ДАТСКИЕ БУТЕРБРОДЫ

Идея состоит в том, что на большой кусок хлеба намазывается масло или майонез, кладется лист салата, горокой картошка, яйца, консервированые огурчики или, например, оливье и всякие добавки - ветчина, рыба, огурцы, помидоры и т.д.

КОЛБАСНЫЕ ТРУБОЧКИ С ОРЕХАМИ
Продукты:

Колбаса или ветчина 400 г,
ядра грецких орехов 2 стакана,
Майонез 100 г,
лимон,
маслины черные 1 баночка,
чеснок 2-3 зубчика.

Кроме того:
Зубочистки или шпажки.

Инструкции:
Колбасу надо брать толстую, диаметром около 10 см. Тоненько нарезанную. Я брала 200 г салями и 200 г ветчины. Орехи натереть на мелкой терке, добавить к ним натертый чеснок и майонез, тщательно вымешать. Если масса очень густая, влейте пару столовых ложек маринада из маслин. Маслины порежьте на 4 части. Лимон разрежьте на 4 части и нарежьте тонкими ломтиками. На кружок колбасы намажьте слой ореховой массы, по центру выложите полоской кусочки маслин и 2-3 четвертушки лимона. Скрутите трубочку и скрепите ее зубочисткой. Трубочки выложите пирамидкой на блюдо и украсьте зеленью.

Очень вкусно и очень симпатично. Гостям понравилось!

Нет ничего глупее веры в то, что современные методы образования не душат полностью священное стремление к познанию.
Альберт Эйнштейн
-----------------------------------------------------------------------------
Деньги-то у нас есть, у нас... ума не хватает!
-------------------------------------------------------------------------
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
-------------------------------------------------------------------------------
Постоянное состоянме его организма: или еще не трезвый, или уже не трезвый.
------------------------------------------------------------------------------
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
-------------------------------------------------------------------------
Если тебя предали один раз - это вина предателя, если дважды - это твоя вина.
-----------------------------------------------------------------------------
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
-------------------------------------------------------------------------------Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое.
---------------------------------------------------------------------------
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
-----------------------------------------------------------------------------
далее

КИШ С СЫРОМ РОКФОР
Продукты:

4-6 порций;
90 г рокфора;
175 г маложирного мягкого сыра;
2 яйца взбитых;
150 мл свежих сливок;
1 ст.л. нарезанного свежего шнитт-лука;
соль и черный перец.

Сдобное песочное тесто:
125 г обыкновенной муки;
60 г сливочного масла;
около 1 ст.л. холодной воды;

Инструкции:
Приготовьте тесто: насыпьте муку в миску, вотрите кончиками пальцев сливочное масло, затем добавьте достаточно воды, чтобы связать смесь в мягкое тесто. Оберните липкой пленкой и охлаждайте 30 минут. Раскатайте тесто и выстелите им керамическую или металлическую форму, наколите тесто вилкой. Выстелите раковину из теста фольгой или жиронепроницаемой бумагой и заполните пекарными бобами или рисом. Поместитет керамическую или металлическую форму на нагретый противень для выпечки и пеките в предварительно нагретой духовке при 220 град 15-20 минут, удалив фольгу и бобы за 10 мин до конца. Тем временем приготовьте начинку: смешайте в миске рокфор и маложирный сыр,затем вбейте яйца, свежие сливки и шнитт-лук и приправьте перцем и солью. Постарайтесь не пересолить, т.к. сыр уже соленый. Влейте смесь в раковину из теста, уменьшите температуру духовки до 180 гр и пеките киш около 30 мин, пока начинка не станет золотистой и застывшей. Подавайте теплым или холодным.

"Истинная страсть эгоистична". Понимая это, не обижайтесь на этот эгоизм. (совет)

10 причин, почему женщины отказывают мужчинам

Вы увидели женщину, которая вам понравилась, вы подходите к ней предлагаете познакомиться, приглашаете на кофе или еще куда-нибудь. И что вы слышите в ответ? Вы слышите "нет". Какой удар по самолюбию. Это не значит, что не следует больше подходить к женщинам и знакомиться первым, необходимо научиться предвидеть отказ и избегать его. Существует 10 наиболее распространенных причин, по которым женщины могут вам отказать.

