Надоела эта писанина. А если честно, то просто получается все зря, для чего, ну для чего все это? Мне не помогают мысли на бумаге, не дают мне ответа на мои вопросы, на мои переживания. Стараюсь хоть здесь немного открыться, и наверное для себя, но как-то все равно плохо получается.Мои заморочки заели меня до такой вот степени.
В жизни ничего нового пока не получается и ничего не свершилось сверх выдающегося.
Все те же выходные, все те же лица, все те же высказывания между мною и подругами.
Душа и тело требуют побыстрее отпуска, моря и наслаждения..
И еще это ожидание чего-то лучшего и интересного, ждешь, ждешь, а потом все свершиться и закончится. И опять все сначала...такова жизнь.

Я же сейчас начала опять заниматься английским, а то никакой практики и многое позабыто. Папа предложил с очень интересной девушкой позаниматься.
Таких людей, я вообще очень редко встречаю, точнее для меня она такой потрясающий позитив. От нее такая хорошая энергетика идет. Я с ней разговариваю и на протяжении всего времени смотрю на нее и улыбаюсь. После занятий, всегда выхожу довольная и умиротворенная. А мне вообще это полезно, после работы, из меня высосано все что только можно и не то чтобы были силы, даже вечно раздраженная и злая. Мои вампиры на работы выкачивают из меня все, что только можно. А потом еду на занятия и получаю полнейший релакс.
И сама по себе эта девушка не такая как все. Она странноватая и не из моего круга общения, но вот именно это мне и нравится.
Единственное я думаю, если я получаю от нее полнейший заряд энергии, не остается ли она после моего ухода в полнейшей опустошенности?

Вспоминали вчера с Янкой наш выпускной. Как давно это было. Прошло уже 6 лет, это так давноо..Зато остались просто самые наилучшие воспоминания.
Выпускной был у нас в ГКЗ "Россия". В первый раз мы тусовались до 6 утра, и так все ново и интересно было. Вообще я считаю, что выпускной должен по-любому проходить там, где ты вряд ли еще раз появишься..Чтобы были незабываемые впечатления.
Мы прыгали перед камерами, чтобы нас сняли и наши родители на нас посмотрели, отжигали по полной программе, танцевали под там-тамы, фотографировались и были самые счасливые. Утром возвращались конечно все помятые, грязные и с поехавшими колготками, это я сужу по себе..)))И даже не подозревали, что будет сейчас через 6 лет.
Поначалу я пошла учиться на секретаря-референта, встретила, очень дорогого и близкого мне человека, она стала для меня самым офигенским другом по жизни. Через чего мы только не прошли, за 1,5 года регулярных тусок, понаделали столько всего, что это время было в моей жизни самое яркое. Потом поостыли и сейчас наше общение все-также продолжается.
Потом в моей жизни не много чего изменилось. Мы все-также видимся с моими школьными подругами, других нет, с ними я тоже прошла можно сказать большую часть своей жизни, созваниваемся и дружим до сих пор. Поменяла две работы. Сейчас стабильно работаю и продолжаю стремиться к своей цели, чтобы добиться чего-то в своей жизни.
А кому интересно в фотоальбоме есть одна фотка с выпускного.

Моему терпению и спокойствию позавидует каждый неуравновешанный человек. Зачем нервничать, кричать и брызгать слюной?
Если спор, то чем спокойнее я говорю, тем больше это начинает заводить и злить человека.
И вообще на оскорбление я никогда не отвечу той же монетой, я просто задумаюсь, во-первых я считаю, что это просто не уважительно оскорблять человека и переходить на личности при свидетелях, во-вторых я не буду дуться как маленький ребенок и обижаться, я сделав выводы, просто уже буду знать, что из себя этот человек представляет.. и пересмотреть на него взгляды.. и не буду относиться так как раньше.
Я все понимаю,люди разные, нервы у всех не железные, но сдерживаться нужно в любом случае уметь, не все могут проглатить какие-то оскорбления в свой адрес, а ответить так, что потом долго не отмоешься. Но не мне судить и наказывать. Все всегда возвращается, как бумерангом.

