Полгода зависаю на ЛиРу и никак не перевалю за вторую страничку дневника.Лень-матушка...И не смотря на это ПЧ появляются.Приветствую Ladanka!

Попробуйте.


Найдите 10 отличий!

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Очень хочется ГАРМОНИИ...СЧАСТЬЯ...банально,но все равно хочется.(Буквально крик души...в никуда...)

Сходила на закрытие кинофестиваля.Даже рассказать не о чем.Очень грустно смотреть на нашу киношную тусовку.Реально грустно...ГУМ,перекрытая Красная площадь,военный хор,плохо одетые люди,пришедшие поесть невкусную еду и кошка,одиноко озирающаяся около собора Василия Блаженного.Кошка помнится до сих пор,такая испуганная,явно породистая и домашняя,растерянно жмущаяся к моим ногам на шпильках.До сих пор осадок на душе-прошла мимо...

Ребенок с няней на даче.Непривычная тишина в квартире.Суббота.Сигарета.Балкон.Закат.Да еще какой.Стояла и минут двадцать наблюдала за узорами на небе.В такие моменты остро чувствуешь потребность разделить это с тем,кто почувствует это так же остро.Позвонила подруге-соседке,чтобы разделить ЭТО.(Ей,бедняжке, на втором этаже эту красоту не видно,а мне на последнем сам Бог велел делиться)
Стоим,смотрим-экая благость!:draw:

А потом матч Англия-Португалия и слова комментатора:...и всю жизнь смейтесь над теми,кто этого не видел!

Дача-это чудесно!Надо сказать,что этот важный атрибут столичной жизни был мне не знаком.Я всегда ощущала себя на 100% городским жителем и потребность переместиться в выходные на энное кол-во км от МКАДа у меня никогда не возникала,но сушить ребенка все лето в городе тоже не дело.Очень пугала меня эта покупка...И вдруг!Нереальный кайф от смены картинки,режима,непрерывных шашлыков и череды гостей.Гостей и в городе хватало ежедневно,но на даче ты как-то сильнее чувствуешь желание людей быть в твоем обществе (одно дело в центре все проезжая мимо заскакивают,другое пропилить 50 км от МКАД).Ребенок скоро станет Маугли.Дружба с ящерицами,пауками,жуками,червями,лягушками и прочей некрупной живностью скоро победит мое предвзятое к ним отношение.Шашлыки,баня,воздух,приятное безделье....Отлично!Всем рекомендую.
З.Ы.Но в город все равно тянет...

Да,надолго я пропала!Приветствую всех,кто меня не забыл,новых ПЧ и бывших ПЧ,ежели надумают заглянуть.
Событий была масса:короткий отдых в Турции,покупка дачи,день рождения и еще целая куча.Завтра грядет переезд на дачу,да,я теперь земле- и домовладелица.
Не самый интересный пост вышел,но....
З.Ы.Да,была вчера на "Серебрянной калоше"!Потрясающе!Посмотрите эфир обязательно,было очень весело.

Сбылась таки мечта уехать из Москвы на майские.Завтра утром буду загорать на турецком берегу.
Всего пять дней,но все же.ХОРОШО!!!

Интересное понятие - возраст.Размышляешь о нем всю жизнь,но так и не пониманиешь-что же это такое?В детстве хочется быстрее вырасти,чтобы быть взрослой,самостоятельно принимать решения,поздно ложиться спать,есть сколько угодно мороженного и чипсов,не ходить в детский сад или школу.В девичестве-поздно приходить домой (или не приходить вовсе),красить губы помадой,накручивать и красить волосы,прибавлять себе некоторое кол-во лет и жить отдельно от родителей.Взрослеешь,перестаешь прибавлять года,вернуть 18-20-ти летний период,хочется к маме под крыло,чтобы кто-то принял за тебя то,или иное решение,пораньше лечь спать....Забавно...
С 18-ти я работала в банке и училась на экономиста,в отделе были сплошные тетки (тогда 30-ти летние казались мне тетеньками).За пару дней до моего двадцатилетия одна "милая тетка" елейным голосом произнесла запомнившуюся надолго фразу:Представляешь,послезавтра тебе третий десяток стукнет!" И мне вдруг стало так не по себе...Третий десяток...Я была не готова.К 20-ти годам была готова,а вот к третьему десятку нет!С тех пор я подготавливаю себя к каждой новой дате.Например, на следующий день после 21-го года,на вопрос:Сколько тебе лет?-я отвечаю гордо: 22.Таким образом за год привыкаю к новой цифре.Иногда реально не могу вспомнить сколько мне и отсчитываю от года рождения.:)
Думаю к цифре 30 будет трудно привыкнуть...А уже скоро...А задумываясь на сколько лет я себя внутри ощущаю,ответа не нахожу....Сама не знаю.Выгляжу беспорно моложе,но не об этом речь...Но уже сейчас понимаю,что все мои прожитые годы были хороши,и спроси меня в какой год я хотела бы вернуться,тоже вряд ли отвечу.Философия,блин.
P.S.А у мужчин,интересно,как это все видится и ощущается?

