Жесткие жизненные обстоятельства привели к тому, что там, где обычно возникала легкая зависть или даже ревность, теперь только незамутненная радость за другого и литературно-познавательный интерес.
Короче - "две дороги - та и эта, та прекрасна, но напрасна, эта видимо всерьез".

П.С. Гадаю, удастся ли мне в этом году на пару недель слинять куда-нибудь в отпуск. И в принципе - будет ли тот отпуск?

Кто-то на фб (не помню кто) поправил: Счастье - это когда тебя хотят понять.
Правильно. До конца понять другого все равно невозможно, да хоть бы и возможно. Стремление навстречу, готовность услышать - все равно важнее.
Комфортное общение возможно либо тогда, когда оба соблюдают одни и те же правила (вежливости, этикета, обоюдо интересных тем и общих табу), либо когда уже плевать на правила, потому что априори уверен в желании тебя понять и готов попытаться понять сам.
В первом случае обеспечена безопасность, во втором - свобода быть собой.
И именно поэтому мне довольно сложно понять, как можно "сохранить хорошие отношения" с бывшим другом, с бывшим любимым, да с кем угодно бывшим частью твоего счастья.
Можно помнить хорошее, можно помогать, молиться за него, в конце концов. Но общаться? Заменить свободу на комфорт? Это так ... Это испортить такую сказку!

А день милиции "перешел" и на полицию?

Девочек интересуют разные вопросы))

Подумала, что так мало надо было раньше, чтобы дата запомнилась - хороший концерт по первой программе и - пжалста! 10 ноября крепко в мозгах и 30 лет спустя.

Кстати, день смерти Брежнева тоже поэтому зафиксировалась - концерт отменили.

Он: вы серьезно верите в гадания? Страницу, абзац? Сам я ни разу не полагался ни на что кроме себя.
Я: Да вы что, конечно не верю. Просто цитаты - это иногда забавно.

И для примера набиваю в поисковике "Случайные цитаты Льюиса Кэролла":
– Я никогда ни с кем не советуюсь, расти мне или нет, – возмущенно сказала Алиса.
– Что, гордость не позволяет? – поинтересовался Шалтай.

Я бы, кстати, первым куплетом ограничилась.

Из письма:
Читала Аксенова "Таинственную страсть"? Я хотела, потом позабыла...
____________________
Это ли не прекрасно?)))

Девушка рядом читает книгу. Кошусь на раскрытую страницу:
Белокурая Эмма ест яйцо всмятку. Некто мистер Смит обнаруживает свою внебрачную дочь. Внебрачная дочь комкает в кулачке любовную записку ..
Сюжет захватывает, благородная выдержка Эммы вызывает восхищение.Но девушка захлопывает книгу и выходит..

Оборванное на полуслове тревожит, топчется внутри меня никак не может найти себе место. Что мне до Эммы, про которую я не знаю ничего, кроме того что однажды утром она сидела за столом с кружевной скатертью, была взволнована и чтобы скрыть свое состояние тюкала и тюкала чайной ложечкой скорлупу? Но я ругаю себя, что не запомнила какие-нибудь ключевые слова, что-нибудь кроме не самых редких имен Эмма  и Смит, чтобы потом объявить их в международный библиотечный розыск. Да впрочем .. Все это было столько раз. Мелькнет характер, лицо - потянешься, а его уж загородили другие, а их еще кто-то, а тех еще ..

Послушайте, приходилось ли вам жалеть об этом? Книжки, что книжки, разве в жизни не так?

Попутчик в вагоне, коллега на работе, знакомый ник в блоге, да мало ли. Как озарение - он вам нравится, и вы о чем-то говорите: о чем-нибудь философском, о счастье, например, или о политике, или о нашумевшем фильме. и вам нравится, что вы думаете одинаково, или наоборот, по-разному, в какой-то момент вам кажется, что вы этого человека знаете очень хорошо, как близкого друга, и именно в этот момент он вдруг раз - и куда-нибудь девается: доезжает до станции назначения, увольняется, удаляет дневник. У него для этого личные причины, о которых вы не знаете ничего, вообще ничего, потому что в таких разговорах, особенно если они не слишком долгие, редко кто с разбега берется за изложение биографии, не то чтобы скрывает, но вроде как ни  к чему. 

