Знакомые дамы, скрывающие глаза под тёмными очками, не обижайтесь по поводу моего равнодушного взгляда. Просто узнать вас (особенно на встречных курсах) весьма проблематично. Ну не раскланиваться же со всеми, мало-мальски напоминающими моих: Ивету, Лизетту, Мюзетту, Жанетту и Ольгу Валерьевну. Ещё не так поймут. Я уже не говорю про идентификацию по особым приметам, вроде анализа лексических оборотов при неожиданной задней подножке.
   Короче, если ваша маскировка исключительно от солнца – не стесняйтесь бросаться на шею первыми.

Ждали тебя зимой, ждали....

В «толстушке-комсомолке» статья Лины Тимченко «Почему супруги ссорятся на отдыхе?». В двух словах; какая женщина, осуществляя давнюю мечту – провести отпуск вдвоём с мужем - не надеется на повторение медового месяца? В кои-то веки заботы остались далеко. Вокруг сплошь одна романтика: море, яхта на горизонте, куча свободного времени, возможность уединиться и даже прикупленное к случаю восхитительное бельё – короче (по мнению женщины) все составляющие успеха. Однако, милый и бровью не ведёт. «Ну что ему ещё надо?!»,
Надо, дорогие наши, надо. Проблема кроется в разной скорости адаптации. Женщина может почувствовать начало отдыха ещё в аэропорту. Поэтому и получается: приехали, поселились, вышла из душа в новых трусах, соблазнительно облокотилась на подоконник… Что, опять телевизор?!
Не нужно обижаться. Муж всё ещё «там» – в многолетней рутине, заботах о «корме» для семьи и ставших дежурными вопросах за ужином: «Как там на работе?» Мужчину мало привезти на отдых, его ещё нужно в этом убедить. И в романтиков мы с бухты-барахты вновь не превращаемся.
Иными словами, чтобы вспомнить: с чего вдруг вас угораздило выйти за этого гражданина - потребуется терпение, смекалка, ну и, разумеется, «кое-что ещё, кое-что другое - о чём не говорят, чему не учат в школе» (во всяком случае, в наши годы не учили).
Не упускаю случая (на свой вкус) расширить кругозор Муси всякими: «О чём женщины молчат в постели.»; «Восемь основных ошибок женского сексуального поведения.»; «20 чисто мужских пристрастий.»... Подсунул и эту статью. Мало ли… А вдруг, когда-нибудь повезёт вспомнить молодость?

Девчонки протянули бумажку: «Тебе от старшей». В списке документов, ксерокопии которых «срочно! до 1.07 нужно было представить», значились: паспорт, военный билет, пенсионное свидетельство, диплом, и ИНН.
- И куда это?
- Не знаем. Нам тоже нужно принести.
- А вам разве не интересно?
- Ну, наверное перепроверяют...
Пошёл к старшей.
- Ольга Ивановна, зачем ксерокопии?
- Сказали, что для лицензирования больницы.
- Интересно, какое отношение к лицензированию имеет моя прописка или воинское звание?
- Да откуда я знаю?!
- Ладно. Ну, а почему не взять эти сведения в отделе кадров?
- Сказали, мол, а вдруг кто-то развёлся, ну или там поменялся номер диплома... Ты чего?
- Я ничего. А за что они зарплату получают? Вот военный стол ежегодно нас вызывает и сверяет данные. И потом, что изменится в пенсионном или ИНН? А в номере диплома? Ну, разве что пара цифр от старости сотрётся.
- Слушай, ты единственный возмущаешься. Сказали – принеси и всё.
- Хорошенькое дело! Масса конфиденциальной информации, а вы толком не можете объяснить: куда и зачем. Отдел кадров спихнул головную боль, а мне теперь долбись. Во-первых, придётся устраивать раскопки в ящике с документами. Во-вторых, ксерокопировать. Кстати, что именно? Первые страницы или всё подряд?
- Сделай первые. Потом, если что – доделаешь.
- Во-во… Далее. Вот вы получили настоящее свидетельство в налоговой? Или у вас всё ещё простыня-заявление?
- Простыня. Там же такие очереди…
- Вот и у меня простыня. И очереди. А что вам на эту тему сказали?
- Нужно получить...
- Нужно. И вы получите? Ну, чтобы «срочно! до 01.07»… У нас ведь всегда всё исключительно срочно. Вот можно было объявить не за три дня?
Но больше всего меня возмущает это «тебе сказали – принеси», Они сказали, и мы ломанулись, как овцы. А потом в какой-нибудь базе данных с радиорынка обнаруживаем всю свою подноготную: от размера противогаза в девятом классе, до уровня оксалатов в моче «по Нечипоренко».

«С первого июля все входящие на мобильные становятся бесплатными. Тем самым реализуется справедливый принцип: звонок оплачивает его инициатор.»
Лично в меня за четыре «мобильных» года со стационарных «входили» лишь дважды (и то по ошибке). Ведь, не разорять звонками с городских - хороший тон. Теперь же позвонить с городского будет стоить 1,50/мин, что куда дороже звонка с трубки (которые уже практически у каждого). Входящие же с мобильных региона и так давным-давно бесплатны. Ну, а на другом конце карты (а тем паче глобуса) нынче до меня никому нет дела.
Однако, за эту потенциальную возможность когда-нибудь схалявить, воленс-неволенс придётся раскошелиться уже сейчас. Ибо (кто бы сомневался) операторы не преминут компенсировать свои потери путём пересмотра существующих тарифов. Очередная справедливость за наш счёт.

