Кошка и змея — самые распространенные из многочисленных древних символов Египта. В первоначальном виде они, предположительно, отождествлялись с девственницей и драконом. Поскольку кошка являлась устойчивой эмблемой Девы-Матери, то Великая Египетская богиня-мать, воплощенная в различных обликах: Исиды, или Атет, или Мут и т.п., в зависимости от времени и места, постоянно изображалась в виде одного из представителей семейства кошачьих. Атет, как считается, приобрела свой облик после того, как победила и убила змея зла, и миф дал начало египетскому верованию, что кошки обладают властью залечивать укусы ос и других ядовитых существ.

Кик и другие Великие матери-богини, Атет, видимо, была, в конце концов, поглощена образом Великой матери Мут, «царицы богов», носящей двойную корону Египта. Её символом была львица, а это животное, предположительно, было выбрано, поскольку могло указывать на ее верховное положение среди всех остальных божеств. читать далее

.

(c) Svetlana Pa

Утро - это обещание и предвкушение. Утро - это начало дороги и бесконечное количество возможностей.
Я как-то думала, что ритуалы - те гвозди, на которых мы подвешиваем ткань реальности, и вот у меня первый утренний и неизменный ритуал, это выпить кофе, причем две чашки.
Причем вторая - самая ценная. Потому что первую пьешь, зная, что впереди еще одна, просто побыстрее, чтобы проснуться.
А второй наслаждаешься, понимая, что после нее вкус третьей, четвертой или какой там по счету будет совсем не тот.
Хорошо бы поймать это состояние "второй чашки кофе" и жить в нем и с ним. Мне кажется это правильным...
Отсюда

Иван Похмелов был обычный человек, жил в обычной «хрущевке» с обычной кухней 5 квадратных метров. Обычный день его начинался обычно: подъем, похмелка, чистка-зубов-умывание-5-минут-в-сортире-почесывание-яиц-работа.
Раз случилась у Ивана беда, даже не беда, а так, мелкая бытовая неприятность - завелись у него тараканы. Что Иван только с ними не делал: и дихлофосом травил, и мелками специальными стены по всей квартире мазал, и даже керосином квартиру убирал-а рыжие гады все плодились и плодились.
Скрипя зубами, пошел Иван в магазин купить новой ультрасовременной какой-нибудь отравы от тараканов, да и повстречал соседа. Пожаловался Иван соседу на беду свою, а тот ему и говорит:
- Есть у меня, Ваня, средство одно, еще бабка моя им спасалась. За пузырь отдам-чего только для соседа не сделаешь!
Пулей влетел Иван домой, прижимая к груди священный сосуд с неизвестной зеленой жидкостью, наглухо закупорил все окна-двери, предусмотрительно забрал с кухни клетку с тощим хомяком и начал окроплять помещение. Вонь стояла такая, что Иван и сам, почувствовав себя тараканом, зажал нос рукой и полетел к себе в комнату. Закрывшись в комнате на замок и задраив все щели тряпками и полотенцами, Иван остался в комнате наедине с хомяком и стал ждать эффекта от зеленой жидкости.
Проснулся Иван утром лежа на полу в обнимку с клеткой, в которой сидел уже до конца отощавший хомяк и жалобно требовал жрать и пить.
- Тьфу ты, мать твою, это я, видать, сам надышался этой дряни и вырубился! – подумал Иван и, почесывая яйца, неспеша побрел на кухню. Он брел по коридору и предвкушал увидеть картину Тараканьего побоища, где чуть подергивая лапками, должны валяться на спинах гадкие тараканы.
Войдя на кухню Иван так и остался стоять с рукой в трусах: за столом, тихо и мирно попивая кофе-чай, сидело три таракана. Нет, не просто таракана, а в нормальный человеческий средний метр восемьдесят рост! Увидев Ивана, самый здоровый из тараканов встал, распростер свои шестилапые объятия и завопил противным скрипучим голосом:
- Ба!!!!! Кого я вижу!!! Ванька!!! Очнулся, милый? А мы тебя тут заждались!!!!! – и ломанулся обнимать Ивана. От тараканьих объятий у Ивана захрустели кости и он невольно пустил газы.
- Что ж ты, Ваня – сказал второй таракан, сидевший за столом и покуривая Ванькины сигаретки. – так относишься к гостям?! Мы к тебе с миром пришли, крошки подъедать, так сказать, санитары квартиры, а ты нас гадостью всякой травишь, суррогатами поливаешь. Нехорошо так, Вань!
- Да я, как-то это… - промямлил ошеломленный Иван. – не знал, что вы…это… Я не хотел так уж …
- Да ладно тебе, Вань, Ваньку-то валять! – грозно и громко сказал третий таракан. – Ты хотел и ты сделал. Мы на твою квартирку давно уже глаз положили. Хата большая, на всю нашу семью хватит, живешь ты один, никто тебя не хватится, а из хомяка твоего знатные валенки на зиму получатся. Вот только откормим мы его, а там уж…
И все три таракана стали окружать Ивана: глазками блестят, усами шевелят, лапками в разные стороны шевелят и кружочек образовывают. А потом как запоют-захороводят:
Ваня-Ваня дурачок
Нам попался на крючок!
Тараканы-налетай,
Шмотки-деньги собирай,
Всю жилплощадь заселяй,
Ваньку нахер пожирай!!!
У Ивана потемнело в глазах, когда тараканы втроем набросились на него и стали его своими лапками душить. У Ивана потемнело в глазах, когда затрещали его ребра, а желудок, не выдержав напора тараканьих лап-тисков, выплеснул все скудное содержимое на пол. Больше Иван ничего не помнил и не чувствовал.
Очнулся Иван на том же самом полу, где и пришел в себя в первый раз. Ребра болели, башка разваливалась на мелкие кусочки, а на полу валялась лапками вверх армия тараканов. Хомяк как ни в чем не бывало сидел в клетке и догрызал случайно попавшего к нему таракана.
- Ни хрена себе торкнуло! – подумал Иван. – Надышался всякой муйни, такая херня привидилась.

