Женщинам-ветеранам посвящается...(дожд. музыки - мое творч) ...
Суп Крестьянская «Затирка» - (0)Суп Крестьянская «Затирка» Суп который, Обрадует всю семью! Суп Крестьянская «Затирка». Этот суп...
Нежная, румяная, тающая во рту творожная запеканка - (0)Нежная, румяная, тающая во рту творожная запеканка Нежная, румяная, тающая во рту творожн...
Гороховый суп - один из популярных супов в мире - (0)Гороховый суп - один из популярных супов в мире Гороховый суп Гороховый...
Рыба в кляре - пальчики оближешь! Муж просит приготовить ещё ) - (0)Рыба в кляре - пальчики оближешь! Муж просит приготовить ещё ) https://www.photorecept.ru/vtor...
И так - началось...... |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Секрет долголетия.... |
Дневник |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Прикольные мысли от Машеньки |
Метки: юмор |
«Почему все дуры такие женщины?!» Лучшее от Фаины Раневской |
Афоризмы и цитаты Фаины Георгиевны Раневской с сайта Лукоморье
«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.
Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу) она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться». Комизм ситуации в том, что «каким-то мужчиной» был бешено популярный в то время молодой Геннадий Бортников. Ну а Великой в то время было уже далеко за…
«Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность».
«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
Метки: юмор |
Анекдоты про Вовочку - улыбнись прекрасному дню |
Метки: юмор |
ДЕДУШКА ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ В "ОДНОКЛАССНИКАХ"..... |
Метки: юмор |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ |
Метки: юмор |
Позитивные фразочки со смыслом |
Метки: юмор |
5 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ от Ларисы Гузеевой |
Метки: юмор |
Без заголовка |
|
Метки: юмор |
15 ЗАГАДОК С ПОДВОХОМ. |
Метки: юмор |
Прикольные фразочки со смыслом |
Метки: юмор |
Ф.Раневская о старости |
Метки: юмор |
Мудрые афоризмы в картинках. |
Метки: юмор |
Прикольные фразочки со смыслом |
Метки: юмор |
Юмористическое шоу |
Смотрите и отдыхайте под хороший юмор, 70 минут хорошего настроения.
Метки: юмор |
Немножко о Жизни с юмором. |
Метки: юмор |
с кем бы подружиться,чтоб утром бежать на встречу к компьютеру и.... |
Дневник |
Метки: юмор |
Бывает нафеячу, а потом думаю...А нафея мне это надо!? |
Метки: юмор |
Улыбайтесь! Из семейной жизни... |
Метки: юмор |
Позитивчик |
Метки: юмор |
Анекдоты |
Метки: юмор |
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Cartoon "Kiss" for Anna Reznikova, Moscow, Russia. Made in Odessa animation studio - www.osm.od.ua
- - -
Метки: юмор |
СОВЕТЫ БЫВАЛОГО... |
Удивителен всё же русский язык! Представляете, в нём слово «работа» -
женского рода, а «отдых» - мужского!
Все мы за чертой бедности, только с разных её сторон…
У нас что не делается к лучшему, лучше бы вообще не делалось…
Научился говорить – значит, вырос. Научился молчать – значит, поумнел…
Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра – тогда будешь иметь два свободных дня!
Никакой возраст не может стать индульгенцией от идиотизма…
Скромность – кратчайший путь в неизвестность…
Скромность украшает женщину. А нескромность – её жизнь…
Совесть совершенно не мешает нам совершать пакости. Она мешает нам наслаждаться ими…
Услышав голос совести, скажи ей: "Сама такая!"
Метки: юмор |
1-е апреля,желание жить весело. |
Дневник |
Метки: юмор |
Улыбнитесь 1 апреля |
Метки: юмор |
Без заголовка |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Cвежие и смешные анекдоты |
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
*******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . .
***
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
***
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
***
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
***
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади..
***
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр%%ает час тр%%ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Метки: юмор |
Учимся хамить красиво. МНЕ оч. понра! |
Метки: юмор |