Смешинки-2




А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!


Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!..
- Один???... Да их тут тысячи!!!


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»


- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.


Привет, грабли!!! Да, снова я...


Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!


Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...


Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки..... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!


Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Смешинки - 3

Смешинки - 3

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Смешинки - 4


Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда
стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок -
если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Не бойся старости, в России это ненадолго…

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

Смешинки - 5.


Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Гот! – подумал попугай, глядя на ворону… Гей! – подумала ворона, глядя на попугая.

Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.

Запись в медицинской карте:- Психических отклонений нет. Просто дура...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

На одном форуме попалось:
Созрел адский план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода

Смешинки - 6


- Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.....

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Смешинки - 7.



Смешинки - 7.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то..

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная в хлам, в рваных колготках, одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Нах** надо! я за гитарой...

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...


Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Смешинки - 8. Мартовское...


Смешинки - 8. Мартовское...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ”лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты


- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Читать далее...

Смешинки - 9.


Смешинки - 9.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был
бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а
индейка - такой же жирной, как хозяйка…

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Детство - это когда кот старше тебя.

Смешинки-10. Интернет.


Смешинки-10. Интернет.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Смешинки - 11.


Смешинки - 11. Веселые зверята.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой!


Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.



Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия - В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,- что это? Медведь -Не знаю показывают гранату - Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!




- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Смешинки - 12


Смешинки - 12. Детское.

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Смешинки - 13.


Смешинки - 13.

-Петро, у тебя говорят самый ленивый петух в округе? -Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? - нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу

.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

• Так лежи и не ври!
•  

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?

• А оно мне надо? Я и так плохо сплю
•  

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

• Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят.
• И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
•  

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим! –

Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

• Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
•  

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?

- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!

- И где же тепер этих рук вместе из ним?

- Уже ушло.

• А! Вот чего ты орошь!
•  

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?

• Картина маслом!
•  

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

• Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
•  

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

• Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
•  

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

• Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
•  

• Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
•  

• Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
•  

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:

-Ну как Сара в постели?

-Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

- А если захочется тебе?

• Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
•  

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

• Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
•  

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

• Та не бойтесь! Не гости!
•  

Табличка в зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

• Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
•  

В одесской химчистке:

--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

• Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
•  

Толстенная женщина на Привозе:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

• Я тоже!
•  

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Мы станем врагами?

- Нет.

- А что же тогда?

• Мы будем квиты!
•  

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

• Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
•  

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

• Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит

: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.

- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось?

- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

• Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
•  

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

• Ага. "Буду не скоро. Яша".
•  

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?

• Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
•  

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.

• Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
•  

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Получите открытку!!!

2014 год уже не за горами и нам с вами самое время получать поздравительные открытки от друзей и близких. Обратите внимание - не СМСки и не электронные поздравления, а настоящие картонные открытки с марками и поздравительным текстом на обороте.
- Конечно! - скажите вы - Таких открыток не бывает! Вы, во всяком случае, их не видели.
Правильно. Не видели. Потому-что наши сверсники ими не пользуются. Но не все же люди на земле - наши сверсники, есть еще и те, кто постарше. Те, которые до сих пор живут в прошлом тысячелетии и из тех древних времен шлют нам эти замечательные открытки!
Подставляйте ладони!!!

 

Перейти в продолжение

СПАСИБО, ГОСПОДИ, ЗА КАЖДЫЙ НОВЫЙ ДЕНЬ...

Спасибо, Господи, за каждый новый день, За то, что в сердце круглый год цветёт сирень… За то, что рядом настоящие друзья, За то, что «МЫ» – в стократ важней, чем просто «Я»… Спасибо, Господи, что крылья мне латал, Когда жестокий бес, с ухмылкой, их кромсал… За то, что вёл меня за руку в темноте, Не разрешая изменять своей мечте… Спасибо, Господи, за то, что верю я В людей вокруг, а рядом дружная семья… За то, что беды научили твёрже быть, И подтвердили, что надежду не сломить… Спасибо, Господи, за мой нелёгкий путь, А слабость прежнюю прости и позабудь… Теперь я знаю, в каждой трудности – урок… Экзаменует нас не жизнь, а мудрый Бог… Спасибо, Господи, за каждый новый вдох, За то, что многим, как и мне, в беде помог… За детский смех, что наполняет счастьем дом… Спасибо, Господи за то, что мы живём… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012

микстура "Скорая Помощь" от боли в суставах


Дешево и эффективно.

