Однажды Фроу Кэтч спросил Гоу Ту:
- Учитель! насколько тщательно должен отделывать свой код программист, стремящийся к просветлению?

Мастер Гоу Ту задумчиво отхлебнул чая и отошёл к холодильнику за лимоном. Достав свежий лимон, он положил его на блюдечко и откромсал самый краешек лимонного копчика. Затем мастер отрезал тонкий жёлтый ломтик и опустил его в свой горячий ароматный чай из пакетика. Чай у мастера всегда получался ароматным, даже если в офисе оставался исключительно Липтон.

- Мы все умрём, - наконец ответил мастер Гоу Ту своему ученику.

Фроу Кэтч поперхнулся чаем.

Мастер медленно отхлёбывал кипящий напиток, Фроу Кэтч молчал в недоумении. Пирожные кончились ещё вчера. Чашка мастера опустела наполовину, и только тогда учитель Гоу Ту рассказал подобающую коану.

- Один совершенномудрый программист, - неторопливо начал мастер, - однажды понял, что когда-нибудь он умрёт. Поэтому он перестал пользоваться венгерской нотацией и смарт-пойнтерами; он проверял код на утечки памяти, только если все два гигабайта оперативки улетали за двадцать минут; и даже отступы он ставил как попало. Потом этот программист действительно умер.

Помолчав, мастер кинул в свою чашку второй полупрозрачный лимонный полкруг.

- Другой совершенномудрый программист тоже однажды понял, что когда-нибудь он умрёт. Поэтому он стал необычайно внимательным и аккуратным; он долго выверял интерфейсы; его код не нуждался в комментариях; все его дефайны имели длинные, интуитивно понятные имена; коллеги горевали, если приходилось заменять его функцию на чью-нибудь ещё.

- И что же с ним стало? - не выдержал Фроу Кэтч.

- Он тоже умер.

Позавчера до утра гоняла орков, видела рассвет. Охуе.. ошеломлена. Это такой рассвет, что о нём надо говорить не матом, а онегинскими строфами, но матом я умею лучше. Whitehoune, можешь себе представить рассвет весёлый, рассвет торжествующий, рассвет радостный, чуточку игривый и бодрящий? вот и я раньше не могла. Горы.
[немного восхищенных онегинских строф, вычеркнутых цензурой]

В Москве на рассвете очень мало людей, и поэтому становится очень много города. Много Города. Город не спеша расправляет свои щупальца, потягивается, примеряет бессчисленные маски. На рассвете изнанку Города можно увидеть вплотную: то есть сложно от неё увернуться. Жуткий оскал изнанки большого древнего хищного Города. Он окрашивает полоску неба между крыш в декадентские цвета отчаяния и одиночества. В светающей Москве следует спать с закрытыми занавесками.

Как странно, что над разными городами восходит одно и то же солнце. Две вещи изумляют меня: ежедневное тождество огненного шара над горизонтом и ежедневное тождество меня под прицелами красных бликов.

Понедельничным утром Фроу Кэтч слонялся по офису как потерянный.
- Учитель, у меня такое чувство, будто я забыл что-то очень важное!

- Что, под ложечкой сосёт? Мучительное, шемящее беспокойство, почти физиологическое ощущение истекания сил, прохождения мимо, забытых ключей, на кухне оставил открытым кран, газ не выключил, и неясно - что именно случилось и получится ли исправить?

У Фроу Кэтча слабо дёрнулся подбородок.

- Это жизнь проходит, мой дорогой.

Фроу Кэтч застыл, опасаясь сморгнуть. Учитель Гоу Ту с сочувствием похлопал ученика по плечу и продолжил:

- Ну то есть - ты опять забыл просмотреть ворнинги, проверить утечки памяти и корректную инициализацию переменных. Тем более что хэндл, как пить дать, удаляешь, память не освободив.

Фроу Кэтч беззвучно выдохнул.

- ААААААА!!!
Фроу Кэтч выскочил из тёмной комнаты с выпученными глазами, дверь с мрачным грохотом захлопнулась за ним.

Учитель Гоу Ту сочувственно похлопал его по плечу.
- Ну скажи, что тебе в серверной понадобилось, а?

Фроу Кэтч безуспешно пытался восстановить навык членораздельной речи.

