И я подпишусь под этим:

   «Я думаю, что даже среднего ума человек к 40 годам весь опутан, окутан разочарованиями. И живёт ради удовлетворения самых обычных человеческих потребностей, и в этом нет низменного: видеть закат – это ведь тоже потребность! Может быть, и искусство (а оно, по-моему, совершенно бессмысленно) только затем и существует, что оно всё-таки даёт какой-то маленький выход. И важнее всего в искусстве музыка и книги.»

     «Я не понимаю такого – «подставь другую щёку». Я не могу выносить несправедливости. Но никогда не отвечу злом на зло. Спрашиваю у католикоса всех армян Вазгена: что такое простить? Ответ: не ответить злом на зло. Не обнять, не забыть – именно не ответить!»

       Похоже, это мединститут. Все сплошь в белых халатах. Облокотившись на подоконник, жду кого-то в коридоре. Из аудитории выглядывает мужик (преподаватель?) и обращается, как к знакомому. Дескать, коллега, звонок уже был.
       И в самом деле, войдя, понимаю: я здесь учусь. Приятель Юрка, державший мне место на галёрке, неожиданно меняется с незнакомой куколкой. Знаете, бывают такие: изящные, аккуратненькие, с мягким негромким голоском симпатюшки. Девушка тут же разворачивается ко мне: «Родители выходные проведут на даче. И мы с тобой целых два дня сможем не вылезать…» Конец фразы не расслышал. Хотя, много ума не нужно, чтоб продолжить самому. И всё же переспрашиваю. Девушка терпеливо повторяет, завершая ожидаемым «…из постели». И спохватывается: «Только не забудь презервативы».
       Ну прям, как в присказке: «Секс - не повод для знакомства». Хоть бы представилась. И вообще, откуда такая уверенность, что я жажду провести выходные в её постели? Ну хороша собой, ну родители уехали. Маловато будет. Знала бы она, сколько у меня предрассудков на сей счёт. Ничего, сейчас я тебя на место поставлю.
- Сударыня, не имею чести знать Вашего имени. Как бы это потактичнее… Мало ли с кем Вы… пардон, каждый из нас до этого… Вы понимаете: о чём я?
- Ну да. Потому и прошу, чтоб ты не забыл презики.
- Презики… Типа, как в старой песне: «от всех болезней всех полезней»… Натянул на кончик и чик-чик, в домике!
- Разве нет?
- Ну, это, так сказать, по потребностям. Для подворотни, может, и сгодится. Но Вы, как я понял, намекаете на пару суток страсти. Неровен час, ещё чем соприкоснёмся. Что ж нам и всё остальное заламинировать? А, к примеру,  с языка, говорят, презервативы постоянно соскакивают.
- И как тебя понимать?
- А так и понимать.
- Это твоё заднее слово?
- Заднее не бывает.
- Облом...
       Девушка сникла, и за меня тут же принялась совесть. Ну зачем так резко? Хорошо, ума хватило не пыжиться, мол, скольких обломал по той же причине. Фу, дурак. Ну не хочешь, а она причём? Отшутился бы месячными. Или наврал, мол, обещал папе сходить с ним на футбол. А так, взял и ни за что, ни про что девчонку обидел...
     Сидевший за соседним столом студент поднял над головой конспект. По похожим «комиксам» мой сын в школе учил английский. («Зелёная тетрадь» что ли?) Всё сплошь в картинках, и лишь кое-где оставлены места для каракулей учащегося. Ааа, вот в чём дело - до меня стал доходить смысл студенческой гордости – препод хвалит его конспект. «… Четверо лучших будут награждены триумфальным шествием. Вот в этих стенах будут проделаны две арки, каждая из которых соединится с прозрачным лифтом. По два триумфатора на арку. Так что есть за что побороться. И Мишин конспект – серьёзная заявка на победу…»
     Теряя интерес к триумфальному бреду, вдруг замечаю, как вплотную придвинулся к соседке. И вовсе не утешения ради, то ткнусь губами за ушко, то потрусь щекой о плечико. Мне нравится запах её волос, и какие они шелковистые. Как её коленочка умещается в моей лапе. И во всех этих прикосновениях нет и капли сексуального подтекста. Как для влюблённого: лишь бы быть рядом. Лишь бы вместе. Вот оно – счастье.
      Девушка неуверенно поворачивается и, прочтя в моих сияющих глазах: «Будет. Всё у нас будет», суёт ладошку: «Меня Светой зовут».         

