Время 2:17, мне 33, рядом храпит пока еще любимый муж.
Я вспомнила про дневник, умудрилась вспомнить пароль и логин. Читаю, на какие то доли минуты даже вновь ощущаю те эмоции, проживаю каждое предложение.
И прибываю в шоке от той себя…хотяяя если б вы только знали что со мной было все эти годы! Чувствую потребность оставить комментарии к каждой своей ранее опубликованной истории, вроде как рассказать чем дело закончилось и закрыть свой гештальт.
А потом рассказать что было после 2014 года…10 лет прошло…
И хотя это никому не интересно, но все же, перечитывая свой дневник, понимаю что моя сказка закончилась таки хорошо. А что потом? Да хз…про то как дальше жили Белоснежка и Принц тоже знаете ли не рассказывают сказки.

Влипать в очередную дерьмоситуацию - да это мое хобби! Сижу теперь страдаю, понимаю что поздно давать задний ход, а как добить все это дело...да понятия не имею. В голове один сумбур. Хочется хоть с кем то это обсудить. Но Л не скажет ничего нового по этому вопросу, а больше то и довериться не кому. Я определенно не влюблена. Точно. Без вариантов. Но сука...меня клинит на нем, то что начиналось как легкая ни к чему не ведущая интрижка, стало превращаться для меня в нечто большее. В первые за долгое время я по настоящему кому то доверилась. Я могу разговаривать с этим человеком часами...я постоянно хочу его...мне все время хочется что бы он трахал меня, больше думать ни о чем не могу, схожу с ума когда его нет рядом или он хотя бы не на телефоне.
А он весь "шиворот на выворт". Абсолютно не мой тип. Многое из того что я всегда избегала в мужчинах, в нем расцветает буйным цветом. Еще пять лет назад я бы и в сторону его даже смотреть не стала, разве что презрительно фыркнула бы. А сейчас готова биться об стены, когда он не отвечает на сообщения.
Ну а в качестве апофеоза у него "как бы есть девушка" и он наверняка сейчас с ней, и даже точно зная, что в свете некоторых обстоятельств, они не трахаются, сам факт его нахождения сейчас рядом с какой то бабой....КАКОГО ХЕРА?
Сама я ему никогда не звоню...было правда один раз...но это было показушничество, что б позлить его "бывшую", которая ни хера не бывшая, или не совсем бывшая. Вечером он мне не ответил, а это значит только одно. Он с ней. Конечно можно убеждать себя что возможно он настолько устал, что просто уснул...НО...между моим последним сообщением и его прибыванием в сети прошло не более 15 минут. Не отвечает он только в одном случае...если с ней. Сижу и пытаюсь хоть как то успокоить себя. Сильная и независимая, все в моих руках, я полностью контролирую ситуацию и тд и тп..еще как назло осталась одна сигарета, а магазины уже все закрыты. Позвонить не кому, поехать не куда...да и зачем? Что бы напиться, забыться и отдать свое тело другому? Нет, я так больше не хочу, не могу, не буду.
Завтра он напишет или позвонит и что нибудь соврет, наверняка ведь соврет, а я конечно же поверю.

Я вспорю твою тонкую, белую кожу старым серпом на груди, раздвину острые ребра и возьму твое холодное сердце в свои руки, сначала оно будет кровоточить, а потом оно загорится в моей плотно сжатой ладони. Оно будет гореть только для меня. Ты будешь моим Данко.

