Реальные истории
Друзья, дадим слово преподавателю
Когда я только начинал заниматься преподавательской работой, любой студенческий перл вызывал у меня состояние, близкое к инфаркту. Как-то чуть в обморок не упал, когда один студент на экзамене совершенно искренне заявил: "Аристотель? Он, это самое... изобрел велосипед!". Наиболее интересные перлы я коллекционирую.
Но вот сегодня я - пожалуй, впервые за последние 3-4 года,- вновь пережил шок от ознакомления с непревозойденными шедеврами студенческой мысли.
Один мой коллега, дабы не тратить время на бессмысленные беседы "с этими тупыми студентами", решил провести зачет в письменной форме. И провел. Письменные работы студентов, как и следовало ожидать, поражали унылым однообразием - все списывали друг у друга напропалую....
Но среди этого однообразия нашелся один настоящий шедевр; привожу его текст целиком:
"Я ничего не знаю. Рекомендованной Вами литературы я не читал. Ставьте мне два. Я мог бы, конечно, списать - но мой сосед тоже ничего не знает, да и списывать, честно говоря, мне лень".
Далее идут дата и подпись. Рядом с подписью нарисовано нечто напоминающее печать с надписью "Комитет Балбесов РФ".
Спрашиваю у коллеги: "Что же ты поставил?" Он ответил, что остроту пытливого юного ума оценил на "отлично", а вот зачет незадачливому студиозусу придется сдавать еще раз. И это будет скорее не зачет, а допрос с пристрастием.

***
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздневечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

***
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды, мучимый перманентным чувством голода, Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусо ропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал: "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

***
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой и сам учился в нашем универе, был некий препод у, которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу, значит, в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла...
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

***
Мои хорошие знакомые рассказывали мне про своего нестандартного препода:
1. Однажды на зачете он собрал у всех зачетки и сложил в стопку их на стол. Походил секунд с 30 вокруг стола этого и резко подорвался к зачеткам (действие разворачивалось на 8 этаже), схватил и выкинул в окно с криком: "Кто первый принесет мне свою зачетку, тому 5, второму 4, третьему 3, остальные на пересдачу".
2. Другая история про того же препода. Т.к. он любил выпить, то случалось, что приходил в универ пошофе. Болтлив был только на тему спорта. И так его студенты разводили на автографы в зачетках. Один парень хорошей комплекции решил заговорить с ним о боксе. Ну, препод с перегарчиком, естественно, поддался. Разговор был примерно следущего содержания: студент, обсуждая какой-то бой, обронил фразу, что он смог бы лучше ударить. Препода зацепило, и тот начал спорить, мол нет, не смог бы. Тогда студент предложил поспорить и на практике доказать. В итоге, дабы доказать правоту, он вмандюрил преподу промеж глаз, что было мочи! У того аж очки улетели. Через несколько секунд препод очухался и с радостным воплем: "ВОТ ЭТО УДАР!!!" - схватил зачетку того студента и нарисовал "отл". В этот же день препода пытались уболтать и про метание диска. Уболтать второй раз не удалось. А уже на самом зачете, когда все тихо писали/списывали, один из студентов швырнул (полет был был впечат ляющим, с вращениями!) свою зачетку прям преподу на стол. Тот с не менее радостным воплем: "Вот это бросок" - нарисовал очередной халявный автограф!

Прислать свою историю

Анекдоты
Преподаватель:
- Надеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?
Студент:
- Я тоже на это надеюсь.

***
Сидят три студента на лекции по математическому анализу. Пятеpо встали и ушли.
Лектор:
- Вот еще двое придут, и вообще никого не останется.

***
Приходит студент на экзамен и говорит:
- Профессор, я в семестре учился не особо, а к экзамену подготовился отлично, спросите меня по любому вопросу и поставьте "отлично"!
- Вот что, батенька, - говорит профессор, - я вас не буду спрашивать по элементарным вещам, а задам вам вопрос посложнее. Выведите уравнение БОРОДЫ!
- О-о-о, профессор, так это же так легко:
БОР+ОДА=ЛЕС+СТИХ=БЕЗВЕТРИЕ=ТРИЕ-ВЕ=3е-ve=e(3-v), где е=2.71, а (3-v) - коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр.

***
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

***
Сдает абитуриент экзамен по истории России. Hу, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Hу хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАHКИ, ТАHКИ, ТАHКИ!

Фразочка на закуску: Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.