С тех пор прошло уже немало времени. Иван Похмелов женился, стал примерным семьянином и заканопослушным гражданином. Вот только тараканов он теперь уважает. Коль заползет к нему какой-нибудь заблудший таракашка, Иван аккуратненько так оглушит его тапком, положит на бумажку, откроет входную дверь и говорит: «Уважаемый, а не пошли бы вы на хер, пожалуйста!»

(с) dana

фото пользователя Zamdir с photosight.ru
музыкальный фрагмент рок-оперы "Юнона и Авось"





Андрей Вознесенский
САГА

Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: "Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю вернемся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминемся.
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.

И качнется бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:

"Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

Снежная



Снежная королева проснется затемно. Сладко теперь не спится. Сварит кофе. Крепкого. Обязательно. Боль сумасшедшей птицей бьется в висок. Стрекочет не умолкая. Королева сделает свежий гранатовый сок для Кая. Своими руками. Для мальчика ничего не жаль. Боль из птицы превращается в ледяной кинжал. Королева раньше таким запросто прокалывала сердца. Да и сейчас могла бы. Наверно. Но просыпается Кай, растрепанный слегонца и со сна крылатый. Теплый, как одуванчик.
- Доброе утро, Герда. То есть прости, Снежная моя королева.
- Доброе утро мальчик. На здоровье. (Почти не морщась)
Пьет свой сок. Королеве сок кажется ее темной холодной кровью. Она думает – я же никого больше. Я же никого кроме. Он же у меня слева вместо сверкающего кристалла.
Боже, кто б знал, как же я устала.
Забирает у Кая поднос с выпачканным стаканом. Поднимает руку, чтобы челку ему взъерошить. И опускает.
Льдинок заветных россыпь ждет в тронном зале Кая.
Он совсем смешной, и пока не знает - вечность – такая пытка, что просыпаешься затемно. И сладко уже не спится.
Королева думает, ничего – все равно он сложит, я готова ждать – может пройдут века, а может пройдут года, но когда все закончится – он забудет имя ее навеки. С того часа – и навсегда.
Небольшая жертва.
Кай упорно пытается выложить слово «Герда»
Герда идет среди тысяч вьюг, через сто дорог. Ее губы уже не поют. Ее мир продрог.
Герда замерзла так, что, кажется, не оттаять. Только и оставаться несложившейся вечностью для отчаявшегося Кая.
Сверкает лед.
Только Герда ведь не такая. Она все равно дойдет."

