В прошлом году в гаражах раскидали взвод лежачих полицейских. (Да таких дебёлых!) Мол, всякие мчатся – пыль поднимают. А, собственно, мчаться-то и негде. Ряды метров по 150. Да и какие-такие «всякие»? Не гонщики же приезжают в наши развалюшки тренироваться?
    Нонсенс какой-то! Водители сами себе, причём в своих же владениях - куда не забредают ни мамочки с колясками, ни школьники... Ещё бы гаишников вызывали подежурить.
     Но, в конце концов, этот мазохизм всем надоел. Если в прошлом году, от проходной до гаража я спотыкался о четырёх «полисменов», то в этом году двоих уже не досчитался. Земля им асфальтом.

   Прошу прощения за ремикс, но теперь с иллюстрацией.
   Как же меня забавят женские трусишки, буквально через пару наклонов начинающие жить самостоятельно. Раз и стринги показались над поясом. Два - все на виду. Фактически, отдельная деталь туалета, на назначение, а верней, желаемое местоположение которой, намекает уходящая вниз верёвочка. И при нынешней повальной голопупковщине, утаить от окружающих ни цвет этой вещицы, ни степень изношенности не представляется возможным. Сколь бы крутобёдра ни была обладательница, но держаться трусишкам не за что. 
   Рефлекс - каждые десять шагов одёргивать подол мини, которым ещё недавно страдала чуть ли не половина девчонок, уступил место постоянному запихиванию трусов на исходную позицию - ещё более неэстетичному и такому же сизифовотрудному.
   Подозреваю, столкнись я в определённых условиях с женщиной, одетой (раздетой) исключительно в одни такие трусики - эффект был бы куда выше (градусов на 10), чем при виде её же, но облачённой в уже проверенные временем конструкции. Так что польза от стрингов, безусловно, присутствует. Осталось научиться надевать их к месту (в смысле, по поводу).

     Пиарасты (ругательное) – мастера чёрного пиара.

 

 

    Наверняка чего-то не понял, но спешу приколоться. УАЗ Патриот 5x5  Привод даже на запаску!

 

        

 

     Шикарный ролик стиральной машинки Ariston Aqualtis. Шикарный!   

 

   Лоббисты производителей Vanish и оружия белого цвета продавили-таки нужное распоряжение министра МВД России. Отныне, частные охранники будут обязаны иметь исключительно белые и серые пистолеты. Что позволит им быстрее отличать своих от чужих, а стало быть, и существенно экономить боеприпасы.
   К сожалению, решение вышло половинчатым, поскольку законодательно не закрепило чёрный цвет оружия сугубо за криминалом. О чём, в свою очередь, побеспокоились лоббисты производителей патронов, ничуть не заинтересованные в их экономии.

 

   А в Думе новая забава. Полным ходом идёт обсуждение запрета на употребление слова доллар. Как тонко подметил Жванецкий: «Решение настолько глупое, что имеет все шансы пройти».

 

   

    Лифтёрша Марина, протягивая мне ключ от гардероба предупредила: «Только там тоже света нет». Не было света и в аптеке, и в киоске, торговавшем салатиками, минералкой и конфетами «на подарок доктору». Подслеповато тускнела «оптика». И только банкомат, словно демонстрируя надёжность Балтийского банка, хвастался адресом нового филиала, открывающегося на днях в здании трамвайно-троллейбусного управления.
   Я прикоснулся ключом к замку и почувствовал, как рука заныла до локтя. Сначала подумал, что от неловкого движения. Но ткнул ещё раз и сомнений не осталось: бьёт током.
    По вестибюлю задумчиво бродил вызванный электрик Серёга. Электрикам вообще везёт на ребусы. Вот сантехнику никогда и в голову не придёт: параллельно с забившейся канализационной трубой протянуть ещё пару-тройку. Прочистит или в крайнем случае поменяет. Поэтому с канашкой или водопроводом всё более-менее понятно. Найти бы только трубу. Под плиткой и всякой облицовкой это не так просто, но с кувалдой и ломом, в конце концов…
   С проводами всё иначе. Где-то что-то отгорело – кидай времянку, цепляйся на любую фазу,  Будет свободное время -  разберёмся. Но свободного времени так и не появляется. А потому, любой электрик и бровью не ведёт, когда в силовом шкафу рядом с тумблером видит сразу три надписи: мелом «коридор», краской «процедурка» и «женский туалет» зелёной пастой на лейкопластыре. Причём, сколько этим тумблером ни щёлкай – вообще ничего не происходит.
    Конечно, какое-то время электрик пытается проникнуть в логику предыдущих коллег. Щёлкает тумблером сам, просит пощёлкать санитарку, тычет везде свой тестер. Но умаявшись, начинает уповать на уже недалёкий капремонт, корябает отвёрткой четвёртую надпись и запитывает выключатель от другого, помеченного «не работает».
    На мою подсказку «бьёт током» Серёга с надеждой хватает железную дверь голой рукой, но тут же теряет интерес: «А меня не бьёт. Смотрите, трогаю и ничего. Это в вас, наверное, статика скопилась». Возражаю, мол, статика разрядилась бы от первого прикосновения. И начинаю объяснять, что вообще-то «бьёт» - это я преувеличиваю. А обладая повышенной чувствительностью, к примеру, легко определяю на ощупь: выдернут ли шнур холодильника из розетки или нет. И дверь, определённо, под напряжением.
    Но Серёгу «не бьёт», а потому мои доводы кажутся ему бредом, типа, рассказа экстрасенса о цвете ауры волнистого попугайчика. Чтобы отвязаться он осматривает провода (естественно, неизвестного предназначения), которые проходят над дверью и теряются в заваленном хламом гардеробе. Всё цело.
    Посрамлённым ухожу восвояси. Наверное, так же отмахнулись и от предсказателя извержения Везувия: «Успокойся, это у тебя статика». А уже на другой день появился сюжет для картины Брюллова.
   Кстати сказать, мои предположения подтвердились уже после обеда. (К тому времени Серёга, так ничего и не обнаруживший с позиций объективного материализма, протянул времянку от ближайшего выключателя.) Оказывается, что ещё вчера вечером два дядьки, подключающие по всем больничным закоулкам указатели «пожарный выход», просверлили провод, замурованный в стене, и тихо смайнали.
   А на другой день Серёга из меня ещё и клоуна сделал. Вместо того, чтобы поведать миру: «Чудо! Человек – вольтметр! Напряжение одним мизинцем!», он сместил акценты так, что пришлось дважды на бис показывать, как меня током ударило.