Я думаю о суициде, наверное хотя бы раз в сутки мне приходят в голову подобные мысли, и тем не менее я недавно поймала себя на том, что черт возьми, я настолько труслива, что не смогла бы наложить на себя руки!!! Все эти картинки - ванны полные крови, эстетика смерти...слезы, сопли, алкоголь и сигареты - это да, это я могу, но вот убить себя по-настоящему, не понарошку в голове, фантазируя на тему своих похорон, а так просто взять нож поострее или бритву, веревку потолще, залезть на крышу повыше иииии ррррааззз - нет, не могу.
Проколола себе уши швейной иголкой, и не потому что мне срочно захотелось еще одну серьгу, нее....просто захотелось почувствовать боль...хоть что-то почувствовать...
Набила тату, было ахуеть как больно, теперь жду второго сеанса, не потому что мне пиздец как хочется закончить работу, а потому что мне пиздец как хочется испытать боль. Почувствовать себя живой...
Я думаю о суициде каждый день - дома, на работе, когда веду урок, когда иду в магазин, танцую или просто слушаю музыку.
Иногда мне кажется, что я это только для вида страдаю, что на самом деле то мне это по кайфу, как наркоману от очередной дозы. Я будто смакую своей болью и от этого расцарапываю свои раны в душе все сильнее и сильнее, так что б кровь хлестала и оставляла засохшие пятна и разводы на холодной постели, на одежде, повсюду...
Тотальная истерия, и тут уже на самом деле не знаешь - то ли копить на квартиру, то ли на хорошего психиатра...
Захлебываясь кровью, слишком искренняя Дура.

На волне всеобщей истерии по Шурыгиной или как там ее, я решилась написать о произошедшем со мной. Наверное с точки зрения закона, это и изнасилованием то назвать нельзя,ни каких тебе побоев, скандалов и заявлений, как говорится "нет тела - нет дела", и тем не менее... я считаю себя изнасилованной. Как я уже написала, мне не причинили тяжких повреждений, меня не били, не приставляли нож к горлу, не угрожали...но...меня взяли против моей воли, я не хотела этого, мне было противно и страшно, страшно от того, что если я буду сопротивляться активнее - будет хуже. А еще был страх - если я подниму крики, если кто-то узнает, то я не переживу этого позора. И я просто лежала, смотрела в потолок и думала, что еще немного и это закончится, я останусь одна, залезу в горячую ванну и выкурю пару сигарет, никто ничего не узнает, а я сделаю вид, что ничего не было. Я предпочла пережить это молча. А он потом сказал -"У тебя было такое лицо как будто тебя насилуют и ты против, даже слезы выступили, классно, мне прям понравилось". ЧТО БЛЯДЬ!? КАК БУДТО!?
Я сейчас не могу ответить на вопрос ни себе, ни кому бы то было еще, с какой стати я продолжила общаться с этим человеком на протяжении почти месяца и уже вполне добровольно делила с ним постель. Наверное потому что я "больной ублюдок", ну или банально всего лишь очередная шалава, которая сама мужика пустила в дом, совратила, а теперь тут сопли льет, пожалейте меня, какая я несчастная. Может и так, я не знаю. Да мне наверное как то все равно. Я это пережила, спокойно, без истерик, и буду жить дальше....
Горите в аду. Искренне не ваша, дура.

Говноблядство продолжается, сегодня я узнала, что моя лучшая подруга распускает обо мне отвратительные сплетни. Оказывается, я когда-то мало того, что увела понравившегося ей парня, так еще и отсосала ему у нее в подъезде. Круто блять.