Отсюда:

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго рассматривал кружку на свет.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, с начала 60х годов ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.

Зато в американском штате Hебраска можно всего за 25 долларов купить диплом адмирала.
Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы.
Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

(с)етевое

цитата 3244377 добавлена 2010-05-09 07:02

С Днем Победы.

(приятная и праздничная часть на этом закончена)

Сегодня мы первый раз встречаем День Победы по-новому.
С чужими войсками на Красной площади.
С чужими рылами, командующими парадом.
Без армии, без страны, без будущего.
Без чести и даже без ее видимости, с чужим харчком по всей морде.
То есть – в полном соответствии со своим поведением.
Мы полностью заслужили все это.

Сегодня, глядя на всю эту педерастию, которую мы дозволили развести на нашей земле, наши деды с бессильным матом ворочаются в гробах. Они в свое время смогли решить тысячекратно более трудную задачу, ну а мы – что ж, сами видите, чего смогли достичь мы.
Мы сумели просрать великую страну, оставленную нам Победителями.
Мы позволили втоптать в гавно все, что было им дорого, все, за что они сполна расплатились потом и кровью.
Мы умудрились предать и продать абсолютно все, что нам оставили – от памяти наших предков до будущего наших детей.
Причем есть мнение, что на достигнутом мы не остановимся.
Вот такие дела, господа россиянчеги.

Так что с Днем Победы тех, кто достоин – и с Днем Позора нас, всех остальных.
(с) bash.org.ru
______________________________________

Не очень приятная ситуация произошла с ветеранами на Дворцовой пощади, где менее чем через полчаса начнется парад Победы.
Как сообщает корреспондент «Фонтанки», два ветерана из Пушкина Жепко Николай Ильич, 1923 года рождения, и Ершова Клавдия Петровна, 1918 года рождения, прошедшие во время Великой Отечественной путь от Ленинграда до Праги, прибыв сегодня посмотреть парад, столкнулись с тем, что у них билеты на «стоячие» места. По словам ветеранов, билеты были им вручены 7 мая председателем совета ветеранов Пушкинского района Виноградовым.
Пожилые люди, приехавшие, кстати, на такси за собственные деньги (заплатили за поездку 700 рублей), около получаса не могли попасть на трибуны. Через некоторое время организаторы все же нашли сидячие места для ветеранов. По словам оного из организаторов, вакантные места могли освободиться из-за того, что кто-то из гостей не пришел на парад.

(c) Nattallia Shloma

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?


Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.


Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!

..

..

Найденные с утра бутылка пива и сигарета. Это счастье.

Посмотреть хороший фильм в хорошей компании. Это счастье.

У тебя есть дом, в котором тебя ждут. Это счастье.

Хорошая погода, ты гуляешь, дышишь воздухом (пусть и загазованным, заранее отвечаю на возражения). Это счастье.

Выиграть в командную игру и не подвести никого. Это счастье.

Увидеть другую страну, почувствовать других людей. Это счастье.

Он (Она) улыбнулся(-ась) тебе. Он (Она) улыбнулся(-ась) именно тебе. Это счастье.

Написать рассказик от души и знать, что его прочитают. Это счастье.

