Синод Украинской православной церкви Московского Патриархата потребовал от Петра Порошенко расследовать факты нападений на храмы. По словам Предстоятеля УПЦ митрополита Онуфрия, за время конфликта на востоке страны различный ущерб был нанесен 77 церквям. Девять храмов полностью уничтожены, десятки приходов — разграблены.

На прошлой неделе в поселке Пески Донецкой области злоумышленники, одетые в форму вооруженных сил Украины, вынесли ценности из резиденции Донецкой епархии. И такая ситуация, заявляет Онуфрий, наблюдается не только в Донбассе. В Киевской, Львовской, Тернопольской, Волынской и Ровенской областях неизвестные пытаются силой подчинить общины так называемому Киевскому патриархату. 14 приходов уже захвачены. При этом Синод УПЦ подчеркивает, что происходит это с молчаливого согласия местных властей, а зачастую — по их же инициативе, передает телеканал "Россия 24".

Медики считали мужчину умершим от алкоголя, а он проспался и ушел.

5 декабря, в каховском морге из секционного зала труп мужчины, который по всем документам и констатации врачей действительно считался умершим, просто "ожил и ушел". Об этом в Facebook написал журналист Олег Батурин.

О смерти мужчины в больницу сообщила его бывшая сожительница, работник одного из чиновничьих учреждений. Поскольку мужчина сильно пьянствовал и скончался в пьяном угаре, то денег на похороны не было. Поэтому женщина обратилась профком, где ей выделили 500 гривен на похороны.
Но когда с деньгами пришла в морг, то врачи лишь развели руками - оказалось, что труп "ушел". 
Этот случай в Каховке доставил немало хлопот как самой благоверной "усопшего", так и другим людям.
Как сообщает журналист, проблемы теперь у патологоанатома, которому труп по документам предстоит как-то "списать". В замешательстве и работники профкома, которые выделили деньги на похороны (опираясь на справку о смерти), а в результате вышло - что деньги были выделены вовсе не на это.
Сама же "вдова" считает, что мужчина выбрал крайне удачное время, чтобы ожить. Случись это не в морге, а в гробу, последствия могли бы быть более плачевными.

С 22 декабря Сбербанк России прекратил прием заявок на выдачу автокредитов, сообщили в банке.

Одновременно прекращено кредитование части ипотечных продуктов: строительства жилых домов, загородной недвижимости и гаражей. Процентная ставка по базовым ипотечным продуктам увеличена на два пункта, с 13 до 15 процентов годовых.

Также Сбербанк объявил об увеличении первоначального взноса с 10-15 до 20 процентов , а на продукт "Ипотека по двум документам" - с 40 до 50 процентов. Вдвое уменьшен максимальный срок, за который заемщик должен найти себе квартиру: с четырех месяцев до двух.

В Сбербанке отказались назвать причины изменений, но подчеркнули, что нововведения не коснутся заключенных ранее договоров.

Напомним, в ночь на 16 декабря Центральный банк России повысил ключевую ставку с 10,5 до 17 процентов годовых. Свои действия регулятор объяснил необходимостью "ограничить существенно возросшие в последнее время девальвационные и инфляционные риски".

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Барак Обама решил наладить отношения с Кубой... Видимо, хочет устроить там майдан и смену власти

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Нелон

Солнце клонилось к закату, касаясь  последними лучами идущих по улицам людей. Казалось,что оно хочет задержаться  и погреть ещё чуть-чуть жителей этого городка  своим теплом. Горожане торопились домой после рабочего дня, забегая по дороге в различные магазины. Булочная, расположенная на первом этаже пяти этажного дома, пользовалась огромной популярностью. Хлеб выпекался в соседнем помещении и был всегда теплый и ароматный. Хозяйка пекарни по вечерам сама отпускала хлеб покупателям, наблюдая , как те с наслаждением вдыхают аромат свежевыпеченного хлеба.Во дворе дома обычно прогуливались его жители , играли дети... Но сегодня, кроме мальчика и девочки, копавшихся в песочнице, никого не было.

