В отношениях все как обычно сложно. Только я вроде разобралась с собой, даже карты раскрыла в какой-то момент, игра закончена, появляются чувства. Потом поняла, что нет чувств то. А что есть? ЧТО ЕСТЬ?
Я безумно благодарна ему, за то, что он вместе со мной разбирается во всем этом, что он ждет, он помогает мне и не отворачивается. Как это делали многие другие. Все всегда хотят, прямо сейчас, и чтобы все сразу. Мои заморочки, мои вечные перемены в настроении, не каждый сможет выдержать, а самое главное мою эгоистичность.

Ну, у меня конечно как обычно 14 февраля проходит. Признания в любви проходят вокруг нашей великой троицы женского рода.Так как мы любим друг друга и чтобы у нас не происходило, все равно крепкая женская дружба. Есть сомнения конечно иногда, но все же они близкие мне люди..
Лешка не признавался мне конечно в любви, и поговорить с ним в столь знаменательный день не удалось, зато написал много всего хорошего и скинул ссылочку как раз по теме..)))
http://www.icq.com/friendship/pages/view_page_1999...44B%u0448%u043A%u0430%21%21%21

Она не переживет, если будет больно, она станет еще черствее, еще холоднее и жесче. Почему в 3-ем лице, потому что это не должно случиться со мной.

Для человека просто необходимо выговариваться, все что гложет и накопилось в душе..просто обязательно делиться с кем-то. Для меня это очень трудно. С чего я замкнулась в себе пока мне не ясно. Но точно знаю.. чем больше я думаю.. держу в себе, тем хуже для меня. Бесконечные депрессняки, нет о них никто не знает. Даже я не знаю порой, все внутри и не выползает наружу. Единственный раз в жизни, когда умер дедушка я выпустила всё, выпустила много этой грязи наружу. Слезы, слова, мне стало безумно легче.. Сейчас я это понимаю..как это хорошо, просто навзрыд говорить всё, всё, обвинять всех и всё вокруг.
Мои мысли находятся только здесь, и мне легче, правда легче, я по-тихоньку открываюсь сама себе. Взять мои записи два года назад.. о моих переживаниях не слова, хотя чувствовала я себя просто отлично..но они были, просто наверное очень глубоко.. а сейчас накопилось..
Я не читаю никогда свои предыдущие записи и совершенно не помню о чем писала.. мне просто нужно выговариваться..да!

А еще был серьезный разговор.
Значит из всего разговора я почерпнула очень многое. На самом деле,я поняла, что мои мысли были направлены совсем в другое русло. На опасения, на жестокость, на черствость..Моя позиция никому не верю и не доверяю..дала маленькую трещинку. Человек хочет мне помочь. У меня серьезные проблемы с психикой. И сейчас я точно в этом уверена.
Не знаю, все-таки если все это правда, что он мне сказал, это просто очень хорошо. Это то, чего я очень долго ждала. Его цели на меня на самом деле просто оказались самые неожиданные, что я могла услышать. Правда или нет..не знаю.. но я верю. Все о чем я цинично думала, все не так..я чувствую..моя интуиция.Это просто помочь мне поверить и довериться..
С моей стороны жесткость, холодность по отношению к нему, почему?
Да все стало на свои места, я просто боюсь, я боюсь элементарных вещей,боязнь открыться, а потом все хоп и закончится,не показать человеку, что он мне нужен, он воспользуется этим, боязнь быть обманутой и отвергнутой. С чем это связано мне не понятно самой. Никто и никогда не обманывал меня.. но что-то ведь было, с пустого места взяться такое отношение к людям не могло.
Что нас связывает сейчас, не знаю..мне нравится этот человек, мне нравится с ним общаться..я ревную и злюсь, он вытягивает из меня эти эмоции клещами, чтобы хотя бы как-то понять, что я чувствую.. а я сопротивляюсь.. не умею показывать свои эмоции, защита.
Я долго думала ночью об всем.. я хочу открыться для него..и будь что будет..

Понятно что со мной творилось в последние две недели.. Все очень легко,женщины и девушки меня поймут. В связи с этим мои огромные планы, чего бы я не допустила бы пока, отменились..Но я считаю, все что не делается, все к лучшему, значит так и должно было быть. Ну, а вообще конечно безумно хочется..)))
Кстати настроение на все 100..нет даже на 1000. Вообще такого давненько не наблюдалось за мной...