И вот когда человек исчезает, понимаешь, что всё твое о нем знание - две наугад открытые и взахлеб прочитанные страницы.

 

"Спасибо тебе за письмо и 22-летнее доброе сожительство"
Очень мило))
Дата - год смерти. Хорошо, что успел сказать.

- ..что-то тревожно на сердце, наверное из-за солнечной активности, гены заиграли, как-то все внутри бесится
- гормоны, не гены))
- ну да, чуток перепутала)) Гены-то, как раз, отдыхают

__________________________
Теперь я знаю, как называется то, что происходит со мной весной - ВСЁ ВНУТРИ БЕСИТСЯ)))))
Тают снега, крошится лед, продираются нахальные одуванчики. С удивлением прислушиваюсь к этому внутреннему безумству.

... А в обиходе тургеневской девушкой называют ту, которая молода в душе и внешне , хотя и не девушка. (с)

Летом мы с Большой отправились в Черногорию.
Пункт назначения выбирали так: чтоб тепло, чтоб море и персики с виноградом. Последнее, чтобы не тратить время на поиски еды. Загорать, купаться, загорать, купаться - всё! Прогреться. Это такая цель. Запомнить солнце. Пропитаться им. Вернуться солнечной консервой, чтобы хватило на долгую серую зиму.
Почти всё так и было.
Ну а теперь о замечательном.
В тот день с утра штормило. На небе тоже тучки-шмучки и всякое-такое, намекающее на непогоду. Но непогода на курорте - это нелогично, так быть не должно. Потому что - вот же море, вот же пляж и мы со своими циновками.
Разделись, улеглись. По центру. Хотели укрыться, чтоб согреться, но тут пошел дождь. Не дождь - так, гнусная морось, но укрываться мокрыми тряпками потеряло смысл.
Лежим. Дождь идет. Шум волн создает тревожный музыкальный фон. Появились редкие отдыхающие, из тех, что кутаются в палантины, задумчиво перебирают камушки и всматриваются в горизонт: там ли мятежный парус? Отдыхающие держатся обособленно, в такую погоду хочется уединения.
Ну раз мы никому не мешаем... - говорит Ирка и негромко затягивает: Плывууут туманы белы-ыые..
С моееей тоской не знаюютсяяа.. - подхватываю я.
Дождь идет, море шумит, пляж пустой, мы поем, мы рядом - и такая в этом вселенская гармония, что от благодарности хочется плакать.

Чего вспомнила то. Большая в письме пишет: "Теперь хожу по лесу,пою песни, вспоминаю как мы под шторм с тобой пели:)) ты у меня одна..."
Еще вспоминается горный серпантин в молочном тумане, появившаяся ниоткуда корова и купание в шторм. А солнце - как-то так, вторым планом.

"Я приду в апреле, будьте здоровы". Или: "Я ухожу, вернусь весной, ждите..."
_______________________________________
На него снизошло удивительное спокойствие, как будто он стал деревом в тихую погоду, на котором не шевелится ни один листочек. На том месте, где стояла палатка, остался квадрат пожухлой травы. Его друзья проснутся поздним утром и скажут: "Он ушел; стало быть, наступила осень".

/туве янссон "В конце ноября"/

электронная почта. Можно взять и почитать свои собственные старые письма.
То есть как старые, те же самые пару-тройку лет назад.
И это писала я? А ведь кажется, что ровно и тихо, всё та же, всё с теми же. Фигу. Иногда себе той прежней даже немного завидно, иногда неловко (вот ведь дурочка была).

Это я решила "сформировать архив", глядя на более организованных товарищей. У меня всё в кучу - важное, не важное, случайное. Один ящик, второй ящик, третий заброшен, пароль забыт. Нужное не найти. Нехорошо.
Да только вряд ли что получится из этих благих намерений.