Улыбнуться случайному попутчику в метро и получить улыбку в ответ. Это счастье.

Этот список можно продолжать бесконечно.
В каждом событии нашей жизни можно найти счастье. Только мы не хотим этого делать. А ведь каждое дыхание на этой планете - это маленькое счастье.

© ZamDuD

Вы знаете, я же с ней часто встречаюсь. Иногда пьян, иногда – не очень, иногда трезв и мрачен. Хотя когда пьян – обыкновенно, плачу. Но только когда ее вижу во всей красе. А красоты она безумной, любит зеленое и белое. Вот вы церковь видели напротив леса там стоящую, или возле поля ржаного (а у нее такие волосы, прямо золото), дух захватывало? Вот, и в ней вся эта красота и воплотилась, ангел она будто.
Все время смеется, глядя на меня, тупит глаза, невестится предо мною. Я ничего не говорю, только смотрю на нее. И знаете ли, такой я дурак со стороны – вот рядом стоит прелестнейшее создание – обними, поцелуй наконец… Так нет же – стою, мычу что-то, будто язык проглотил и совестно – не встреча будто, но казнь. А она умеет казнить, иногда ее личико искажается и уж не она пред тобою стоит, а другая, совсем другая, и будто иглы тебе под ногти заталкивает, так больно иной раз сделает. Ну, это все душа тонкая, оно понятно.
Иногда плачет, утирает мое перекошенное от пьянства лицо, и все шепчет: - Ну зачем, миленький, куда же тебя несет? Куда же ты катишься? Ну посмотри ты на себя? Ну чего тебе не хватает?- Тяжело, думаю, и впрямь – чего не хватает? Она же рядом и милая такая.
Ну, идиллия то продолжаться долго не может. Иногда приходит Он (ревнует!) и приволакивает за собою существо мерзкого типа, очень мерзкого, взглянешь –плюнуть хочется, руки вымыть. Являются, пиздят меня почем зря, ее терзают, глумятся они над нами, над любовию нашей, зависть их черная точит.
Прибьют, накажут, чтоб больше мы – ни-ни, шуры-муры эти оставили, и уходят, довольные суки!
А нам-то что? Нам-то все равно счастье да грех пополам, с Родиной то моей. А то, что Закон с Государством гадят – срал я на них. Родина ты моя, глупая дуреха, в зеленом и белом, будто невеста Христова, здесь, рядом со мной…

© Графоман

(c) Nattallia Shloma

Фиксировать противоправные действия милиционеров или чиновников стало опасно – в России началась масштабная кампания по уголовному преследованию граждан за покупку или использование скрытых видеокамер. Так МВД и законодатели ответили на призыв президента Медведева бороться с коррупцией.

С 1 января 2010 года третья часть статьи 138 УК РФ изложена в следующей редакции: «Незаконные производство, сбыт или приобретение специальных технических средств (в том числе — видеокамеры, закамуфлированные под бытовые предметы), предназначенных для негласного получения информации — наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей либо лишением свободы на срок до трех лет».

Что понимают законодатели под специальными техническими средствами, разъясняется Постановлением правительства РФ от 10 марта 2000 г. № 214. В этом документе спецтехникой называют не только видеокамеры, закамуфлированные под бытовые предметы, но также любую камеру с возможностью подключения к серверу (почти все современные видеокамеры), камеры, работающие при низкой освещенности объекта (тоже все современные) и даже фотоаппараты без визира или с дистанционным пультом управления. В последнюю группу попадают вообще все современные фотоаппараты бытового класса. Так вот, согласно статье 138 УК РФ, с 1 января 2010 года покупка этих «специальных технических средств» карается штрафом в 200 тыс. рублей или лишением свободы на три года!

По всей стране уже началась компания по уголовному преследованию граждан за продажу или покупку подобной «спецтехники». Ведет ее Управление «К» МВД РФ, прославившееся уголовным преследованием учителей и журналистов за использование компьютерных программ без лицензии.

В начале марта на Митинском радиорынке Москвы сотрудники Управления «К» изъяли свыше 500 видеокамер, было возбуждено уголовное дело по 138-й статье УК РФ. «Максимальная ответственность – 3 года лишения свободы. Необходимо отметить, что специальные технические средства для негласного получения информации могут быть использованы только сотрудниками правоохранительных органов», — заявила журналистам руководитель пресс-службы Управления «К» МВД РФ Ирина Зубарева.

Другая история стала известна «Росбалту» от очередной жертвы Управления «К» — на этот раз в Калининграде. Рустам Васильев, обычный калининградский инженер, получил через Интернет предложение от некоего Александра Косарева установить у него в офисе видеокамеру, фиксирующую входную дверь кабинета. Причем заказчик настоятельно попросил исполнителя вмонтировать видеокамеру в звуковые колонки. Как только инженер сделал это, Косарев достал удостоверение сотрудника Управления «К» и доставил Васильева к следователю СО по городу Калининграду СУ СК при прокуратуре РФ по Калининградской области Сергею Зенину, а тот возбудил уголовное дело по 138-й статье.

Вот как прокомментировал ситуацию сам обвиняемый инженер Васильев: «Я не знал юридические тонкости, что, оказывается, нельзя устанавливать камеры в бытовые приборы. Что есть какая-то статья о специальных технических средствах. Причем я не знал, что нарушаю какой-то закон, а сотрудники отдела «К» знали и намеренно подталкивали к нарушению закона. Я считаю, что это неправомерно. Я законопослушный гражданин, уголовных дел у меня не было. Я никого никогда не грабил, не воровал, не насиловал, не убивал. Я никогда не делал леваков и никогда не устанавливал камеры в бытовые приборы. Но тем не менее, из меня делают преступника».

Сейчас подобные дела возбуждаются сотрудниками Управления «К» во всех регионах России, но миллионы граждан до сих пор не знают, что любая их попытка изобличить преступника с помощью скрытой видеозаписи является поводом для возбуждения уголовного дела.

Практика последних лет свидетельствует, что добиться наказания в отношении чиновников, вымогающих взятку, или милиционеров, нарушающих закон, простой гражданин может только в одном случае – если у него есть видеозапись, где зафиксированы факты злоупотреблений. Когда такая запись попадает в СМИ, представители власти вынуждены реагировать. К примеру, многие юристы уверены, что если бы не видеозапись, майор Евсюков избежал бы ответственности за расстрел покупателей в супермаркете.

Теперь же милиционеры нашли удобный способ остановить вал подобных разоблачений, а законодатели им в этом помогли.

Кстати, 138-я статья УК РФ — не единственная лазейка, помогающая коррупционерам и преступникам. Еще один закон, защищающий чиновников от разоблачений — «О персональных данных» начнет работать в России с 1 января 2011 года.

Согласно этому закону, всем гражданам страны, кроме сотрудников правоохранительных органов и медицинских учреждений, запрещается сбор информации о частных лицах без письменного согласия этого лица. То есть журналист, собирающий информацию о коррумпированном чиновнике, или гражданин, пытающийся разыскать свидетеля ДТП, с 1 января 2011 года становятся преступниками.

Примечательно, что обложив россиян уголовными запретами на борьбу с коррупцией, власть, словно не осознавая весь комизм ситуации, постоянно делает заявления о том, как опасна коррупция в России и как государство с ней активно борется. Последнее такое заявление сделал Дмитрий Медведев на заседании Совета по противодействию коррупции. Как сообщили на официальном сайте президента, он «отметил, что для борьбы с коррупцией важна не только законодательная база, но в первую очередь – отношение к этому явлению в обществе».

Видимо, тот факт, что российское общество уже лишено возможности бороться с коррупцией легальными методами, а СМИ через год даже упоминать о коррумпированных чиновниках не смогут, до сведения президента не довели.