-Смотри , какая пирамидка получилась! - сказала девочка.
-А у меня  башня замка! - ответил мальчик.

Лёгкий ветерок продул дворик, растрепав волосы детей, усердно споривших,чья песочная фигурка  лучше . Из подъезда напротив выскочила женщина с гримасой ужаса на лице и побежала в сторону песочницы, размахивая руками и что-то крича. Раздался страшный гул, и яркий свет залил весь двор...

Вскочив с кровати, Нелон ударился о тумбу,стоявшую возле:

-Чёрт! Чтоб тебя...уфффф... Опять этот сон...

Потерев рукой колено, направился в ванную, чертыхаясь и проклиная тумбу,которую ему подарили коллеги. Посмотрев в зеркало, он увидел амулет , болтавшийся у него на шее. Он был жёлтого цвета и напоминал  отломанную ветку какого-то растения. Нелон не помнил откуда он и что означает. Может быть это просто сувенир, который ничего не значит или защитный оберег от какой-нибудь его прабабки ведуньи...  Он не знал о нём ничего, но всегда носил  с собой. 
Нелон был высокого роста, атлетического телосложения около 30 лет.  Спину украшала татуировка быка, готовящегося к атаке. Носил короткую стрижку , хотя и не любил пользоваться услугами цирюльников. Но законникам не положено иметь длинные волосы. И он,как  все служители закона, посещал цирюльника раз в неделю. Марль - цирюльник,который жил по соседству с Нелоном, искусно владел ножницами и делал причёски самым знатным особам Еллодарга. Не смотря на авторитет Марля, Нелон не стеснялся в выражениях и клялся, что бросит эту службу! Каждый раз, когда тот отстригал слишком много волос по его мнению.
Приняв душ и выпив пару чашек кофе, Нелон накинул мантию законника,на которой блестела бляха с надписью "Королевская гвардия Еллодарга" , захлопнул дверь своего скромного жилища и отправился на службу.

Еллодарг

Выйдя на улицу,Нелон увидел Марля. Тот стоял и трепался с каким-то гражданином.  Нелон почти проскользнул мимо него незамеченным, как ,вдруг, услышал :

-Приветствую вас, господин гвардеец!
-А, Марль, здравствуй! Я очень спешу,извини...
-Я жду тебя завтра,как обычно, в 18.00! - прокричал Марль.

Нелон сделал вид, что не услышал и направился в сторону "Проспекта Кореана".  Проспект был вымощен жёлтой брусчаткой.  Вдоль росли высокие тополя , чередуясь с красивыми кустами "Омнеруса". Омнерус представлял из себя большое кустистое растение ярко зелёного цвета с жёлтыми благоухающими бутонами . Поговаривали, что пыльца Омнеруса обладает магическими свойствами. Небо было ясным и безоблачным. Погода радовала.  Горожане гуляли, заходили в различные лавки или просто сидели на лавочках и болтали. По проспекту бродили ведуньи, предсказывая судьбу или делясь рецептами какого-нибудь зелья за определённую плату. Одна из них, увидев Нелона, подошла и стала пристально рассматривать его. -Чего тебе надо,бабка? - спросил Нелон. Ведунья продолжала молча смотреть.

-Ты оглохла,старая!? - повысив тон,спросил Нелон
-мммм... Твой амулет,откуда он?
-Не твоё дело! Что ты про него знаешь , ведьма?
-Да так, ничего... Вот, возьми... - протянула Нелону пузырёк с каким-то зельем.
-Что это? Хочешь меня отравить?
-Нет! Это отвар из пыльцы Омнеруса.
-На кой чёрт он мне!?
-Выпьешь, когда понадобится узнать суть.