Прошло уж около двух лет с момента последней записи. Сегодня на работе вдруг стало невероятно херово, мне захотелось что-нибудь написать. Ну хоть что-нибудь. В моей жизни произошло столько говна за это время. Но последние два дня стали апогеем всего этого «говноблядства», даже подумываю о том, чтобы наложить на себя руки. С чего начать то? Наверное, с начала...я закончила универ, лучшие годы моей жизни пролетели одним махом...N был со мной на защите, это мне нереально помогло, сам он диплом получил только спустя год, ибо за его бунтарски-хамское поведение, злопамятные бабы показали ему "где раки зимуют" и диплом не выдали.
Я уже два с половиной года работаю в школе. Лучшее время и эйфория от первого года работы прошли. Остался ужас и негодование. К своей работе я испытываю слишком противоречивые чувства, иногда даже пугающие. Есть классы, с которыми мне комфортно работать, а есть те, глядя на которые, в голове колоколом бьет лишь одна мысль - что б вы все сдохли! Может у меня заболевание какое? Расстройство психики? Ну да ладно…
Еще у меня есть свой класс. Иногда я их ненавижу, а иногда люблю...очень. Те дети, которое у меня в группе по инглишу уже ко мне привыкли за два года, понимают с полуслова. Со второй половиной конечно немного сложнее.
Еще я влюбилась в своего ученика, к счастью, он уже выпустился, и этот бзик вроде как прошел, но временами, когда он мне пишет - меня клинит.
Занялась спортом, но последнюю неделю это не приносит мне никакого удовольствия. Полгода занятий уже позади и бросать нереально обидно, хожу в зал через силу, но все же хожу…жду, когда откроется второе дыхание.
Еще меня вроде как изнасиловали...а потом я еще месяц встречалась с этим человеком...стокгольмский синдром видимо...вспоминая это спустя месяцы, мне несколько противно и грязно, но в случившимся я виню только себя.
N ничего не знает, мы по-прежнему друзья. Я его очень люблю.
В прошлом году, три месяца прожила на съемной квартире...и ничего...ни тебе свободы...ни тусовок...ни-че-го. Вот тебе и взрослая жизнь. ГАВНО - одним словом. Сейчас я поняла, что мне отчаянно не хватает «старой» меня - хочется забить на все и отправится в клуб, там напиться в хлам, потом долго курить на крыльце общаги, рассуждая о смысле жизни, проблеваться в туалете, а утром как ни в чем не бывало отправиться на пары, или позвонить N и сиплым голосом попросить его сходить за молоком. Вот. Не хочу быть взрослой, ненавижу быть взрослой, и кажется людей ненавижу. Друзья слишком далеко...а те, кто рядом...ну сегодня я позвонила своей коллеге по работе, с которой мы часто зависаем, хотела прийти, но потом поняла - она не может быть мной, она не может просто так взять и пойти куда-нибудь, не может сорваться и ночевать пару дней по друзьям и подругам, у нее ведь муж и трое маленьких детей, черт возьми!
А я отшила единственного человека, который мне признался в любви, никто никогда не говорил мне, что любит меня. А он сказал. И я придумала 1000 и 1 причину его кинуть. Я не жалею. Пусть я теперь одна. Но это лучше, чем быть рядом с кем то, кто тебе безразличен, и обвинять и унижать за то, что он ни такой как тебе хотелось бы. Вот как-то так. Всех ненавижу. Не скучайте. Искренне ваша, дура.

Ага, ага) Есть у меня одна знакомая, вся такая из себя положительная, отличница в учебе, примерная дочь. Слова "секс" и "минет" даже в разговоре с подругами произносит шепотом. После разрыва со своим первым парнем, она уже через неделю с головой окунулась в новые отношения. С молодым человеком на четыре года старше нее. И вот они уже четыре месяца как вместе, и все бы хорошо, НО девочка выбрала позицию "возбудим и не дадим". Все время отнекиваясь мол рано еще (и это при том, что Кэрри Брэдшоу говорила, что секс возможен уже после 6 свидания, а тут четыре месяца, я бы точно столько не утерпела). Да к тому же по ее словам, бедного паренька прям трясет от возбуждения, а эта маленькая стерва ни в какую))) И тут конечно можно было бы позлорадствовать - так вам мужикам и надо, если бы не одно НО, которое вскрылось под конец наших "бабских" посиделок. Девчонку (к слову, девочка уже давно совершенно летняя и в курсе от куда дети берутся, мне просто так удобнее ее называть в силу ее женской наивности и временами чрезмерной скромности. ) трясет не меньше ее парня, но потому как он старше нее, она вбила себе в голову, что он должен действовать решительнее в такие моменты,а не терпеть ее вялые сопротивления. И руку то он на попу как-то неловко кладет, и грудь то он как-то слишком аккуратно трогает. Он то очевиднее всего просто боится напугать ее своим напором, вот и осторожничает (медаль ему за это, хоть кого-то заботят нежные девичьи чувства). Она строит из себя "недотрогу", а сама только в тайне и мечтает, что бы он прижал ее к стенке и оттрахал как следует.Ибо сама она на секс решится не может - боится не соответствовать. Ну вот и как нас баб, после этого понимать!??? Вот такая вот смешная и неловкая ситуация одновременно. Надеюсь они в скором времени с эти разберутся!))