 

И как это тебя угораздило? Здесь народ сплошь серьёзный.  

    Разговор с дамой из Эстонии начался весьма лестно: «Печатаешься? Не думал зарабатывать писательством? Ну не скромничай, на месте твои запятые». Захотелось ответить взаимностью. Первым на ум пришло: «А у меня в Нарве знакомая училка русского языка. В прошлом году сдавала тест по эстонскому. Так набрала баллов даже больше, чем её директор-абориген».
    Да, теперь я уже понимаю, что плюнул даме в её эстонскую душу. Но задумывал-то совершенно обратное. Вот скажите мне, что какой-нибудь папуас (можно даже эстонец) шпарит на русском почище знатоков великого и могучего. Да на здоровье! Я даже чуток от гордости приосанюсь: «Иностранец не поленился и овладел…» А уж с плюсом его пятёрка в четверти или с минусом  – какая разница? Во всяком случае, не вижу повода оскорбиться.
   Моя же собеседница уязвлено вскинулась: «А как ты проверял достоверность? Эстонцы сдают тесты на высшую категорию. А неэстонцы… И вообще, разве может нарвитянка знать эстонский?! Там же 95% русских». Типа, в колбасных обрезках может понимать исключительно кот Васька из гастронома. А Мурзик с помойки их может быть и съест, но всей гаммы чувств при этом не испытает.
   И таково подавляющее большинство говоривших со мной прибалтов. Они неизменно зациклены на борьбу с посягательством. Есть ли таковое, нет ли – «не подходи, убью!» Подобно женщине, вспомнившей о ненадетой юбке уже на троллейбусной остановке. Ты у неё хоть время спроси… Эй, чуваки, вот лично я вас оккупировал (или какая там у вас фишка помодней)?! Да тьфу на вас ещё раз!
    Аналогично недолгим бывает разговор с нашими, уехавшими в Штаты. Их ещё толком в граждане не приняли, но они уже задницу рвут за Великую Америку. Мол, вот У НАС тут не то, что У ВАС там… И яростно огрызаются, словно я виноват в том, что от некогда вожделенной американской демократии на самом деле их давным-давно уже тошнит.

По дороге на дачу развеселила эта ситуация: кони настоящие разглядывают коней железных. Но пока мысль снять созрела - умчались так далеко, что решил не возвращаться. Жалел очень. Однако, судьба подарила мне ещё один шанс.

      Мешок овса на гнедую десятку!

Вообще-то, я не люблю Дарью Асламову. Нет, не так. Вообще-то мне не нравится тематика в которой обретается журналист Асламова. Снова не то. Про секс мне интересно до сих пор. Но, угадываемое за каждой Дашиной строчкой: "Ха! да я всё это вдоль и поперёк (а большей частью вовнутрь)", меня коробит. Но голова у неё работает здоровски, равно как и подвязан язычок. Поэтому приходится читать вот такие ужасы:
   "Мужчины ловят рыбку в любой воде, их желания откровенны и прямолинейны, радиус их вожделений простирается так угрожающе далеко, что мы, женщины, предпочитаем закрывать на это глаза. Мы трусливы и слепы, как курицы, нам не хватает мужества признать, что мир мужской эротики - бурный естественный поток, который тащит по дну тину и грязь всей земли. Природа, чёрт бы её побрал!"

   С удовольствием прочёл в «Комсомолке» очередную статью Дарьи Завгородней («Как понять мужскую логику?» «толстушка» 11-18 мая 2006). Люблю её оригинально-шутливый стиль. Что же касается Дашиных размышлений, они не показались мне искренними. В том смысле, что давным-давно известно: возникновения отношений между мужчиной и женщиной не подчиняются обычной житейской логике.
    К примеру, как ни парадоксально, но если при встрече выяснится, что Она тоже читает Бодлера, обожает бассетов, болеет за ту же команду, мастерски строгает твою любимую селёдку под шубой, а раздевшись окажется копией вожделенной порнозёздочки, да ещё и разрешит сделать то, на что до сих пор тебе не удалось уговорить ни одну из женщин - не факт, что вы встретитесь ещё раз.
     А вот если искра всё же пробежала – жди появления логики (если угодно, мужской), которая, увы, только и умеет, что эту искру тушить. И чем дольше вы вместе, тем рассудочнее становятся отношения. Свежесть сменяется стабильностью.
    Короче, Дашины пять вопросов к сильному полу: «Почему вы говорите одно, а делаете другое?», «Почему вы не женитесь на хороших женщинах?» и т.д. – по сути, варианты одного и того же  «почему». Аппетитно приготовленная наживка для дискуссии, участвовать в которой просто глупо.