Какую суть? Суть чего? - кричал Нелон. Но ведунья уже затерялась в толпе прохожих. -Эти ведьмы... От них одни неприятности- пробормотал Нелон. Засунув пузырёк в карман, он направился к зданию королевской гвардии. 
Подойдя к зданию гвардии,Нелон увидел Ронка, судорожно выхаживающего из стороны в сторону. Ронк служил в гвардии не первый год. Роста он был невысокого, коренастого телосложения. Издалека его не отличить от обычного человека. Но,в отличии от людей,он имели заострённые уши. А отсутствие волос на теле, освобождало от посещения цирюльника каждую неделю. Все называли этих существ грульсами. Ронк повёл носом и ,учуяв Нелона, пошёл ему на встречу.

-Приветствую тебя, Нелон!
-Ага, и тебе не хворать, Ронк
- Господин капитан, вас все ждут. Главнокомандующий и командор уже в здании. Пойдёмте быстрее!
-Что случилось?
-Не знаю,но что-то очень важное. Скорее! Они вас ждут! 
Нелон и Ронк направились ко входу.
Наконец что-то серьёзное в этом до безобразия спокойном и добродушном Еллодарге, подумал Нелон. За десять лет службы он не встречал серьёзных преступлений. Какие-нибудь подростки напивались эля раз в две недели и гонялись за ведьмами, пытаясь поймать  и накачать их собственным зельем. Иногда им это удавалось. И, тогда, можно было ожидать каких-нибудь незаурядных происшествий: раздувшихся до невероятных размеров или парящих над тополями и проклинающих всех и всё ведьм. Но это не то, чего жаждал Нелон. Сейчас его глаза горели. Он бежал по лестнице вверх туда, где находился кабинет главнокомандующего , и Ронк едва успевал за ним.

Аэропорт(глава первая)

Мужичок из фейс-контроля аэропорта шевелил усами и внимательно разглядывал стоящую перед ним женщину средних лет. Раз пять уже проверил сходство фотографии с оригиналом, заинтересованно поглядывал на чемодан в ее руках, наверняка собираясь и его проверить.

– Пердяйкина Изольда Наташкович?

– Да, это я, – женщина кивнула

Мужичок пошевелил усами, указал на чемодан.

– Откройте, пожалуйста.

Женщина была гораздо выше охранника. Склонившись над ним, Изольда переспросила -Что?- и захлопала ресницами. Редеющие черные волосы стали падать на глаза мужичка. По аэропорту разносилась песня Братьев Гримм «Хлопай ресницами и взлетай». — Тьфу, ёпт… — сказал охранник, смахивая волосы шелудивой кокетки со своего лица.

— Открывай!- заорал охранник.

Женщина попятилась назад и затряслась. Кожа начала трескаться, тело задымилось. Пердяйкина издавала страшные звуки, напоминающие испускание газов человеком, который страдал кишечным расстройством. Тело Изольды лопнуло, извергнув монстра. Величиной он был не более шимпанзе, обладал большими красными глазами, волосатыми руками, длинными змеиным языком и острыми клыками.

Появление(глава вторая)

Парнишка, явно кавказской национальности, вошёл в двери аэропорта. Роста он был не высокого, тёмные волосы, нос с горбинкой, волосатые руки. Вид этого паренька вызывал недоумение: Чёрный плащ, на котором красными нитками было вышито — Гоги Портенян; за пояс была заткнута коряга, поросшая мхом; на глазах очки с толстенными линзами; в руках он держал небольшой Бумбокс. Поставив магнитофон на пол, Портенян нажал пуск. Заиграла песня Натали «О, Боже какой мужчина...». Прибежали женщины-карлики в бикини и стали танцевать тектоник. Отплясав под песню Натали, карлики убежали прочь. Гоги достал корягу и произнёс — Дымяриус-Расписдяриус- взмахнул рукой. О, чудо, из коряги повалил дым. Надудонив достаточно дыма, парнишка отошёл в сторонку.