Серия сообщений "Daily Routine ":
Часть 1 - Хочется рассказать!
Часть 2 - Студенты они такие...
...
Часть 7 - Evil Queen или приступ самолюбия!
Часть 8 - Слово на букву "ПРО"
Часть 9 - Хорошие девочки тоже хотят трахаться!

N просто восхитителен! Благодаря ему, еще одна мечта детства исполнена) Я стала счастливой обладательнице фарфорового чуда, имя коей красуется в заголовке) Уж очень напоминает она мне Александру Федоровну, последнюю императрицу! Тут просто все совпало, и платье то у нее зеленое (обожаю этот цвет) и на платье !о, божечки! кленовые листья, на тонкой сетке на подоле, сразу их и не заметишь! Вот такая вот прелесть) В ответ я подарила турку и жутко дорогой элитный кофе! Шикарное начало для утра, тем более что в кофе, N довольно избирателен) Котику я подарила серебряный браслет с подвеской, получила от нее сертификат в книжный)) ЭХ, гульнула там))) И еще куча подарков на ДР и НГ от друзей и родственников и другая куча подарков в ответ) Новый год - праздник несомненно приятный, но в се же жутко опустошительный!)) С Новым Годом Всех!! И с Днем Рождения Меня!!))

Просто мы две половины одной души - странной, извращенной, больной. Осознание
этого единства, отягощенное невозможностью абсолютно отдаться друг-другу, проникнуть в каждую клетку тела и мозга, быть вместе - делает это еще более омерзительным. Ты стал мне лучшим другом, ты стал мне братом, ты стал мне тем, чей образ так долго и мучительно прорисовывался в моей голове. И сейчас я жажду заполучить не только твою душу, но и тело. Взаимозависимость.

Аяяяяяйййй.... Сегодня в электричке испытала эстетический шок\удар\оргазм! В одном вагоне со мной ехали пятеро наипрекраснейших бородатых, голубоглазых парней! Все хороши....НО! Один просто Бальдр-Локи-Тор! такой взгляд, такая брода...аааяяяй! До сих пор отходняк...!! Он таааак на меня смотрел! Внимательно, пристально, пристально - в самом начале пути и потом, когда уже нужно было выходить! А я??? ну дура дурой! N приучил меня смотреть людям в глаза. Всегда. Но тут, меня просто парализовало, так хотелось ему улыбнуться, но где там! Я просто стыдливо опустила взгляд, не выдержала! Я и стыдливо!? Маньячка-извращенка стыдливо прячет взгляд! Такое со мной впервые. Всю дорогу он сидел со своими друзьями, ко мне спиной(( А что бы было если бы мы всю дорогу сидели друг на против друга?? Он снял куртку и свитер и я смогла разглядеть безупречную линию его шеи и сильные широки плечи. Боже мой! Да за час сорок пути я успела раз пятьдесят кончить от одной только мысли о его сильных руках и пушистых ресницах! Вот это мужчина! Я всегда была сильна характером, ни один мужик не заставлял меня чувствовать такое от одного своего присутствия, даже N, а уж он то умеет девок подчинять! По всему телу порхали бабочки и в животе бегали мурашки, хотелось подчинится, хотелось отдаться ему прямо у всех на глазах. А он, в конце пути, просто нахально вглядывался в мое лицо. Так пристально, что казалось даже не приличным. Я была на седьмом небе. Ни с чем не сравнимый приступ эйфории. Так хорошо мне не было даже в постели ни с одним из своих бывших. Позволено ли будет мне увидеть своего Бога еще раз!?