Смотришь в зеркало - всё та же физия. Ну может когда более помятая после бессонной ночи или унылая от отсутствия денег, но в принципе день ото дня мало что меняется. С фотографиями сложнее - пару лет назад.. эээ.. все-таки на просто усталость уже не спишешь.

Потребность в ярких впечатлениях у меня минимальна. Люблю привычное. Перечитывать больше, чем читать. Старые вещи больше новых. Люблю монотонное - стук колес, шум дождя, консерваторское бу-бу-бу за окном. После лета осень, после осени зиму, после зимы весну. Люблю постепенное - не надо мне этих резких амплитуд с плюса на минус, с минуса на плюс. В холодную воду вхожу медленно, в стародавнишние, когда пила водку - никогда залпом, всегда мелкими глотками.

Хороший человек Андрей, arysev, написал о пользе разлук:
"Рутина в жизни, и немножко (в скобках) - в отношениях? Есть такое. Лучшее лекарство - тьфу-тьфу-тьфу - расставание. Ненадолго, неделя, максимум две. И обнаруживаешь, что ни какая это не рутина, а твоя жизнь. Нет, сперва некоторый всплеск. Даже чувство свободы, изменения графика и сознания. А потом начинаешь искать, хлопать рукой рядом - где? Непроизвольно начинаешь. Потому что убрали часть твоей жизни. Потом обнаруживаешь, что не часть, а половину. Потом три четверти, и наконец, что собственно это и была жизнь."

А я терпеть не могу расставаний. Не то чтобы я их боюсь, но совершенно не умею к ним приспосабливаться. Человек далеко, а я в своей голове его всюду за собой таскаю: разговариваю там, под бок локтем тыкаю, чтоб на собачку встречную посмотрел, ну и прочее. И получается иногда, что этот "идеальный человек" в голове лучше своего прототипа, он даже за время разлуки выше и красивее становится, не говоря уж про то, что правильней меня понимает. Впрочем, необязательно лучше, бывает, что хуже. Потому что в голове я могу и поругаться и придумать затейливую историю "че там было без меня".
Помню противоречивость момента встречи со школьными друзьями после каникул. Когда желание поскорее увидеть, услышать толкает навстречу и тут же тормозит недоумение "какие-то чужие". И нужно время, чтобы совместить внутреннюю и внешнюю картинки, нужно время чтобы осознать, пока ты не видел человека, он жил своей, неизвестной тебе жизнью. Всё это минутное, скорее тревожное, чем разочарованное, но все-таки неприятное, неловкое, скрывалось повышенным оживлением. Потом, конечно, наступало узнавание. И по-настоящему я чувствовала себя счастливой, только когда все возвращалось в привычную колею - "как будто бы не расставались".
Ничего не изменилось с тех пор.

Дом стоял торцом к Киевскому шоссе. Не так чтобы близко, но и не далеко. Шоссе называли "трассой". По ту сторону трассы, после жиденькой лесополосы начинались поля. Капуста, картошка, пшеница. Севооборот был налажен.
В те времена, о которых речь, машины по трассе ездили редко, но как-то особенно радостно и задорно тарахтя. Не только деревья, но и окна в те времена были большие, в них помещался мир. От маминого воспитания досталось удивление задернутым шторам. Мама никогда не трогала тяжелых штор, висят себе и висят для интерьера. Зато любила тюлевые, от них казалось что в комнате больше воздуха. Абажур на люстре был дешевенький, пластиковый на одну лампу, с пластиковой же плетенной тарелкой под соломку. Самый красивый на свете абажур. Когда включали свет, абажур почему-то начинал раскачиваться и сетчатая тень на потолке, куда-то бежала, вращалась, образуя веселый водокрут. А когда свет тушили, и девочка ложилась в кровать, жизнь начиналась на стене у окна. Сначала возникал деловитый гул приближающейся машины, он нарастал и вот на его пике отсвет фар попадал окно, узорчатые тени от тюля складывались в затейливые силуэты на бегущей светлой полосе. Засыпать было жалко.

