машине подавай дискретную. Дай человеку десяток чётких определений, имеющих в глоссарии понятную интерпретацию, сохрани в памяти, да ещё, если не лень, дай инвертарный нумер. И обманывай себя, считая, что построил умное и обоснованное решение.
       Но это можно доверить и БЦЭВМ. Главное - научить её переводить аналоговую информацию в дискретную, чёткую, однозначную, именно разбивать на конечное количество кусочков, и уж она-то обработает, она-то, Дьявол подери, будет адекватна, будет чётка, будет верна. Что важно, она будет на порядки быстрей логики человечьей, она не допустит ошибки.
       И лишь доверившись интуиции можно находить действительно верные, действительно нужные, действительно красивые решения на скорости, не доступной ни одной железяке. Вот только надо ли нам это?
       К счастью, всё не столь плоско. В нас сочетается и то и то, но в разных пропорциях. И используется подчас одновременно, и часто не столь ощущаемо.

        По рельсам ржавелым, по шпалам гниющим
        Несут нас колёса, подняв над землёю.
        В пути нет конца, нет покоя бегущим,
        Прокляты все кто забыты судьбою.

        В старых вагонах дымят папиросы,
        Стрелки приборов играют во `время.
        В пыльный сухарь вцепились три крысы,
        Ночь, стук колёс, все в порядке системы.

        Искры играют в глазах машиниста,
        В топке томятся боль, страх и года.
        Где-то на небе как тень кружит птица,
        Холод как данность, не сбежать никогда.

       Посмотрите фильм "Живой". Особенность современных отечественных фильмов в мелочах. В том, что никогда нельзя будет понять смотрящему в переводе. Тому, кто не мог чувствовать и понимать всего свойственного земле русской. Идея не столь линейна, и имеет днища.
       К тяжёлым фильмам у меня двоякое отношение. С одной стороны надо. Надо развиваться. Надо вдавливать свою морду в грязь, в реальность, надо думать и нагружать бренное тело балластом. А с другой стороны - "а нафига оно всё надо"  - скажет милейшая дама со своим вечным "Фи", и точно будет права. Я отказываюсь принимать эту другую сторону, не имея на это никаких объяснений, не имея никаких оснований, имея лишь право выбора, имея право не отчитываться хотя бы за это.
       Вижу картинку, на ней девушка с тёмно-рыжими волосами, в лёгком белом платьице, наверное даже сарафане, взбирающаяся вверх по каменной лестнице, а вокруг листья. Рыжие листья. Не те, что лежалые, не те, что пропахли гнилью, а свежие, совсем и совсем свежие. Не знаю, для чего и зачем появилось это виденье. Возможно разум хочет подкинуть идеал девушки? Но почему тогда не было видно лица? Видимо, ответа искать и не стоит.
        Людям мне бы хотелось пожелать вот чего, если бы имел право давать советы "как жить". А именно понять, что важно, а что нет, дабы не тратить время и силы на всякую фигню, на всякую хрень, когда счастье-то рядом.