Завтра с моим встречаемся наконец-то, две недели не виделись. Вчера был такой разговор, он значит мне говорит, мне не нравится наша телефонная любовь. А вот мне нравится, как всегда съязвила я, меня даже очень устраивает..))))
Вообще кому надо тот всегда найдет время, тем более каждый день засывать уши тем, что безумно скучает и очень хочет видеть. Мне то что, у меня то времени куча. Главное желание.Причем только я с ним договорюсь о встрече на неделе, и то не я предлагаю, а он, как потом все забывается и появляется куча других дел у него. Я конечно все понимаю, что мужчина должен делать карьеру и стремится к лучшему, но ведь можно спокойненько совмещать приятное с полезным.
Вечером разговарвая с ним, он все равно весь в делах, и с другом обсуждают работу. Я естественно поговорила с этим другом на эту тему, наезд был страшный, но в мою пользу, впрочем как всегда.
А вот на завтра запланировано, то чего в принципе я бы не допустила пока, но так хочется..)))))

Аньку устраиваю к папе на работу. Папа у меня журналист и работает во многих изданиях. Пишет про музыку и автомобили. Ну вот я и решила, что Анька в принципе с филологическим образованием, может поработать корректором или рецинзистом. Но тоже сложно будет устроить без опыта работы. Но попробовать тоже не пытка. Короче ей щас нужно будет отрецензировать какой-нить фильм, а там посмотрят, на что она способна. На самом деле, мне бы очень хотелось, чтобы её взяли. Если бы у меня был талант к журналистике, я бы с удовольствием бы хотела работать там. И интересная работа, и интересные люди и круг общения тоже бы изменился. И можно ходить куда хочешь по всяким концертам и т.д.
Но поговорив, с Янкой, она сказала, мне что я очень рискую, устраивая Аньку, потому она конечно девочка не глупая, с подвешенным языком, но ответственности у нее никакой. Вечные опаздывания даже просто с нами, на 40 минут, уже о многом говорит. Ну короче безалаберность. И таким образом она может подвести меня, и как бы моего отца. Девочка, не работавшая нигде еще и в вообщем-то выросшая в обеспеченной семье, привыкла к совсем другой жизни. Но все же меняется, и я думаю надо и себя менять. И просто сидеть на попе ровно, конечно тоже не покатит. И я понимаю, что хочется много и все сразу, но никогда так не получится. Все мы начинали с меньшего, получали маленькую зарплату, но потом росли. Нужно только подождать.

Удивляют меня наши мужчины все больше и больше. Анька рассказала такую историю мне вчера. У нее есть соседи, прям соседняя дверь и живет там пара, жена, муж и сын. Ну так вот, где-то месяцев 9 назад, жена уехала на 1,5 месяца к маме в Питер отдохнуть. Муж недолго думая, завел себе любовницу, причем видели ее все соседи. Она даже прожила у него, как раз эти 1,5 месяца. Потом вернулась жена и прошло много времени, и тут на днях, звонит эта любовница жене и говорит, что вы знаете, я беременна от вашего мужа, и уже на 9 месяце. И пока вас небыло тогда-то, тогда-то, я прожила в вашей квартире. Причем вообщем-то квартира принадлежит обоим, и мужу и жене. Жена значит в истерике, прибегает к соседям, то бишь к моей Аньке и все рассказывает. Анька в принципе не хотела рассказывать, что тут творилось пока той не было. Но потом уже от такой наглости этого мужа, все и выложила, что да, приходила тут такая, и жила..и все такое.. Жена в бешенстве пошла вставлять пиздюлей муженьку. Тот естественно все отрицает, врывается к Аньке и начинает орать, что мол, какое вам дело, зачем надо было все рассказывать и вообще начал её оскорблять. Вот мужичье то пошло. Я не понимаю, почему нельзя было все сделать граммотно. Ну понятно, что все мужики кобели и по-любому их тянет на измену, ну будь ты умнее, хотя бы прийди к соседям, скажи, что блин так вот, так... не рассказывайте ничего жене, я вот щас нагуляюсь и все будет по-прежнему. Так нет, он еще умудряется, заиметь не понятно от кого ребенка. А любовница, то тоже не дура. Во-первых лимита отборная, работающая недалеко от дома в палатке. Конечно, ей бы и мужика зацепить и квартирку оттяпать. И наверняка он знал, что у нее будет ребенок, я не понимаю, он что к 30 годам предохраняться не научился? В этой истории мне естественно жалко жену, у нее родители живут в Питере, здесь только работа и никаких родственников, идти ей вообщем-то некуда, только ехать в Питер. Но я думаю, ей следует разменять квартиру и уходить от него на фиг. Причем пользы от него тоже никакой, бухает как последняя тварь, его вечно избывают, не работает и вообще на хрена такой нужен, да еще и без мозгов. А уж ребенку то на все это смотреть тоже конечно...