Чем больше в моей жизни происходят жесткие вещи, тем жесче я становлюсь, один промах в мою сторону, и все закончится или общение, или отношения, и я никогда не верну свое отношение к человеку, такое какое оно было.
Я всегда буду делать добро людям и помогать всем чем смогу,и люди, которые просто могут повернуться попой, обидно, но ему все вернется, я в этом уверена.

В который раз убеждаюсь, что длинный язык хорош в крайне редких случаях. Чем меньше ты показываешь свою натуру, тем лучше. И делать вид, что ты все знаешь и самая умная делать нельзя. Просто выполнять свою работу качественно и хорошо. И можно прикидываться дурочкой, что ты ничего не знаешь и ничего не слышишь.
Я это я все к тому, что человека учат, учат.. а он все равно наступает на те же грабли. Был уже пример ведь в жизни, и все равно повторение мать учение называется..
Я надеюсь, что все-таки у нее теперь будет побольше ума и она не влезет опять в такое же мессиво.
Человека уволили и как бы опять по той же причине, что и на предыдущей работе.
И кстати, теперь нас двое едет в отпуск...Не знаю, радоваться или расстраиваться...

Как же меня напрягают напряжные люди. Хочется простого, без всяких выпендрежей общения с нормальным, мыслящим человеком. Чтобы без всяких выяснений и ссор. Чтоб человек шел на уступки и не устраивал скандалы и сцены истерирующие.
Но у каждого человека есть свои недостатки. Я привыкла, что вот такой человек есть. И его никак не переделать. Идти на поводу не хочется, но и конфликты я ненавижу. Как мирно решать проблемы, я не знаю. Вроде близкий человек, вроде знаешь его тысячу лет и принимаешь его недостатки, и бороться бесполезно. Но она же мне лучший друг.. или я просто вбила себе это в голову. А нужна ли я ей как лучший друг? Или это только я ее считаю своим другом. Непонятно.

Мои нервы на пределе!
Уехжаю в отпуск в конце июля в Коктебель, скоро будет взрыв моих мозгов, т.к еду с двумя подругами, которые друг друга не очень хорошо знают, и все мозги прополоскали мне. Причем этим делом занимаюсь только я. Потому что хочу, чтобы было так как я хочу. Как сделаю все, так и будет, и если одна чего-то не хочет, я никого упрашивать не собираюсь. Мне нужен полноценный отдых, без нервов, ссор и скандалов.
Только одну из нас не устраивает, что другая моя подргуа, неправильно взяла отпуск и у нас получается меньше дней. И видите ли она не хочет ехать в купе, т.к в плацкарте лучше. Вот че за бред такой.
Короче даже никто представить не может что меня ждет...
Чесно говоря, я естественно лучше бы поехала вдвоем, чтобы было все спокойно и без трепания моих нервов.
В конце июля меня здесь слава богу уже не будет..

Не люблю наркоманов, алкоголиков, бабников и лимиту..
Что же остается?

Сумасшедшие дни просто.
Во-первых не потрясло однообразие, как обычно это бывает. Точнее все как всегда, только с ощущением, как в первый раз..
Бесконечная выпивка, кайф от того, что не успела ночью прийти, как опять убегаю.
Наверное забыться и чтобы все стремительно пролетело, самое оно для меня.
Встретив, все те же рожи, от которых я пыталась все время убежать, меня порадовали, наверное потому что они все так же присутствуют в нашей жизни.
Накурившись в первый раз за последние года два, а может и больше, не было сожаления, как ни странно.
Убедившись, что не только в моем районе есть продуманные люди, и поэтому поначалу немного расслабилась, но после того, как меня немного развели, собралась.
Но вообщем ничего страшного, есть хоть над чем подумать..)))

Господи, ну где же мачо? С кем проводить три выходных дня,а? Вроде весна, куда все попрятались? Хотя всех мачо уже давно разобрали и женили.
Ну, а где хоть ну мало мальски похожие на мачо, желательно не женатые? ))))
Ну это так отступление.
А волнует меня сейчас все больше, что и общаться мне сейчас не с кем.
Хочу много интересных людей, только где взяться таким? Все больше убеждаюсь в нашей деградации. Как не встретишь человека, так просто офигеваешь. Может на лбу написано: приветствую сборище дегенератов?

