Вот в очередной раз меня накрыло мыслями о жизни... Кстати, почему-то меня обычно накрывает примерно в такое время. Странно, правда?

Так вот. Я начала думать о вечном - о причине тотального отсутствия у меня хоть какой-то личной жизни. Ведь вроде и не дура, и не страшная, и волосы эти розовые убрала - а вот нету, этой - мать ее! - личной жизни. Ну вот нету - и все!

Сначала подумала, что я, наверное, слишком много требую. Потом задумалась... Так нет же! Не много. Наличие мозга, умение не делать в одном предложении хотя бы больше двух ошибок (знаете, как страшно читать СМС, написанное примерно так: "Привет как дила чем занемаишся". Вот чем угодно клянусь - был такой экземпляр. Именно так и выглядели его смс-ки - ну, может я даже приуменьшила. Могла ж и не полностью вспомнить! Года три прошло, по-моему...) и привлекательность, достаточная, чтобы я могла сказать "хочу", а не "смогу". Не много, в принципе. Да, я обычно перечисляю кучу внешних качеств, но... мне ж на самом деле может и блондин понравиться, и смуглый мальчик, и... Да ну, мало ли.

Так вот, я  думала... И вдруг мне в голову пришла мысль, которая гениальна в своей простоте... Почему у меня нету парня? Да все просто - они подсознательно чувствуют ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ. Я ведь и сама часто замечаю, что занят мальчик, хотя ни колечка нету, ни девочки рядом. Вот просто ощущается это как-то. И это даже не означает, что он с кем-то встречается - как раз такого могу и прозевать. Неееет, это значит, что он кого-то ЛЮБИТ.

От меня, наверняка, этой самой принадлежностью, так и прет - четыре года любить одного человека... это срок, да. И, скорее всего, как и  я не воспринимаю некоторых как предполагаемых парней, не воспринимают и меня. Я ДЛЯ НИХ ЗАНЯТА.

Это все теория, не более. Я не психолог... но что-то в этой мысли есть... эдакое!

Вот я думала о ситуации, которая описана в предыдущем посте... И вдруг поняла, что заметила бы я все эти подвижки дай боги через месяц, если бы не брошенные Кариной почти в шутку слова о том, что что-то тут не то. Никогда не замечала всего этого. Я могу увидеть, кто нравится моей подруге, другу или просто знакомым, но никогда не вижу, что кому-то нравлюсь Я.

Это проблема еще детства, наверное. Меня воспитывали слишком... хорошей, доброй, светлой, что ли? Мне с детсва вдолбили, что нужно здороваться, уступать место, не ругаться, не кричать, не истерить, не... да много всяких не, в общем. Плюс постоянное "ты ничем не отличаешься от других: две руки, две ноги, одна голова", "тебе медведь на ухо аступил" и тому подобное... Полностью меня в школе не задавили только потому, что я была реально самой умной в классе - еще в три года я научилась читать. Именно из-за моего мозга со мной считались и меня признавали имеющей право на существование. Самой красивой девочкой в классе всегда считалась Юлька, хотя я ей мало в чем уступала. Просто меня задавили еще в самом начале, во втором классе - в первый я не ходила.

Так вот, к чему это я... Я никогда не замечала, что кому то нравлюсь, пока мне об этом не говорили прямоили не показывали уж очень явно. Например, это сейчас я понимаю, что за года в школе я только из моего класса нравилась - на минутку - пятерым мальчикам. Из тринадцати. При том, что я не снисходила до общения еще с пятью, так что может их было и больше. Я этого не замечала - комплесы. Очки, тусклые, как мне казалось, волосы, маленькая грудь, большой нос, редкие реснички, титул ботана... Сейчас-то я понимаю, что и волосы у меня были хорошие, и нос нормальный, и грудь такая тоже некоторым нравится, да и с ресницами все нормально. А очки мне даже шли. А ботаном, в отличии от обычного, меня называли с неким уважением...

Посмотрела сегодня ВК нашей школьной примы Юли  - да, у нее есть парень и даже симпатичный, но... она закончила технарь и больше ей не светит, она при таком же росте как и я весит килограмм 60 - 65, а я 51 ( и плевать, что у нее грудь на размер больше. Еще килограмм пять и она превратится в страшную тетку с рынка), ее приоритеты ограничены - дом, семья, дети. Она выглядит хуже, чем полтора года назад - явно запустила себя. На фотках в купальнике явно виден целлюлит...