Что такое отношения 50 на 50? Как я к тебе так и ты ко мне.. Правильно ли это? Я наверное в какой-то степени соглашусь. Зачем нужна игра в одни ворота? Нужна отдача. Но одна дело, я тебе готовлю еду и ты должен, я говорю тебе приятные слова и ты должна. Вот так наверно не правильно, вынуждать себя делать так же, если ты не привык. Я не привыкла к приятным словам, я не привыкла и говорить эти слова кому-то. Если человеку очень нравится называть тебя рыбкой, солнышком и зайкой, это не ведь не значит что и я должна точно так же. Но человек ведь обижается, ему тоже хочется слышать приятные слова. Я жестко поступаю, я просто попросила обойтись без ласковых слов, чтобы меня не вынуждали. Но с другой стороны, это ведь только слова, и разве трудно сделать человеку приятно и ответить тем же? Почему же для меня это трудно? Может я так просто не думаю, я не думаю, что ты родной, любимый, малыш и все в таком духе. Что за фигня. На этом вопросе очень много недомолвок. Я просто сказала правду, что мне не очень нравится, и в самый первый день сказала, я против банальности, пошлости, да я считаю слова солнышко, рыбонька и все такое, пошлостью.И все банальные мужские заученные словечки. А человеку обидно. Ну извините, мне не угодишь.

Создается впечатление одинокого и никогда не имевшего каких-либо отношений человека. С чего бы это? Ни один человек меня не знает, даже я сама себя не знаю. Если люди не понимают, что я за человек, то это значит, что может быть я какая-то особенная? Ни один человек не сможет ко мне залезть. Я это очень хорошо понимаю. Я понимаю, даже то что они, близкие люди, не знают какая я могу быть разная. Я бываю разная. На работе я одна, я такая, скромная, неприступная, скрытая и скрытная. Мне так удобно. Думают, у меня свои маленький мирок, и я как в норке, то вылезаю за чем-то, а потом обратно, я не открываюсь им. Я и не откроюсь, мне не кому здесь открываться, да и не зачем. Это может и не потому что я всегда такая, это ведь зависит от людей, которые меня окружают. Зачем врать и лицемерить, лучше затаиться и жить своей жизнью, занимаясь своими делами... Найти свое место в жизни наверное очень тяжело. В другом месте все по-другому, я меняюсь в зависимости от обстановки и людей окружающих меня. Только перемены в нашей жизни, влияют на нас и на наше состояние.

Янка рассказала мне, что в последние дни ей снятся вещие сны, которые в этот же день сбываются. Все как и во сне, только снятся отдельные сюжеты, а потом сбывается. Попросила её настроится на меня, и чтобы приснилось, что-нибудь касающееся меня.
Мой Лешка сказал мне, что ему тоже часто снятся вещие сны, только сбываются через неделю или еще больше времени проходит. За неделю до нашего знакомства, ему приснилась я. Все как тогда у нас было, только он лица моего не запомнил, а так все что я ему говорила, и что мы делали, все приснилось...Начала сразу нудеть, а на сейчас наших отношений может че-нить снится в будущем.. ??Долго не говорил, и в конце концов сказал только одну фразу "Ну.. было здорово"..что это значит так и не выпытала у него. Говорит, мне необязательно тебе это знать, любопытная Варвара ))))
Черт, почему мне не снятся вещие сны?? Ну у меня бывает конечно такое, что я разговариваю с человеком, и мне кажется, что это уже было, что я сейчас скажу и что мне ответят..Но заранее мне это не снится, по крайней мере я не помню...

А меня ведь задевает их мнение.. Как обычно получается, твои друзья высказывают свое мнение,и мы ведь все равно прислушиваемся, даже если оно не навязчивое. МЫ начинаем грузиться и думать. Ведь все равно со стороны многое виднее. Нужно придавать значение к советам подруг или друзей.Они ведь не желают тебе плохого. А может все-таки лучше чтобы все молчали и наблюдали. И по фигу кто чего думает.
Но больше всего меня потрясло, что человек, просто взял и прочел мои мысли, и высказал мне вслух.Если бы они не прозвучали, я бы убирала их глубоко, глубоко в себя...