Прослышав о моём наезде на "Лежебоков", в гостевую с опровержением залетал человек–пропеллер. Оказывается звуки, издаваемые даже такой пузатой мелочью, как «Пора», умудряются попадать по назначению. Однако… Нужно будет поосторожнее с шуточками, типа: «Здравствуйте, уважаемый Сергей Вадимович, и вся Ваша Счётная палата…»

По телику активная реклама шведских багажников Туле (Thule). Вот и стала ясна этимология глагола «тулить». А в свете «открытия», слоган специально для российского потребителя: «Багажники Thule. Притулим всё!»

Если «нудный» и «желчный» в твой адрес перестают вызывать у Неё затруднения - не заморачивайся. Лакмусовая бумажка, которой ты с опаской (а вдруг?!) себя истычешь, покажет прежний результат. «Каким ты был…» Причина же Её «прозрения» описана в учебнике ботаники. «Семейство паслёновых относится к однолетним растениям.» Проще говоря, завяли помидоры.
Потому-то и тебя стало коробить, когда Она с упоением адвокатствует явной пустоте: «Стебётся девочка в своё удовольствие…». Зато тебе, хоть Жванецкого уешь в остроумии, отвешивается неизменное «виновен», читай – уже достал.
Ну, ничего не поделаешь. С этими паслёновыми даже Мичурин не смог совладать. Остаётся лишь перекопать свою грядку в надежде на то, что ветер принесёт новое семечко.

В ливень поехал по Сарьяна (хотя однажды уже зарекался). Брызги, как на соревнованиях водных лыжников, На перекрёстках и вовсе, притормозишь – потоком унесёт в Дон. Хорошо, хоть не напоролся на инспектора водного транспорта. А то началось бы: «Почему плавсредство не укомплектовано запасным веслом? Где страховка от затопления в луже? Нет отметки тренера по плаванию...» Сотка, как минимум.

Ну вот и ещё один читатель меня распробовал: «Петрович! Твои последние записки меня убивают. Откуда столько уныния и желчи?» 
  Спрашивали - отвечаем. И первого, и второго всегда было предостаточно. Просто попадал вам под другое настроение. Скажем так, под созвучное что ли. Такое, когда язык не поворачивается укорять в том, в чём сам не слишком преуспел. Типа, отключили телефон за неуплату и риторический вопрос «как же ты могла забыть?» к маме, попавшей аналогично двумя днями ранее, отпадает сам собой.
   Ну, уныние - не уныние… Скорее, досадливая констатация. Счётчик выщёлкивает отмеренное. Или, как у Ивасей: «Хочется - не хочется, а часики бегут, Стрелками, как ножницами времечко стригут, Аккуратно отрезая тоненькие ломтики минут». А воз и ныне там. Или тоже самое по Макаревичу: «А с нами ничего не происходит. И вряд ли что-нибудь произойдёт». Без комментариев.
   Можно конечно утешиться тем, что кому-то гораздо труднее. Или позитивно потереть руки: «Мама и папа предложили помочь с капремонтом машины». Но, извините, ничего в этом радостного не вижу. Потому как, даже став дедушкой, я по-прежнему материально завишу от мамы с папой. Мне элементарно стыдно брать у них деньги. Впрочем, я уже повторяюсь.
    Вот только и вы смените пластинку. Под ораторию «Каждый кузнец своего счастья!» и псалом «Уныние – тяжкий грех» уже не танцуется. И потом, ладно, больница без меня проживёт, но Муся, ведь, на своём месте. Скольким лицеистам она в нужную минуту вправила мозги. Скольким родителям помогла. Ей тоже прикажете искать более хлебное место?
   О желчи. Ну и на кого я там капнул? Валуев? Наши футболисты? Лежачие полицейские? Госдума? Продавщица кваса? Министр МВД? Пьяный тесть? Больничные заморочки? Как же, как же… О них все исключительно в мажоре и вдруг один-таки нашёлся… Люди, это же дневник,  а не концерт по заявкам.  Какие были ноты – в тех и сыграл.
   P.S. Выглянул в окно, а по клумбе носится Лариса, пытаясь не подпустить горящий тополиный пух к моей машине. Ещё вчера, когда она чиркала спичками поодаль, тренируя смелость дочери: «Диана не боится огонька. Диана смелая девочка» - хотел рассказать, как быстро сгорают машины. Особенно, чужие.  Но постеснялся выглядеть нудно, назидательно, язвительно (и в чём там вы ещё меня обвиняете).
   А предложил бы закалять детское самообладание, поджигая, к примеру, занавески на кухне – глядишь, эта дура не вытоптала бы пол клумбы. (Блин! Сажали, сажали, поливали… Коза тупая! (Прости, Господи, мою желчность.) Чуть сердце не оборвалось, когда пух горел под двигателем.
    Кстати сказать, тренировки не прошли даром. Диана, которой нет и трёх, с интересом наблюдала за суматохой в исполнении мамы и подоспевшего на помощь дяди Коли (тоже пироман ещё тот!), Возможно, именно в этот момент рождалась её первая настоящая мечта – собственный коробок спичек.