(и еще 887113 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
всегда под рукой выпечка дети для души достопримечательности духовное живопись заготовки закуска здоровье известные люди иллюстрации информеры искусство история капельки души клипарт клипарт девушки коллаж кулинария литература маски для лица мудрые мысли музыка народные рецепты новый год плеер поздравления праздники природа психология путешествия рамочка для текста рамочки для текста рассказ религия россия рыбка салаты сладкая выпечка стихи стихи галина мирчева стихи ирины расшиваловой схемы весенние схемы зимние торты и сладкая выпечка фильмы цифровое искусство эпиграф это интересно юмор
В человеке важен не вес, а то, как он его носит! |
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт
Метки: психология юмор |
Веселые фразы...(ړײ) |
Метки: юмор |
Снегу навалило! |
Снег, снег, снег...
Снегу навалило,
все былым – бело,
все, что с нами было,
просто замело.
Метки: природа юмор |
Как у тебя дела? Есть новости, или всё хорошо? |
|
Метки: юмор |
Для настроения |
|
Метки: юмор |
Смешные перлы из детских сочинений |
Метки: юмор |
После ПРАЗДНИКОВ Нового Года...☀(ړײ)☀ |
 |
|
Метки: юмор |
Избавляемся от лишнего перед Новым Годом. Есть закон изобилия – чтобы пришло новое, нужно избавиться от старого |
Метки: юмор |
Смешные цитаты...(ړײ) |
   Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать...:))) ~~~~~~~ Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит... ~~~~~~~ За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые. ~~~~~~~ Учение - изучение правил, опыт - изучение исключений..:))) ~~~~~~~ С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться...:))) ~~~~~~~ Жрать гораздо интереснее, чем худеть!… Далее  |
Метки: юмор |
С юмором о возрасте... |
 |
|
Метки: юмор |
Первая зимняя котоматрица. |
Метки: юмор котики |
гиф |
               |
Метки: юмор |
Юмор>Чисто женское,,,, |
Метки: юмор |
юмор>супружеская жизнь,,,, |
Метки: юмор |
Сказки на ночь:Что разбудите, то и получите... |
|
Ведьма- это обиженная фея...
Что разбудите, то и получите))
Как-то нужно мне было зайти в ГАИ за новыми номерами на свою машинку.
Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко. И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин. На улице выставлены разные товары, предназначенные для полноценного отдыха
на дачах и огородах - лопаты, грабли, сапки. Среди них несколько уличных метел.
Метлы были весьма хороши - пушистые, на красивой палке. И я вдруг подумала, а не приобрести ли мне одну для себя? А то ведьмой меня весь дом называет, а из ведьминских атрибутов только черный кот. Даже как-то неудобно перед соседями. Подошла я к метлам, стала выбирать, взвешивая в руке, предполагая, какая из них
хорошо будет смотреться в моем коридоре.
Продавец, увидев мой интерес к его товару, тут же нарисовался рядом. Когда я расплачивалась, он решил козырнуть юмором, вспомнив старый бородатый анекдот: — Вам завернуть или так полетите? Я строго, без тени улыбки посмотрела на него. — Вы с ума сошли? — отвечаю ему,
Кто же садится на необъезженную метлу, да еще без номерных знаков?
Я законопослушный гражданин.
Парень криво улыбнулся и попытался дальше шутить, спросив, где же выдают
номерные знаки на метлы. Я, посмотрев на него, как на полного дебила,
молча указала ему на здание ГАИ и направилась к нему.
Очереди в ГАИ не было, поэтому я довольно быстро получила вожделенные знаки
и, зажав их в одной руке, а в другой руке метлу отправилась домой.
Путь мой проходил мимо все-того же магазина. Продавец, увидев меня, выбежал наружу, чтобы убедиться, что его глаза его не подводят. — Что, уже выдали? — растерянно спросил он. — Вот же гады!
А я месяц пороги обивал, чтобы для своей машины номера получить.
А вы только купили… — на этом месте он запнулся, потому что остатки логики
в его голове дружно взвыли, отказываясь произносить последующие слова.
— Так я — это другое дело! — ответила ему я.
— Когда наши доблестные ГАИшники меня видят, они готовы на все, чтобы я убралась.
Даже на сверхскоростное оформление транспортного средства.
Им же не нужно, чтобы я, внезапно обиделась и нашептала какую порчу.
Парень растерянно смотрел на меня. Чувствую, что сегодня у него произошел некоторый сбой в его ощущении реальности. — И куда, Вы, теперь? Произнести слово «летите» отказывались остатки его здравого смысла. — Ну, куда уносятся все женщины, получив свободу и средство передвижения, подмигнула я. И оставила его с этим вечным вопросом — куда же уносятся все женщины, Когда свобода и радость пузырьками бурлит в крови?.. Ах да — еще и новая метла с номерными знаками…))  |
  |
Метки: юмор |
Хороший муж как кот... |
Метки: юмор |
Юмор>Улыбнитесь! |
Метки: юмор |
Юмор>Чисто женское,,,, |
Метки: юмор |
И снова... ЛЮБИМАЯ БАРАХОЛКА! |
Метки: понравившиеся посты юмор |
Юмор>Будьте здоровы! |
Метки: юмор |
Остановись, мгновенье, хуже будет |
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все
— побои, страх, боль и унижение.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой
и бегать в трусах по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!