- ТАА АААМ!
- Что, сервера гудят?
- ААА!
- Холодом могильным потягивает? лампочки зелёные мигают, как потусторонние глаза, и перепутанные тени проводов тянутся всё ближе и ближе?
Иногда мастер Гоу Ту начинал говорить красиво. Потом проходило, но он до сих пор немного стеснялся этих неконтролируемых приступов.

- ССС СС!
- Ссс-сервер?
- СССКЕЛЕТ!

Учитель внимательно всмотрелся в ученика, затем решительно шагнул вперёд и открыл дверь серверной. Из глубины зеленоватого мрака проступила призрачная светящаяся фигура.

- Действительно скелет. Так с Хэллоуина и стоит в серверной, бедняжка. А ты нашёл чего бояться. Иди уж лучше, разберись чего свежий апдейт студии накосячил - потом расскажешь.

Покупаете кружку-термос и переливаете пиво туда.

С одной стороны, живёте в соответствии с решениями г.думы (чтоб её за ногу об забор), с другой стороны - пиво не нагревается по жаре. Второе преимущество искупает первое.

Приблизительно в тринадцатом веке нашей эры древние native american окончательно задолбались жарой и приспособились стоить дома в нишах каменных стен огромных каньонов.Читать далее...

Однажды Фроу Кэтч задал мастеру вопрос:
- Что нужно для успешной медитации над проектом?

Учитель Гоу Ту внимательно посмотрел на ученика и начал перечислять:
- Во-первых, конечно, Visual Studio, например 2005, и не забудь об апдейтах; Araxis Merge для сравнения файлов, SourceSafe или аналогичная система, какой-нибудь развитый профайлер...

- Учитель, помедленнее пожалуйста, я записываю!

- N-o-t-e-p-a-d, M-u-l-t-i-E-d-i-t, - медленно диктовал Гоу Ту, косясь на недавновыбритый затылок ученика. Фроу Кэтч старательно пыхтел над своим кожаным блокнотиком и не замечал, как мастер подтаскивает к себе старую сломанную клавиатуру.

- Дурень!, - клавиатура пришла в резкое соприкосновение с бритым затылком, - мозги нужны!

Придумала новую увлекательную игру: получив оповещения о процитированном посте, догадаться, что именно процитировал именно вот этот человек.

Игра не без недостатков:
1. встречаются люди, цитирующие из закрытых дневников, и, что хуже
2. чтобы что-нибудь процитировали, нужно что-нибудь написать.

а чтобы написать что-нибудь ненужное, нужно придумать что-нибудь ненужное.
а у меня мыслей нету.

На моём рабочем столе слева от самого левого монитора лежат:
- старый неработающий ноутбук, тот самый, у которого Джа интимно навыковыривал пупочного пуха;
- какой-то неподписанный cd-диск, скорее всего с незаписавшимся Хвостом;
- симпатичная вазочка, похожая на калебасу: подарок;
- пустая чашка с испитым чайным пакетиком;
- деревянная расческа, маркированная made in Russia, на ребре зубьями кверху;
- несколько очень нужных полгода назад бумаг с залитыми чаем каракулями;
- моя кожаная чёрная ковбойская шляпа, потому что вчера утром был дождь, а потом я её забыла;
- провода;
- маленькая обгрызенная засохшая корка лимона.

Всё остальное на моём рабочем столе лежит справа от самого левого монитора (из трёх, если не считать закрытый монитор неработающего ноутбука), и мне лениво перечислять, тем более что перечисление надоело не только вам, но даже и мне.

Больше всего из этого списка мне нравится маленькая обгрызенная засохшая корка лимона. Её можно вертеть между пальцев: она имеет приятную на ощупь отрицательную кривизну. Как седло. Такие поверхности называются седлообразными, и такие засохшие поверхности очень приятно вертеть между пальцами; с одной стороны корка белая с коричневой каёмкой, с другой стороны корка жёлтая с совсем коричневой каёмкой, посередине жёлтой стороны тёмноватый намёк на ветку, к которой когда-то приклеивался лимон: тогда жёлтый, яркий, блестящий, пряно воняющий свежей цедрой.

Эта корка, наверное, заколдована: чем больше я верчу её в руках, тем сильнее мне кажется, что ничто другое в окрестности моего стола не имеет ровно никакого значения, даже если переместиться взглядом правее самого левого из мониторов: к другому монитору, декстопу, ноутбуку, офисному креслу, содержимому офисного кресла.

Как бы не достичь просветления ненароком.

В этом мире следует быть очень осторожным: например, сразу выкидывать маленькие жёлтые засохшие лимонные корки с приятной на ощупь отрицательной кривизной.

А то как бы ненароком не достичь просветления.

Размышляла о разнице между Тарковским и Феллини, получилось так: у Тарковского мир непознаваем, а у Феллини - всего лишь неимоверно сложен. Идея легко распространяется на особенности национальных менталитетов (от чего модель становится неверной автоматически):

- для Азии мир непознаваем, для Европы мир познаваем, но сложен.
- для Америки мир познаваем и даже не очень сложен, просто у тебя (меня, его, кого-то) пока не получается, но когда-нибудь, конечно, получится.
- для Японии мир непознаваем глухо, беспробудно, беспросветно; но работает кодекс самурая: пофиг что дело твоё безнадёжно, твой долг - делать своё безнадёжное дело.
- для России мир непознаваем и слава тебе Господи, лучше туда и не лезть, а то как йобнет.

Не едят патриоты шпроты -
ходят мимо колонны банок.
Покупают они баранки,
сало, хлеб бородинский, манку,
и в стеклянных бутылках что-то.

А в душе патриотов грустно,
а в душе патриотов пусто.
И любимый консервный ножик
потерялся в шкафу стеклянном,
на минутку туда положен.

Без него и чудно и странно.

Вот представьте себе: живёт патриот, живёт, не ест эстонских шпрот, сочувственно глядит на других патриотов в телевизоре, что есть силы гордится тем что он Русский или там Турецкий или Эстонский или Верхнеустькаменский.

А потом кирпич на голову - и нет патриота.

Какое его ждёт разочарование.

Когда читаешь некоторые популярные посты или популярные треды, поневоле закрадывается впечатление, что многие действительно считают что патриотизм - это очень хорошо (нет, я не о любви к родине, я именно о патриотизме).

Фроу Кэтч ворвался на кухню с таким выражением лица, что его учитель рефлекторно отшатнулся.

- Опять Микрософт?, - осведомился Гоу Ту, как бы случайно отступая на два шага назад.

Несколько минут изо рта Фроу Кэтча доносилось невнятное бульканье. Мастер прислушался:
- ..а когда приходится использовать MFC, хочется прилететь в Сиэтл, взять пулемёт, и очередью! очередью!

Учитель осторожно придвинулся к раковине и вдруг одним неуловимым движением обрызгал Фроу Кэтча холодной водой из под крана. Тот замолчал. Несколько минут в кухне было тихо, затем Фроу встряхнулся и посмотрел на учителя почти осмысленным взглядом.

- Постигай внутреннюю суть иллюзорного мира, - объяснился учитель Гоу Ту, - Это всего лишь оболочка, мой дорогой, всего лишь оболочка.

-------------------------
Необходимый комментарий для не-программистов: MFC действительно всего лишь оболочка.

Судя по названиям американских вайфай-сетей, самые распространённые фамилии в Америке - Йонский, Белкин и Линксис.

Поутру учитель Гоу Ту зашёл к своему ученику послушать, как он долго и разнообразно высказывается в адрес Микрософт.

- Учитель, когда я пытаюсь что-то сделать с некоторыми API-функциями, у меня возникает ощущение, будто я на середине крутейшей чернейшей горки - деваться некуда, обратно уже не дойдёшь, а вниз ехать жутко. Мне хочется прямо тут сесть на снег, как сноубордисты делают, и прямо с середины склона уйти в нирвану.

- Дорогой мой, - отвечал ему мастер, - всё дело в твоём восприятии. Помни, что крутых склонов не бывает вообще - и ты съедешь с радостной лёгкостью.

Фроу Кэтч жалобно уставился на учителя.
- Как, совсем не бывает крутых склонов?

- Если смотреть поперёк.

Одна старушка жаловалась отцу Вальфсонию:
- Батюшка, отчего я в церкви совсем не плачу? Хор поёт, у соседок глаза мокрые, в груди тесно и тепло, а не плачу отчего-то. Что со мной не так, батюшка?

- Это ничего, матушка, - отвечал отец Вальфсоний басом,- нынче всякая тварь радуется, кто как умеет: ведь Христос Воскресе!

Учитель Гоу Ту вежливо поздоровался, проходя мимо комнаты ученика, но поглощённый своим занятием Фроу Кэтч не заметил своего учителя. Тогда Мастер подошёл ближе, заглянул в монитор и улыбнулся.