Я думаю, что мы многого боимся только потому, что многое забыли.
Письмо получила, в письме опасение: "я стану обычным скучным пенсионером, у которого в жизни всех событий - проехавшая за окном машина". И вспомнила сразу. И подумала, что может быть это время - самое глубокое, самое полное проживание собственной жизни как части мирозданья. Время, когда проехавшая за окном машина была событием.
А все что было потом напоминает тренировки и соревнования. Мышцы, ум, самоидентификация, чувства, отношения. Сильнее, выше, быстрее. Суета сует, теснота теснот, но об этом уже было ниже.

"Нравится.
Оригинально, места красивые и все ничего не делают."
Это Маленькая фильм смотрит)))

Я подумала - напишу-ка письмо всем сразу. Тем, кому сейчас плохо.
Прямо вот тут. Такое коллективное обращение. Нет, объяснение. Или оправдание. Хотя хотелось бы утешение.
Не находится слов.
Я многого не понимаю, не знаю, что делать, я не умею помнить и не умею забывать, мне не хватает времени на близких, но я успела посмотреть 12 серий дурацкого сериала. Я малодушно придумываю причины своей душевной вялости - самый короткий день, самая темная ночь.
Не знаю, не умею помочь. А мне б хотелось, чтобы у всех все было хорошо. Без трагедий, катастроф и болезней. Знаете что? Давайте не будем думать о будущем. Не потому что его нет, а потому что не способны разглядеть. За серостью настоящего нам кажется "грядущее иль пусто, иль темно" и опускаются руки. Не будем заглядывать дальше дня сегодняшнего, а сегодня мы живы. И сегодня я у вас есть))) Вот. Не Бог весть, конечно, какой подарок судьбы, но от чего-то ведь надо начинать отсчет.
И вот ещё - про декабрь, про сегодняшний день, про меня и про вас/

"Всё плохо и одновременно хорошо. Жизнь продолжается!" - написал Шарапов.
Нынче в этом пироге сверху положили "хорошо" - солнце, сухо, абрис вороны на проводах. Сняла на видео нашу консерваторию, приеду с дачки - выложу.

Прочитала, что средняя скорость почтового голубя 125 км/час.
То есть если из Москвы, то до нужной нам деревни в Тверской области два часа лету, до Питера пять с половиной. Ну ладно, питерскому голубю добавим полчаса на обеденный перекус - шесть часов.
Товарищи строители, коллеги! А ведь седьмого августа вы уже могли получить мои поздравления!

А если на велосипеде? Средняя скорость... 15-20 км\ч. 13 часов, два неполных рабочих дня и - здравствуй, Северная столица!

В Тверь пешком. 65 часов. Дней за 10 - вполне.

Сегодня ровно месяц, как я открытки отправила, пока тишина.

Мой дух скудеет.

Осталось тело лишь,

Но за него и гроша не дашь.

Теперь я понял, что ты делаешь:

Ты делаешь карандаш.

 

Как в студенческом пересказе,

Где сюжет неприлично гол,

Ты обрываешь ветки и связи

И оставляешь ствол.

 

Он дико смотрится в роще,

На сквозняке, в сосняке,

Зато его проще

Держать в руке.

 

И вот — когда я покину

Все, из чего расту,

Ты выдолбишь сердцевину

И впустишь пустоту,

 

Чтоб душа моя не мешала

Разбирать письмена твои, 

— Это что касается жала

Мудрой змеи.

 

Что до угля, тем паче

Пылающего огнем, 

— Это не входит в твои задачи.

Что тебе в нем?

 

Ты более сдержан,

Рисовка тебе претит.

У тебя приготовлен стержень 

— Графит.

 

Он черен — и к твоему труду

Пригоден в самый раз.

Ты мог его закалить в аду,

И это бы стал алмаз —

 

Ледяная нежить,

Прямизна и стать…

Но алмазами режут,

А ты намерен писать.

 

И когда после всех мучений

Я забыл слова на родном 

— Ты, как всякий истинный гений,

Пишешь сам, о себе одном.

 

Ломая, переворачивая,

Затачивая, чиня,

Стачивая, растрачивая

И грея в руке меня.