Вариант 1. Эгоизм и мужененавистничество.Современное общество большого города, наводнено представителями как мужского, так и женского пола, которые заботятся только о себе, их не волнуют чувства других людей. Они считают, что свою сексуальную привлекательность нужно отдавать по максимальной цене, долларов, этак, под миллион. При этом каждый раз представитель противоположного пола должен выпрашивать и вымаливать ласки. Женщинам такого рода нравиться унижать мужское достоинство, нравиться ставить их в неловкое положение.

Вариант 2. Не денежный вид. При выборе кандидата, вопрос его состоятельности стоит не на последнем месте, поэтому если вы выглядите так, как будто деньги у вас не водятся, считайте, что у вас мало шансов на положительный ответ. Более того, выбирайте женщин, которые выглядят настолько же денежно, как и вы, либо менее денежно. В таком случае больше шансов познакомиться.

Вариант 3. Ее сердце занято. У нее уже есть мужчина, она не ищет новых знакомств.

Вариант 4. Она опытная кокетка. Множество женщин с низкой самооценкой, а также замужних женщин попадают в эту категорию, потому как у них есть потребность чувствовать себя сексуально привлекательными. Поэтому они могут подавать вам знаки, только ради того, чтобы услышать ваше приглашение, на самом же деле они не собираются с вами встречаться, им необходимо удовлетворить свое самолюбие и почувствовать свое превосходство.

Вариант 5. У нее проблемы эмоционального характера (истеричка и т.п.). Категория женщин, на пути которых встречались мужчины - моральные уроды, поэтому теперь эти женщины во всех своих жизненных неудачах винят мужской пол. Они отвергнут вас только, потому, что вы один из них - один из представителей мужского пола.

Вариант 6. Вы сделали неверный первый шаг. Одной женщине понравиться, что вы положите ей руку на плечо и скажите привет "детка", другая посчитает это верхом нахальства, и даже если вы были ей симпатичны, она пошлет вас подальше. Реально оценивайте женщин: ее социальный статус, образованность. То, что хорошо для продавщицы на рынке, не работает в случае с женщиной-врачом, преподавателем и т.п.

Вариант 7. Неправильно выбранное время. Женщина может вас отвергнуть и по не касающимся вас причинам: у нее серьезные проблемы, плохое настроение, проблемы на работе, она чувствует, что плохо сегодня выглядит и т.п. В любое другое время эта же женщина ответила бы вам взаимностью.

Вариант 8. Она переживает разрыв предыдущих отношений. Если вы приглашаете женщину на свидание и слышите в ответ "Я не хочу ни с кем встречаться, мне нужно немного времени, чтобы разобраться в себе и т.п.", это обычно значит, что женщина еще переживает по поводу разрыва прежних отношений, и ее не интересует новый роман. В данном случае вам лучше действовать так, чтобы вначале вы общались как друзья, а там видно будет.

Вариант 9. Слабак. Если вы в себе неуверенны, и у вас подкашиваются коленки и пропадает дар речи, когда она рядом, можете не рассчитывать, что она согласится встречаться с вами. Самое большее, чем вас удостоят это статусом, это на статус друга. Когда мужчина знакомиться он должен делать это уверенно, однако не надо прятать свою неуверенность за грубостью и панибратством.

Вариант 10. Вы ей просто не понравились. Здесь ничего поделать нельзя. Здесь либо вы ей нравитесь, либо не нравитесь. На вкус и цвет товарищей нет.

Итак, существуют вещи, которые вы можете изменить (например, ваше поведение), и которые изменить нельзя (ее). Несмотря на это, очень сложно не принимать отказ близко к сердцу. Кроме того, все приходит с опытом, чем больше вы будете пытаться, тем меньше вас будут огорчать неудачи, тем скорее, вы начнете разбираться в различных типах женщин и в тех, сигналах, какие они вам посылают.

Не опускайте руки, потому что в них ваша сила.
Живи в сердце.
Жизнь слишком коротка, чтобы обращать внимание на неприятности.
------------------------------------------------------------------------------
Мужчины способны преодолевать все препятствия,даже воздвигнутые собственной совестью!
-----------------------------------------------------------------------------
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
--------------------------------------------------------------------
Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
------------------------------------------------------------------------------
Чем больше тренируюсь, тем больше везет.
--------------------------------------------------------------------
далее

Жизнь идет. Отсутствие нравственных устоев лишает опоры и разрушает жизнь, духовную целостность личности. Спешите ими обзавестись до того, как жизнь кончится. (совет)

Наши сомения - это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.
-----------------------------------------------------------------------------
Наиболее устойчивым стереотипом привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками.
-----------------------------------------------------------------------------
Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян.
------------------------------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты !
-------------------------------------------------------------------------------
Если знания человека не упорядочены, то чем больше он знает тем больше путаницы в его голове.
Герберт Спенсер
-----------------------------------------------------------------------------
-Самая большая ложь - это неправильно понятая правда.
-----------------------------------------------------------------------------
Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды.
------------------------------------------------------------------------------
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.
(Уиндем Льюис)
------------------------------------------------------------------------------
далее

РАЗЛУКА

А помнишь, солнце светило только для нас двоих?
И мы на этот мир смотрели, дыханье затая...
И не было мыслей у нас с тобой других,
Кроме той, что вместе навсегда ты и я... ты и я.
Ты и я.

Разлука ужасная штука, особенно,
Когда любовь для тебя не просто слово,
Когда не знаешь ничего другого,
Кроме как ощущать человека родного
Каждой своей клеткой, каждой капелькой души,
Понимать, что всё осталось где-то позади.
Всё. Её нет рядом, тебе не с кем делиться
Влюблённым взглядом. Время придёт:
Она тебя забудет, и уже, как раньше,
Никогда не будет. Всё реже и реже
Она тебя вспоминает, другой человек
Её теперь ласкает. А ты далеко и с этим
Надо смириться, но сердце твоё,
Оно словно птица: оно где-то там,
Где-то, где любовь твоя
Не получила ответа.

Всё осталось где-то позади, позади...
Где-то позади всё осталось, всё осталось...
Всё осталось где-то, где-то позади...
Позади где-то всё осталось, всё осталось...

Ночь накрывает мой город,
Я не чувствую боли, я чувствую холод,
Который поглощает меня с головой.
Причина одна: я не могу быть с тобой.
Но я надеюсь, что когда-нибудь ты
Снова вернёшься, подойдёшь ко мне
И как прежде улыбнёшься. За улыбку твою
Я отдал бы всё на свете, потому что без неё
Мне в этой жизни ничего уже не светит.

P.S. Мне очень нравится эта песня!Душевная

Когда наше поведение воспринимается как флирт

Частенько наш сильный пол думает, что мы с ним флиртуем, даже когда на самом деле мы и не думаем об этом. Действительно, наши действия, жесты, взгляд каждый может трактовать по-разному.

1. Если в конце электронного письма девушка присоединит больше смайликов с поцелуем, чем ее вторая половинка, друг либо знаковый, это автоматически будет воспринято как флирт. Мужчинам не стоит забывать, что женщина - от природы дружелюбна. Лишний смайлик наверняка был добавлен необдуманно, просто ей так захотелось!

2. Если девушка говорит о том, что ей нравится ваша рубашка, ваши джинсы либо ваша обувь, это тоже не означает, что она флиртует. Мужчины, как правило, не обращают внимание на свою одежду, поэтому если девушка вдруг замечает ее, да еще и хвалит, это автоматически означает для мужчины, что им как минимум заинтересовались.

3. Если девушка расспрашивает своего друга либо знакомого о его подруге, на языке сильного пола это будет означать, что вы также не против были бы встречаться с ним.

4. Если вы делитесь своими проблемами в отношениях с сильным полом, это будет означать то, что вы готовы сменить своего бойфренда на того, с кем делитесь своими проблемами. Сильный пол с трудом делиться своими проблемами в личных отношениях с другими, в отличии от слабого пола.

5. Если вы первая на вечеринке заведете разговор с парнем, это будет означать для него, что вы хотите пофлиртовать с ним, соблазнить его. Им и в голову не придет, что вы завели разговор чисто из-за того, чтобы поддержать беседу.

6. Если в беседе вы будете случайно брать собеседника за руку, это может быть расценено сильным полом как очевидное заигрывание. Они даже не подумают, что вы прикасались к их руке лишь потому, то вы эмоциональный человек, который в ходе беседы всегда жестикулирует.

7. Если вы пытаетесь дразнить мужской пол, помните о том, что наверняка они воспримут это как очевидное заигрывание, желание ближе познакомиться с ними. Вы не сможете их убедить в том, что дразнились лишь потому, что вас это забавляло.

8. Если в ходе общения с сильным поломом вы игнорируете звонки на ваш мобильный телефон, это будет означать, что вам так приятно общение с умным и интересным человеком, что даже не хочется отвлекаться на других людей.

9. Если вы в присутствии второй половинки освежаете помаду на губах, он думает, что вы делаете это только для того, чтобы быть привлекательнее для него.

10. Если на дискотеке вы первая проявили инициативу, пригласив его на медленный танец, это без сомнений будет говорить о том, что вам нравится этот человек, вы хотели бы с ним встречаться больше.

Несомненно, все это мы могли бы делать, когда и на самом деле флиртуем, однако если это делается просто так, без умысла, однако воспринимается мужским полом как флирт, почему бы и нет?

Ладно мои хорошие я спать незабудьте что переводим часики на часик назад так чтов сем спокойной ночи на один час спим сегодня дольше!

В колонках играет - Спят усталые игрушки))))

Друзья... Что же это за люди такие?!

Точного определения наверно никто никогда и не даст, но это явно люди, которые сделают все что угодно, дабы твоя жизнь не была обыденной!

Это люди, которые готовы позвонить тебе аж в 5 утра, чтобы только лишь поинтересоваться, почему ты не спишь в столь ранний час, и выслушав небоскребы мата, со спокойной душой и чувством выполненного долга ложаться дальше спать
Это люди, которые кидаются в тебя ручками, карандашами, ластиками и вообще любым, что попадется подруку, чтобы прогнать тоску, навеваемую скучной лекцией
Они всегда заботятся о твоем здоровье и забирают последние сигареты
Эти замечательные люди не позволят нажраться до свинячьего визга... Зачем нажираться одному, когда можно нахрюкаться всем

вы у меня есть!!!

Ты видишь капли детских слез,
Но не воспримишь их всерьез,
Роняю их навстречу ветру,
Ты пожелай иметь мне мать хоть где-то.
Небесный свет не виден мне,
Я скрыт от мамы в вечной тьме,
Сдавившей горло черным льдом,
И нет пупка на животе моем…
Мама, мама…
Я не был вскормлен грудью женской
И не лежал в кровати детской,
Так и остался безымянный,
Зачатый в спешке, нежеланный.
Рожден я не был, как все дети,
И только мать за все в ответе!
Ее любовью не был тронут,
Я пожелаю ей глубокий омут!
Мама, мама…
Кровавый след на лбу моем –
Срезаю родинку ножом.
На дно ложится тусклый свет,
Меня с тобою больше нет!
Мама, мама…
Кровавый след на лбу моем –
Истек я кровью под ножом.
На дно ложится тусклый свет,
Меня с тобою больше нет!
Мама, мама…
Дай мне сил…
© Кирилл Анастасин 2003 г.



Жизнь или смерть - ВЫБИРАЙ!
PS процитируйте этот пост! Может это кого-то остановит! Хотя....................
Меня это затронула!я где-то 3 года назад узнала совсем случаено то что моя мама делала 3 аборт после нас с братом(я ее понимаю в то время бло трудно)я ее не осуждаю но видно были на тоу нее причины!так же я тут узнала что моя тетя делала аборт но у нее по болезни так как там была опасность для ее жизни и ребенка и врачи посоветовали сделать и сказали что не желательно больше ей рожать!А так хочу сказать как бы не было не надо делать аборт ведь эта живо существо!(((

ЗЕЛЁНЫЙ РУЛЕТ ДИЕТИЧЕСКИЙ
Продукты:

мука 2 стакана,
теплое молоко 3 ст,
дрожжи 50 г,
сахар 1 ст.лож.,
соль 1 /2 чн.лож.,
масло сливочное 200 г.

Для начинки:
укроп,
петрушка,
щавель,
шпинат,
кресс-салат,
соль, перец черный молотый,
сливочное масло.

Инструкции:
Дрожжи растворяю в теплом молоке, добавляю сахар, соль, размягченное масло и муку. Замешиваю тесто и сразу, не давая подойти, разделываю в пласт толщиной полсантиметра. Зелень — можно ограничиться и одним укропом — мелко рублю, солю, перчу и высыпаю на сковороду, в разогретый жир. Тушу на слабом огне, пока не станет мягкой однородной массой, затем даю постоять 10 минут под крышкой, остужаю и выкладываю на тесто. Сворачиваю рулет, смазываю верх взбитым яйцом и выпекаю в духовке, пока не зарумянится. Затем, пока рулет еще горячий, смазываю верх маслом и посыпаю рубленой зеленью.

Чем выше у человека нравственное развитие, тем все менее его воодушевляет возможность кого-то уколоть.
-------------------------------------------------------------------------------
Чтобы боль не забыть - её надо чувствовать.
------------------------------------------------------------------------------
Не тот трус, кто не бросается в опасности, но тот, кто в опасностях не имеет мужества.
-----------------------------------------------------------------------------
Есть должности, подобные высоким горным вершинам, и достичь их может или орел, или ползучий гад.
-----------------------------------------------------------------------------
Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью.
-----------------------------------------------------------------------------
Бывают случайные встречи, но не бывает случайных раставаний...
------------------------------------------------------------------------------
Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс.
------------------------------------------------------------------------------
Любовь - это чувство, без которого человек живет долго и счастливо.
------------------------------------------------------------------------------
Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье.
-----------------------------------------------------------------------------
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины -статья?!
-----------------------------------------------------------------------------
Пессимист-плачет в желетку,оптимист-в декольте
------------------------------------------------------------------------------
далее

Отпусти меня, сыта твоей любовью,
Лучше быть в аду , чем быть с тобою.

Так жаль, когда проходят чувства,
Так жаль, что я ждала тебя всю жизнь:
Как ложь, притворное искусство
Ты так освоил - расскажи.
Как дальше жить с разбитым сердцем,
И стать игрушкой для мужчин:
И как забыть к надежде дверцу,
И плача, не искать причин:
И посмотрев в глаза пустые
Понять, слова ни к месту тут.
И отпустить:и стать чужими,
Жизнь изменив за 5 минут:

Я хочу умереть от любви.
От любви неземной и прекрасной
От любви, что пылает в крови,
От любви, называемой 'счастье'.

Я хочу умереть от любви.
От любви, что зовется 'до гроба',
Чтоб с тобою мы вместе смогли
Пройти нашей счастливой дорогой.

Я хочу от любви умереть.
От любви неестественно сладкой,
В её пламени жарком сгореть
До конца, всё отдав без остатка.

Я хочу умереть от любви.
Я хочу от любви не проснуться.
В мир блаженства с тобою уйти
Навсегда, чтоб назад не вернуться.

Если грустно и страшно одной,
Позвони, прокричи, позови!
Я приеду, ведь рядом с тобой
Я готов умереть от любви.

Вот уже 5 человек который заявляет мне что видел меня там где я в жизнин е была и никак не могу быть там но они на сто процентов уверенны что это я!ладно там когда один говорил всякое бывает но не 5 же человек с того города как это понять?не ужели там живет девушка вылетая я???конечно я всегда мечтала иметь близнеца!знаете у каждого вроде есть где-то человек очень похожый на него!как мне обьяснить им что этон икак не я не была!из-за этого случая я даже поругалась с человеком потому что он обюиделся что я типо не предупредила что буду у них но я не была у них не разу тем более чтоб я жила там!вот подскажите как реогировать!может ли такое быть?

Реальные истории
Друзья, дадим слово преподавателю
Когда я только начинал заниматься преподавательской работой, любой студенческий перл вызывал у меня состояние, близкое к инфаркту. Как-то чуть в обморок не упал, когда один студент на экзамене совершенно искренне заявил: "Аристотель? Он, это самое... изобрел велосипед!". Наиболее интересные перлы я коллекционирую.
Но вот сегодня я - пожалуй, впервые за последние 3-4 года,- вновь пережил шок от ознакомления с непревозойденными шедеврами студенческой мысли.
Один мой коллега, дабы не тратить время на бессмысленные беседы "с этими тупыми студентами", решил провести зачет в письменной форме. И провел. Письменные работы студентов, как и следовало ожидать, поражали унылым однообразием - все списывали друг у друга напропалую....
Но среди этого однообразия нашелся один настоящий шедевр; привожу его текст целиком:
"Я ничего не знаю. Рекомендованной Вами литературы я не читал. Ставьте мне два. Я мог бы, конечно, списать - но мой сосед тоже ничего не знает, да и списывать, честно говоря, мне лень".
Далее идут дата и подпись. Рядом с подписью нарисовано нечто напоминающее печать с надписью "Комитет Балбесов РФ".
Спрашиваю у коллеги: "Что же ты поставил?" Он ответил, что остроту пытливого юного ума оценил на "отлично", а вот зачет незадачливому студиозусу придется сдавать еще раз. И это будет скорее не зачет, а допрос с пристрастием.

***
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздневечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

***
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды, мучимый перманентным чувством голода, Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусо ропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал: "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

***
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем универе, был некий препод у, которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла...
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

***
Мои хорошие знакомые рассказывали мне про своего нестандартного препода:
1. Однажды на зачете он собрал у всех зачетки и сложил в стопку их на стол. Походил секунд с 30 вокруг стола этого и резко подорвался к зачеткам (действие разворачивалось на 8 этаже), схватил и выкинул в окно с криком: "Кто первый принесет мне свою зачетку, тому 5, второму 4, третьему 3, остальные на пересдачу".
2. Другая история про того же препода. Т.к. он любил выпить, то случалось, что приходил в универ пошофе. Болтлив был только на тему спорта. И так его студенты разводили на автографы в зачетках. Один парень хорошей комплекции решил заговорить с ним о боксе. Ну, препод с перегарчиком, естественно, поддался. Разговор был примерно следущего содержания: студент, обсуждая какой-то бой, обронил фразу, что он смог бы лучше ударить. Препода зацепило, и тот начал спорить, мол нет, не смог бы. Тогда студент предложил поспорить и на практике доказать. В итоге, дабы доказать правоту, он вмандюрил преподу промеж глаз, что было мочи! У того аж очки улетели. Через несколько секунд препод очухался и с радостным воплем: "ВОТ ЭТО УДАР!!!" - схватил зачетку того студента и нарисовал "отл". В этот же день препода пытались уболтать и про метание диска. Уболтать второй раз не удалось. А уже на самом зачете, когда все тихо писали/списывали, один из студентов швырнул (полет был был впечат ляющим, с вращениями!) свою зачетку прям преподу на стол. Тот с не менее радостным воплем: "Вот это бросок" - нарисовал очередной халявный автограф!

Прислать свою историю

Анекдоты
Преподаватель:
- Надеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

***
Сидят три студента на лекции по математическому анализу. Пятеpо встали и ушли.
Лектор:
- Вот еще двое придут, и вообще никого не останется.

***
Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.

***
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

***
Сдает абитуриент экзамен по истории России. Hу, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

Фразочка на закуску: Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.