В 2009 году хотят расширять Ленинградку и строить третье кольцо. А мой дом стоит прямо с выходом на Ленинградку. И говорят, что будут сносить.
Только квартира моя не приватизирована. И если ее не приватизировать, то нас могут отселить к черту на куличиках. Вот, может кто-то знает что-то по этому поводу??

Приснился сон сегодня ночью. Что я и мои две подруги едем тусоваться в клуб. Подъехав к месту, я решила проведать обстановку и пошла к клубу, около него очередь, в итоге попав во внутрь, я забылась и все поплыло. Ко мне приставали менты и чего-то вообще домогались.
В итоге рано утром я выползла и вспомнила про девченок, но их естественно не было.
Тут я оказываюсь дома, и почему-то опять ночь, и я зачем-то спускаюсь каждые 15 минут на первый этаж дома, на улицу, курить. Утром после очередного перекура, я захожу домой и на меня набрасывается моя мама и кидает мне в лицо пачки с кокаином....Я в шоке, она говорит, что нашла в сумке и что это такое. И тут я понимаю, что в клубе мне менты подкинули кокаин и потом все пытались меня поймать.

Идеальная мечта- идеальные отношения.
Вот я вечно ко всему придирчива. И это не так и это не то. Не бывает идеального ничего в нашей жизни, и я это понимаю.. и разумно ко всему подхожу. А ведь нет, я очень категорична во многом. Хотя и сама не ангел, и ко мне может быть 1000 претензий.
Значит жить с тем что есть, или менять себя любимую.
Насколько человек себя любит, может показать его поведение в отношениях. Хороша ли такая любовь к себе? С одной стороны конечно, это неплохо, повышенная уверенность в себе может во многом помочь,но не в отношениях. Такие люди, себялюбивые, не способны на изменение своих характерных черт.И мне кажется совершенно не способны на любовь.
Ну так вот, про идеальные отношения.
Я как не посмотрю на мужчин, и в каждом хочется подкорректировать какую-либо черту, так сказать, под себя переделать.
Вот так и живем.
Будет ли муж или не будет, вот в чем вопрос...

Видела его в Улетае, скочевряжила такое лицо при виде него, прям как-будто мне 16 лет и я школьница, боющаяся случайно нарваться на бывшего. А я из принципа ни видеть, ни слушать его не хочу. Ну что ж так случилось, что нарвалась на него случайно. С таким человеком, честно даже здороваться совершенно не хочется, вот я и не поздоровалась.. И мне все равно, что могли бы подумать, что я какая-то не воспитанная девица, просто чего с таким человеком здоровься, когда у меня к нему просто отвращение.
Да, хорошо он все перевернул, в то время, когда я честно сказала, что я не хочу больших никаких отношений, он был зол на меня, а вот теперь наверняка злорадствует и чувствует, что я просто бешусь при воспоминании о нем. Он как черт с рожками, усмехающийся мне в спину. Противно, ей богу.

Ничего не происходит. Только мысли, одни мысли бродят в моей голове.Однотонно и не интересно. Мой телефон молчит уже несколько дней.
Деть себя совершенно не куда, меня так много, что и деть наверное не куда.
Но я совершенно не чувствую себя одинокой. Я же не одинокая..
Просто как-то разрывает меня и не понятное ощущение непонятного ощущения.

Что же будет дальше, все зависит от тебя...)))
Нужно хвататься, за то, что тебе дают. Многим такие возможности не предоставляются. А я еще и носом могу повертеть. Попробовать все равно можно, если не попробую всю жизнь потом буду жалеть. Все что попадается в нашей судьбе, нужно не раздумывая хватать и использовать как только можно.
Да и вообще надо тянуться вверх, а не вниз. Достичь всего, того на что ты способен, добиться обязательно нужно чего-то. Хочется интересной жизни.
Моя душа требует полной реализации.
Я не думаю сейчас о том, что я хочу полноценную семью, детей и т.д
Именно сейчас мне нужна карьера. А у меня всегда стоит выбор или так, или так. Такое чувство что не может быть все сразу. А у меня не может, я не смогу отдавать все свои силы сразу всему. И я даже знаю, что у меня будет дальше.. лет этак через 10, 20....

