Обалдела переводить эту статью, но она того стоила!) Вывод - пора серьезно взяться за немецкий)) http://www.dw.de/wie-ein-deutscher-die-schokolade-nach-moskau-brachte/a-17071741

В очередной раз за пачкой сигарет я задумалась о писательской карьере. Та дам! Кажется, в сумке до сих пор валяется не перепечатанный отрывок «королевства»…вот только накрашенные от нечего делать сиреневые ногти еще не высохли, и рыться в поисках записок графоманки совершенно не хотелось. С досадой поняла, что совершенно не помню содержание этого отрывка. Должно быть, было в этом нечто душешипательное и сногшебательное, в прочем как обычно. В общем то, писать мне совершенно было не о чем, ибо все спокойно в королевстве одной дуры! Хотя пару слов о работе можно и чиркнуть,

Рабочее лето.
В первую неделю меня не отпускала мысль: «Боже! Что я тут делаю!? Нет! Нет! И еще раз нет! Это не для меня….кругом дети, дети! А я хочу домой к маме!!! Потом вроде как втянулась…но чувство недооцененности, сопровождало меня на протяжении всего сезона. Я способно на большее, я могу все, что и они и еще лучше, но ни одна моя идея не была воспринята хоть сколь ни будь серьезно. Практически месяц проведя в изоляции, начинаешь ценить простые радости жизни дома. И частое одиночество. Курить хотелось постоянно, работать – не всегда.
***.
Последний рабочий день…однако все мысли сводятся не к предстоящему мозголюбству, а только к завтрашнему утру, когда я наконец-то смогу свалить домой. Время неумолимо тикает, еще двадцать минут и снова нужно идти к мелким злобным любителям поиздеваться над беззащитными взрослыми, детишкам! Боже! Какое предложение то! Сам Толстой удавился бы от завести. Иногда мне действительно жаль, что желание писать просыпается во мне столь редко. Я не закончила еще ни одну свою работу. Разве что «королевство» можно писать или заканчивать бесконечно долго. Я на самом деле люблю перечитывать свои записульки, что уж поделать они мне слишком нравятся) ну вот! Не удержалась – поставила таки скобочку)) Все, пора бежать…дети же) Кажется, я их уже люблю))

P.S А влюбиться не получается – трудно начать кому то вновь доверять, поэтому все что касается отношений сводится только к одному слову: слову на букву «ПРО»! Если вы понимаете о чем, я. Хотя нет – конечно не понимаете. В который раз замечаю, что рука непроизвольно тянется поставить скобочку в конце предложения, ибо кажется как еще читатель сможет понять мою дикую улыбку или злобный сарказм

Она стояла на балконе и медленно курила. Каждый раз, покупая сигареты, она говорила себе: «Это последняя» эту «последнюю» она всегда умудрялась растянуть на пару месяцев. В колонках надрывно рал Михалыч. Прелесть какая! Хотелось что-нибудь сделать с собой. И так каждый раз, когда оставалась одна. «Одиночество привилегия сильных» - гласила какая-то недавно прочитанная книга. Ой ли? Одиночество без людей она любила. О, эти сладкие часы проведенные один на один в собственной квартире. Когда можно курить, когда можно позволить себе бутылочку пива за просмотром хорошего фильма или даже бутылку хорошего красного вина, хотя белое конечно всегда было предпочтительней. Одиночество среди людей она ненавидела. Нет ничего мучительней - быть одинокой среди толпы. Подпустить к себе кого-то было слишком опасно. Нестабильная психика, глупая сентиментальность снова могли вылезти боком. Ну уж нет! Больше ни каких ошибок! Только нет такой фирмы, которая давала бы гарантии и страховку от этих ошибок. Трудно быть «серой». Ты вроде и не ангел, и не бес. Любой поступок может разбить тонкую, серебристую, как паутинка грань. И что тогда с эти делать? Ангелом она быть не хотела – слишком большая ответственность. Демоническая жажда крови вроде бы давно утихла. Только вот она пока не осознала, что где-то внутри уже нарастал горячий ком желания. Всепоглощающего и сжигающего изнутри. Сметающего на своем пути всех и вся. О, это желание, этот ком крови – он никого не пощадит! Страдать так легко и привычно! Schieße! Да она же просто девочка – драма!

Куда уходит лето? Таким бесконечно долгим кажется его ожидание и так быстро и практически незаметно оно пролетает! Из двух месяцев, мне досталось только жалких три недели на отдых :( Все остальное время я таки усердно работала. 24 дня в лагере с детишками! Думала чекнусь - ан нет! Уже начинаю строить планы на работу в лагере следующим летом)
За весь период удалось нацарапать всего лишь парочку отрывков, зато очень много новых рисунков!! Наконец то купила пастель и уголь, но и от привычного карандаша не отказалась). Наткнулась в сети на пару своих "старых" рукописей - хотела удалить, но вот беда: не помню ни пароля, ни логина :((( попробую написать админам. Не знаю почему, но я просто не хочу что бы мои работы "висели" где нибудь еще, кроме как в дневнике. Удачи мне!)

