Вчера снова объявился. Вот я не понимаю, зачем перетирать все снова и снова.
Сначала инфа в аську, типа как твои дела, не хочешь ли встретиться как-нить, ну и все в таком духе.
Мне конечно безумно хотелось высказать все что я о нем думаю, но сказала лишь то, что я никогда ни одному человеку находящемуся рядом со мной, не прощаю одну единственную вещь, имела ввиду обман и вранье. Пусть понимает все как захочет, я не собираюсь ничего объяснять. И пусть у него все на совести будет.
Вечером звонил, предложить так сказать, в живую, встречу. ЗАчем? Зачем, мне опять это обмусоливание. Вернуть ничего не получиться, во-первых я не хочу и не захочу, а наша встреча только и будет повод опять выяснять все сначала. Не надо мне такого.
Короче говорила, я с ним не в лучших тонах. В конце концов пожалел, что позвонил, ну и слава богу. Еще прикидываться мне невинной овечкой вздумал. Естественно его разговор со мной задел. Неужели какая-то мадам с ним еще так и разговаривает. Хотя он знает, что я могу так разговаривать, если мне что-то не нравится.
Поняла я одно, решил вернуть все обратно.
Самое забавное, что он даже не оспаривал мои мысли по поводу расставания в самом начале. А вчера вдруг оказалось, что он не хотел расставаться и его все устраивало. А если устраивало, то он даже не попытался что-либо изменить. Типа ты приняла решение, ну раз так хочешь, то ладно. Господи, детский сад.

Предложили новую работу, в компанию SAV - Enertaiment. Мой отец хорошо знает PR-менеджера и вообщем-то можно попробоваться. А тем более я давно хотела работу связанную с музыкой. Честно, побаиваюсь, все-таки практики в этой сфере никакой, но своим то легче пробиться. Давно поняла, что в огромную корпорацию самой не пробиться, везде нужен блат и свои люди. Но в то же время огромная ответственность перед своим отцом, не дай бог не оправдать себя.
Но сейчас выбора нет. Здесь оставаться я уже не могу, считаю, что все что могла уже почерпнула, надо двигаться дальше, а тем более туда куда не всем дано попасть. Обратной дороги нет.
Так, ну и где моя увереность в себе?? Моя вечная уверенность в себе, куда-то потихоньку исчезает.

Моя интуиция меня не подвела. Он обманул меня.
Ни с какой ногой у него не было ничего. Рассказали мне только все это вчера, и под клятвой никому ничего не говорить.
А история такая.
Анька на той неделе ездила в клуб, в котором тусуется бывший мой. И подошла поздороваться, спросила как нога, все ли прошло. А он как ни в чем не бывало, ссказал, что не было у него ничего и чтобы она ни в коем случае не рассказала мне. Она естественно не рассказала, но как всегда сделала огромную ошибку, рассказав моей самой лучшей подруге. А так как у нас с ней вообще секретов нет, естественно все это было мне доложено.
Я на самом деле просто офигела и долгое время пребывала в шоке.
Человек просто обманывал меня, зачем спрашивается?
Хотя я итак знала что здесь что-то не так, и отгоняла от себя постоянно мысли, о том что он врет. И не делала никаких проверок. А может быть надо было с самого начала проверять и закончилось все бы намного раньше. Как говориться, доверяй, но проверяй.
Причем он тоже выдал, рассказать моей подруге,неужели можно подумать, что до меня никогда эта информация не дойдет. Хотя она бы и не дошла.
И еще один момент, раз Анька мне не рассказала, значит она вообще не знает меня как человека. Я никогда в жизни не буду подставлять своих близких людей, что кстати о ней не скажешь, она может вообще в легкую. Я никогда не буду предавать близких людей, я очень верный человек. Вот какие выводы я начинаю делать о своих подругах, хотя я давно все это знала.
Ну а вчера я безумно хотела высказать ему, все что я о нем думаю..
Но теперь, я не могу, потому что я подставлю подруг. Но отомстить хочется, безумно.
И вообще вся эта гнусная история, я думаю в последний раз в жизни у меня происходит. То есть если я не верю, брать и проверять на самом начале отношений. Я не верила ему, и он знал это прекрасно, но пользовался тем, что я не проверяю его никак и типа невинный мальчик, которого постоянно в чем-то обвиняют и не верят.
Когда мы с ним встретились после двух недельного отлежа, типа со сломанной ногой, я ему в принципе в лицо сказала, что я не верила первую половину недели, и чувствовала, что все он врет, так он взбесился, и как обычно начал на меня наезжать, что это я такая недоверчивая..ну короче мне все ясно с этим человеком.
А так я хотя бы уже точно убедилась, что у меня отменная интуиция.