Хочу рассказать здесь историю одной девушки. Назовем ее...Z. Z познакомилась с парнем, влюбилась. Парень оказался втянут в сетевой маркетинг, и естественно с "благой" целью, в тянул в это и свою подругу. Фирма, в которой якобы он работал, занимается фармокологией а именно БАДами. Z оказалось одной из тех, на ком в итоге эти БАДы и тестировали. В течении продолжительного времени, пичкал бедную Z, ее пылкий любовничек психотропными веществами. Сама не осознавая этого, девушка начала сходить с ума. Терялась во времени и пространстве, начались провалы в памяти. Спустя некоторое время - приступы агрессии. В один вечер она придумала, что ее бабушка умерла. С криками она бегала по комнате, срывала рисунки со стен, обдирала штукатурку. Заподозрив, что у дочери проблемы - приехала мама. Z кое-как удалось успокоить. Вызвали скорую. Приехавшие врачи отругали за ложный вызов.
Вечером мне позвонил N, так как они с Z были соседями, вся эта драма происходила у него на глазах. N - человек не из пугливых, но и его это напугало и задело до глубины души. На его глазах, веселая, жизнерадостная девушка превратилась в забитую, агрессивную шизофриничку. На следующую ночь, с криками и руганью, обвиняя моего N в смерти своего возлюбленного, она разнесла дверь в его комнату. А "возлюбленный" в это время преспокойно спал в соей постели. Мама не знала что и делать, плакала, пыталась успокоить дочь. На следующий день девушку госпитализировали. Парень спешно подчищал за собой улики.Прибирал в комнате, вплоть до того, что вытряхивал матрац на улице. В разговоре с комендантом, свою вину отрицал. Ссылался на оранжевый дневник девушки. Якобы его вины в произошедшем нет, никакие лекарства кроме валерьянки он ей не давал и в ее дневнике все написано, он не виновен.
Так уж случилось, что я видела этот дневник, полный списков каких-то людей, схем пирамиды сетевого маркетинга и отрывочных записей ее будней, установок на будущее и желаний. В одном из списков я увидела имя N и свое. А ведь этот ее парень и меня приглашал на эти "бизнес тренинги", однако мне хватило ума отказать ему.Что с ней теперь будет, я не знаю. Ясно только одно, что такая вот "любовь" разрушила ее жизнь безвозвратно.

Каждый раз, вспоминая эту историю, на лицо мое набегает глупая ухмылочка. Дело было около двух часов ночи. Будучи вдрызг пьяной, размазывая сопли обиды, нетрезвой, но абсолютно уверенной походкой я направлялась в общагу, ноги нещадно болели от высоких каблуков, однако горечь обиды напрочь выжигала физическую боль. Ни холода, ни боли, я попросту не чувствовала. А всему виной, чертов N! Буквально за полчаса до этого мы в хлам поругались. Пытался воспитывать меня гад! И я, не дождавшись пока он вызовет для нас такси, просто ушла в "закат", вернее в ночь. А всему виной тот факт, что еще за полчаса до этого, N обжимался-целовался с G, а еще за полчаса до этого, я и G целовались в женском туалете суши-бара. Так вот, наматывая слезы на кулак и выкуривая пятую по счету сигарету, дрожащей рукой набрала номер телефона R. Пьяно и путано рассказала ей о своих "злоключениях". До сих пор ума не приложу, зачем нужно было кому-то звонить в такой час!? По дороге меня окликнули из такси, уже потом только поняла, то это был N. Он приехал раньше и ждал меня на крыльце общежития. Мы еще молча постояли, покурили. И тут! Я! О Боже! Самая рациональная из всех его знакомых, сняла, ставшие уже ненавистными туфли и как ни в чем не бывало продолжила курить, стоя на холодном бетонном крыльце. А потом, с гордо выпрямленной спиной, которой бы позавидовала сама английская королева зашла в общежитие. Что ж, мечты сбываются. Давно мне хотелось пройтись босиком. N плелся следом. Когда я была уже у комнаты, он вроде бы даже назвал меня ненормальной и сказал, что поговорим когда я протрезвею. Я же, как заводная кукла только кричала на него "НИ-КОГ-ДА!" Гад этот поперся еще к кому-то "на чай". Я же, скинув вещи пошла в душ, что бы хоть как то прийти в себя.
Не знаю, кто и кому рассказал про туфли, но как мне казалось, на следующий день историю эту не обсудили только ленивые. С N мы померились через два дня, с G еще через неделю пошли гулять.
Как-то на днях, один мой знакомый А спросил, правда ли это про туфли? И его почему-то больше всего волновало, не жалко ли мне было колготок? Жалко? Отнюдь! К слову колготки совершенно не пострадали! А за историю с туфлями мне абсолютно не стыдно!