Компелксы меня убивали. Сейчас я от них избавилась, но по привычке не замечаю ничего. Я живу насвоей волне, в некотором роде, но мне это нравится) эх, надо спросить у своих, кто на меня обращает внимания больше, чем случайный знакомый... Я тут уже подумала над парой человек, но совет нужен. Срочно!

Давно я не писала... Прошла неделя и вроде какие-то события были, но как-то их мало... В понедельник мы с Кариной поехали в Караван за шмотками - она за шарфом и джинсами, а я за свитером и кофтой. Итог: я купила кофту в INCITY (обычная синяя кофта с каким-то узором) Карина так ни фига и не выбрала. В глубоком минусе оказался консультант из Колинс - наверное он запомнил девочку с розовыми волосами на всю жизнь))) я его задолбала, заставила перетаскать Карине на примерку хуеву тучу джинс, из которых ей ни одни не понравились))) Во вторник объявился Макс. Просто позвонил мне - и я уже рада) ну, если совсем честно, он появился еще в понедельник - написал под моей фоткой с розовыми волосами "это пиздец=)"... Опять звал в гости - просто абстрактное приезжай. Мило поболтали... Что-то хотел спросить, но так и не спросил, сказал что позже скажет. В среду сходила в terranova за свитером. Купила себе миленький сиреневый свитерок с v-образным вырезом. А Карина так опять нифига и не купила))) И еще я начала подумывать таки поехать к Максу, но уже ночью поняла, что банально мало денег... Или это была просто отговорка... В четверг Макс довел меня до состояния легкой истерии. Я на свою голову спросила у него, что же он такого хотел узнать. Ответ "а я уже узнал" бы неожиданностью... Я испугалась) вспомнила, что сказала "Ну, Макс, я ж тебя люблю! Как друга. Наверное..." - сказал не это, еще пару моментов - и снова мимо... Ну, что он узнал я так и не знаю, но он меня не устает удивлять. КАК человек, который меня вживую видел в последний раз около трех лет назад, может так легко читать малейшие оттенки моих эмоций по голосу?... Снова звал меня в гости, вполне определенно, на эти выходные. Объяснила. Не поехала... Ну а пятница и выходные пролетели в одном ритме. Я просто анализирую все, что думаю и чувствую. Вот в субботу, например, я часа три так втыкала на его фотку... Просто лежала и думала - а что в нем такого? Под то, что мне нравится в мальчикам в нем есть только высокий рост и серьга в ухе. Ну, точнее две серьги а одном ухе... Ах, еще у него ахуенная задница! Но так... Мне нравятся длинные волосы - он стрижется коротко, мне нравятся тонкие изящные мальчики - он стройный, но хрупким его сложно назвать, мне нравится белая кожа - он довольно смуглый, мне нравятся большие голубые глаза с пушистыми ресницами - у него карие прищуренные и реснички самые обычные... И так можно до бесконечности! Думала о том, почему я никак к нему не съезжу. Поняла - я боюсь... Не его - он не сделает со мной ничего против моей воли, а просто боюсь испортить отношения. У меня в голове образовалось целое дерево из вероятных событий, расходящихся от очередного приглашения. Вот есть приглашение и два варианта - я еду или я отказываюсь. На отказ тоже есть пара вариантов - он общается ср мной как раньше и через некоторое время я получаю следующее приглашение или он ожидается на очередной отказ, мы ссоримся и перестаем общаться. На приезд тоже много вариантов... Например: у нам просто дружеская встреча (и тоже или все нормально или мы ссоримся - прожить два дня под одной крышей наверное сложно), мы переспим (может быть, что мы стане чем-то вроде "сексу дружба не помеха" (что очень вероятно и в принципе не так уж плохо), мы начинаем встречаться (с вероятностью ноль целых хрен десятых, но возможно, потому что какая-то странная ревность у него проскакивает иногда), кому-то что то не нравится и мы грызёмся (еще менее вероятно, но все таки...) Да и еще целая куча вариантов... Я не знаю что делать. Скорее всего я просто расскажу весь этот бред ему, только без лишних выкладок, он посмеется, успокоит меня и я спокойно к нему поеду... Но сейчас у меня состояние тихой паники... Вот такие вот пироги.

Я пишу пост и не знаю, что интересного можно написать... Вокруг НИЧЕГО не происходит! И со мной тоже) Хорошее настроение и все такое вроде присутствуют, но... Я сплю, ем, хожу на пары, съебываю с пар, смотрю фильмы и так по кругу! И я не могу начать жить по-другому.