     Вроде, как и не тюрьма. В гости заходила нелюбимая, но привлекательная докторица. Демонстративно разлеглась, положив голову мне на колени, а ножки в красивых сапожках - на соседнюю койку, пардон, шконку Роуэна Аткинсона. Я ей типа похвастать: «Ленка, узнаёшь?», но она без внимания. Пока сама портрет на стенке не увидела. «Ой… Мистер Бин!»
     Что ещё… Зачем-то меня и ещё одного из заключённых посвящают в детали эксперимента. Хотя, ощущение такое, что мы же и станем подопытными кроликами. А может, подозревают, что я из агентов и пытаются таким образом расколоть?
     Перемещаемся без конвоя, под честное благородное. Сами на объект, сами назад в каталажку.
     При всей этой демократичности, я знаю: у меня пожизненное. Не за преступление, а потому, что кому-то так надо. Может я политический?
     Пожизненное… А надежда таки не умирает: вдруг вернусь? И сразу мысль в продолжение, мол, вернусь, и многое будет прощаться. Типа вечной раздражительности, вплоть до вспышек гнева. Ну как же… Папа срок мотал, нервы ни к чёрту. А ещё я наверное стану разговаривать грубым пропитым голосом. Тоже опция.

     Наткнулся на одну статейку. Или издёвка чистой воды, или автор не из наших. Пишет: мол, если хотите заработать, то это сделать довольно легко. К примеру, возьмите дырокол и наделайте из старых журналов конфетти. А как потом превратить конфетти в деньги написать забыл. Или не пожелал плодить себе конкурентов.
     Или вот ещё советует. Дескать, возьмите напольные весы, станьте в бойком месте и по рубчику... "Предлагайте людям узнать не только свой вес, но и вес их собаки, авоськи..."
       Ага, так вас на бойком месте и ждали. Всякое бойкое место есть источник дохода бойкого человека. И делиться с вами в его задачу не входит. Для начала, усмехнувшись вашей наглости, попросят удалиться. Заупрямитесь - бить не будут. Не те времена. Минут через пять увидите на весах ментовский башмак. Его обладатель вежливо поинтересуется документами, подтверждающими ваше право заниматься предпринимательством посредством взвешивания. Есть? А разрешение на работу именно в этом месте? Ну вот видите. На будущее нелишне обзавестись и разрешением пожарной инспекции. А то вон сразу видно, материал, из которого изготовлены весы, жутко пожароопасен. Просто порох,  а не материал. Короче, чешите отсюда вальсом.
     Что там осталось в запасе? Конфетти? Ну-ну….
   Между прочим, я тоже как-то пытался срубить немножко денег. Сейчас расскажу.
   Это были времена мутной воды начала Перестройки. Тёща, торговавшая с лотка конфетами-сигаретами, захотела расширить предновогодний ассортимент китайской пиротехникой. Я почитал журнал «Оптовик» и был командирован в столицу.
     Съездил гладко. Оптовые склады легко нашёл. За день успел и прицениться, и хороший ассортимент купить. Могли бы с таким грузом ещё в метро тормознуть - проскочил. Обратного билета не досталось - договорился с проводником. Почти 1000 км ехал сидя на откидном сидении, в коридоре купированного вагона.
   Взрывоопасные чувалы распихал среди вещей отзывчивых пассажиров (естественно, не рассказывая о содержимом). При пересечении украинской таможни ангел хранитель помог - подсунул таможенникам беднягу, вёзшего два телефонных аппарата. Ой, какой спектакль был! Выходите из поезда, будем разбираться. Не выйдите? Ладно. За каждую минуту задержки с вас будет взыскан штраф в сумме…» В конце концов дядька дал им денег. Отстали. Остальных проверять было уже некогда. Так в Россию беспошлинно проскочили три чувала петард.
     Тёща, прикинув ожидаемый навар, была просто счастлива. Я и для себя прикупил, тоже в надежде озолотиться. Сделал красочный стендик с образцами и инструкциями. Цены указал (люблю, когда цены видны, а не возникают в башке продавца, прикидывающего, сколько с тебя можно слупить). Оделся потеплее и пошёл на базар.
    Сначала опасливо пристроился в отдалении. Потом осмелел и влез в ряды торгующих всяким барахлом. Ловя злобные взгляды конкурентов (у меня же дешевле было чуть не вдвое) распродался за пол часа. Принёс из дому ещё - ушло влёт. Тогда такой товар в диковинку был. А у меня и стендик, и ассортимент, и инструкции.
       Сходил за остатками и совсем "наглость потеряв". Расположился у входа в базар. Да ещё и один, как перст. Практически заканчивал продавать, отцепляя образцы от картонки. Довольный такой. Денег полный карман (почему, когда домой ходил, не оставил?). И вот они - базарные менты - тут как тут.
   Постояли в отдалении, дав возможность рассчитаться с какими-то подпитыми мужиками (ну чтоб денег у меня больше стало), и подходят.
- Есть документы на право торговли?
- Нет документов на право торговли.
- Собирайте и пройдём.
      Идём, перешучиваемся. Один куда-то в сторонку отошёл по своим делам. Да и второй за руку меня не держал. А денег-то жаааалко. И как ломанулся я к выходу! 
       То ли в школе у парня было освобождение от физры, то ли побоялся пиво расплескать.  Не только догонять не бросился, но даже из пистоля ни разу не пульнул. Только что-то вслед вопил. Наверное, вернуться уговаривал. А люди – молодцы. Никто подножки не подставил. Впрочем, наш народ с одинаковой опаской относится и к ментам, и к тем, кто от них убегает..
        Вот такая история. Так что не слишком надейтесь на весы. Это только в пустых статейках заработать - что дыроколом поклацать.
   март 2005г.