Никогда не открою свое сердце, пока не буду, точно во всем уверена и в ком буду уверена.
Тяжело наверное с таким человеком, со мной вообще тяжело. Поэтому никто и не смог залезть ко мне в сердце и вообще разобраться во мне.
Поняла, что другом мне стать намного тяжелее, чем завести со мной отношения, хотя наверное равносильно.
Для меня друг, это навсегда, это не просто так. Это да или нет. Если друг, то навек, и моя верность навек. Человек со мной или становится близким, или вообще никак. Просто, легко ко мне приблизиться нельзя, хотя с кем я открыта, с кем закрыта, но для того, чтобы стать моим другом, я просто должна его чувствовать на 100 %.
Представляю себя со стороны. Не зря, некоторые воспринимают меня открытой и общительной, а некоторые считают, что я у себя на уме и вынашиваю какие-то хищные планы.Да, может быть и так, и так. Для некоторых я умная, для некоторых не очень. А ведь все по-разному тоже оценивают человека. Всегда по-разному. Какой человек, такая и я. Вот так и я веду себя. Мне говорили, что я очень часто меняю маски, что по-разному могу себя повести, в одну минуту одна, в другую другая и какая на самом деле не понять. Даже я иногда не понимаю. Но это не значит, что я не настоящая. Я всегда настоящая, просто наверное всегда новые роли придумываю для себя и окружающих меня людей. А ведь я на самом деле не плохо чувствую людей, и можно распознать со второго общения, что из себя представляет человек, сделать определенные выводы.
Какие же выводы обо мне делают, иногда приводят меня просто в шок. Не потому что это не правда, а наверное наоборот правда. Даже и не смогла в какой-то момент понять, что это я. Игра? Думаю нет.

Ненавижу людей "динамо". Ненавижу, когда обещают, строят планы, а потом эти планы куда-то в неизвестном направлении исчезают. Вообще лучше никогда ничего не обещать, а если и обещать, то уж точно сдерживать свои обещания.
А больше всего бесит, когда с человеком договорились, уже чуть ли не на чемоданах сидишь, а тебе бац и не фига. Дела.
Ну раз прокатит,два прокатит, я все-таки может и не правильно все это воспринимаю, но когда это начинает происходить периодически, меня напрягает. Я хочу, чтобы то обещание, которое было мне дано, оно было исполнено. И всеми возможными способами.
Не реагирую на людей, на которых вроде положился, а тебя динамят.
Я стараюсь никогда не динамить, и не игнорить, легче правду сказать, что тебе не хочется или вообще поддерживать отношения, либо ничего не обещать. А уж про отмазывания, я вообще молчу.
На фиг вранье, отмазывание и "динамо"..

Сломала каблук на сапогах. Прямо на рабочем месте, так сказать. Как придурок потащилась в ремонт обуви, мало того, что там моего каблука нет, так еще замена каблука стоит 800 руб. Вставили какую-то хрень, дошлепала до офиса, и естественно она отвалилась..)))
Вспомнила, что в офисе лежат мои туфли летне-осенние.
Вообще никогда в жизни у меня не отваливался каблук, и я еще думала, а как это так? ))))
Поехала домой..

Каждый человек чего-то боится.
Фобий много. Всего насчитывается 200 штук. 200 штук всяких разных фобий..!! У каждого из нас есть боязнь чего-либо. Ну, там самолетов, крыс и змей и т.д. А также много всяких душевных фобий.
Я боюсь людей. Не всех конечно, но, наверное, какой-то определенный тип. Когда прям, начинаешь разговаривать и запинаешься, несешь всякую чушь, краснеешь и бледнеешь одновременно. И перебороть свой страх просто не получается. Видишь этого человека и все, хочется его вообще никогда не видеть.
Еще я боюсь, когда кричат, ненавижу крик и ор. Я пугаюсь, и мне хочется залезть куда-нибудь.
Боюсь теней и мне кажется за мной кто-то идет и в темноте на улице пустынной тоже стремно.
А из самых таких пугающих вещей, которых боится почти все наше женское население, я ничего не боюсь, я нормально реагирую на мышек и змей, и вообще на животных. Не боюсь ездить в метро и общественном транспорте, даже люблю.
А еще знаю, что есть человек, который дожил до 30 лет и боится лишиться девственности.
Вот только как бороться с такими фобиями?