— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно...

 

Дорогая, давай договоримся:

Я говорю, что это очень вкусно,

а ты это больше никогда не готовишь.

 

— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может кто не в курсе!

 

 

А давайте бросим пить?

- Отличный тост!

 

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами

 

Еврейская десятка :))))

 

1.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

 

2.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

 

3.

— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

 

4.

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 

5.

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

 

6.

Одесса...

— Ви не подскажите, где здесь консульство?

— Какой страны?

— А какую Ви таки посоветуете?

 

7.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?

— Да... Разлуку.

 

8.

— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Сема?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

 

9.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

 

10.

— Сёма,а шо такое счастье?

— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

 

Бонус 1:

— Абраша, я ушла к гинекологу!

— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

 

Бонус 2:

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

 

 

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?

- Да! А что?

- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

 

 

—ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

— Так это просто замечательно!

— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

 

 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

 

 

 

Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

 

 

Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.

 

 

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...

 

 

Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:

- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..