    Только не сразу. Началось с того, что мы с приятелем очутились в гостях у одной девицы. Сначала в гостях, а потом, слово за слово, и в постель переместились. Нет, меня в детстве учили: вдвоём на одного – это подло. А на одну, наверное, и подавно. (Разъяснений не было.) Ну так вот получилось.
      Впрочем, девица тоже хороша. Позвонили в дверь - тяни резину. Ну типа ключ оброни (раз пять подряд). Или вежливо так издалека: «Подождите, у меня молоко закипает». Я ж не солдат - первогодок, чтоб одеться, пока спичка горит. Выпускникам военной кафедры на это дело уставом четверть свечки положено. Девица ж пулей в прихожую, «здрасьте, гости дорогие»… «Вова!» И смотри в глаза этому Вове, держа джинсы в руках… Одетым отбрехаться шансов мало. А уж без порток…
      Вслед за Вовой компашка вваливается. Ну, думаю, приплыли. Точнее, приплыл. Юрик, гад такой - нет, чтоб по-мушкетёрски, спина к спине – под шумок оделся и в сторонку, в сторонку… Я, ожидая боковой в челюсть, с джинсами не заморачиваюсь. Голы ножки напружинил, плечиком прикрываюсь. Короче, картина.
       Вова руки потирает, дескать, ну, наконец, я тебя прищучил. Сейчас узнаешь, как чужую жену… Компашка его вроде поддерживает, но что-то вяленько. А у их девчонок так и вовсе зачесалось. Дескать, как мы вовремя зашли. А не продолжить ли более широким составом? На кровати, на диване, на двух креслах, а ещё и табуретку из прихожей можно притащить. С фантазией девчонки. Короче, супруг пенился, пенился и оценил ущерб… в бутылку красненького.
      Вот так поворот! Я даже обнаглел, дескать, поверь, твоя жена на бутылку хорошего виски тянет. А ты: красненькое… На том и по рукам ударили. Дал Вова нам провожатого. Типа, чтоб мы не сдёрнули, пока вещи из гостиницы забирать будем. И пошли.
       Дворы какие-то. Конвоир давно отстал. Беги – не хочу. Заходим в странный подъезд. На первый этаж идёт лестница обычная. А выше - хоть бочком тискайся. Так ещё этот проход поискать нужно. Юрик где-то потерялся. Дальше иду один.
      Опять трущобный двор, типа как на Станиславского или вокруг центрально рынка. Деревянная лестница оккупирована местными босяками. Меня в упор не замечают. Приходится лезть по перилам. Наступаю на чьё-то плечо. Терпят.
      И вот лужайка в центре двора. Законы гравитации не для меня. Каждый шаг – полёт, как у астронавтов на поверхности Луны. Такое снилось уже много раз. Отталкиваешься и… вроде бы нога должна коснуться земли, но как-то тянешься вверх и продолжаешь парить. А потом, словно поверив в свои силы, делаешь вещи и покруче. Плавно взлетаешь, кувыркаешься, лежишь на боку, всаживаешь мяч в баскетбольное кольцо... Или вот как сейчас, зависнув в метре от земли, показываешь самому любопытному из местных приёмы каратэ.

     «Такой же бугай, как ты…»
      Скажи мне это один из братьев Кличко - счёл бы, пусть незаслуженным, но комплиментом.
      А вот от неё предпочёл бы услышать иное. Такой же… остроумный, романтичный, деликатный, в конце концов... Ибо женский вариант «Классификации растений и животных», увы, относит «бугаёв» и «мужчин моей мечты» к совершенно независимых подвидам.