"То, что ты чувствуешь"
( откровения бывшей Snow White)
Что ты чувствуешь? Ничего. Негодование, раздражение с примесью ненависти, щепотку злости и ничего.
Сидишь на вокзале и записываешь в свою красную тетрадку разные глупые мыслишки, которые словно назойливые мухи вьются над головой. Почему то приходят мысли о расчлененке. И вот ты уже видишь перед глазами череп с полуразложившимися останками плоти, из глазниц вываливаются жирные, белые личинки. Ты чувствуешь запах гнили – это гниет твоя голова. Мухи-падальщицы лениво кружат над останками.
А ты не можешь иначе. Сидишь на вокзал и пьешь мерзкий кофе. Пятнадцать рублей - это все что у тебя было. Хватило только на этот помоишный кофе, а кушать так хотелось. Вчерашнее пиво комом стоит в горле. Хочется курить. Рядом сидят люди, им все равно. Они не смотрят друг на друга. А ты продолжаешь писать, ты не можешь не писать. Сожалеешь, что оставила бумагу и планшет дома. Рапунцель все еще не закончена, но ты уже решила какой будет следующая иллюстрация. Это будет череп в кусках плоти и черви, и плющ, куда же без плюща.
С учебой нелады. Уже неделю ничего не делаешь. Да и плевать. Ты художник, ты писатель. Ты сама пишешь свою книгу, ты сама ее иллюстрируешь и кому какое дело, что красок нет.
В плеере и действительно не помешало бы. I need a tough lover…yyee…
Нужно начинать учить немецкий, не зря в сумке болтается учебник и тетрадь. Тебе дали еще одну отсрочку, не будь дурой, воспользуйся ей!
Ты режиссер, тебе еще нужно придумать свой образ и отыграть его на «отлично». Ты умеешь притворяться. Ты могла бы выиграть чемпионат по притворству, ты гениальна.
«Ни совести тени, ни капли сомнений». Evil Queen, недавно тебя назвали Белоснежкой, забавно, не так ли? Неужели Evil Queen когда то была Snow White? И возможно ли превращение обратно? О, это совпадение совпадений! Ты пила и курила, в полке валяется забытая пачка сигарет и две зажигалки, «жички» как ты их иногда называешь.
Время. Кажется, оно побежало быстрее. Ты стареешь. Каждый новый день приближает тебя к могиле, каждый час, каждая минута. Тик-так, тик-так. Успеешь ли ты сделать все?
До отправления полчаса, писать в поезде будет неудобно. Не знаю, на сколько твой внешний облик совпадает со внутренним.
Хочешь влюбиться, но твой мозг протестует. «На хуй любовь!» - орет в черепной коробке, бессмертный, несравненный Брайан Кинни. Ох, мистер Кинни, ты чертовски прав! Только он ведь и сам влюбился. За окном весна! На хуй любовь! Что ты чувствуешь? Королевство одной дуры? На этот раз это будет история Snow White! И Evil Queen может быть хорошей!

Репетиторство - английский язык 2-9 классы, ГИА, (к ЕГЭ не готовлю), разговорный английский. (Междуреченск, Новокузнецк - Кемеровская обл) 200р (250 если подготовка к ГИА), разговорный английский.

С Праздником, мужчины)

Понедельник. 15-30. Полупустой вокзал. Я набираю два сообщения. Двум разным людям, которые неожиданно появились в моей жизни и так же неожиданно из нее исчезли. Эти сообщения никогда не дойдут до адресатов.

1. Я так люблю тебя, ради тебя, ради твоего счастья я готова на многое пойти. Я так люблю тебя.

2. Ты стал моим спасательным кругом, тогда утром, ты спас меня от сумасшествия. Ты мне нужен!

...и еще я подумала, что мне стоит снова начать писать...обо всем...о том что я сделала и не сделала...и о Викторе, человеке, которого нет, который рядом и который далеко...столько времени потрачено...пора завершить поиски и успокоится (с)...