(с)Евгений Зубарев

Уличный художник Стихи: Александр Новиков Музыка: Илья Духовный Исполнитель: Наталья Штурм

Уличный художник так легко Написал портрет наш угольком. В черно-белом цвете набросал Розовые губы. Синие глаза. Был понятен только нам одним И казался теплым и цветным. Нам одним казалось — навсегда Бархатное небо. Яркая звезда. Я тебя любила и не говорила Это слово больше никому. Я тебя хотела, я к тебе летела, И тебе я пела одному. Не сойдутся больше никогда, не зови, Наши губы близко, Звонких дней мониста, Берега любви. Было словно сон — кого винить? Надвое портрет не разделить. И другой такой не написать. Розовые губы… Синие глаза… Я тебя любила и не говорила Это слово больше никому. Я тебя хотела, я к тебе летела, И тебе я пела одному. Не сойдутся больше никогда, не зови, Наши губы близко, Звонких дней мониста, Берега любви.

Бля!!! Ну почему сейчас!!! Ну почему Я! Только что я катался на доске в Альпах, только что я летал на воздушном шаре! Только что вся моя жизнь и дальнейшая судьба были безоблачными!!! Ну почему он звонит, когда я больше всего этого не хочу!!!!! Такая противная мелодия. Не переношу ее. Каждый раз говорю себе, что переставлю на другую. Господи! Неужели начался новый день.
Один глаз не открывается, голова не поднимается. Включаешь свои внутренние механизмы. Чувствуешь, как зуб одной шестеренки цепляется за другой. Фокусируешься на желтом пятне в районе люстры. Да, я дома, вроде. Пока не уверен. Точно. Вот книжная полка, ага, дальше компьютер, пустые бутылки. Да, я у себя дома. Какой день? Вроде вчера бухал с… нет вчера не помню. Хорошо пятница, ладно, так, соберись тряпка! Был, был... аааа, вспомнил! Сидел с французом в баре, точно, сначала на Пятницкой. Угу. Выгнали потом- так долго не работают. Дальше больше. Одни отрывки. Кадры. Самбука, текила, пиво, водка, суп из креветок, который никто не ел. Как я до дома дошел? Точно пятница. Потом был со Стасом. Черт, голова раскалывается. Так, со Стасом ели-пили. Да. С утра в понедельник опоздал на работу. На час. Шеф как всегда злой (каждый день отмазываться-не легкая задача). Ну ладно, бог с ним. Было плохо, вернее очень плохо. Издевательски плохо! Руки не попадают по клавишам, голова не соображает. Протянул. Вышел. Дошел.
Дошел до магазина. Вроде взял 2 пива. Естественно выпил прям на пороге. Что-то в организме перестало болеть и беспокоить.
Звонок:
-да
-ага
-ну не знаю, только домой пришел
-хорошо, через 40 минут.
Опять француз, опять Стас, опять засыпаешь как младенец.
Почему не могу увидеть сколько время? Все расплывается. Аааааааааа. Одну руку под себя, затем, как домкрат, накачиваешь бицепс, ага, уже вроде глаза смотрят на стену.
Ванная. Епт!!! Ну не я это! Лицо в зеркало не помещается. Зубы нельзя почистить потому, что сушняк. Желание застрелится. Ниебет. Работа, точно! Мне на работу! Быстрая сигарета, которая уносит в говно.
Какой красивый каньон был, когда я его на воздушном шаре пролетал! Ух. Желтое августовское солнце. Коричневый песок. А как по целине ехал!
10 минут одеваешь носки, еще 20 костюм. Так, я живой. Я человек. Я должен созидать. Разрушают себя только мудаки. Вроде моя машина. Завел. Взял щетку (от снега надо же чистить). Закурил- опять в говно. Садишься, переводишь на драйв, и охуеваешь. Куда рулить, куда смотреть!!!
Доехал. Так, кабинет, я объект всеобщего внимания. Рот закрыт. Скупое рукопожатие. Сходи туда-сходи сюда. Сделай то-сделай се. 7 вечера!!!!! Бегом от туда! Машина-дорога-магазин-дом.
Бля!!! Ну почему сейчас!!! Ну почему Я! Туго, все очень густое. Суббота!!! Встретился-выпил-уснул.
Понедельник! Плохо. Умираешь. НАДО!!!!! Ложишься спать-Суббота. Ложишься спать-понедельник. Ну почему время только ускоряется? В 5 лет я считал дни до своего дня рождения, до нового года, до того, как меня мама заберет из детского сада. Почему сейчас я не успеваю пообщаться со своими друзьями. Я не хочу работать с 9 до 19.00. Я не хочу получать пизды за то, что я не такой! Я хочу участвовать в чемпионате мира по ралли, я хочу участвовать в полете на марс, я хочу сниматься в кино, я хочу дом в Альпах и монте-карло, я хочу прокатиться на болиде формулы1, я хочу с вертолета спрыгнуть на вершину горы и съехать на борде ,я хочу любить свою будущую жену и детей, которые, надеюсь, у меня появятся, я хочу видеть их когда захочется мне, а не начальнику. Я хочу жить полной жизнью. Я хочу путешествовать без идиотских виз и приглашений. В конце концов, я живу один раз! Я хочу получать от жизни удовольствие!!!
Я ненавижу будильник!!!
Извините, накипело.

