Экзаменационные билеты по новейшей истории (2001-2006 гг.)
Билет ? 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко - кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет ? 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет ? 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в 'Юкосе' 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет ? 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы 'Тату' в реализации национального проекта 'Нас не догонят!'
Билет ? 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ - душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге 'Как нам оштукатурить Россию'.
Билет ? 6
1. Историческая победа 'коней' в кубке УЕФА. Неспособность 'мяса' и 'паровоза' повторить беспримерный подвиг 'коней'.
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет ? 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет ? 8
1. 'Тайд' как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты - головная боль иностранных граждан в России. 'Народобойцы'.
Билет ? 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет ? 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в 'Доме-2' на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
Реальные истории
После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь... " Я знаю, что вы там в общежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнице т.к. они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"
***
Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.
Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а это уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку". Я отказался.
Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке (обухом). Несчастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня".
Но это еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом - трещину!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете, чем все ето закончилось? Шуру вытурили с
химфака за прогулы в семестре.
***
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Все как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Идет перекличка. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
***
Цитаты из реальных жалоб на преподавателей, написанных студентами и их родителями:
..после каждого семинара преподавателя (...) моя дочь приходит домой с явными признаками микроинфаркта. (Примечание: семинары начались с октября, заявление написано в январе, после того, как студентка не сдала преподавателю (...) экзамен. Если семинары проводились с периодичностью раз в неделю, и после каждого - микроинфаркт, то следует только позавидовать крепкому здоровью студентки, которой после таких нагрузок на сердце удалось остаться в живых )
...во время лекций преподаватель (...) слишком часто пишет формулы на доске (Примечание: самое удивительное, что речь идет о преподавателе, читающем курс теоретической физики)
Прислать свою историю
Анекдоты
Преподаватель:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
***
- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, профессор, а это уже второй вопрос.
***
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Воллоштергенталитасикобург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
***
Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!
***
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
***
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
***
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на, ищи сам!
Фразочка на закуску: Новость дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие ? 2 и ? 3.
