Моя благодарность автору рамочки

Почему полезны забавные афоризмы, выражения и фразы? Да потому что тот, кто их понимает, или кто сам остроумный, ироничный, весёлый человек, тот легче переносит невзгоды и ни за что не упадёт духом. Здорово, что есть люди, у которых всегда есть про запас шутки, прикольные смешные цитаты, поговорки, которыми он способен передать свой оптимизм другим.

Они жили счастливо до конца жизни, пока не узнали, что другие живут дольше и гораздо счастливее.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым обидно.
Мы учимся на своих ошибках и потом от этих ошибок лечимся.

.*.*.*.*.*.

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "-льник":
начальник, будильник, понедельник?
.*.*.*.*.*.

- Учёные утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
.*.*.*.*.*.

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются…
.*.*.*.*.*.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
.*.*.*.*.*.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
.*.*.*.*.*.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Моё собачье дело".
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
.*.*.*.*.*.

После вечера, проведённого в одном из ночных клубов, заразилось сразу 10 человек, несмотря на прививку от ковида, сделанную месяц назад.
Правда, заразились они триппером, но неприятный осадок всё же остался…
.*.*.*.*.*.

Второй день свадьбы. Интеллигентная семья собралась в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!..
.*.*.*.*.*.

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма – юг.
.*.*.*.*.*.

Пассажиры поезда Москва-Владивосток поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Или смотреть тут

Серия сообщений "Флешки":

Часть 1 - Флешки от Любашки...)))
Часть 2 - Флеш часики для вашего Дневника
...
Часть 4 - Танцуем Вальс...))
Часть 5 - Вспомните свой Школьный вальс...))
Часть 6 - Будь счастлив!

Чтобы изменить мужу, надо как минимум выйти замуж.

***

В идеальной семье жена зовёт мужа:
- Милый, иди пить водку!
А муж ей отвечает:
- Подожди, любимая, сейчас закончу мыть пол!