Из облака смрада выскочил мужчина крепкого телосложения, в красном латексном костюме, на голове вязанная шапка с помпоном. Плащ чёрного цвета скрывал облегающий костюмчик до колен. На ногах были обуты сандалии. Мужчина заговорил таинственным голосом:

-Хо хо хо… Я ужас всех злодеев, приходящий наказывать виновных и защитить невинных! Я Елда! Берегитесь злодеи всех мастей! Я уже здесь!

Монстр схватил свой чемодан и хотел бежать. Елда прищурился, выцеливая жертву.

-На! — закричал Елда, распахнув плащ и сделав резкое движение тазом вперёд.

Бывшая Изольда отлетела на несколько метров. Присутствующие обалдели. По залу аэропорта понеслось: — Елда, Елда… Вы видели...? Вот это у него елда...!?

-На! На! На на на ...!!! — неугоманивался герой.

Выбрасывание Елдой своей елды напоминало игрушку-дуделку, в которую дуешь, а она раскручивается со свистом. Елда Елды имела огромные размеры, была тоже затянута в красный латекс и в скрученном состоянии болталась у него между ног. Наш герой мог в любой момент направить её в какого-нибудь злодея, нанеся ему сокрушительный удар.

-Нааааааааа...!!! — расставил руки в разные стороны и закинул голову назад.

Удар пришёлся монстру прямо в лоб и тот, кувыркаясь, вылетел на улицу.

-Цука писястая! — проревел монстр и умчался прочь.

продолжение следует...

Гарри-двойная метла

-Кар амба! Тысяча чертей! — прокричал Гарри и запрыгнул на метлу. Он помчался на облако к Локи. Тот пригласил его бухать бухашку и делать шпилли — вилли с одной шалавистой богиней. Очки Поттера запотели, а изо рта потекли слюни. Он был ещё мальчик, но сегодняшний день мог сделать его мужчиной. Причиндал Гарри вздыбился и напоминал вторую метлу у него между ног. Потом его так и прозвали «Гарри — двойная метла». Причиндал у него был внушительных размеров, и, Поттер, по дороге к Локи, случайно, насадил на него пару ворон и одного воробья. Дин и Сэм стояли внизу и провожали печальным взглядом улетающего Гарри. Они очень сильно болели с похмелья и хотели тоже бухать бухашку и делать шпилли-вилли с шалавистой богиней. Ляськи — масяськи! — закричал Дин, в надежде наложить на Поттера заклятие диареи, но Гарри-двойная метла уже скрылся в облаках.

Добравшись до облака, Гарри увидел всех своих друзей: старого развратника Дамблдора, садо-мазо извращенца Воландеморта и фетишиста Сириуса Снейпа, у которого было одно яичко. -Народ для разврата собрался! Приведите нам шалавистую богиню Беллу Свон! — сказал Локи. Перед ними предстала сутулая дама в рваных джинсах. От неё сильно воняло псиной. Ёлки-палки, какая ущербная тварь...— подумал Гарри. Но его причиндал торчал колом и он занялся бы шпилли-вилли даже с рыжим геем Роном. А в это время Сэм и Дин тащили большой мешок с бутылками, которые насобирали в чистилище, в приёмный пункт. Ещё немного Сэмми — подбадривал брата Дин.

пункт приема стеклотары

-Коллеги, давайте сначала выпьем! — предложил Воландеморт.

-Отличная идея — поддержал Дамблдор.

Локи наполнил бокалы какой — то зелёной жижей. Гарри отхлебнул из бокала. Этот вкус напомнил ему мочу Хагрида, которую он употреблял в Хогвартсе, занимаясь урино-терапией. Поттер раскраснелся.

-Классная штука — подумал Гарри.

Снейп уже сдирал с Беллы трусики приговаривая — Что, сколько ты их не стирала, грязная девчонка?

-В очередь, сукины дети, в очередь! — кричал Гарри, размахивая своим причиндалом.

А наши братья Винчестеры уже хлебали портвейн недалеко от приёмного пункта стеклотары.