- Ой, здравствуйте, учитель, - Фроу Кэтч даже покраснел от неловкости.

Учитель Гоу Ту не стал здороваться повторно. Он ещё раз улыбнулся и рассказал подобающую случаю коану.

- Однажды программиста спросили: "ты уже научил таракана танцевать мазурку?"
"Нет пока", - ответил программист, - "но продвинулся изрядно: теперь я сам умею её танцевать".

Сам дурака не сваляешь - весь день необвалянный ходишь

1. Почему я не люблю песни Михаила Щербакова

Я не люблю песни Щербакова за неприкрытую нарисованность его героев. За то, что они собственно герои. Они не-настоящие: да и как может быть настоящим персонаж, с которым всё что происходит - происходит для рифмы или прочего красного словца? Небо Щербакова всегда картонное, грубо раскрашенное голубенькой акварелью. Возьмем для примера лошадиную тему. Герои Щербакова довольно часто скачут верхом, но они это делают так, что я убеждена - лошадей автор видел исключительно на глянцевой картинке, а творог, по его мнению, добывается из сырников*. Не то чтобы Щербаков употребляет неверно какие-то специфические термины - то есть употребляет, кто ж не употребляет - но он любой термин использует так, как будто его значение только что подглядел в яндексе и с трудом запомнил. "Я," - говорит, - "сам и лжец, и плут". Высокомерный честный лжец, сознающий своё ничтожество и презирающий своих слушателей за то, что они восхищаются им. А вот это - и честность, и смиренное высокомерие - уже заслуживает восхищения, это я зря, пора переходить к следующему пункту -

2. Почему я люблю песни Михаила Щербакова

А хрен меня, загадочную, знает.
Ну, картонное небо. Зато у картона красивая фактура иногда встречается)))

--------------------------
* недавно один мой коллега совершил открытие: он узнал, что творог делается из кислого молока**.
** тема творога взялась неспроста: пора бы уже ставить пасху

Два комьютера работают за меня, почти что бездельничаю, захотелось понавыкладывать музыки.
Например, вот эту. и вот эту. и вот эту тоже, и эту, конечно.
Проблема в том, что я их всех уже понавыкладывала.

Фроу Кэтч пил чай непривычно грустный.

- Учитель, - сказал он тоскливо, - я нашёл ошибку в базовой функции.

Учитель Гоу Ту кивнул. Он не был удивлён.

- Я вместо исключающего "или" применял неисключающее.

Учитель Гоу Ту пожал плечами: бывает.

- И поэтому функция вычисляла чёрти что, непонятно к чему относящееся.
- Но работала чуточку лучше чем сейчас, после исправления ошибки.

Учитель молчал и его ученик молчал тоже. На столе сиротливо ссыхалась лимонная попка.

- Учитель! неужели вообще неважно, что там в коде написано??

Мастер ободряюще похлопал Фроу Кэтча по плечу: в последнее время его воспитанник явно делал успехи.

Зороастрийские исследователи в одну прекрасную пятницу потеряли объект своего исследования. Но учёные не растерялись: они с успехом исследовали близлежайшие пабы вплоть до утра субботы. На этом примере мы видим, что разумный исследователь даже временную заминку в своей работе обратит к вящей научной пользе.

- А это что у тебя такое?, - зевая, осведомился мастер.
- Ну как же! Вы же сами видите: вот тут я ..., а потом я ..., а потом я считаю среднее отклонение от получившегося.
- А где проверка на деление на ноль?
- Учитель, зачем она здесь? я не буду вызывать эту функцию для пустых множеств.

Физиономию мастера Гоу Ту перекосила ехидненькая гримаска. Фроу Кэтч отработанным движением выдернул свой блокнот: именно с такими добрыми-добрыми глазами его учитель изрекал наиболее омерзительные истины.

- Если не ставишь защиту от дурака, то сам и оказываешься тем дураком, от которого была необходима защита.

Учитель быстро вышел из комнаты ("чай пить небось пошёл", злобно подумал Фроу Кэтч), а его ученик засунул блокнотик в карман и набарабанил в начало функции:

//A kto vyzyvet eto s n==0, tot sam durak

Однажды Фроу Кэтч пришёл к учителю Гоу Ту и стал ему жаловаться.
- Учитель, мне надо очень быстро написать много кода.

Учитель понимающе молчал.

- Чтобы код был очень быстрый.

Учитель молчал.

- и очень хорошо работал.