© bobr

.

- Мяу!
- Тяф!
- Мяу!
- Тяф!
Ну вот. Опять ругаются. Я, конечно, понимаю, что несмышленыши, но пора бы уже и научиться мирному сосуществованию.

Щенка непонятного пегого окраса держала на руках бабулька в подземном переходе. Просила забрать бесплатно. «Все остальные умерли. И сука моя умерла, сердце не выдержало. Этот один остался. А я старая. Ни погулять, ни накормить не смогу. Да и помру вот-вот, сдадут его на живодерню… Возьми, внучка!» - она держала мохнатый комок в морщинистых руках и протягивала мне.

Заводить не то что собаку, даже кактус, в мои жизненные планы совсем не входило.

Через две минуты я шла, неся в каком-то тряпичном кульке пса гордой породы двортерьер.

Если в жизни начинаются перемены, то они идут косяком.

Войдя в подъезд, я чуть не наступила на крысу, коих у нас в подвале (а потому и в подъезде) было много. Я взвизгнула, потом с чувством выматерилась, сделала шаг дальше и вдруг услышала скулящий звук. Его издавал тряпичный комок у меня в руках, а снизу ему вторило эхо. Опустив глаза, я разглядела, что существо, которое я приняла за крысу, на самом деле мелкий котенок.

Как он оказался в нашем подъезде, я даже представить не могла. Кошек у нас во дворе не было. Зато были крысы… Впрочем, об этом я уже говорила. Собственно, наличие этих мерзких серых тварей и сподвигло меня на то, что еще 15 минут назад я посчитала бы совершеннейшим безумием. Я наклонилась, аккуратно взяла этот дрожащий комок шерсти и понесла к себе. Мысль о том, что беззащитное существо попадется на зуб «хозяевам» подвала, меня повергла в шок. От кошмарных снов я бы не избавилась до конца жизни.

Мое размеренное до этого существование превратилось в настоящий кавардак. Прививки, прогулки, корм, наполнитель для туалета, проветривание квартиры, смена тапочек каждые две недели, новая обивка для мебели… И еще много-много всего.

Чук (кот) и Гек (пес) – ну не хватило у меня фантазии для более оригинальных имен! – нормально поладили. Хотя и случаются между ними небольшие разногласия, вот как сейчас. Небось опять последний кусочек курицы поделить не могут. Я прошла на кухню. Перебранка тут же прекратилась. Звери с виноватыми мордами расползлись по углам, ждать, пока не наступит время ложиться спать, когда можно будет вылезти и начать возню за сладкое местечко.