— Меня сейчас стошнит — сказал Сэм. Рвотная масса вырвалась изо рта Сэма. Раздался страшный рёв и перед братьями появился Кроули, облёванный с головы до ног: -Какого хера!? Вы чё делаете ублюдки!? Сидел себе спокойно, никому не мешал, скрылся от людских глаз… А тут на тебе! Блевотина на башку! — заорал Кроули.

-Дин, кинь мне волшебный нож!— кричал Сэм.

-Лови, брат!

Сэм тыкал ножом в грудь демона, но Кроули закатился в безудержном смехе. Дин вспомнил, что они заложили волшебный нож за пару пузырей вчера вечером. А это был обычный кухонный нож, которым они резали колбасу.

вонючие подонки

Кроули сидел и плевал кожурки от семечек, размышляя, как ему сделать план по душонкам: — Эти Винчестеры… Вонючие алкаши! Они путают мне все карты. А если сделать интернет-магазин сексуальных игрушек для геев...? Они будут заказывать себе безделушки, а я, взамен, получать их дырявые душонки и задницы… Заодно и гадкого извращенца Воландеморта заманю в свои лапы! Давно хотел поджарить его лысую головёнку! Главное, чтоб братья не помешали… Демон так бы и размышлял в своё удовольствие, но, вдруг, сверху на него полились какие — то помои. Запах был жуткий. Кроули разглядел там куски краковской колбасы и остатки Ролтона с беконом. Подняв голову, он увидел Сэма, извергающего на него эту гадость. Вскочив и заревев, как зверь, он воплотился в мире людей, прямо перед обескураженным Винчестером. Такой наглости Кроули не ожидал: -Какого хера!? Вы чё делаете ублюдки!? Сидел себе спокойно, никому не мешал, скрылся от людских глаз… А тут на тебе! Блевотина на башку! — заорал Кроули.

-Дин, кинь мне волшебный нож!— кричал Сэм.

-Лови, брат!

Сэм тыкал ножом в грудь демона, но Кроули закатился в безудержном смехе. Дин вспомнил, что они заложили волшебный нож за пару пузырей вчера вечером. А это был обычный кухонный нож, которым они резали колбасу. Дин бросился на помощь брату, но его мутило после вчерашнего, да ещё и дешёвый портвейн пучил живот. Подбежав к брату, Дин не выдержал и начал извергать такую же вонючую гадость, как и Сэм. Кроули явно не ожидал такого поворота: — Вонючие подонки!— проревел Демон и прыгнул в открывшийся портал. Братья, недолго думая, сиганули за ним.

облачное пати

На облаке творилось что — то невообразимое: Поттер, размахивая своим причиндалом, гонялся за Белой. Сириус нюхал труселя. Воландеморт никак не мог напялить кожаный костюмчик. Дамблдор и Локи глотали Виагру. У них возникли проблемы с эрекцией. Загремел гром и яркий свет озарил облако. Участники этого патти застыли на месте. Открылся портал и выскочил весь облёванный Кроули:

-Здорова, извращенцы! Я вас всех зажарю на вертеле!— крикнул Демон.

Пощупав голую Беллу за титьку он сиганул в следующий портал. Следом из портала выскочили братья. Дин облевал Воландеморта, одевающего кожаный костюмчик. Сэм потрогал голую Беллу за сиську и побежал к следующему порталу, стебанув по дороге зелёную жижу, стоявшую на столе. Братья сиганули в портал. Участники патти стояли с открытыми ртами, только облёванный Воландеморт матерился и слал Винчестерам проклятия вслед.

Эдди

В лесу стоял страшенный треск! Животные бежали в ужасе. Белки какали орехами от страха. Лисы, поджав хвосты, мчались в разные стороны и жалобно скулили.

-Вот, %%%! Почти не осталось вековых дубов и голубых елей… Лес уже не тот… Нужно искать новую лесополосу. — с досадой сказал Эдвард.