Учитель молчал.

- Поэтому мне надо много работать. Я работаю утром, как только проснусь. И когда прихожу домой с работы, работаю тоже. И вечером работаю. И ночью. И даже сны мне снятся только про работу, я пишу во сне новые функции и ловлю ошибки в старых.

Учитель молчал.

- Но у меня всё равно очень много ошибок. Учитель, я вчера нашёл по ошибке в почти каждой строчке базовой функции! А код всё равно работает не так, как должен, и мне хочется спать.

Учитель молчал.

- Значит, чтобы успеть, мне надо работать ещё больше, да?

Учитель молчал.

- Позавчера я спал шесть часов, вчера - пять, а сегодня лягу на час позже. Сегодня я перепишу две функции... нет, три. Потому что в них много ошибок. А завтра ведь всё заработает, правда?

Учитель молчал.

- В той функции, которую я писал позавчера ночью, я ведь наверняка уже все ошибки поймал.

Учитель молчал.

- Потому что больше в неё не поместится. Нельзя ведь сделать четыре ошибки в трёхбуквенном слове?

Учитель молчал.

- Учитель! я всё правильно делаю? Я пишу по функции каждый день, а утром исправляю ошибки с помощью новых функций? почему Вы молчите, учитель?!!


- Пеши исчо!, - наконец ответил учитель Гоу Ту, и ученик Фроу Кэтч незамедлительно обрёл просветление. Обретя просветление, ученик Фроу Кэтч оставил учителя его медитациям, отправился домой, лёг и заснул.

Выйду из пригорок.
Ждёт меня работа.
Солнышко сияет.
Что ж так спать охота((((

Вчера начиная с восьми вечера мой организм был убеждён, что уже второй час ночи и поэтому давно пора спать. И я действительно позволила ему спать во втором часу ночи. А сейчас, вроде бы, уже полпятого, но я его обману, негодный ошмёток безмозглой плоти. Я не дождусь полпятого, я прямо щас срублусь ааааа
смачно зевает

Если дело пойдёт такими темпами, то, исправляя это падение, я найду _все_ свои ошибки. И как тогда я буду исправлять следующее падение, если не получится найти какую-нибудь ошибку?!...

Что всего дороже всего утром и дешевле всего вечером?

я бы сказала - "жизнь отнимает всё время"

Зороастрийские исследователи наконец выяснили, чем питаются головные тараканы!
Оказалось - крошками от пирожков.
В награду исследователи взяли себе с полки по пирожку.

Ученик Фроу Кэтч, чертыхаясь, второй раз за неделю вчистую переписывал базовый участок кода. Его скрючившаяся фигура являла собой безнадёжную аллегорию отчаяния: до сдачи проекта оставалось аж две недели, и он успевал переписать этот код ещё раза три.

Учитель постоял в дверном проёме, вслушиваясь в дробный перестук клавиш.
- Чем быстрее ты пишешь код, тем чаще тебе приходится его переписывать.

Фроу Кэтч замер на мгновение, а затем отдельные удары по клавишам слились в сплошной немузыкальный гул.

Я не знаю, как писать правильно слово "скрежетчет".
Скрежежчет?
Скрежещчет?
Скрежешщет?

Может и правда, нахуй это правописание?

Ещё я не понимаю, каким образом адекватные вменяемые женщины (в слове опять послышалось скрежетание) могут приветствовать некоторые гендерные праздники. Они что, по советскому блять союзу соскучились? вот по этим светлым, чудным, радостным лицам? нет, не понимаю.

Ни черта не понимаю я в этой жизни, в мужчинах, женщинах, поводах и поводьях.
Пойду искать бочку, устроюсь работать Сократом.

Близится очередной русский национальный праздник -
День Выкидывания Йолки На Хрен, Заебала Иголками Патамущта.

"Дай мне силы изменить то, что могу изменить,
терпения вытерпеть то, что изменить не могу,
и мудрости, чтобы отличить одно от другого" (с)

Не помню кто сказал (Энштейн? Рассел? ещё какой-нибудь Спиноза?), но боян меня замучал. Крутится как заевшая песенка - режьте дескать меня, режьте, режьте осторожно, отвязаться не могу - и в посты лезет, и мысли лезет, не боян, а клише для выдавания на-гора штампованных афоризмов по любой теме.

"Когда видишь пьяную компанию гопников, пригодится хитрость отбояриться
или скорость сбежать,
но более всего - реакция, чтобы принять правильное решение."