Сегодня был просто сумасшедший день! Сегодня был день рождения моего друга...! Парню 24 года, а мы устроили ему детский утренник)) И оно того стоило! Его светящиеся улыбкой лицо, стоило всех мучений и затрат)
Самое смешное, что еще месяц назад я боялась назвать N своим другом...а теперь все изменилось. Он ворвался в мою жизнь и остался там) Нам хорошо и комфортно вместе, но как однажды заметил N - я пока не знаю, хорошо это или плохо. Вот и я не знаю. Только чувствую, что хочу что бы он всегда оставался рядом, даже мысли не хочу допускать, что однажды мы разбежимся. Я эгоистка. Если человек со мной, то я ни за что его не отпущу! Он должен быть весь мой) Еще пару недель назад, я дико ревновала его к нашим общим знакомым, а теперь (в особенности после моей истерики) я осознала, что практически безгранично ему доверяю, я очень привязалась к нему. Мне хочется помогать и заботится об этом человеке.
Но что самое интересное - это наше полное отсутствие общих интересов (разве что на людей ядом брызгать) И как мы умудрились оказаться в "одной лодке"???))
С моей лучшей подругой мы воевали в школе, года три, и только потом уже созрели до дружбы...а тут всего то каких то полгода! Для меня рекорд просто) Ну как бы то ни было, и сколь бы моя вредная душонка не сопротивлялась, N удалось добиться моей дружбы и моего доверия. Я безумно рада, что он есть у меня))

Сегодня опять не пошла на пары! Ну не могу я так рано встать! В особенности если утро должно омрачится двумя парами немецкого. У меня стойкое отвращение привитое предыдущими преподавателями, а тот факт что нынешний относится ко мне предвзято, зато с другими имеет теплую дружбу, совершенно не прибавляет мне желания учится. Английский такой тухлый, что в тишине на парах я слышу как наши извилины в мозгу распрямляются и разглаживаются! Мы деградируем! Мое произношение спасает только литература на английском и чтение вслух. Ничего нового на парах нам не выдают...просто выстрел в мозг!
Дала себе обещание, что после майских непременно начну учится...посмотрела новое расписание...и забрала свое обещание обратно...пятая пара!? Ну ж нет! Дудки!)
Выспалась!))) Скоро у N ДР и мне нужно подготовить необычный подарок...идей куча! осмысленных и продуманных идей - ноль! Надо срочно что-нибудь придумать!