Поэтому я пишу о фильмах, которые посмотрела))) Просто это ведь тоже впечатления. Не писать же о том, как я сбегала покурить ХД

Кстати, о покурить... Сегодня первый раз я испугала человека тем, что поскреблась в дверь))) Зашла к мальчику с блока попросить сигарету около часа назад и вместо стука поскреблась) Решила, что если спит - не разбужу, а не спит - услышит... Меня попросили будить ХДД и чем мое шкрябанье такое жуткое?О_О

Завтра еду домой на выходные. БОГИ, НАКОНЕЦ-ТО! Правда, оказалось, что билеты подорожали... Гривен на семь. Даже не ожидала( Ну да фигня, ГЛАВНОЕ - Я ЕДУ ДОМОЙ! Уже месяц не ездила...

Один минус - дома нет инета, а на мобильном - денег...

Сейчас какое-то странное состояние разбитости, пустоты. Снова в голове куча мыслей... Думаю о том, что надо бросать курить и тут же беру следующую сигарету...

Читать далее...

Сейчас валяюсь в кровати под мягким теплым пледом и думаю... Обо всем. Осмысливаю многие разговоры с девочками и свои идеи по поводу своей же жизни. Читать далее...

Да, знаю, что я плохая девочка и снова пропала на полмесяца из днева... Стыжусь и каюсь, да! Но если бы вы знали как не удобно писать с мобилы!!! А нормального инета дома нету... Так что вот приходится обходиться.
Читать далее...

Настроение сейчас - усталость...

Четыре пары, начиная с восьми утра - это зло. Три семинара (ну, фактически два семинара и практика по информатике) - зло еще большее!

Как хорошо, что первой парой была вышка, лекция... Я притащила с собой ноут - какой же он, зараза, тяжелый! О_О  - и всю пару учила историю и читала фанфики... Спасибо неизвестному доброму человеку, который дал мне списать ^_^ Неизвестный - потому что ответ пришел перефотканым через левые руки)

Поперлась покупать билет домой на автобус на 28 декабря... Зашла, перекусила в Кулиничах) Чаек, кайзер с сыром и ветчиной, слойка с грибами и пироженко с киви... Ням-ням ^_^ Мда, ну насчет билетов, не одна я такая умная! Их только сегодня начали выдавать, а мне досталось уже аж пятое место!

Потом пошла забирать из ремонта мамин кухонный комбайн и древнюю-древнюю кофемолку. Кофемолку прям там и выкинула - ремонту не подлежит... Ну, ей уже давно было пора на пенсию, но все равно жалко( И, черт, какой же этот комбайн тяжелый!

Уже традиционно возле лифта встретила Сашу. Он так беспалевно подошел и чмокнул в уголок губ О_О он мне вобще на каждом шагу сегодня попадался...

Интересно, этот поток сознания хоть один человек полностью прочитает?...

Недавно - ну где-то в сентябре - в очередной раз перечитывала Гарри Поттера. Перечитывала и офигевала!

Представьте себе, что девять месяцев в году, даже больше, вы живете в кругу своих погодок, своего поколения. Представили? Я представила. И поняла, что Роулинг конкретно не понимает подростков! Какое нах "боится поцеловать"?! Да в моем окружении уже бы все давно перетрахались! И не факт, что только девочки с мальчиками...

Нет, я понимаю, что зацензурила бы она все это в любом случае. Но...

Я вчера наконец-то смогла связаться с Максом...

Глупо наверное, учитывая то, как мы общаемся, но мне очень его не хватало.

Он мне даже нравился когда-то... Это было так давно, еще в девятом классе. Кажется, что прошла вечность...

Для меня он мой лучший друг!

Я рада, что мы снова общаемся. Очень рада!

Он всегда может поднять мне настроение.

Я обдумываю свою жизнь и понимаю, что с каждым годом становлюсь все более бесчувственной...

Я стала не такой влюбчивой. Мне уже третий год никто не нравится... Ну, как никто? Я могу обернуться на кого-то на улице с мыслью "ой, какой симпатичный!", но чтобы до состояния "больше ничего не надо"... Может, просто тип парней, которые мне в последнее время сложно найти? Наверное) Мне стало сложнее сделать больно и это хорошо.

Но....... Я, как и раньше, смеюсь, но уже меньше, чем раньше и редко за компанию. Мне это не нравится! Я хочу как раньше ржать, как чекнутая над глупыми шутками с толпой народа! Меня иногда разбирает и я становлюсь такой как раньше, но сейчас мне этого не хватает...

Может я взрослею?... Тогда почему так рано?!

Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ!