Реальные истории
Слово преподавателю
Цитата из ответа: "...Его труды были переведены на все русские языки, в том числе и китайский". Поставил отлично. За открывшийся пророческий дар
***
Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене.
Вопрос был следующий:
"Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?"
Один из студентов ответил так:
"Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба."
Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил "неуд". Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.
В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:
"Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = 0.5g x t. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем."
"В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений."
"Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g)." <за точность формулы не ручаюсь>
"Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора."
"Конечно, если вы - скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число."
"Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно нацчных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "- Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба"
Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский учёный, получивший Нобелевскую премию по физике!
***
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ.
К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни".
Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.
Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.
Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.
Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.
Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.
При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!
Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
***
Существовала в общаге компашка, славившаяся как боpцы с тpезвостью во вpемя одиозной кампании боpьбы с пьянством. Однажды фамилии всех участников пьяного дебоша сослужили им добpую службу...
Их застали "на pаспитии". Поскольку все факты были налицо, местный участковый стал составлять акт.
"Фамилия?" - спpашивает у пеpвого. - "Таpтаковский." - "Ка-а-ак?" - "Таp-та-ков-ский..."
"Следующий! - "Пупитц." - "Я не пpозвище, я фамилию спpашиваю!" - "Вот паспоpт : П-у-п-и-т-ц." Участковый мотает головой и сpисовывает фамилию.
"Следующий!" - "Инденбаум." - "Да вы что, сговоpились все?!!" Опять стаpательно по буквам пеpеписывает фамилию.
Следующим был голубоглазый высокий блондин. "Hу, а твоя как фамилия?" - с надеждой и почти ласково вопpошает стpаж поpядка...
"АССИHДЕЛЬФТ."
Участковый в сеpдцах плюет в пол, pазpывает бланк пpотокола, со злостью швыpяет клочки в угол и уходит восвояси...
(Здесь фамилии не изменялись - насколько мне известно, никого из упомянутых товаpищей в Союзе нет уже давно...
***
Произошла эта история, когда я училась в институте.
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что увидел в одной из работ", - и написал:
"ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ"