Отсюда - http://www.liveinternet.ru/users/lifestation/post283539645/

"Первичный человек читал везде: в небе, воде, огне, траве, на земле, деревьях, скалах.
Отсутствие письменности компенсировалось уверенностью, что она есть, и что именно тебе всё уже написал кто-то, знающий всё, осталось лишь присмотреться, ещё чуть-чуть пристальнее и для начала — отсечь всё лишнее и поярче обвести всё нужное.
Сперва адресовали Кому-то, в Космос, потом оказалось, что друг другу — надёжней."

"Всю жизнь человек пишет.
Одинокий человек пишет в инстанцию.
Благополучный человек пишет другому человеку.
Счастливый человек пишет другому счастливому человеку, и что немаловажно, другой счастливый человек, который тоже пишет, отвечает ЕМУ ЖЕ.
Одному человеку пишут, ожидая ответа, отклика, взаимности. Причём лично.
В инстанцию пишут, ожидая реакции, оценки, то есть тоже взаимности, но с пользой.
В инстанцию пишут — сразу многим, на одного не полагаясь: а вдруг среди многих найдётся кто-нибудь, да и ответит действенно."

Серёжка, спасибо тебе.
Только там всего так много, что хочется на кусочки, отдельно, потому что в каждом кусочке своя глубина. И свой отклик. ОткРик сердца. ... "такие же человеки, хоть и другие, разные". Чё делать то, а? То ли плакать, то ли смеяться))

" ...он как-то написал, что занимался писанием жалобы одному прокурору на другого прокурора. Ну, и кто он после этого?"
Кто, кто
Сироотааааа!!!!!! - заплакал маленький людоед после того, как съел маму и папу.

"Лен, мы просто фантастически неприлично свободные люди." (из письма)

Сегодня всё мимо меня
Но, может быть, завтра - да, нет, не знаю?
Лёшка, тебе. Понятия не имею, о чем он там поёт. Наверное, о том, что селёдочка под картошечку нас где-то ждет.



...
И уж совсем досадное: Санька-приятель институтский - и тоже не встретились. Мы когда-то подружились на почве общего "юго-западного направления".
".. Вот был сегодня в Москве, покупал какую-то железяку для своей вечно поломатой машины. Москва- пустой город! Даже снег куда-то дели, не у кого спросить как пройти, одни таджики переходы чистят. А я по ихнему не понимаю. Хорошо хоть бомжиха попалась за тридцать рублей рукой махнула. Машины останавливаются спрашивают у меня как проехать, а я у них в какую сторону центр. Хорошо хоть солнце светит, мне на юго-запад.."
...

Над Москвой встает зеленый восход

"Тренер наш был большим любителем балета. Он считал балет тоже спортом, только очень красивым" (с)

Когда я пытаюсь хоть как-то описать "воспитательную систему" своих родителей, мне неизменно на ум приходит - "росла, как трава". Вроде как сама по себе.
Но это не заброшенность, это органичность совместного сосуществования. Минимум вмешательства, максимум влияния. Никто никому не лез в душу (и потребности не было), но все с удовольствием делились впечатлениями. Ощущение "любимого ребенка" осталось со мной на всю жизнь, не смотря на то, что вокруг меня в семье никогда не плясали хороводов. А чувство долга перед родителями.. на самом деле и сейчас оно во мне слабО и не выражено, скорее огромная благодарность, ведь мне никогда не приходило в голову, что ради меня чем-то жертвуют. Меня просто любили.
Люба, совсем недавно ты цитировала "Родители, не воспитывайте детей. Всё равно они вырастут похожими на вас". Лучше не скажешь.
Перебирая всё ту же коробочку с письмами. Просто ностальгия.