Сегодня ночью в тщетной попытки заснуть, в мозгу родилась такая фраза - "Ну почему моя черная полоса длилась чуть ли не полгода, а белая всего месяц!?" Или мне так кажется? Возобновились занятия в универе - это и хорошо и плохо. Началась лексикология - вроде и интересно, но ни как не могла себя заставить сосредоточится на предмете, мозги все время уплывали совершенно в противоположную сторону Х) Что то как то не так представлялась мне возобновленная самостоятельная жизнь...привыкла куда то бежать, опаздывать, что то все время надо, работа всякая, а тут я то ли ее не вижу, и то ли действительно такое дурацкое затишье? Сижу давлюсь сериалами. Сегодня поняла, что наконец то созрела до "Секс в большом городе". Ловлю себя на мысли что порой рассуждаю как эти героини...старею что ли? И это в мои то 21!? И хотя мужчин в моей жизни было всего ... (коммерческая тайна )я все же считаю рановато я разочаровалась в этом чувстве. А может так и нужно? Ни любви, ни лжи, ни сожалений? и "На хуй любовь"- как говорил мой несравненный обожаемый мужчина Брайан Кинни! А еще ко всей это фигне примешивается какое то нелепое в моей ситуации чувство стыда "Прости мама, твоя дочь шлюха"!
Ну и самая важная новость! У нас будет ребенок! Нет, я хвала всевышнему,не беременна...ребенка ждет моя ситер - люблю ее Сегодня объявили конкурс имен! Буду ждать и ваши варианты) Мама уверенна что будет девочка, но я как стопроцентная потомственная Баба-Яга знаю - будет мальчик!

В колонках играет - Татьяна Зыкина - Мне плевать кто кого трахал
Спустя почти год взяла в руки карандаш...кажется мое загулявшее вдохновение вернулось, и все благодаря одну моему новому знакомому) Возможно он никогда и не узнает, но спасибо тебе огромное, что пробудил во мне желание жить и творить)

Серия сообщений "my":
Часть 1 - Боль
Часть 2 - Все дороги ведут в ад
Часть 3 - С Новым Годом, дорогие мои)))
Часть 4 - Моё любовно срисованное с обложки книг старье)
Часть 5 - Hey, boys!

Обычно я обращаю внимание на руки, зубки и глаза и голос разумеется... зубы у него не особо идеальные, цвет глаз я не помню, голос не впечатляет...и хотя у него шикарные сильные руки - это совершенно не повод бежать к нему. Что происходит?

Когда то я очень много рисовала) А сейчас как то все вдохновение ушло...

Серия сообщений "my":
Часть 1 - Боль
Часть 2 - Все дороги ведут в ад
Часть 3 - С Новым Годом, дорогие мои)))
Часть 4 - Моё любовно срисованное с обложки книг старье)
Часть 5 - Hey, boys!

Не спать до утра, сидеть на подоконнике, валяться в постели, пить фруктовый чай, заваренный в отдельной большой кружке и курить..люблю такие дни, еще больше люблю их за то, что они бывают так редко!

Вот и случилось... Все воспоминания затерты... Все прикосновения смыты...смыты другим, смыты чужим... Я ни о чем не жалею...я этого хотела... Лекарство! Теперь я абсолютна чиста... избавилась от него, От его рук, губ, затягивающего взгляда... Все было легко и быстро, он держал меня в своих руках...я не сомневалась... Потом гладил меня по голове и спине... Вот и все...потом ничего...и не надо..

Какова на вкус свобода? Я понятия не имею) Вот вроде сданы экзамены и впереди две недели "ничегонеделанья" , но нет того особого вкуса свободы...может это из-за тех проблем которые я сама себе придумала? Так то нет проблем... Сдала экономику на трояк, но блин каким нечеловеческим трудом мне достался этот трояк!? Спустя два с половиной часа проведенных в аудитории, я уже готова была молится всем богам "Хоть бы троечку, только не пересдача!" И тогда...спустя два с половиной часа, выходя из аудитории, я испытала безумное чувство, наивысшее блаженство! Я сдала!! НО впереди еще был английский! О, это был самый долгий и самый короткий экзамен в моей жизни одновременно! Семь часов перед дверью, семь часов в ожидании своей очереди! За это время я успела выучить больше, чем за пять дней подготовки) Еще пару часов ушло на то чтобы поседеть и на два голоса ( Я и Артем) а позже и на три (Я, Артем и Лена) по причитать: "Ну на три то мы сдадим...ну хоть бы троечку.." Потом гонимые голодом и нерабочим буфетом, мы отправились в уютную кафешку не далеко от факультета....шикарнейшие полтора часа в моей жизни...затем обратно под дверь...Без десяти четыре я таки вошла в кабинет и спустя десять минут вышла с четверкой! Ура! Ребятки тоже сдали на "хорошо") Считай сессия закрыта, осталось проставить теор.фонетику, которая у меня автоматом и сессия закрыта. Конечно я осталось без стипендии, но это меня мало волнует) Все закончилось! Так почему же я не чувствую вкуса свободы?

У меня какое то странное чувство...хочется истерики! Да, да истерики! Сижу вот я тут на кухне в темноте и понимаю что за последнюю неделю (о, Боже) ни одной эмоциональной встряски (за исключением экзамена по экономики, но то не считается) Мне как воздух необходимы интриги, переживания...да хотя бы любви и ласки мне необходимо...я так привыкла каждый день бороться с накатывающей истерикой, бороться за жизнь, а теперь все тихо... - Облом со всех фронтов!

Подсела на страшилки и не очень, а именно на творения товарища Ловчего. Попробуйте и вам понравится) http://4stor.ru/histori-for-not-life/53906-randevu.html