ОМОН по ошибке ворвался в квартиру серийного убийцы
вместо квартиры участника акций протеста!
Сзади все девушки на одно лицо...
Трансатлантический рейс, стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота...
Через пару минут:
- Нет ли в самолёте лётчика?
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Если на душе скребут кошки — это не просто так.
Это они насранное закапывают.
Куплю мумию. Ленина не предлагать.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся - значит, в нём есть ошибка.
Следствие: если баланс сошёлся - ошибок две...
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза...
Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки.
Одна посмотрела на море, увидела - плывёт корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывёт и капитан такой на нём красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну...
Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший.
..
Новости спорта.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс
показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула,
а её напарница не растерялась - и утонула для синхронности...
Есть еще похер в похеровницах!
Идёт Красная Шапочка по лесу - а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка -
у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки...
Чёрт, я действительно выгляжу, как полная дура!...
... Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трёх мужей.
Последние два просто прилегли вздремнуть...
...Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал
трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
- Земля, земля, ответьте!!!
- На глупые вопросы не отвечаем...
Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит
восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвётся в пропасть...
Кто-то замёрзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим...
Не зная брода - пропусти вперёд друга.
Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы.
Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришёл невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришёл невод с одною рыбкой -
да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха - да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
Когда убьёшь человека - испытываешь боль и угрызения совести...
У меня так часто бывает!
Метки: юмор |
Юмор>Улыбнитесь! |
Метки: юмор |
Подборка смешных анекдотов и душевного юмора для отпадного настроения |
Метки: юмор |
Веселое настроение на весь день! Юмор |
Метки: юмор |
ВЕСЕННИЙ ЮМОР ... |
Ландыши, ландыши - светлого мая привет ...
Художник-иллюстратор Алексей Долотов
( текст из популярной песенки «Ландыши» композитора Оскара Фельцмана на стихи Ольги Фадеевой, написанной в 1958 году.)
Метки: юмор иллюстрации |
МИНУТКА ДЛЯ УЛЫБКИ |
 |
Метки: юмор |
🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Улыбнись! 🌝🌞 Прикольные фразки и картинки. |
Метки: юмор |
ХА-ХАтунчики)) (микс) |
Метки: юмор |
Чай, апрель уже проходит, а?. |
Метки: юмор |
Мужик однажды к Богу обратился:... |
Мужик однажды к Богу обратился:
«Ну, что за жизнь?» — он громко возмутился.
«Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром — завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Метки: стихи юмор |
Юмор>Супружеская жизнь,,,, |
Метки: юмор |
Юмор>Чисто женское! |
Метки: юмор |
Звонка у меня нет - стучите ногами... Хи-хи-шичек Вам в ленту!!! |
Метки: юмор |
Живи,дыши,улыбайся. |
|
Метки: юмор |
Юмор про бабушек и дедушек |
 - Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", — думала Оксана.  - Внук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!  - Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился! - Не понял, как это? - Ну, в капусте нашли!  - Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.  - Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков   Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: — Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: — Извините, это Вы голубой Виталик?  - Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!  Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!  - Бабка говорит деду: - Вася, у нас кажись, скоро появятся дети! - Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!  - Вчера я одной бабушке дрова наколол! - Ты что, тимуровец? - Нет, я татуировщик!  - Приходит бабка к врачу и жалуется: - Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! - Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет... - Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит...  — Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.  - Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".  Бабушка с внуком ходят по рынку: — Баба! Купи мне "Reebok"! — Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.  - Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! - Баба? Деда? - Нет - Давление...  — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.  — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.  - Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.  Мальчик просит бабушку: — Бабушка купи мне велосипедный шлем. — Это что за напасть? — Это не на пасть, а на голову.  Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами" и перешла на матерные частушки… Все фото из свободных источников сети Интернет  |
Метки: юмор |
🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Правда жизни 🌝🌞 Прикольные фразки |
Метки: юмор |
Позитивное творчество Ольги Громовой |
"Весна"
Работы Ольги Громовой - это не просто какие-то смешные картинки. На самом деле в них высмеивается, а порой и выворачивается наизнанку, "подсвечивается" и "обостряется" вся наша действительность. И смех уже становится сквозь слезы, потому, что понимаешь - все это не выдумки, так оно и есть...
"Ночная уборка в офисе"
Метки: иллюстрации художники юмор |
Встала баба на весы, сняв с себя одежду...Коллекция фарфоровых толстушек от Emilio Casarotto |
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Что ж вы электронные мне душу бередите.
Ох, весы, весы, весы, да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов - это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы, весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем - утоплюсь пойду...
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы.
Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..."
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье.
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотри баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своей красою,
Ох, весы, весы, весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного, надо бы поесть!
Метки: стихи юмор |
Юмор>Чисто женское! |
Метки: юмор |
Юмор>Супружеская жизнь,,,, |
Метки: юмор |