Я так поняла, что мои друзья, совершенно меня не понимают. Мне конечно приятно, что они заботяться обо мне и бояться за меня. Но я никак не могу понять, неужели у меня на лбу написано, что я наивная и глупая девочка? Все знают, что я не поддаюсь на провокации и не делаю необдуманных поступков. Как можно думать, что человек, вот именно этот человек, может разбить мне сердце? Мое сердце может разбить, только тот человек, которого я буду безумно любить. Им трудно наблюдать за мной, они ревнуют или что у них там происходит фиг знает.Я ненавижу когда лезут ко мне в душу, я хочу сама во всем разобраться..И вообще советую разбираться в своих отношениях для, начала. Устраивать мне показное выступление, и говорить мне, что он тебя не достоин, ты достойна лучшего. Хм.. может и не спорю.. но моя жизнь не может стоять на одном месте..мне нужно проветривание моих мозгов. А проветривание, значит с кем-то пофлиртовать, поиграть и пококетничать. Неужели я всегда должна быть правильной, и никогда, ни с кем, ни ни..Они видят меня только с одной стороны, они не видят меня с разных сторон, точнее не воспринимают меня с другой стороны, они привыкли ко мне одной.

Ну вот и зашло все в тупик. Я не знаю...может это я тупая..или просто элементарно не могу влюбить в себя мужчину. Играть по моим правилам, он уже не будет. Он включил свою игру, которую я принять не смогу.Точнее принимать его правила я не буду. Заиграно слишком все. Он бы вообще не хотел бы никаких игр. Я это знаю..я знаю, что это как всегда я, я же не могу без этого. Он умный, он понимает, что просто как у нормальных людей, проявление моей любви не будет.., а ему нужно только мои чувства. Я наверно слишком правдива и честна, такая у меня игра.

Офигенный сон снился мне сегодняшней ночью. Что я с Олегом.. , естественно без постельных сцен не обошлось.. А все началось после разговора с Янкой, которая вот так невзначай вспомнила про него. А для меня оказалось, что эта больная тема. Я давно все забыла. И думала, никаких эмоций я уже давно не испытываю. Но такое чувство, что мою душу взяли и распотрошили..Думала, если вдруг увижу, что естественно по весне будет, ничего не вернется, будет одна пустота. И вот получается это не так. Не хочу..не хочу видеть, только один взгляд и я умру. Пусть к тому времени меня что-то очень сильно отвлечет. Но это надо будет очень постараться, чтобы отвлечь. Зачем надо было вспоминать?...И после такого сна ни о ком другом я и думать не могу. Все остальное по сравнению с этим ощущением, просто фигня. Теперь нужно время чтобы успокоиться.

Все как я думала, так и получается. Нас разлучает расстояние. Я не могу не видеть человека, мне нужен человек, рядом и всегда.
Все началось с того, что я стараюсь приезжать к нему каждые выходные. В эту субботу он решил, что в то место куда я с подругами поехала, он категорично не поедет. И вообще ему не нравится, что я приезжаю всегда не одна. Но разве это имеет значение? Разве имеет значение, с кем я и где я. Главное что я есть..а все остальное не имеет значение.
Я не вижу стремления. Одни слова, которым мне очень трудно верить. Я не могу постоянно слушать ушами, я должна все это наблюдать, видеть действия и поступки.
На этой почве мне становится тяжело. Я привыкла к нему, мне он дорог. Те же слова я слышу от него.. и дальше что? Что будет дальше, а чем дальше, тем больнее может быть...

И еще тут меня один вопрос мучает. Почему молодой человек, добившись девушки, ну все, типа она у меня в руках и ни куда не денеться, влюблена, когда действительно уже тяжело девушке, она готова уже принимать все как есть, так вот, почему мужчина перестает за ней ухаживать? Может быть девушке всегда быть загадочной и не в коем случае не показывать, что он её добился? Чтобы продолжались ухаживания.

У Аньки проблема с её молодым человеком, по поводу того, что он не фига не работает и она практически всегда оплачивает их походы в клубы и в кино. Ну что за мужики то у нас пошли, жить за счет девушки, где все ухаживания? Причем при этом умудряется покупать себе навороченный комп. Я конечно понимаю, чем бы дитя не тешилось, лишь бы в рот не брало. Но ведь можно и не слишком навороченный купить, сэкономить деньги, ведь знает, что не работает, и жить за счет родителей, парню, это просто непостижимо. Ну вообщем не мне конечно судить, но все же...

Значит купила себе новый телефон. Вообще у меня был только один телефон за все время, и меня как-то не волновало какой у меня телефон, главное, чтобы работал. А тут все-таки как-то не престижно ходить с таким телефоном, какой у меня был. Решила все, надо покупать, долго искала что-нить подходящее, я все-таки за хороший телефон, чтобы не ремонтировать его каждый месяц, потому что я не меняю их каждый месяц, поэтому что-нибудь понадежнее. И выбрала, и купила, теперь довольная и счасливая, вот как мало надо для счастья...