Посмотрела потрясающий фильм Гонсалеса (Сука-любовь) "21 грамм".2 раза посмотрела.Давненько не получала столько удовольствия и эмоций от режиссуры,игры актеров,операторской работы,короче фильм безупречный,на мой взгляд.Очень грустная,даже трагичная история,комок в горле и куча мыслей после просмотра.Мысленно постоянно возвращаешься к фильму несколько дней.Актеры выше всяких похвал:Шон Пенн,Бенисио Дель Торо и девушка (имени не помню,ее номинировали на Оскар за эту роль).Пенн настолько светлый,с таким мощным зарядом,что не влюбиться не возможно,он как вино,с годами все больше радует и ролями и режиссурой ("Обещание" с Николсоном,если не видели посмотрите).Лица в фильме настолько живые,настоящие,не вылизанные безупречным make-up -реальные люди.Кому-то фильм может показаться грузящим,депрессивным,но мне кажется такие фильмы нужно снимать и смотреть,он точно не вылетит из головы,заставит задуматься о многих серьезных вещах и запомнится навсегда.Кино с большой буквы!Очень приличный перевод,кстати,что большая редкость сейчас.
Уф,эмоции до сих пор разбирают.
Цитата:"Говорят,что в момент смерти мы теряем 21 грамм.Возможно это вес нашей души.21 грамм...Столько весить может несколько монет,шоколадка или птичка колибри...Что же мы теряем?..."
(Не уверена,что точно воспроизвела)

Ненавижу утренний лифт!
У меня замечательный дом,в котором живут очень приятные люди.Чистенький подъезд без всяких неприятных запахов,кроме утреннего амбрэ в лифте.Милые мужчины,не поливайтесь парфюмом с фанатизмом!Это страшно!Хочется одеть противогаз,заходя в маленькую кабинку с диким миксом замечательных парфюмерных изделий,которые смешиваясь напоминают "Шипр".Женские ароматы не так очевидны и агрессивны.А может я необъективна?Да и ехать мне всего пять этажей.А может они прямо в лифте брызгаются?Потому что я на себе этот запах еще долго чувствую.Брр.

Ммм,а куда делись заголовки?Неакуратненько.

Делюсь своими потрясающими впечатлениями (слегка запоздало) от веселенкого первого дня месяца апреля.
День начался весело и бодро с заявления исходящего с телеэкрана о том,что "в самом сердце старой Москвы найден пакет с 4-мя кг тротила".Не знаю почему очень заинтересованно жду подробностей в новостях.И что же мне сообщают эти новости?Что эта находка находится на ул.Пятницкая,в трех домах от меня!Неожиданное рядом!Два дома эвакуировали.Спустя час объявляют,что это были имитационные взрывпакеты,ложная тревога.Верится,если честно,с трудом.Народ успокаивают,наверное.Как вам начало дня?!В голову сразу лезет куча мыслей,ведь это всегда случается где-то и с кем-то.А тут на тебе,прям рядом.
На вечер была запланирована неприятная процедура-кастрация кота.Гринпис,сорри.Вдоволь налюбовавшись на пьяные шатания любимого Шанти,отходящего от наркоза и сшибавшего все на своем пути,начинаю мастерить замысловатое устройство из 5-тилитровой канистры,которая одевается несчастному животному на шею,дабы уберечь его от (ну,все знают,что кот делает,если ему нечем заняться ) неприятных последствий изучения проделанной операции.Кстати,операция не такая страшная,минут на 10.Мужчинам смотреть не советую.
Короче,кот в канистре на голове,ветеринар две минуты как ушел,дав ЦУ.Иду положить ребенка в кроватку и прочитать сказку на ночь.И тут моя дочура,решив продемонстрировать мне чудеса силы и ловкости в свои 3 года 8 месяцев,сама пытается залесть в свою кровать,пока мама ищет книжку.Раздается дикий грохот,потом рев.Она с метровой высоты падает головой вниз.Описать,что я почувствовала невозможно.Ужас!Дома паника,слезы.Надо сказать,что я вдетстве заработала два сотрясения мозга,симптоматику знаю хорошо.Через 10 минут ее вырвало и мы начали просто седеть на глазах.Все это сопровождалось воплями кота и дикой головной болью.Позвонила врачу,договорилась на прием и отправилась в аптеку за лекарством.Пытаюсь выехать из двора (у нас ворота с дист.управлением) и вижу тело валяющееся акурат в воротах.Выхожу из машины и наблюдаю картину маслом:валяется бомж с окровавленной головой,рядом на стене кровавое пятно,вроде дышит.С ужасом думаю,что мне делать.Трогать его никого желания,запах отпугивает на метр как минимум.Людей вокруг не наблюдается.Звоню 03,описываю ситуацию,мне заявляют,что на улице не подбирают.Звоню 02,начинают переадресовывать по всевозможным отделениям,в которых не отвечат,или посылают куда-то там еще.Голова вспухает.Выхожу на улицу пытаюсь попросить прохожих о помощи,все прибавляют шагу.Помог проезжающий патруль,под колеса которого я кинулась с маской смертницы на лице.Бомжа оттащили,я добралась до аптеки,когда вернулась,кроме пятна крови на стене ничто не напоминало об этом кошмаре.