Как мне нравится общаться с умными и взрослыми мужчинами. Почерпываешь для себя много нового и интересного. И это такая огромная разница между мальчиком 20-25 лет и взрослым мужчиной. И понимание друг друга, без всяких споров и выпендрежа. И чувствую себя на том же уровне. Обычно в голове уже все сформировано и так это радует.
А еще ухаживание за девушкой как подобает и так как надо. И чувствуешь себя как за каменной стеной.
Так что после тех отношений, которые у меня были, как я понимаю, мне нужны зрелые отношения.

Скучаю..но с другой стороны понимаю, что так будет лучше. Единственное, почему нельзя хотя бы просто пообщаться, из серии "Как дела" и "Что нового"? Нужно быстрее спасаться от одиночества, главное не замыкаться и встречать весну.
Главное, я думаю, что сейчас ко мне совершенно никаких эмоций не осталось, хотя если бы не осталось, то он точно просто позвонил и хотя бы поговорил со мной. Просто ощущение, что ему вообщем-то и так все равно. А все равно смысла никакого нет, что звонил бы, что не звонил.
А так, ощущение никому ненужности..)))
Звоните мне, почаще и побольше..

Другого пути уже нет. Я приняла, может быть скоропостижно это решение, но если оно крутилось в моей голове достаточно долгое время, значит и не так не обдуманно было это решение. Просто так получилось, что накопилось, и вылилось все быстро и безповоротно.Конечно я переживаю, я уверена, что и он переживает. Но если бы он хотя бы сделал каплю того, чего бы мне хотелось, то все бы не повернулось вот так. Он даже не захочет вернуть меня, хотя я думаю, это бы легко получилось. Но на нет и суда нет.
Единственное, чего бы мне хотелось еще, это конечно общения, просто приятельские, может быть с такими отношениями, все могло бы закрутиться иначе. Все-таки, когда встречаешься, по-другому относишься, и обязательства и много всего. А когда просто типа "дружишь" все вокруг воспринимается иначе. Конечно тяжело, когда у людей были какие-то отношения, а если и чувства, тяжело быть друзьями. Больно наверное. Просто я никогда ни к кому не относилась еще с глубокими чувствами, и мне сейчас намного легче остаться друзьями. Думаю, ему это сделать тяжело. Он даже сейчас не хочет все выяснить, узнать, почему, да как. Я могу конечно понять. И очень хочу, чтобы он вылечился от всего и все было бы хорошо.
Я считаю, что все-таки честно поступила по отношению к нему. Я не сижу и не вру ему, что все так замечательно, что я его обожаю и т.д. Это действительно было, но все исчезло со всем. Я не предаю его и не ухожу к другому, я не смогла бы так долго притворяться. Так лучше всего.И наверное с одной стороны только для меня. Неужели я поступаю как конченная эгоистка?
Не хочу винить во всем ни его, ни себя.

Я верю в судьбу. Ничего просто так не происходит.
И тут со мной случилась такая история.
В субботу с Анькой собирались в Папа Джонс. Все как обычно, пишу ей смс с другой симки, на которой у меня не записан ее номер. И ошибаюсь на одну цыфырку. Ну ладно, бывает..
Встречаемся с ней и едем. По-началу все нормально было,приезжаем, и тут она начинает жаловаться, что ей плохо и ее тошнит. Зашли в клуб и даже 10 минут не простояли, вышли на улицу подышать свежим воздухом, и ей стало совсем плохо и мы решили уезжать. Естественно я с ней, не могу же я ее бросить одну в таком состоянии, да еще и за рулем. Короче в итоге ее тошнило на каждом углу и ехали домой мы долго. По ходу дела траванулась сушами. Но не в этом суть.
Приехав домой, я еще и спать не хотела.. и тут звонок, смотрю номер вроде Аньким. Беру трубку, а там мужской голос.
Девушка, вот вы мне сегодня прислали смс, я вот только увидел и решил узнать, может кто знакомый.
Я начала 1000 раз извиняться, что просто ошиблась.И в итоге мы проговорили с ним 2 часа. Познакомились так сказать и вообщем интересно побеседовали.
В конце не успели даже попрощаться, связь оборвалась. Я уж подумала, наверняка все свои деньги на меня проговорил. ВОт такое знакомство, может даже во что-то и выйлеться в итоге. Не знаю.