"В программировании необходимо умение писать свой код
и умение использовать чужой код,
но, главное, способность быстро оценить эффективность этих подходов".

"Женщине следует быть хорошей матерью,
или уверенной в себе одиночкой,
или вовремя беспокоиться о противозачаточных средствах."

ну и так далее, см. предыдущие посты. Думаю, вас тоже уже замучала.

Возьмём скальпель и посмотрим, как оно устроено.
Схемка простенькая: выражается просьба или сожаление

о качестве, необходимом для поведенческой схемы А,
о качестве, необходимом для поведенческой схемы В,
и, главное, о качестве, необходимом для успешного выбора между схемой А и схемой В.

То же самое можно было сказать короче: "дай мне всё, что необходимо для успешного существования в любой поведенческой схеме, и то, что необходимо для успешного выбора".

Но тогда пропадёт эта очаровательная уверенность в дихотомической определённости бытия (что, неясно сказала? тогда можете плюнуть, можете посмотреть в словарь, или можете догадаться сами, что особой мудрости в этом посте всё равно не обнаружите).

Не хватает силы для сильных ударов,
не хватает точности для точных ударов,
и, что хуже всего - не хватает мастерства отличить одно от другого.

Фамилия русского музыканта должна начинаться на шипящую согласную с конца алфавита: Х,Ф,Ч,Ш или Щ.

Есть два достойных пути:
1) вести себя так, чтобы самому с себя не было смешно
2) вести себя так, чтобы самому с себя было смешно

И уместность каждого зависят вовсе не от мудрости, как принято считать -
а от чувства юмора.

Настроение сейчас - да-таки мне с себя смешно

Слово из трёх букв, последняя "й", что лучше - 20 или 21?

(пожалуйста, по возможности - без оффтопика и без флуда).

У совершенномудрого программиста мозги мягкие, и он проходит сквозь любой код, словно даос сквозь камень. Совершенномудрый программист не читает все функции подряд, а сразу ту, в которой ошибка. Если бы совершенномудрый программист был деревом, то он черпал бы воду из земли; если бы совершенномудрый программист был зайцем, он сам бегал бы за водою - кто же принесёт ему пива сейчас, ведь не бывает в офисах родников с животворной влагой.

Вдумайся, Фроу Кэтч, - поучал Гоу Ту, - чтобы отвести память для массива данных, надобно знать тип и размер, а чтобы удалить память - ничего не нужно. Таким образом сама природа даёт нам понять, сколь ответственно следует относиться к созиданию.

Фроу Кэтч внимал с безнадёжной покорностью. Лично он всегда использовал конструкторы.

Учитель Гоу Ту медитировал около монитора, откинувшись на спинку кресла, когда его медитацию грубо прервал привычный пронзительный голос.

- Учитель! в чём Дао чужого кода?

Мудрый учитель провидел: если не ответить сразу, Фроу Кэтч будет переспрашивать снова и снова.

- Дао чужого кода в понимании чужого кода.

Фроу Кэтч застрочил в блокноте. Блокнотик был маленький, в кожанном переплёте. Фроу Кэтч уже заканчивал положенные поклоны и пятился к двери, но Гоу Ту мстительно закончил:

- Дао чужого кода в отстранении от чужого кода.

Фроу Кэтч молча смотрел на Учителя своими грустными коровьими глазами. Учитель вздохнул.

- То, что не понятно сразу, копируешь в точности как есть и даже не пытаешься разобраться. Если работает - радуешься.

Фроу Кэтч посветлел лицом: редко, ох как редко Учитель Гоу Ту удостаивал его настолько понятным поучением. Даже не довершив поклона, ученик выскочил из кабинета. Гоу Ту погрузился обратно в медитацию.

Объём оперативной памяти - одна из самых важных характеристик как программиста, так как и его компьютера.

Я вам щас быстренько набросаю контур своей мечты. Приблизительный контур и ваще скоро спать пойду. Мечта предназначена для отбора постов, годных к прочтению мной = не навевающих другие мечты: о всемирном потопе, атомной бомбе и прочее. Реализовать мечту несложно, и когда я буду директором интернета, я несомненно так и сделаю.

Фильтр
Выкидываются все посты, обладающие хотя бы одним из нижеперечисленных признаков
(если это не посты моих друзей). Порядок произвольный.