Так много тем для размышления.Можно филосовствовать очень долго о том,что не знаешь что и где тебя ждет,о равнодушии,об уродах террористах,о том сколько еще переживать за ребенчиша и все это только начало и далее по списку.
А не слишком ли это много для одного дня для неустойчивой женской психики?
Вот такой вот "смешной" денек выдался!Не дай Бог кому-нибудь такое.

P.S. С ребенком все нормально вроде,только вирус подхватила какой-то простудный,сидит дома,скучает по садику.Кот уже козлом скачет,не вспоминая о потерянном.А мысли никуда не делись....

Какое счастье,что родители (или кто-то свыше) наградили меня чудной конституцией,при которой можно употреблят в пищу все,что душе и желудку угодно и не бояться при этом поправиться!
Будучи в нижеупомянутом Гоа мне ужасно понравился один термин "манчос" или "манчес" не знаю как правильно.Означает он состояние дикого жора наступающего после курения травы,гашиша и прочей дури.Курить мне не нравиться,а вот состояние этого самого "манчоса" - нормальное мое состояние моего организма.Как говорят мои родители :проще убить,чем прокормить.Я обожаю есть!Причем именно еду.Не сладкое,а ЕДУ.Сладкое не люблю,почему не знаю,но точно не из боязни поправиться."Манчос" приключается со мной несколько раз в день со страшной силой.Как-то мой приятель сделал мне оригинальный комплимент:С тобой очень приятно есть!:romsup:
Надо сказать,что переем я кого угодно,знакомые мужчины давно перестали соревноваться.А интересно,это очень неженственно выглядит?Вечно голодная,худая девушка.Или терпимо?Девушки обычно стараются показаться этакими птичками,поклевала чуть-чуть и сыта,как в "Дюймовочке" ползернышка в день.А я.......Прокормить нереально.

По Муз-ТВ вещают замечательную песню Чайфа и Б-2.Клип отличный,песня тоже,что сейчас большая редкость.Подумалось мне,что хорошие песни я делю на те,которые хочется слушать и хочется петь,а если и то,и другое сразу- это высший пилотаж.Говоря "петь" я не имею ввиду тупые шлягеры типа "Уси-пуси-сюси-муси",которые привязываются помимо твоего желания.
Петь-это здорово!Я поняла это начав петь в караоке.Такой выход чего-то...не знаю чего.Был у меня бойфренд,который замечательно пел и меня нечаянно приобщил к сему занятию.Правда больше года я просто ходила с ним в караоке-клубы и молчала словно мне язык отрезали.Но пришел момент и я запела (приняв на грудь энное кол-во спиртного).Самое трудное запеть своим голосом,потому что все деушки начинают голосить противным фальцетом,думая что так красивше выйдет.А когда ты престаешь бояться звука своего голоса звучащего в микрофоне для массы присутствующего народа-понимаешь,что это почти наркотик,без которго трудно обойтись.Хорошо,что Бог не обделил меня слухом и голосом.Что любопытно,у всех постоянно посещающих караоке-клубы есть свой репертуар,который надо обязательно исполнить за вечер,а "премьеры " репетируются когда мало народу.Причем репертуар обычно состоит из старых песен,как-то "Один раз в год сады цветут","За тех,кто в море" и т.п.К новым песням,которые довольно быстро появляются народ недоверчиво относится.Старый друг лучше ...
Но разрядка колоссальная в караоке происходит.Для снятия стрессов подходит гениально.Не зря же говорят,что поют когда хорошо и когда плохо.