Японцы утверждают, что человек остается молодым до тех пор, пока у него в порядке суставы. И с этим трудно не согласиться! Со здоровыми суставами вам остаются доступными все радости жизни: походы в горы, романтические прогулки и путешествия, при желании – даже танцы. Вы можете отплясывать как молодой, не обращая внимания на то, какой именно десяток лет уже «разменяли». Но, к сожалению, именно возраст неумолимо приближает появление болезней суставов.

Хочу поделиться рецептом своеобразной микстуры, которой наша семья пользуется уже 15 лет. А называем мы ее очень просто — «скорая помощь», т.к. помогает она быстро и надежно.

КИЕВСКИЙ ПОДОЛ

Киев. Подол…Ради одного этого района украинской столицы, сюда можно приезжать снова и снова. Даже просто на выходные.

Тем более с жильем на один-два дня теперь не проблема – достаточно зайти в интернет, и квартира посуточно Киев вам обеспечена. Например, на сайте sutki.org.ua. Бронируй заранее и отправляйся в очередную экскурсию на киевский Подол.

А там есть что посмотреть…

СГУЩЕНКА. ПЕЧЕНЬЕ НА СКОРУЮ РУКУ.

Да, сгущенка, действительно, хороша. Просто так, сама по себе. Правда здесь появляется вопрос, даже вопросы: а так ли полезно такое сладкое блюдо женщинам, которые следят за фигурой? Или можно ли кормящей маме сгущенку? Если на первый вопрос мы отвечаем сами (каждый по своему!), то второй – более важный, так как касается малышей – почитайте лучше сайт pinetka.com , там этот вопрос прекрасно освещен.



А мы сделаем просто – будем готовить сладкую выпечку: печенье (вкуснейшее!) из сгущенного молока. Тем более, всё это быстро, - сгущенка и все ингредиенты просто смешиваются. На быструю руку…

ПОТРЕБУЕТСЯ:

Банка сгущенного молока, 200 грамм крахмала, два яйца, панировочные сухари для присыпки и формочки для кексов, а также растительное масло



ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

Выливаем сгущенное молоко в миску, добавляем в нее яйца и перемешиваем. Теперь высыпаем крахмал и снова перемешиваем. Тесто должно у нас получиться жидким.

Но можно сделать его и погуще ( добавив туда немного больше крахмала). Тогда, правда, и печенье у нас получится плотное.

Формочки для кексов смажем растительным маслом, присыпав их панировочными сухарями.
Наливаем в формочки по столовой ложке теста (заполняя их наполовину). Если есть желание, в серединку добавьте по пару изюминок или кусочки цукатов.

Разогреваем предварительно духовку. Печенье выпекаем 20 минут (может чуть дольше). Температура выпекания - 180 градусов.

Должно получиться печенье мягкое внутри и с хрустящей корочкой.

Особенно вкусно такое печенье с горячим молоком…

Лучшие снимки уходящего года от агенства Getty Images

Лучшие снимки уходящего года о агенства Getty Images

 

Всемирно известное агентство обнародовала подборку лучших фотографий 2013 года.

Ведущий фотобанк традиционно подводит итоги и публикует лучшие фотографии самых заметных событий в мире из области политики, культуры, спорта и общественной жизни.

 

Предлагаю вам посмотреть на эти снимки, дабы вспомнить наиболее трогательные, веселые или же ужасные события, которые в этом году произошли в мире.

Читать далее...

Все Самые Известные Советские Актрисы

25 женщин, ради которых стоит пересмотреть старые фильмы.

В советском кино все было прекрасно, но его главной жемчужиной оставались, конечно же, актрисы. Это были и есть прекрасные женщины, ради которых мы оставляли все свои дела и садились поближе к экрану телевизора. Их талант, их манера игры и их обворожительные лица надолго запомнились каждому, кто родился в СССР. А легендарные роли, которые они сыграли в знаменитых фильмах, стали прекрасным воспоминанием о советском прошлом.

В этой подборке предлагаем вам посмотреть на простых женщин, чья искренняя и неподдельная красота завоевала миллионы мужских сердец.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