1. слово "Русский" с большой буквы не в начале предложения
2. от трёх предложений подряд с упоминанием любых национальностей
3. словосочетания
"меня очень тронул этот рассказ"
"любовь - это когда"
"любовь - это не когда"
"одиночество - это"
4.
а) "(с)" в конце длинного текста (упрощённый вариант)
б) текст уже присутствует в поиске по яндекс-блогам
5. цветной (более двух цветов), прыгающий, мигающий, бегающий шрифт
6. более четырёх слов двух предложений подряд, написанных капсом
7. прозрачная страница, наложенная на фон с контрастным рисунком
8. выраженная в любой форме просьба процитировать этот пост или поставить на него ссылку
9. слова "большая коллекция", "это полезно", "энциклопедии" и нумерованный список вслед за ними
10. процитированный хотя бы тремя людьми, которые за день цитируют в среднем не менее трёх постов каждый


--------------
За помощь в составлении списка выражаю благодарность странице популярных блогов от яндекса и ежедневной рассылке от лиру. Всему прочему пишущему человечеству тоже выражаю - и иду, наконец, спать.

Теперь я знаю, почему ранние скульптуры эпохи палеолита изображают столь пышных столь брутальных женщин. Вот с тех пор как чучело Зимы доделали в воскресенье, так и знаю: тяжело изобразить стройную красавицу с тонкими лодыжками, если у тебя в руках долото и глыба камня. Или, скажем, проволока, несколько реечек, шурупов и тюк мелкорубленной соломы.

А то заладили: дескать, вкусы изменились, дескать, символ плодородия, дескать, первобытная эстетика. У плохого скульптора любая эстетика - первобытная (особенно если солома мелкорублена).

Смотреть на первобытную эстетику

В прощённое воскресенье отец Вальфсоний сам нажарил блинов, встал на дороге в сельпо и давай раздавать по блину каждому проходящему мимо.
- Спасибо, батюшка, - говорили ему проходящие мимо, кланялись от неожиданности и съедали каждый по бесформенному расплывшему блину.

Некоторые ничего не замечали и шли дальше в сельпо своею дорогою, а у некоторых вылезали глаза на лоб.
- Неужто пересолил?, - удивлялся отец Вальфсоний, - прости меня, грешного, добрый человек!

Остатком блинов батюшка заедал свой полуденный чай. "Надо же, и вправду пересолил!", - неспешно размышлял отец Вальфсоний, - "прости меня, Господи, грешного".

"блоггер, вздёрнутый на дыбре"

эй, люди! вот сюда идите.
там, во первых, Тата (aka Почти_новая_горжетка), и, во вторых, прекрасно.
ну то есть что Тата прекрасно - это своего рода боян, но коментыыыыы...))))
беззвучно, чтобы не спугнуть комментаторов, валяется под столом

интересно, а совсем нельзя получать всё это на почту или там рсс?

Никак не могу обойти великий жопный праздник, да и хотела бы обойти, но как? со всех страничек зияют и пульсируют розовые жопы. Говорите, это сердечко? Да что вы говорите?) Сердце - оно бордовое, а не розовое, из него всякие трубки торчат, а хоть чуточку напоминает жопу оно - исключительно в разрезанном виде. Пусть лучше отовсюду голые жопы сияют - всё ж без членовредительства.

Я впрочем знаю ещё одну интересную трактовку: дескать, общепринятый символ червонной масти на самом деле не жопа, а наоборот песда, а поверху две груди приделаны. Червонная песда с грудями. Но эту инсинуацию в стиле позднего Пикассо мы с негодованием отвергнем за склонность к гомофобии.

Потрясающий праздник, неубиваемый, практически абсолют: его невозможно обосрать более, чем он обсирает себя сам. Червонная жопа на вертеле. Что можно сказать ещё, когда всё уже нарисовано? Все мы умрём, и праздники наши сотрутся в людской памяти, потеряется чудный Шляпин рецепт дрожжевых блинов (рецепт для памяти), никто не обратит солому чучелом зимы, забудется сказка про Снегурочку, исчезнут лапти, люди, кокер-спаниели и кокошники - и в уютном покое постапокалипсиса жирные умные тараканы будут надписывать друг другу открыточки с искалеченными жопками.

С опечатками.

АААААААААА!!!!!!!!!
чур меня, чур!
это у меня уже от гриппа галюцинации начались что сверху розовая жопа пульсирует??????
АААААА!!!!!!! они пришщли за мной!