Эдвард Калин любил шататься по лесу и выдирать огромные деревья, подкидывая их вверх. Это был его фетиш. Он не раз пытался закодироваться от этой привычки, но, через пару дней воздержания Калин уже мчался по лесу, выдирая всё подряд. От этого важного дела его оторвал телефонный звонок:

-Йоу, Эдвард… Привет, чувак!— услышал он в трубке.

-А, это ты Нео… Хай, нигер!

-Чем занимаешься, эдди?

-Да я… мммм… Смотрю телевизор— соврал Калин

-пхахахааа… Не писди! Опять ходишь по лесу и выдираешь вековые дуб — рассмеявшись, сказал Нео. -Слушай, Эдвард, я слышал, что твоя благоверная опять тусит с Локи на облаке. Она нарожает тебе кучу уродцев, а ты будешь всю жизнь платить алименты!

Эдвард молча повесил трубку. В его голове пронеслись сцены с участием Беллы: Дамблдор шикатит своей бородой соски Беллы, Поттер шлёпает её по спине своим причиндалом, Воландеморт сечёт её и Локи плетью, а Снейпс,с труселями Беллы на голове, трясёт своим одиноким яичком.

-Озабоченная дрянь!— заревел Эдвард и умчался в неизвестном направлении, оставив после себя целую гору выдранных деревьев.

Стефан

Стефан Сальваторе сидел в кресле и посасывал из бутылочки кровь Елены, которую нацедил во время её критических дней.

-Чтоб я сдох! И почему я раньше этого не делал...? -подумал Стеф.

-Классная кровь! Придаёт сил и дурманит мозг, как после мочи Хагрида...-пронеслось в голове Сальваторе.

На столе стоял кальян, от которого по всей комнате раздавался запах жжёной листвы. Стефан медленно затягивался дымом сушёных листьев векового дуба, которых насобирал Деймон. Весь этот смрад он запивал кровушкой Елены.

-Ненавижу Калина! Этот ушлёпок изодрал все леса в округе! — причмокивая, бурчал он.

Ничего не предвещало беды, как, вдруг, налетел ураган, развалив дом Стефа и оставив его в лохмотьях. Вытирая с лица ошмётки дубовой листвы, он поглядел вслед этому явлению.

-Чёрт! Это же придурок Эдвард несётся, сметая всё на своём пути! Стой, идиота кусок! — Орал Сальваторе.

Накинув на себя леопардовый халат, Стефан помчался за Калином.

— Я всё-равно тебя догоню и набью твою задницу дубовой листвой и опилками — думал Стеф, шпаря за Эдди.

обновки винчестеров

Уставившись на таблетки, Нео бормотал себе под нос: -Сначала зелёную… -А может синюю...? -Ну где же ты, Морфеус? Мне так нужна твоя помощь! -Нет, красную! Точно, красную! — уверенно сказал Нео, закинув пилюлю себе в рот.

-И где эта потаскушка Серинити? Пошла за пивом и пропала… Время 23.00. Алкоголь уже не купить. Если только у Пифии самогона… — размышлял избранный.

Тут, неожиданно, облёванный Кроули свалился на него. Нео заорал, как полоумный — АААААААА...! — и потерял сознание.

Демон снял солнцезащитные очки с Нео и отправился искать следующий портал. Он хотел поскорее попасть в ад. Следом, через пару минут, из портала на потолке квартиры избранного выпали Винчестеры.

-Дин, смотри, что за хрен валяется в отключке?

-Сэмми, мне всё-равно! От этого дешёвого пойла моя голова просто раскалывается. Пойдём уже!

— Вот какие-то таблетки — Сэм, указывая пальцем.

— Давай, может голова пройдёт. Дин заглотил таблетки, а брат снял с Нео костюм и туфли.

— классные шмотки.Примерь, Дин. А то ходишь, как синерылый обсос

-На себя посмотри, брат! Потом разберёмся с тряпками! Пошли!