Утром закончила все отношения. Я сожалею конечно, что так все получилось. Но как оказалось, мне мало просто каких-то ласковых слов,общения интересного и бездействий. Я ждала, когда у него пройдет нога и посмотреть, что будет дальше. Разочарование мое было больше моих сил. Я не увидела ухаживания, к которым я так стремилась. Точнее ничего я не увидела, только услышала миллион красивых слов и все как обычно... а слова мне не нужны.
Конечно вопрос, а я что-то сделала для наших отношений? Я считаю, что все что могла, я сделала.
Плюс ко всему конечно, мы не может быть просто вместе, т.к меня не устраивает встречи один раз в неделю и то по праздникам. Я знаю, что и его это не устраивает, и я знаю, что естественно он хотел бы быть со мной, но есть очень много маленьких ньюансиков, которые мы решить не смогли.
А так, я вообще считаю, что он не готов к отношениям с девушкой, ну по крайней мере, с такой как я. Ему все-таки нужны легкие отношения, и чем моложе девушка, тем успешнее они могут сложиться.
Я давно готова только к серьезному. И как любая девушка, хочу чтобы меня добились, и если это случиться, я не буду просто сидеть, если мне дорог человек, я буду для него все делать.
А тут даже самое обидное, что и чувств так таковых нет. Есть просто офигенское общение, и легко мне с ним, и я просто супер себя с ним ощущаю. Но это не любовь, это просто человек, с которым можно было бы проворачивать какие-нибудь делишки..))))
Виноватых нет. Точнее конечно, в чем-то его вина есть. Скорее нет простого, элементарного ухаживания за девушкой. И не важно заслужила она или нет. Хочеться, ухаживай и добивайся. Нет, значит для него-эта девушка ни так уж и что-то значит. А просто ради КАКИХ-ТО отношений, я не умею.

Вчера психоз был. Я на грани увольнения с работы. Вчера чуть сама лично не написала заявление. Все заколебало, не могу я с таким отношением работать. Но есть одно но, я очень хочу в отпуск, и мне просто необходимо дотянуть до него.
Я устала жутко, у меня ни физических, ни моральных сил. И если физических еще капля присутствует, то моральных совсем нет. Как можно было так вымотать мне все нервы, да еще при всем при том, что у меня громадное терпение.
И еще такое впечатление, что все против меня.
Какая жизнь у меня, что интересного в ней происходит? Да по-большому счету ничего. Личная, идет как-то криво, на работе такая же фигня. Считается, что если на работе все хорошо, то в личной все плохо.. или наоборот. У меня почему никогда не бывает или так, или так. Все или хорошо, или плохо.
Одно радует, Лешке сняли лангет, и сегодня мы видимся, впервые за две недели.

Позавчера встречалась с подругой, которую уже точно полгода не видела. Честно отвыкла я от нее. Но как только мы сели в кафе, все-таки поняла, что мы не удалились друг от друга, и есть еще общее. Хотя она сейчас живет не рядом, и живет уже давно с мальчиком, то я думала, что как-то и поговорить будет не о чем.
Изменилась очень, как-то перестала за собой ухаживать. Вообще она довольно-таки симпатичная и всегда была ухоженная и взгляд всегда был, такой как у кошки, всем мужчинам она нравилась, и всегда у нее были ухажеры. А сейчас я посмотрела на нее, ни взгляда, ни флирта, и подумала, ну почему, когда женщина пристраивается в личной жизни, она забывает о себе? Перестает делать элементарные вещи. У нее даже стиль поменялся, с классического на спортивный. Я и не думала, что когда-то она сможет вот так все бросить. Но может это конечно и не самое главное, главное, что есть любимый человек, и она счаслива. Наверняка она уверена, что это то, что она искала и теперь они всю жизнь будут вместе, дай бог конечно, чтобы это было так. Но даже не только ради себя, а ради любимого человека нужно приводить себя в порядок, даже если внешний вид сейчас его устраивает.
Это единственное, что меня поразило, а так она осталась для меня, все такой же преданной подругой.