***

Могла ли я тогда знать, что Чук вырастет в здорового котяру, который избавит подъезд от крыс? А Гек получит ножевое ранение, защищая меня от хулиганов, приставших ко мне во дворе, при этом весьма основательно успев потрепать их? Нет, конечно. Это будет позже. А пока на моих тапках, каждый на своем, сопели котенок и щенок.

© ZamDuD

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу.
Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!

(c) Anna Ivinskaya

список сигнализаций которые совершенно точно грабятся, то есть устройства для перехвата сигнала которых нашел в продаже в интернете.

1).Sherif ( весь модельный ряд)
2).Alligator (все дополнительные брелки)
3).A.P.S. (кроме 7000-9000)
4).Jaguar
5).Alligator ( пейджеры с жк дисплеем )
Читать Далее >>>>>

Цитата 3124070
добавлена 2010-03-20 16:35


К этому:

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты?
Я - А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.

=======

Всё ты правильно понял. На иврите булочка ни разу не лохманья, она - лахмания. Образовано от слова лехем, что есть хлеб, в переводе.
А лохманья это именно то о чем подумали все озабоченые, прочитавшие эту цитату

Он знает...
Знает, если идти по обшарканным до блеска круглым камням древней мостовой вниз, то, перейдя через асфальт с машинами, можно дойти до моря без песка, берег которого забран бетоном набережной. И там - рыбаки, те самые дядьки, что кричат через каменные заборы друг другу о важных вещах, копая огороды или починяя сети во дворе под виноградом. Они всегда кинут маленькую для них рыбу и расскажут о человеческом, не оглядываясь, смотря только на леску, натянутую зеленой водой.
Знает, - на верхней улице, там, где за дощатыми воротами, крашеными голубой краской, живет маленькая пушистая кошка, каждый год приносящая рыжих котят, - бегает псище, желтый и огромный, с нежным именем Барсик. И его надо обходить по заборам, не спускаясь.
Он знает, что такое зимний ветер "губатый", сыплющий в нос злую снежную крупу, и что по весне от мешков, сваленных под медовой, жужжащей пчелами, алычой, пахнет свежей рыбой и креветками, по-местному - "рачками".
Знает, что от хозяйского сына давно не было звонка, а дочку кто б удержал, снова умотает вечером на свою дискотеку... и хозяйка вздыхает, поворачивая в руках картофелину, с которой свешивается грязная кожура на побитый временем асфальт старого дворика.
...А если взлететь на дерево у ворот, то можно увидеть не только сверкающую воду пролива, но и дальние корабли, толкаемые под высокий бок крошечными буксирами.
И взлетает, каждый день. Или просто сидит на выветренных камнях, откуда видны дворики нижней улицы горы, а весенний ветер мягко перебирает рыжую шкуру.
Он знает, что за весной обязательно придет лето. И так будет, пока жив. А может, и после - тоже будет?
Он смотрит.
- А что знаешь ты?


(с) Елена Блонди

Колыбельная Ветер Воды Стихи: Мария Ларина Музыка: Дэн Скурида / Мария Ларина Аранжировка: Дэн Скурида / Мария Ларина

1. Засыпай, любимый мой, За окном уже светло, Ночь промчалась словно тень, Помахав крылом. В небе месяц потускнел, Ты со мной встречал рассвет, Знай, у жизни есть предел, У любви же - нет. 2. Все печали позади, За окошком солнца свет, Знай, что будешь не один Среди сотен бед. Буду я хранить твой сон, Буду твой беречь покой, Ночь промчалась словно тень. Спи, любимый мой.

БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали.

ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.

РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

(с)крадено где-то

..

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!



С первым ребёнком родители кипятят всё подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!



Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.