С ума сойти! вот мне уже и напоминания с дневника приходят, что я 17 недель тут не появлялась)) а вам присылали что нибудь подобное? На самом деле, я тут частенько бываю, читаю новости, а сама вот все не сподоблюсь ничего написать! Столько всего произошло с Нового года... было и хорошее и плохое.
На днях случился срыв, даавненько такого не было. Мой друг N, попросил меня кое-что с ним обсудить, хотел просить совета, я конечно его выслушала...и тут каак с меня полилось! В итоге, я бросила своих подружаек (с которыми мы весело проводили время под NN количеством спиртного) и осталась у N, я сидела и размазывала слезы и тушь по лицу, а он пытался меня успокоить (стойкий мужик, что и говорить!), у него вроде что -то даже получилось! К сожалению, настоящую причину свой истерики я ему объяснить не смогла, да и не стала бы...так уж мы женщины устроены. Просидела с ним до трех ночи, а потом поперлась к себе (хорошо хоть, спускаться до дома всего два этажа, что и говори - жизнь в студенческом общежитии, просто красота!) На утро проснулась с жесточайшим чувством стыда. Не утерпела и раскинула сама карты на себя...а там такое! Лучше б я этого не делала...N был занят работой весь день и не звонил, мне стало даже казаться, что после ночной истерики, он мне больше нее позвонит! Да еще и карты выдали потерю друга!( Так весь день до вечера и промаялась, пока моя знакомая B не вытащила меня побегать на стадион, там мне как-то незаметно полегчало (если не могу решить проблемы, так может удастся убежать!?). В общем, в голове у меня такой хаос был...и я попросила свою знакомую M, мне погадать на таро...естественно взамен на свои ведьминские услуги. ... когда М, мне погадала, я успокоилась, ибо сами таро сказали мне - что все скоро разрешиться! А тут (в самый важный момент расклада) звонит N! Я не стала трубку брать, чрез некоторое время прислал СМС M, "Если она у тебя, пусть позвонит мне"...потом оказалась, что после того как я не ответила, он позвонил G, она сказала, что я у М, и тогда он уже отправил СМС ей. Искал меня, приятно черт возьми!
А еще, я нагадала G потерю друга, потом у нее на работе была циганка и наговорила ей тоже кучу всего, и самое важно "тебя подруга предаст, с которой ты из одной чашки-ложки ешь". НЕТ! Это просто не могу быть Я! НЕТ!НЕТ!НЕТ! Только если она вдруг не свяжется с N в мое отсутствие, что меня очень удручает....

Вот уже и Новый Год скоро...как быстро время летит! Последняя запись сделана чуть больше месяца назад. А Я боюсь...влюбиться,потому что знаю как это больно, потому что "по- настоящему" никогда и не было, потому что, потому что, потому что...сотни этих вредных словечек роятся в голове и мешают заснуть...что будет завтра...? Каждую ночь ложусь спать с желанием увидеть его во сне, просыпаюсь с мыслью о том, что сегодня он позвонит или напишет,придет сам или позовет к себе...что же будет завтра...? что же будет дальше...?

Давненько ничего не писала. Нет ни времени, ни сил. Работа, учеба, и так по кругу. Господи, когда меня уже наконец то отпустит??!
Купила линзы, наконец то и у меня появился шанс реже видеть себя в очках.И скажу я вам, это такое странное чувство! Временами ловлю себя на том, что хочу поправить очки...но не тут то было!) нет их больше)Однако,первое время надевать линзы был такой геморр! Приходилось вставать раньше, ибо я могла провести час перед зеркалом в попытках надеть новые зерцала!Сейчас вроде приноровилась)
Удалила таки все свои работы из интернета. Думаю к следующему году во всей сети даже не останется упоминания, о том что была такая неудавшаяся писательница, как Гелена Мей. Немного печально, ведь в начале шло все очень даже неплохо. Произведения мои имели довольно таки приемлемые рейтинги на Самиздате, приходили приглашения публиковаться на других ресурсах и предложения о конкурсах. Куда все ушло?
Встретила молодого человека, смотрю на него и все чаще появляется мысль "А не влюбилась ли я?" Однако, мысль эта кажется абсолютно неприемлемой! Прошел почти год с момента моего разрыва, а мне все еще трудно поверить в возможность нормальных отношений. И кто то рядом шепчет - "Это нормально, так правильно, ты должна быть одна, только так, а не иначе..." И мне кажется я уже почти смирилась с этим...

Влюбилась....

Удивительная способность женщин помнить все даты. Сама себе иногда удивляюсь, как можно удерживать в голове такой поток лишней информации. Просто это было завтра...два года назад. Двадцатого сентября два года назад я поняла что влюбилась) Сейчас уже не имеет значения кто это был, важны только те чувства и эмоции которые посетили меня в тот момент. Я вдруг четко осознала - вот она любовь! О, как прекрасно это было. Необъяснимо теплое и светлое чувство...которое согревало меня на протяжении целого года (или всего лишь года?) Сейчас меня согревает обогреватель (ввиду отсутствия центрального отопления).