Они переживают за меня, волнуются и зляться, что я не хочу с ними никуда идти.
Меня очень трогает их отношение ко мне, наверное они чувствуют, что в какой-то мере они меня теряют.
Теряют ли?
У каждого из нас по-любому когда-то будет своя личная жизнь, она и сейчас есть, но мы еще вместе...но я то отдаляюсь.
Но в любом случае всегда хочу их слушать и давать советы, для них это важно. Кто же как ни я?
Просто бывает же, что человек хочет отдохнуть, отдохнуть от одного и того же времяпрепровождения и от людей, которых знаешь вдоль и поперек.
Мне нужна загадка, чтобы я думала..включала мозг и думала, и пыталась ее разгадать.
У меня такое чувство что передо мной выбор дальшнейшей моей жизни. Нужно от чего-то отказаться и что-то новое принять. Конечно, я только за. Но так тяжело...Привычка дело то такое, нелегкое..

Почему мужчины не воспринимают так сказать страшненьких девушек? Ведь за этой оболочкой может скрываться интересный человек, с душой и вполне подходящей ролью жены.
Почему они бросаются, как собака на кость, на внешнюю привлекательность? Да не спорю, что по одежке встречают... Но ведь это все элементарно можно исправить, сходив один раз в магазин и в салон. И получится идеальная женщина.
Но на самом деле вывод, девушкам обязательно нужно следить за собой, в любом случае.

Я в шоке от того, что человек, меня между прочим, проверяет. Я в шоке, что человек, не верит мне, да еще устраивает проверки.Мне вообще нет резона не верить, я же у него на виду, он в любой момент может позвонить мне и узнать где я, с кем я, и что делаю. Так как я этим совершенно не занимаюсь, хотя оснований на это у меня достаточно. Я не звоню ему домой. Я не знаю, когда и с кем и что. Я знаю, все по его рассказам. Наверное я все-таки боюсь узнать что-то не то, а сейчас мне будет очень сложно отказаться от него. Сейчас у нас все налаживается, так как эта ситуация с его ногой, как-то меня успакаивает все-таки, т.к я думаю, что он сидит дома и никуда не вылезает, мне так удобно думать, хотя все может быть и не так. Я собственница, как и многие женщины, я ревнивая, хотя могу виду не показывать, я ненавижу когда мне дают повод для ревности, это показуха мне не нужна.
Вчера, так между делом, он сказал мне, я тут попросил одного человека посмотреть где ты работаешь, и представляешь, там не было твоей должности.
Сначала я ушла глубоко в себя, и начала думать, а как такое может быть. Я ведь тоже не уверена, а не кинут ли меня на работе с моей трудовой и т.д. И все в принципе могло быть. И тут мои мысли поворачиваются в другую сторону, во-первых какого ..... надо просить какого-то ...., меня вычислять? во-вторых,ты что совсем сдурел меня проверять?
На что мне ответили, я хотел посмотреть твою реакцию.
Это была проверка.

Деградация мужского населения или что происходит с нашими мужчинами?
Думаете у меня запросы выше крыши. Нет, это не так. Мне много то не надо, да и моим подругам много не надо. Просто самого банального. Мы не меркантильные и много не требуем. Всего навсего, уважения, доверия, защиты и чтобы в любых ситуациях не было стыдно за своего мужчину.
Такой мужской наглости, которую я сейчас вижу, я еще никогда не наблюдала.
Ну почему в нашей стране все должна делать женщина? Почему она в любом случае должна быть активна? Почему она должна платить за своего мужчину? Почему этот самый мужчина не просто не может найти работу, а не хочет ее искать, замечательно пристроившись.
А вообще все просто, потому что, как в очень известной песне, на 10 девченок по статистике 9 ребят...И что же теперь надо цепляться за каждого мужика?
Задумываясь на эту тему, мы достойные лучшего, зная себе цену, не хотим быть абы с кем.
Ну а что делать, когда нет достойных нас мужчин? Что делать?
А может лепить из таких мужчин, то что надо тебе. Как бы вырастить и воспитать, но на это нужно время. А так как мы все нетерпеливые, мы ждать не умеем. И не каждая, сможет пройти через все со своим мужчиной, но чтобы пройти у него должен быть хоть какой-то потенциал.Зачем зря время тратить. Или полагаться на свое чутье. А женскому чутью может позавидовать любой мужчина.
Короче прынцов то не бывает. И живу я не в 18 веке. А честно, безумно бы хотелось....