В январе прошлого года поехала с родителями и младшей сестрой отдыхать в Гоа.Надо сказать,что первый раз я там была будучи ученицей последнего класса в 1992 году с теми же родителями и сестрой.В то время было дико круто побывать за границей,а у меня уже был богатый опыт к 16 годам:я была в ГДР (фиг кто туда съездит теперь,нету его больше) в 1984 в пионерском (или как там у них) лагере им.М.Калинина под Берлином,в Польше в 1989 в такого же плана лагере (как назывался не помню).Короче продвинутая была школьница.Так вот,что странно,воспоминания об Индии были настолько яркими,что абсолютно затмевали собой все последующие путешествия в разные интересные места типа Бразилии,Тайланда и т.д.Это была страна в которую хотелось приехать снова,что я,собственно,и сделала в прошлом году.Хотелось проверить:действительно в Индии было так ярко,или все же это просто неискушенное детское восприятие.Оказалось и правда ярко,даже очень.Настолько ярко,что вернувшись в начале февраля прошлого года из поездки,через две недели уехала снова туда же.Думаю не надо говорить,что в этом году я уже туда съездила и жду следующего сезона.Рассказать что же так привлекает в этом месте сложно.Больше года не могла понять феномен Гоа и почему от него либо сносит голову,либо очень резкое отторжение.Спасибо людям добрым и умным,помогли дотумкать.В Гоа теряют силу два важнейших фактора нашей жизни:ДЕНЬГИ И СЕКС.Можете себе такое представить?Вот,вот.Там никого не впечатлят дорогие часы,одежда,пафосный вид,в лучшем случае на это посмотрят с искренним недоуменным любопытством,а скорее вообще не посмотрят.Там неуместны каблуки,косметика,миниюбки и украшения.Кому-то это покажется очень странным.Вспоминаю себя на первой вечеринке в Гоа,на которую я по незнанию приехала в джинсах от Дольче Габана и кофточке Гуччи (слава Богу друзья отговорили шпильки надеть)-укатайка!Но,надо отдать мне должное,моментально прочувствова дух движения Гоа я мгновенно исправилась.А ведь куча людей которые не мыслят себя без этого.Они боятся быть собой,искренне веря что Гуччи на теле и Патек на руке безошибочно объяснят людям кто они такие.И когда они понимают,что здесь это никого не интересует-громко фыркают и говорят:Какое жуткое место!Мне их очень жаль.А модные московские (и не только) девочки!Они пребывают просто в шоке,когда никто,кроме залетных русских,не реагирует на их голые ноги под миниюбками!Боже,как они смешно выглядят,это нельзя передать!В общем секс и деньги не фурычат.Надо быть самим собой без этих непременных по нашей жизи атрибутов.Сразу возникает вопрос:А как это?А это значит быть в гармонии с самим собой,чем и живут местные аборигены (не индусы) хиппи,облюбовавшие это место еще в конце 60-х.Что-то увлеклась я.Честно говоря даже забыла к чему я все это вела.
Советую всем побывать в этом месте и найти ту самую внутреннюю гармонию,научиться искренне радоваться простым вещам и полюбить самое себя за что-то настоящее.

Сумбур какой-то вышел,но все же.

В жизни монологи мне более чем удаются.В дневнике не даются никак.Куча мыслей которыми хочется поделиться,но все они куда-то убегают стоит сесть с решимость изложить их.Надо бороться.А может дело в том,что когда разговариваешь с кем-то-понимаешь,что этот монолог кто-то слышит,а здесь...Монолог для себя?Для незнакомых людей?Чтобы кто-то услышал?Зачем?

Чудный закат наблюдала давеча из своего окна.
Делюсь.

УФ!Так долго ваяла свой фотоальбом,что даже есть захотела.Пойду питаться,чем Бог послал.Так,что нам послал Бог?Послал салат,но сказал ,что делать должна я сама.Вот так всегда.

Грустный сегодня день какой-то.Всю ночь заснуть не могла.Добродилась по квартире аж до 10-ти утра,Поспала несколько часов всего.Состояние разбитое,настроение мерзкое,морда лица усталая.Как бы еще себя расстроить?Люди,скажите как войти в режим нормальных людей?Как ложиться спать рано и рано вставать?КАК ЭТО ДЕЛАЮТ???
Вот спроси у меня,чем я всю ночь занималась?Сексом с любимым мужчиной или любимой женщиной?Нет.Читала что-нибудь интересное и познавательное?Нет.Смотрела супер-умное кино?Опять нет.А что?Сидела и тупила в компьютер.Раскладывала фотографии,что-то подчищала,стирала и т.д.Что бы ни делать,лишь бы спать не ложиться.Как в детстве:Мам,я пить хочу,я писать хочу,я еще зубы не чистила.Я же молодая,красивая женщина.Ну почему у меня так непонятно жизнь проходит?Где же мужчины?Риторический вопрос.И ведь никто не ответит.

Мне кажется,что я никогда не рожу эту первую запись!!!НИКОГДА!Уже неделю,или две,ручки ложатся на клавиатуру и .... а ручки-то вот они!О чем писать?Привет самой себе,или тем кто прочитает это творчество?
Привет тебе,Запах солнца!
УРА!Я ее написала,эту первую запись.Будем надеяться,что дальше пойдет лучше и интереснее.