Ходишь весь вечер такая драматическая, такая с надрывом в глазах - вынашиваешь пост мрачно-меланхолический. Про разочарования, про отчуждения и непонимания и прочую мизантропическую хрень.
Но тут вдруг в личку сообщение сваливается и там так славно написано: "У каждого дня есть тысячи карманов, куда все нужное поместится." И потом этот человек, которого ты пока почти не знаешь, весело и охотно начинает трясти своими карманами. А там такое!!! Вулканы из лимонной кислоты и соды, следы на снегу, дочурка в маминых туфлях, самодельный барабан и пение тропических птиц...
Вот сижу и улыбаюсь. И с некоторой опасливой осторожностью прикидываю, чтобы этакое нужное заначить себе.
Так прОсто. Так просто и так волшебно. О-ёй... о-ёё-ёй. Сейчас меня развезёт на сентиментальность. Ну что поделать, день такой - из крайности в крайность.
Поэтому слушайте лучше песню. Там всё исчерпывающе.

Вдруг кто-то появляется в твоей жизни. И еще не понятно кто и зачем, кем бы он для тебя мог стать и надолго ли. Ты ещё этого не понял, но уже узнал, что потерял, что встречи, настоящей встречи не будет.
Я сегодня читала Васю Гагарина, и вот эти чужие письма.
http://edrenefene.livejournal.com/?skip=10

А мультфильм чудный, трогательный. Спасибо. Когда-нибудь и я смогу смотреть на нижние этажи своей жизни через толщу воды.

Знакомая посетовала, что дети советов не слушают, не просят, хотят жить своим умом.

А я про себя подумала: какое счастье! какое счастье! А вдруг надумают спросить? Разве я знаю, как правильно? Что я вообще знаю?

Получила письмо:

"Сосед пьян. Канализацию прорвало, сидим без воды. Какая выставка была в Русском музее!!!"

Мы не победимы)))

вообще презабавная.
"Может, скоро конец света. Это хорошо. Но что делать дальше?"
Или вот. Есть такая особенность - мы сосредоточены друг на друге и не всегда замечаем, что делается вокруг, поэтому присланные фотографии сопровождаются комментарием: "Если ты посмотришь мимо Володи ....., то увидишь..."

Это из письма.
"Девочки, запомните, счастье любит тишину".

А нужно ли знать человека, чтобы его любить?
И до какой степени знать? И можно ли знать "насквозь"?
Не только другого, но и себя?

К случаю сегодня вспомнила "Ученика дьявола" Б.Шоу. Вспомнила, да и застряла в этом воспоминании. Потому как к одному случаю другой прибавился, а к нему и третий.
Помню, как в юности меня поразило: человек может жить не своей жизнью вовсе не под гнетом обстоятельств, а просто потому что себя не знает. Не догадывается. Вот может прожить всю жизнь и так и не узнать, какой он на самом деле.

В соответствии с этими новыми взглядами самым добродетельным существом на свете следует считать устрицу, Она всегда сидит дома и всегда в трезвом состоянии. Она не шумлива. Она не доставляет хлопот полиции. Насколько я помню, она ни разу не нарушила ни одной из десяти заповедей. Она сама никогда ничем не наслаждается и никогда за всю свою жизнь не дала хотя бы мимолетной радости другим.

Джером К. Джером. Сборник “Ещё праздные мысли”

__________________________________

Не сильно оригинальная цитата, но очень уж мне понравилось - "мимолетная радость". И я подумала - не стоит недооценивать, не стоит отказываться от таких чУдных подарков судьбы. 

Иногда, когда случилась встреча, солнечный зайчик под ноги упал - кажется, вот оно!

Но ведь сразу и "регулярной основы" хочется. Сразу - ага! ты - мой/моя!  Подкованные теоретически себя убеждают: нет-нет-нет, только свобода выбора и никаких "привязываний привязанностями". Подкованным теоретически еще сложнее:у них внутренний конфликт между теорией и всё равно возникающими ожиданиями. Грустная, конечно, история - неоправданные ожидания. Не состоявшаяся дружба, не состоявшаяся любовь.

В моей жизни был человек, или даже ангел? Он умер давно уже. А во мне живет - именно этим ощущением мимолетной радости. Он всегда оставлял за собой право появляться и исчезать без повода. Вот эта его "нечаянность" как-то идет в разрез с общепринятым понятие "дружба", поэтому мне так сложно определить кем он мне приходился? Вот разве что - солнечным зайчиком.