Как не верила, так и не верю. Если я чувствую неправду, значит так оно и есть. Мне не хочется устраивать проверки, это низко. Но чтобы как-то себе доказать, что все это правда или неправда, надо что-то делать. И вообще надо все заканчивать, зачем мне это всё? Да, моя эгоистичная натура дает о себе знать, но я не хочу, того чего не хочу. Конечно я понимаю, что может человеку сейчас не очень хорошо.. и в принципе я не должна сейчас все выговаривать ему.
Но я хочу новых людей, новых знакомств, новые места...Хочу весну и радоваться, знакомиться, общаться. Бросать человека нельзя сейчас. Пусть идет все само собой.
Но только появится обман с моей стороны. А я не привыкла обманывать людей, предавать. Как сделать так чтобы не было предательства...

Ну меня все как обычно, у всех праздник как праздник, а у меня все не как у всех.
Главный мужчина, на сегодняшний день, сломал, точнее вывихнул ногу на пути ко мне с подарками.Вывих с трещиной голенностопного сустава. Только в моей жизни всегда случается так. Я уже задумалась, может я на всех людей с которыми общаюсь навожу порчу?
Мой праздник испорчен.
Мне все-таки кажется, что это судьба. Судьба не хочет нас связывать, она мешает постоянно. Я думаю не спроста это.

Подумала и решила, что же это за любовь такая телефонная? Мама спрашивает, где цветы и подарки? Разве это главное? Нет, это не главное, это просто нормальное ухаживание за девушкой. Вы даже никуда не ходите. Ну, мама, он работает. Между прочим, все работают,и всегда находят время, а тем более когда хочешь увидеть человека. Ты подумай хорошенько нужны ли тебе такие отношения. Я и сама думаю, нужны ли мне такие отношения. Думаю нет. Но за неимением других ))))))
Просто на самом деле, я не понимаю таких отношений, раз по 20 разговаривать по телефону, видеться раз в год по обещанию.. и что дальше?
У меня есть конечно привычка, но привычка, как раз к этим телефонным разговорам.

Ночи проходят тяжело. Бесконечно думать. Бесконечно чувствовать. Это не пройдет, мысли не о душе.Держать себя очень тяжело, и сейчас я не смогу жить без того, что меня всегда связывает. Ночи...Тихие, только внутри все переворачивается.. Я ждала такого поворота. Я знаю себя. Прожить достаточно длительное количество времени без физического наслаждения, как тяжело осознавать, то что еще надо ждать.. и не получать то, с чем я не могу спать..

23 февраля вообще не заладился. Он поставил стену. И я просто не стала ее разбивать. Добиваться не моя прерогатива. Наверняка, я точно так же делала, да я так делала, с целью..вот она я, любите меня и все такое.
Ощущение секс ради секса. Еще одно доказательство, что нет чувств. Я хочу, чтобы он был со мной. За неимением ничего, мы имеем друг друга. Обидно правда?
Я хотела этого, физика берет вверх, но это только пока. В тот момент желание пересиливало все что есть. Я не думала о душевном состоянии. А потом душа затребовало свое..

Грамотно делать, показывая меня со стороны. Меня жутко задевает. Для чего? Показать мне, что вот это не хорошо делать? Типа посмотри, как ты ведешь себя по отношению ко мне, тебе ведь тоже неприятно будет, если я так же делать буду. Хочется, чтобы было, так как я хочу. Тяжело когда нет чувств друг другу, я это точно уже понимаю. Нас что-то связывает, конечно, но о любви тут вообще говорить нечего. Были бы чувства, например с его стороны, я, конечно, могла бы хотеть, чтоб было, так как я хочу. Как будто борьба друг с другом. Я не знаю, что делать, просто поддаться и изменить свое поведение. Но вообще я всегда себя так веду, мое такое отношение к мужчинам. Я королева и соответственно так и веду себя. Конечно моя доброта, все-таки дает о себе знать, поэтому все не так жестко. Я понимаю, что человек хочет подавить меня. Не знаю, как бороться с этим..