Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: 
- Ну что с тобой сегодня?

Полковник: - Да я не в форме. Жена: - ,
так надень. 

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно 
вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Женщины любят ушами... 
Да, им нравится хруст денег

Русский язык очень лаконичный. Например, 
надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Лучше быть последним в списке миллиардеров,чем первым в Списке "Лучшие работники 
месяца".

 
Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.- Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть 
себе падает!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает:пустые глаза, 
равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы 
занимаетесь?- Преподаю квантовую физику в университете.

 
Существует легенда, что есть такие женщины,которые, открывая шкаф, 
уже знают, что наденут.

- Что бы вы поменяли, еслимогли вернуться в прошлое?- Рубли...

-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.- Не 
настолько...

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические 
упражнения,и уже через какие-то два месяца вы ощутите,как бездарно 
было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит,что вас вылечили. Просто вы стали как все. 
 

Блондинка в роддоме плачет.Медсестра спрашивает: - Почему вы 
плачете?- У меня двойня, - всхлипывая,отвечает блондинка.- И что?- Что 
я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 
Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на 
Канары.Куда мы поедем?- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!"- У нас товары как шли из Китая, 
так и идут.

 
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о 
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?— Потом...— Врач "Потом" 
называется патологоанатомом! 
 

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на 
учете,до того распсиховался, что поставили на учет

 ... 
Бог дал — Бог взял. Вот на этуразницу люди и живут.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.Это не твои.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть! 

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

***

Заглянула в паспорт: о боже - 30! Посмотрела в зеркало: все нормально - 18!

***

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

***

2011 — носа носа
2012 — я тебя бум бум бум
2013 — все танцуют локтями
2014 — санта лючия
2015 — у меня есть борода и ты скажешь мне да
2016 — ....что нас  ждет???

***

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

***

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

***

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

***

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

***

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". 
Лучше совета я не слышал.

***

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. 
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

***

Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

***

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. 
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?