Сэмми скрутил вещи Нео в комок и сунул за пазуху. Они вышли из квартиры, оставив избранного лежать на полу в одних трусах, и отправились на поиски Кроули.

властелин ада

Король ада бежал по улице, озираясь по сторонам. Увидев бар, Кроули прошмыгнул в его дверь.

-Бармен, двойной со льдом!

Выпив залпом свой заказ, Кроули закурил сигару и немного расслабился. Слегка отдохнув, он вспорол сидевшего рядом мужика. Кровь хлынула из тела бедняги. Кроули подставил миску. Нацедив достаточное количество, он связался с Зевсом. Демон разговаривал с ним долго и неторопливо. После чего, адский президент, сделал кровавый дозвон в ад: -Слушайте меня, своего властелина!-говорил Кроули своим служкам.

-Собирайтесь, мы отправляемся за душонками.Через полчаса за вами заскачу

Винчестеры тоже увидели бар, находившийся недалеко от дома избранного. Зайдя в бар, они приметили Кроули, говорившего с миской крови

-Всё, кровавый мудила, сейчас мы отправим тебя в ад навсегда!

-Спокойно парни! Давайте я куплю вам выпить, а? — вскочив со стула и разведя руки в стороны, сказал демон.

-ммммммм… Ну что же… пожалуй я выпью… — пробормотал Сэм

-Хорошо, но даже не думай, что сможешь нас опоить! — пригрозил Дин

Бармен принёс им литровую бутылку виски. Не успели они наполнить бокалы, как вихрь стал разносить питейное заведение на куски. Братья схватили бутылку, чтоб она не разбилась. Кроули разглядел в этом вихре Эдварда и Стефана. Эти придурки кусали друг друга за задницы и рычали, как собаки, разнося всё вокруг. Демон схватил за шкирку Эдди, а братья скрутили Стефа

-Спокойно, кровососы — сказал Кроули. Усадив придурков за стол.

Адский властелин налил всем виски. Накачав братьев алкашей и двух кровососов вискарём, он предложил всем отправиться на облако к Локи. Кроули знал один способ быстренько туда добраться, о котором ему поведал Зевс. Винчестерам было пофигу куда их занесёт, и они согласились. Эдвард хотел отписдить неверную Беллу. А Стефу просто было интересно что там. Они отправились в путь. Вампиры и братья Винчестеры уснули по дороге. Воспользовавшись этим, Кроули перезвонил своим служкам и отправил их на облако. Отойдя от появления блюющих гостей на облаке, участники пати стали заниматься своими делами: Поттер поймал Беллу и пытался ей вдуть. Белла хохотала над этим неопытным юнцом. Воландеморт всё-таки напялил кожаный костюмчик и уже достал плеть. Дамблдор и Локи, наглотавшись Виагры, слились в страстном поцелуе. Сириус, запутавшись в труселях Беллы, упал на пол и кувыркался, пытаясь встать. Вновь, яркий свет озарил облако и перед тусящими появились всё те же гости, только ещё с двумя пьяными кровососами и армией демонов в придачу.

-Так, я же говорил, что всех вас зажарю, извращенцы! — сказал Кроули, задрав нос.

-Братьев алкоголиков и кровососов в расход! Воландеморта на вертел! Шалашовку Беллу в монастырь! Локи под домашний арест! Дамблдора в Хогвартс на веки, под охрану! Снейпса в ад, и горящий кол ему в зад!И это не обсуждается! Приказ Зевса! Он меня наделил соответствующими полномочиями!

-Всё, базар — вокзал закрыт! Ублюдки!

Пьяных и ничего не соображающих братьев просто скинули с облака. Кровососов разрубили на мелкие кусочки и разбросали по вселенной. А Гарри-двойная метла мчался прочь от облака: — Ух… Хорошо, что метлу оставил недалеко… Всё, хватит, да и каникулы уже закончились. Пора в Хогвартс!

КОНЕЦ